Tag Archives: George

Leapşa

Am primit o leapşă de la Waly şi e cam aşa:

Zodia – aia care căştigă la loto şi are succes în toate;

Aş vrea - să fie linişte;

Păstrez – firimituri ale trecutului. A fost o pâine bună;

Mi-aş fi dorit – să fie mereu sâmbătă, toamnă;

Nu-mi place – să fiu nervos. De aceea sunt nervos rar;

Mă tem – că nu am planul C în viaţă;

Aud – acum? o pasăre, traficul, un bâzâit de calculator… deci nimic;

Îmi pare rău – când la final nu iese bine;

Îmi place – să am dreptate;

Nu sunt – o oaie din turmă;

Dansez – când mă simt bine;

Niciodată - să nu exagerezi cu lactatele;

Par – prea calm;

Plâng – de foame şi plictiseală;

Nu-s întotdeauna – la locul potrivit;

Nu-mi place la mine – când sunt prea calm;

Sunt confuz – când sunt trezit brusc;

Am nevoie – să fac mereu ce-mi place;

Ar trebui – să-mi văd de treaba mea;

Această leapşă o pasez următorilor: Ade, Filip, Omnistrike, Roxy, Bibabum, Cristina şi lumea din ochii ei, Teo Gabriel, Doi, şi oricine are lipsă de inspiraţie.

Popularity: 4%

Bonea George e de băşcălie!

Ştii cum e când cauţi ceva şi nu găseşti? Despre asta e vorba acum. Când aveam nevoie de un tiz pentru radio, nema, nada, niente Bonea George prin România, şi acum… din greşeală descopăr un George, care mai e şi Bonea… nu numai de băşcălie. Poftim dovada:

Aşa cum am precizat, George, geamănul meu e de băşcălie, fiind ocupant de cont pe site-ul cu acelaşi nume. Are 33 de ani şi locuieşte în… Ploieşti. Curată coincidenţă mon cher.

Dar să îmi cunosc mai bine tizul:

Poza este expresivă. Stă tolănit pe plajă şi zâmbeşte la cameră… Îmi aminteşte de Nikita. Categoric nu seamănă la fizic, dar stilul e inconfundabil. Şi Bonea George gras eu nu am văzut.

Un băiat bun şi atent cu cei dinjur”. E băiat bun cu toţi dinjur, dimprejur, dinzonă şi dinţară. Deci e ca mine.

La prima întâlnire, George Bonea, tizul meu de 33 de ani, vrea “Un sarut pe obraz, Un sarut pasional, Sex, O discutie spumoasa”. Deci băiatul ştie ce vrea. Nu umblă cu vorbe dulci, apă cu lămâie, beţişoare parfumate şi alte vrăjeli. El nu abureşte fetele. Nu le minte. E sincer: vreau un sărut (pasional sau doar cu gura), amor (trupesc, sunt sătul de iubire platonică), şi dacă mai rămîne timp de discuţie bine, dacă nu, pa pa şi pusi. Păi trăim în secolul vitezei. Nu e timp de vrăjeli ieftine pe hi5. Da? Cu toate astea, George are o relaţie serioasă. Serioasă serioasă, dar merge o băşcălie mică pe net, nu?

De asemenea, Bonea George “Băşcălie” (ca să nu fie confuzie), e în căutare de prieteni, sex, aventură şi distracţie. Deci e un dezmăţat ca mine… Ce Ploieşti mic. Să nu uit, Bonea “Băşcălie” preferă relaţie cu femeie.

Mai “în detaliu”, George vrea să cunoască o fată dezgheţată, cu chef de aventură. Deci nu merge la el cu măicuţe de la Tanacu şi alte de genul. Fresh meat tăticu!

În rest e numa` de bine.  Ascultă rock, blues, chestii de bun simţ şi pare la locul lui. La fel ca autorul acestui text, nu prezintă cazier şi nici genul care împinge babe pe scări.

Sper să îl întâlnesc şi să ne dezmăţăm amândoi la o serată de cuceriri, într-un loc plin de femei dezgheţate, cu partenerele de braţ.

Popularity: 4%

Interviu în Adevărul

Înainte de toate, Mulţumesc Maria. Deci îi datorez la şaorme încât nici dacă îmi schimb numele în Falafel şi îmi deschid bijniţ la Piaţa Obor nu pot să acopăr datoria. De data asta am promis o şaorma cu de toate, mare, pentru o apariţie în Adevărul de Seară.La Şuetă cu Bahmu” nu mai aveau loc şi pentru mine.

