Tag Archives: fotbalist

Verdictul poliției în cazul accidentului lui Mircea Lucescu

Echipa NdB a aflat care este verdictul în cazul accidentului auto în care a fost implicat antrenorul Mircea Lucescu. Se pare că antrenorul echipei Șahtior Donețk este nevinovat, tot evenimentul fiind pus pe seama stilului teribilist de condus al vatmanului. Lucrul acesta era mai mult decât eveniment, Lucescu declarând astăzi, la câteva ore după ce aproximativ 75% din jurnaliștii României i-au lins rănile, că „parcă am fost lovit intenționat!”.

Conform expertizei primite de la Poliție, vatmanul a premeditat totul dintr-un teribilism de vârsta a treia. Cu 5 minute înainte de coliziune, la un semafor, vatmanul a plecat cu demaraj pentru a impresiona mai multe eleve de liceu, dar pietre de pe șine au sărit pe parbrizul mașinii conduse de Lucescu. Antrenorul, nervos că are parbrizul crăpat, a călcat pedala de accelerație și a pornit în urmărirea tramvaiului. A urmat o cursă demnă de filmul 2 Fast 2 Furious. Conform martorilor, a existat și un moment în care tramvaiul a început să circule pe trotuar în încercarea disperată de a evita automobilul lui Mircea Lucescu. De asemenea, conform expertizei, automobilul lui Lucescu nu a depășit viteza de 60 km/oră pe parcursul urmăririi, în timp ce martorii spun că vatmanul a călcat pedala până la, citez, „100-120 frățică!”.

Acestea fiind zise, să nu se mai îndoiască nimeni de nevinovăția unei vedete!

Popularity: 8%

Florin Costea, noua imagine Armani Budigăi

Convinşi că îl plătesc prea mult pe Rafael Nadal pentru o campanie la blugi, reprezentanţii Armani au decis că mai bine îl coptează pe Florin Costea, de la Steaua, pentru următoarele produse: Armani Budigăi.

Aceştia şi-au justificat mişcarea de PR prin faptul că oricum românii vor Armani, aşa că nu are importanţă ce cocalar apare în reclamă. Şi nu în cele din urmă, Armani a atins şi coarda sensibilă a iubitorilor de animale, Florin Costea fiind cunoscut ca un iubitor de girafe.

Pentru această campanie Costea a primit două şaorma cu de toate şi un voucher de 150 de lei pentru a scoate două petarde într-o bombă din Bucureşti.
Pentru piaţa din SUA şi Anglia, campania se va intitula: “Florin Costea. Armani Budigay”

Popularity: 5%

Romeo Fantastik, o comoară naţională.

Sunt sătul de ignoranţa cu care românii trec pe lângă valorile, puţine, pe care le primim în sfânta noastră ţărişoară. Bunul ‘mniezo nu ne-a ajutat cu foarte multe (doar râu, ram, resurse, oameni de afaceri, moguli, sportivi, biserici, munţi, vin, tradiţii, litoral, inteligenţă nativă pentru bijnis, ş.a.m.d.) dar din când în când ne mai dă câte o “mană cerească”, o bucăţică umană de talent, un suflet bun şi un prooroc al bunului gust.

Românii îşi amintesc de marile valori abia când ele dispar dintre noi, vezi cazul lui Emil Cioran, Brucan, etc., dar cât acestea trăiesc nu primesc nici o urmă de recunoştinţă materială, ori spirituală.

Astăzi am să vă vorbesc despre un iluminat ce stă la umbra ignoranţei românilor: Romeo Fantastik.

Un studiu recent arată faptul că 79% din elevii din România cred că Eminescu a fost fotbalist şi Romeo Fantastik manelist. Cum putem să trăim într-o ţară cu un asemenea nivel al inculturii? Atâta ignoranţă şi lipsă de respect. Până când?

Conform datelor furnizate de Wikipedia, Romeo Fantastik s-a născut. Trăieşti în România din ziua facerii şi istoricii se chinuie să demonstreze că şi-a adus aportul la societate încă de mic. Romeo Fantastik nu este un om de cultura ca oricare altul. O simplă căutare pe net a numelui acestuia îţi va scoate la iveală adevărate creaţii artistice: “Meneaito”, “Huo! Să moară Boc!” şi “Bombe blonde!”. Toate acestea au rămas în analele istorice şi ale posturilor MTV, VH1, Taraf TV şi Travel and Peeing.