Continui să îi Mulţumesc Mariei pentru vorbele frumoase din ziar şi pentru întrebările uşoare (fără “cât e Pi?”, “unde e vârful K2?”, etc.). De asemenea le mai mulţumesc părinţilor, fratelui Cristi (plecat în Polonia, motiv pentru care PSD e în groapă), prietenei Adelina (pentru încurajări şi idei) şi nu în ultimul rând lui Dinu Patriciu, pentru că a fost de acord cu interviul meu, chiar dacă eu sunt un mogul concurent. Mogului de la Garsoniera 66.

Tânărul regizor de 20 de ani produce pe internet seriale de comedie care au la bază parodierea unor vedete autohtone. Mircea Badea, Mihai Bendeac, Dan Diaconescu, Emil Grădinescu sau Gabriel Fătu, toţi au fost personaje luate „în colimator” de George, un tânăr care care activează ca DJ la un post de radio şi care surpinde cu o camera video, într-o manieră ironică, dar amuzantă, momente memorabile din prestaţia vedetelor.

„Cuvântul Meu TiVi”  se numeşte proiectul online care are formatul unui post obişnuit de televiziune: emisiuni de divertisment, filme, reclame, tot tacâmul. „Nu am vrut să copiez nimic, vreau doar să pun o etichetă asupra proiectelor mele video. Şi cum evident n-o să mă placă toată lumea, am denumit-o <<Cuvântul Meu>>. E cam prost ales numele pentru că e lung şi la noi nu prind astea lungi. Era mai bun OiTV sau Canalul D. Recunosc, nu sunt un bun manager”, explică cu umor băiatul.

Şi totuşi, spune el, cel mai bine parodiază omul de rând, ăla bun la politică, fotbal, femei, misogin şi narcisist. Însă, calculând după numărul de accesări, de departe cel mai bine îi „iese” cu Mircea Badea.

Film-noir, filmat în garsonieră

Niciun dintre mondenii care au intrat în gura lui George nu s-a simţit lezat, singurii care au reacţionat au fost „vedetele” internetului. „Am primit reacţii dure după ce am comentat atitudinea elitelor blogingului de pe la noi. Zoso şi alte persoane pline de viaţă ca el, cărora le-am rănit sentimentele, imitându-I”, explică George.
Alte personaje pe care le interpretează după propriul scenariu şi care a prins la publicul internaut sunt Kiwi Legendaru’ şi Eustaţiu Fasolea, „elitistul”, personaje fictive care imită caractere îndoielnice din societate. Şi pentru ca totul să fie şi mai inedit, producţiile se filmează în cele mai neconvenţionale locuri.
De exemplu scurt-metrajul „Cum să scap de umbra mea” este un film noir, amuzant, produs în mare parte în garsoniera în care locuieşte. La fel de accesat de către public este şi filmul-parodie pe care l-a făcut după celebrul şi „nemuritorul” serial „Tânăr şi neliniştit”.

DJ George e „on air”

Tânărul regizor îşi doreşte să facă un documentar despre Bucureşti. Cum ar arăta scenariul? „Ireal. Aş filma numai periferia. Centrul şi zonele frumoase sunt pentru turişti şi Ministerul Turismului. La periferie e viaţa”.
Când nu „toarnă” filme, merge să-şi binedispună ascultătorii de la radio. „Acolo mi-am creeat imaginea de isteric. Vorbesc repede, uneori prea repede. Nu vorbesc cu fraze lungi, ca să nu devin plictisitor. Dacă spun prea lent o glumă o să plictisesc. Dacă o spun prea repede risc să nu fiu înţeles. De unde atâta perfecţiune? Dacă eram perfect mă făceam popă şi conduceam Maserati”, spune râzând băiatul.
QUIZ

Ce scenariu ai în plan să filmezi acum?

Un scurt-metraj despre punkeri. Am cântat într-o formaţie de gen şi fac parte încă din fenomen. Sunt multe de spus despre farmecul vieţii de punker, acela de petrecăreţ.

Punkul inseamna protest vizavi de ceva?
Dacă eşti mai radical, da. Cu toate astea, cred că protestele sunt de bun simţ: anti-rasism sau anti-sexism.

Unde se adună punkerii în Bucureşti?
Cele mai memorabile momente se scriu pe terasa de pe Teatrul Naţional Bucureşti sau pe Lipscani, în Fire, Argentin, Club A sau Suburbia.

Ce-i place : “Aş fi capabil să filmez orice moment interesant care mi se derulează prin faţa ochilor. Îmi place să montez filmuleţe, să ascult Ramones şi să mănânc”, spune George.

Ce nu-i place : “Nu suport să stau degeaba. Şi când mai lenevesc mă gândesc la „pasul următor”. Şi nu-mi plac fetele care se dau cu ruj roz şi băieţii cu şlapi”, spune tânărul.

PROFIL
Data naşterii: 25 iulie 1989, Bucureşti
Familie: necăsătorit
Studii: Facultatea de Jurnalism din cadrul Universităţii Hyperion

Link: Adevărul de Seară

P.S. – Ce chip boem am în poză, nu? Aşa arăta Sergiu Nicolaescu în tinereţe?

P.S. 2 – Am aflat de la Obligo că omul în viaţă are 15 minute de glorie. Interviul durează 4 minute la citire. Mai am 11 minute. Să le folosesc bine.

Popularity: 8%

Amigos, find tu amor perfecto near Ploieşti!

Pentru cei ce îşi caută jumătatea, iubirea şi sprijinul la bătrâneţe, am găsit spam-ul perfect. Nu trebuie să îl căutaţi. Vă apare el pe ecran când nu aveţi chef, dar în subconştient vreţi o jumătate.

Are totuşi câteva probleme, ce vă pot enerva în timp ce urcaţi pe scară spre Julieta:

1. e “near Ploieşti”, aşa că pentru un consătean ca mine ce nu ştie decât Shaorma-Radio-Casă, e greu să îţi dai seama unde e “Near” ăsta.

2. nu sunt tocmai bombele sexy la care ai sperat toată viaţa. Cu mici excepţii toate au feţe de casnice… cine nu are faţă de casnică mai bine nu avea faţă deloc.

3. pentru aţi pune dragostea la încercare, doamnele îşi mută cuibul pe hartă. Dacă nu asta, atunci înseamnă că abordează domnii în funcţie de cetăţenie: dacă eşti din Spania, ne vedem la casa din VEST, pentru că are carpeta cu toreadorul şi taurul pe perete. Dacă eşti din Asia, ne vedem la casa de 1,60 m din SUD (poză).

Eu vă urez amorezare plăcută şi nu vă faceţi griji: Acest spam nu vă spune toată povestea!

Popularity: 2%

Vrăjeală!

Bună ziua locuitori ai planetei Pământ Divin, numele meu este George Poker şi sunt atât de ezoteric şi supraponderal că pot să văd Aura. Aura este sora mea. Deci o văd, deci am putere de nu mai încap în salopeta magică.

Tocmai m-am întors de la Convenţia Mondială a Paranormalilor şi Harry Potter-ilor din blocul P12. Zis şi Hogwarts de Pantelimon. A fost foarte interesant, iar schimbul de numere de telefon şi experienţă a fost incredibil de… divin. A durat trei ore să schimb numărul de telefon cu toate adevăratele fete şi nepoate ale Mamei Omida, iar cu Maria Câmpina am schimbat nişte telefoane Nokia furate în Piaţa Obor şi două clanţe suflate cu argint viu.

Singurul personaj ezoteric de sex masculin de la convenţie, cu excepţia Prea-Paranormalului-Eu, a fost Leonida Bucium. Ţin să precizez asta deoarece doamnele se uitau la el ca la femeia cu barbă. Trebuia să mai apară şi Buni Cocar, dar nu a reuşit să pătrundă trupesc în conferinţă din cauza unei probleme de sănătate. Cică i “se rupe” de convenţie.

Problemele de bază discutate la întâlnire au fost:

- cum afectează, deloc, criza economică industria datului în ghioc;

- dacă există sau nu fantoma lui Ceauşescu;

- unde e magia neagră şi dacă e adevărat că a fost văzută spunând măscări la OTV;

- cât o să mai râdem de impozitarea vrăjitoarelor;

- pe câţi ne doare în putere de România;

După ce am terminat toate astea, în 15 minute, am tras următoarele concluzii:

Magia e mişto, mai ales atunci când nu e înţeleasă de nimeni şi noi facem bani.

Pişcoturile au fost reci, şi cafeaua sărată. Dar pariez că iar a pus aia mică a lui Omida, Libia, sarea-n bucate pe cafetieră.