De-a lungul istorie Romeo Fantastik a vrut să exploreze toate tainele omenirii şi a încercat să ajute pe toată lumea. Atunci când un artist, în general străin, se afla în impas şi “nu prindea la români”, Romeo Fantastik îi adapta piesa pentru piaţa locală, de exemplu: piesa “We no speak americano” a devenit “Sunt vagabond”. Această idee originală de “copy-cover-paste” îi aduce şi astăzi aplauze pe marile scene din lume, iar artişti consacraţi precum Lady Gaga şi Jay Z vor să colaboreze cu Romeo Fantastik pentru piese precum “Alehandro Vagaboando” şi “Pe la noi pe la coteţ”.

Romeo Fantastik nu şi-a dedicat timpul doar primei pasiuni, muzica. Acesta a citit foarte mult şi a urmat calea spirituală a Marilor Revoluţionari ai Lumii. Piesa “Huo! Să moară Boc!” este o creaţie muzicală ce reflectă dorinţa anti-sistem şi pro ajutor social, teorie socio-politică promovată în mai multe piese de Romeo Fantastik. Nu în cele din urmă, Romeo Fantastik a realizat mai multe videoclipuri şi documentare, fiind mentor al fraţilor Moga şi Bear Grylls.

Romeo Fantastik s-a implicat şi în campanii umanitare. Ştiai că atunci când pe facebook cineva postează un mesaj de sinucidere, compania Facebook îl trimite pe Romeo Fantastik la uşa sinucigaşului? În 97% din cazuri oameni au hotărât că nu merită să mori când poţi să trăieşti şi să râzi de aşa ceva. Nu în ultimul rând, Romeo Fantastik ţine şedinţe de calmare spirituală la web-cam pe contul lui de messenger.

De asemenea, noile dosare scoase la iveală de FBI atestă ceea ce ştiam cu toţii. În navele extraterestre căzute la Roswell se aflau mai multe postere şi CD-uri cu Romeo Fantastik.

În încheiere vreau să vă spun că Romeo Fantastik a semnat un contract de 856.000 de euro cu Ministerului Turismului din România, pentru a cânta pe plajele din Bulgaria. Aparent, această mişcare de marketing ajută turismul românesc.

Aşa că, dragi români, să nu ne uităm valorile.

Pictura “Artistul se priveşte”, în ulei Floriol.

Popularity: 20%

“Tragedia din Valea Siliconului”. În 3 acte şi ceva.

Actul 1. Club Bellagio, Bucureşti.

Andreea Tonciu (dansează pe masă şi bea ceva colorat dintr-o vază): Cât de bine mă simt! Sunt atât de sexy şi când dansez sunt mega-hot. Îmi vine să mă regulez singură, dar noroc pe mine că am dildo-ul la mine. Mitea… unde eşti iubi?

Sânziana Buruiană (beată în stadiu de muci, sub masă): Ăăă… făăă… ăăă… am uitat…

Daniela Crudu (retrasă în colţ): M-am săturat de viaţa asta. Unde au dispărut visele mele de a ajunge avocată, sau cel puţin medic generalist? Doamne… de ce eu doamne?!

Un străin (vine ameţit spre masa celor 3): Alooo, păpuşie, ce crezi că faci aici? Dăte-n gâtu` meu jos de pe masă. Dacă nu se rupe că eşti grasă vrei să cedeze la cât de urâtă ejti? Ce mama nasului tău crezi că facem aici?

Se trage-n cortină. Actul 2. Toaletă Club Bellagio, Bucureşti.

Andreea Tonciu (plânge cu sughiţuri şi bea din vaza ei, toate în acelaşi timp): Am investit atâta în mine… horc (îşi trage mucii)… şi tot nereuşită sunt! Ce să mă fac? Unde am greşit. Cu ce bărbat să mai flendur mangaua pentru un fizic plăcubil? Horc!

Sânziana Buruiană (la fel de beată muci, sub chiuvetă): Ăăăă… făăă… io… ăăă… zic să… am uitat…Uuuu, 10 bani!

Daniela Crudu (în colţul toaletei): Eu mă cac pe problemele voastre şi pun mâna pe carte! (iese şi trânteşte uşa după ea).

Andreea Tonciu (deşteaptă): Acum mă duc să mă operez! ACUM! Miteaaaaa!

Sânziana Buruiană (muci): Ăăăăă…

Actul 3. Xerox, Bucureşti.

Andreea Tonciu (isterică): Alooo! Nu am găsit deschis la spital, aşa că vă implor, vreau mai mult plastic. Oriunde, mult să fie! Vă pâlâzâââââ!

Şi ceva mai târziu:


Popularity: 9%

Vă implor nu mai muriţi!

Am o rugăminte personală la `mniezo în legătură cu toate vedetele care îşi văd zilnic “my death with my own eyes”. Să nu moară!