Până la viitoare ediţie, mulţumesc paranoicilor pentru că îmi sporesc puterile paranormale.

P.S. – Mai jos o poză cu mine, Leonida Bucium şi Maria Câmpina. Ce sweet sunt. Să mă pupe ezotericele din MISA.

Popularity: 2%

Dragă mami,

Sunt eu, fiul tău, Dandy. Dandy George. Ştiu că mă renegi. Am auzit că vrei să laşi toată averea surorii mele Pricop Curic Libelula. Nu-i nimic, eu câştig bine din amor cu vecinele tale de palier.

Mă deranjează că nu mă accepţi aşa cum sunt. Am înţeles ruşinea prin care ai trecut când cumpărai mărar de la Tanti Geta şi eu am ieşit de sub tejghea… dar înţelege şi tu. Cu banii ăia mi-am cumpărat chiloţi cu trompă. M-am upgradat… tu nu înţelegi… adică m-am făcut mai macho. Acum sunt chemat de 2 ori pe săptămână la Tanti Geta. De ce crezi că ai lada plină cu mărar? E mărar muncit de mine.

Şi vrei să îţi mai spun ceva. Nu mai discuta cu prietena ta Petruţa despre fanteziile tale sexuale, că apoi le aplică pe mine, şi eu nu vreau să amestec familia cu slujba. E tot un fel de nepotism, nu?

Şi dacă tot eşti supărată, ai idee cum a apărut în casă aparatul tău de masat monturi? Îţi mai aduci aminte când am spus că plec la greci? De fapt, eram la Tecuci împreună cu văduva de la parter. A plătit ea tot. Inclusiv aparatul pentru monturi. Ce spui de asta? Cum o să te mai masezi la tălpi după asta?

Te superi aiurea că mi-am schimbat numele în Dandy, dar cum crezi că mai aveam eu căutare la matrimoniale cu numele de George Beatriciu? E marketing mama! Capitalism! E un dute-vino… cum să îţi explic mai bine?

La scrisoare pun şi această poză, ca să îţi vezi adevăratul fiu şi să mă accepţi:

Şi nu te grăbi să alergi cu poza la biserică. Popa Tudor ştie ce fac… poate mai bine decât tine. La fel şi preoteasa.

Cu speranţa că această scrisoare a reuşit să te înduplece, te rog fă-mi şi mie un sandvich şi lasă-mă afară la joacă împreună cu băieţii.

Te pup mami,

Dandy.

Popularity: 3%

Telefoanele se mint singure

Aşa cum arată poza de mai sus, un telefon de la Radio Prahova se minte singur, de dragul vremurilor din 2009. E şi asta o metodă să minţi termenul de valabilitate… şi eu credeam că sunt singurul în stare să mă mint că am 18 ani… pentru totdeauna!

Într-o scurtă discuţie cu telefonul, am aflat şi motivele pentru care vrea să rămână în anul 2009:

“Anul 2009 a fost mult mai puţin prost decât se anunţă 2010. Deci am toate motivele să mai stau în el.

Continuare pe WWW.NebuniiDeLaRadio.Ro!

Popularity: 3%

Eu sunt prahoveanul FFL!

Astăzi am aflat că am fost înscris în concursul Prahoveanul Anului, secţiunea “Bloggeri”.

Pe site-ul concursului este ceafa mea, blogul meu şi textul următor: George Bonea este DJ la Radio Prahova si realizeaza emisiunea de seara intre 19 si 23. Are un blog cu texte ironice si a fost propus de Adelina. Senchiu Ade!

Aşa că, dacă vreţi ca eu, un prahovean FFL (întrebaţi un poliţist ce înseamnă FFL) să câştige acest concurs, daţi un vot aici: PRAHOVEANUL ANULUI!

Dacă o să câştig o să…  lupt împotriva sărăciei pe glob, o să salvez balenele şi… ce mai zic duduile la concursurile de Miss.

Mulţumesc anticipat pentru voturi.

Popularity: 2%

Scriitor Superior!

Roxu mi-a oferit o distincţie de care sunt foarte mândru. Conform topului ei de bloagări (Scriitor Superior), eu sunt “ăla amuzantul care o face să râdă cu lacrimi”, o antiteză destul de fericită luând în considerare că mama a spus să nu fac fetele să plângă. Dar stai… tata a spui să le fac să plângă după mine, deci să vă curgă lacrimile ca PET-urile pe Dunăre.