Pentru bunul mers al societăţii şi pentru liniştea butonului de programe de la telecomandă, vă rog să nu muriţi. Mi-a ajuns deja până în 2012 cu Mădălina Manole şi Bartolomeu Anania. M-am plictisit crunt de “reamintirea” celor ajunşi “într-o lume mai bună”, de prohoade, scandaluri, poze de la catafalc, plimbări cu mortu` prin oraş şi concluzia stupidă: “Era un om bun… chiar dacă nu prea îl băgam în seamă…”.

Mădălina Manole a vândut mai multe CD-uri după moarte, iar Bartolomeu mai are puţin şi depăşeşte la vânzări “Harry Potter”. Şi povestea nu se opreşte aici. În fiecare zi câte o vedetă e aproape de moarte. O cântăreaţă dă cu maşina în stâlpi, un fotbalist se loveşte cu tâmpla de bordura din faţa unei spelunci, prietena unui fotbalist cade cu botu-n portiera de la maşină… şi exemplele pot continua. Probabil au descoperit că morţi se vând mai bine, dar nu au curaj. Oricum. Nu vă omorâţi. Nu aş putea suporta emisiuni precum: “Adio Vârciu! Best of Vârciu!”, “Zăvo Forever!”, ori “Bote… şi tu?”.

Oamenii mor, şi plebea societăţii se hrăneşte cu vieţile altora. Dacă moare X o să ţină şi sorbitorul de tabloid doliu pentru că… nu are viaţă.

Aşa că, vă rog, nu muriţi. Nu vă suport în viaţă, da morţi!

Popularity: 5%

Meciul vieţii!

Doamnelor şi domnilor, am deosebita plăcere şi onoare să vă comentez în scris, şi în direct, cel mai palpitant meci de full-contract din istoria sportului. Încă de pe vremea când Burebista juca FIFA wireless (ezotericii ştiu despre ce vorbesc) nu a mai fost un asemenea meci. Fără să mai pierd timpul vă prezint sportivii:

În colţul din stânga, cântărind câteva zeci de manechine, în budigăi de casă şi cu burtă, îl avem pe Mike Tyson! În acest moment vestitul boxer se încălzeşte cu câteva curechi pe pâine.

În colţul din dreapta, având la activ două K.O. la categoria Ospătar-Barman, cu un cont în euro de peste 17 milioane datorie, şi chiloţi cu pluşap Adrian Mutu! Chiar dacă pare puţin în Nirvana, aflaţi că Adrian e pe legale de ceva timp încoace.

Se aude gongul şi cei doi se îndreaptă bărbăteşte spre centrul ringului. Adrian Mutu începe partida cu Laura Andreşan în timp ce Mike Tyson îi priveşte derutat. După 13 secunde Mutu termină pe primul loc şi se întoarce la meciul cu Mike. Adrian Mutu sare la gioalele lui Mike dar uită că americanul este specialist în gioale şi alte tehnici de duş-masculin. Meciul este încins şi se potriveşte la perfecţie cu citatul lui Socrate, dacă îmi permiteţi să citez, “Ştiu că nu ştiu nimic, şi nici măcar asta nu ştiu”. Cei doi se învârt unul în jurul celuilalt şi se eschivează până sună gongul.

Doamnelor şi domnilor, începe a II-a repriză, iar cei doi sportivi au ceva în plus. Mike Tyson are o nouă condamnare pentru viol, iar Adrian Mutu şi-a mai trecut în cont câteva actriţe de film artistic. Briliantul îl loveşte pe Michi cu tatuajele în faţă, dar americanul ripostează şi îl muşcă de chiloţi. Cei doi se îmbrăţişează şi se lovesc până le cad dinţii. Pe margine Consuelo plânge de zici că-i înşelată. Publicul este în extaz. Vă rog să îmi permiteţi să îl citez pe Immanuel Kant, care spunea despre evenimentele de o asemenea anvergură că “Imaturitatea este incapacitatea de a-ţi utiliza inteligenţa fără a fi ghidat de o altă inteligenţă”. Nu? Reporteriţele de la Realitatea leşină pe capete, Dana Grecu urlă spre ring “Băse e de vină!”, şi Dan Diaconescu e… Senzaţional! BONG! O nouă pauză.

Mutu trage cu poftă dintr-o ţigare cu legale şi pare că se disociază de lume, iar Mike se tocmeşte cu Adiţă pentru un fum. Cei doi se liniştesc în asemenea hal încât tot restul partidei valsează. Avea dreptate ilustrul Nicu Ghiară când a declarat că “Mutu este un Mike Tyson de România!”. Partida se termină la egalitate, Liniuţă – Liniuţă. În braţele lui Mutu se aruncă Adelina Pestriţu dornică de afirmare, iar pe Mike Tyson îl abordează câţiva doctori esteticieni.

Senzaţională partidă. Până data viitoare, numa` de bine!

Popularity: 8%

Rohan la Facultate! Ep. 3

Popularity: 6%

O poveste de aburire…

Bianca Drăguşanu a ales să se despartă de Adrian Cristea. Nu din motive financiare. Cristea mai are bani, dar se pare că fotbalistul iubeşte o altă femeie, de etnie “manelistă” (surse: tabloide colorate). Surprinsă şi supărată, Bianca Drăguşanu a făcut precum un balon spart: fleoşc!

În cinstea lor, şi a iubirii unice:

Popularity: 6%

Ştire de Ultima Horă! Adrian Enache la Steaua!

Senzaţional şi neAdevărat, Gigi Becali a înaintat o ofertă de nerefuzat noului fotbalist minune Adrian Enache. Magnatul din Pipera a fost plăcut impresionat de Enache după ce a urmărit un DVD cu acesta:

După ce a auzit că granzii de la CSM Câmpina îl vor pe Adrian Enache, Lordul din Ghencea a decis să fie cu un pas de oaie în faţa contracandidatei la titlu. Aşa că Hermano dă Gem a pus mâna pe telefonul aurit şi a sunat la Adrian Enache:

- Wuap şu dabi dabi! Aici reşedinţa familiei Adrian Enache. Cu cine doriţi?

- Hăhăhăh! Ce-mi place de tine băi Adriene. Ai şi tu sclavi ca mine?!

- Nu, dar dă bine…

- Io, Gigi Becali, Steaua Stelelor, doresc să mă conversez cu Adrian Enache. Se poate?! Adică, se poate, nu?

- Imediat să mă chem…

(se aud paşi… din nou paşi)

- Alo. Subsemnatul Adrian Enache la telefon. Cu cine am plăcerea?

- BĂ! Tu nu înţelegi că Io fac echipa?! Io sunt patronu`, io fac orişice! Dea?!… Scuze Adriane, eram pe cealaltă linie. Deci ciuleşte urechile bine la ce îţi spune machidonu`. Te vreau, io pe tine, la Steaua. Te bagi?

- Păi abia ce am primit oferta celor de la CS

- Lasă frate cu CSM Baţi Câmpii! Eu îţi vorbesc aici de Steaua! Pe ce post vrei să joci? Oricum te bag unde vreau eu…

- Păi centru.

- De răcoritoare? Hăhăhăh! Gata. Batem copita. Ai salariu, plus bonuri de masă, bonus dacă te apuci să compui un imn bun şi poţi să concertezi săptămânal pe Ghencea. Să vină babetele să-şi rupă gerovitalu` pe tutti frutti tău. Da?! Hai pa.

Acestea fiind zise: Moculescu Antrenor!

Popularity: 6%

Reclame la Mondiale

Cu ocazia Campionatului Mondial multe companii se întrec în reclame, care mai de care mai fotbalistice. De exemplu, cea mai difuzată reclamă este la Coca-Cola. Roger Milla îmi dansează de 10 ori pe oră pe toate canalele TV în timp ce bea Cola. Mi se pare ironic faptul că un sportiv recomandă o băutură atât de nerecomandată de antrenori… dar nu tot ce are logică se vinde.

O altă reclamă apărută cu ocazia fotbalistică este la ulei de maşină şi îl prezintă pe Cristiano Ronaldo (pe cât de bun cică e ca fotbalist, pe atât de cocalar mi se pare) cum recomandă uleiul respectiv. Întrebarea mea este: de câte ori a coborât Ronaldo în faţa vilei să schimbe uleiul la maşină ca să ştie ce e bun şi ce nu? El conduce Logan? Sandero? Duster? Hamster? Îmi poate recomanda acelaşi ulei pe care îl are el la Ferrari? Observa cineva lipsa de logică?

Am înţeles perfect faptul că vedetele vând, şi că tu, ca microbist înfocat, te vei spăla pe dinţi cu peria de WC doar pentru că aşa face fotbaliatorul X, dar eu tot consider că e ilogic. Îţi imaginezi o tipă cu unghii de 6 centimetri să facă reclamă la hârtie igienică?

Aştept în continuare mai multe reclame cu fotbalişti, nu de alta, dar nu ştiu ce mezeluri cancerigene să îmi cumpăr, iar când vine vorba de pâine sunt chiar în dubii…

Popularity: 8%