Acum e rândul meu să prezint un top al blogărilor fără de care nu încep ziua. Şi sincer aşa. Nici nu mănânc şi îmi bag IP-u-n blogu` lor. În ordinea alfabetică de pe tricouri:

- Ade pentru că e versiunea mea îmbunătăţită (un fel de Eu 2.0) şi e de sex feminin. Ceea ce spune multe, nu?

- Ary din Clooooj pentru că ai impresia că scrie sub influenţa narcoticelor (opiu în cazul ei). Mult şi pătrunzător.

- Roxu pentru că a fost un ghid extraordinar al oraşului în care vegetez de ceva luni. Mulţumesc pentru răbdare, şi ce pretenţii să ai de la mine?, doar am “evadat”. Până acum mă ţineau părinţii legat de calorifer.

- Roxy, care ironic, nu are multe de spus, dar postează piese extraordinare şi în 2-3 fraze îţi descrie o zi întreagă.

- Şi pentru că până acum am avut numai flori în top (Woman Power!), ultimul loc îl are nemernicul de Tibby Punct Eu, această buruiană azimută şi ecologistă a blogingului românesc.

Acesta a fost “topul” meu de Scriitori Superiori (prescurtarea S.S. mă zgârie rău pe creier!). Mai jos postez regulile, copiate ca pe vremea liceului, de la Roxu:

“1. Fiecare Scriitor Superior trebuie sa dea mai departe premiul la cinci prieteni bloggeri speciali;

2. Fiecare Scriitor Superior trebuie să îşi creeze o legătură pe net la blogul (şi autorul-blogger prieten) de la care el a primit premiul;

3. Fiecare Scriitor Superior trebuie sa isi prezinte premiul pe blog si sa adauge un link la acest post care  ne explica ce este cu premiul;

4. Fiecare Scriitor Superior care a castigat premiul este rugat sa viziteze acest post si sa isi adauge numele la Mr. Linky List (care nu se deschide )

5. Fiecare Scriitor Superior trebuie sa posteze aceste reguli pe blogul lui.”

Mulţumesc anticipat pentru viitoarele premii, şi de asemenea mulţumesc părinţilor, fanilor, casei de discuri, MTV, CFR, Sfântul Aşteaptă, Sorin Ovidiu Vântu, Băsescu, babei care salivează în somn pe mine (în tren), controlorilor RATB pe care îi ador, paznicilor din gări şi nu în ultimul rând, mie. Sunt numa` de bine!

P.S. – Dacă tot am avut prescurtarea S.S., să ascultăm niţel punk evreiesc. Nu că-i dulce ironia?

Popularity: 1%

Info niuz!

Pentru că blogurile cu ştiri aduc mai mulţi vizitatori, şi cum eu sunt un antreprenor modern, astăzi mă voi axa pe ştiri pentru a creşte numărul de vizite. Deci aşa şi prin urmare:

- România este singura ţară din Europa unde creşte numărul de îmbolnăviri de gripă porcină. Vecinii bulgari sunt supăraţi foc şi înjură printre dinţi: “băi ce noroc porcesc au mămăligarii ăştia!”.

- Realitatea TV anunţă că a avut loc un jaf armat la o casă de schimb din Iaşi. Atacatorul era înarmat şi a ameninţat vânzătoarea cu o armă. O să revin cu mai multe date, cum ar fi, dacă pistolul avea teacă, dacă pistolul nu era cumva praştie, şi dacă atacatorul avea permis de port armă pentru jaf armat.

- Sorin Oprescu a declarat că: Cetăţenii fără case sunt tot ai noşşşşştri. Dacă vă miră “ş” lung, vă anunţ că Sorin Oprescu şi-a schimbat dantura, şi odată cu aspectul de rechin are şi un şâşâit nou.

- Boc şi Udrea au jucat bowling şi au dansat “Puşca şi cureaua lată”. Încă o dovadă a faptului că politica românească este o combinaţie de redneck (ţăran american) cu ţărănism românesc.

- Acelaşi Oprescu a declarat că a redus numărul de violuri în Bucureşti. Primarul Capitalei îşi atribuie pe nedrept acest lucru, deoarece pe acest frig nimeni nu îşi mai scoate violul din pantaloni.

- Incendiu la Facultatea de Litere din Bucureşti. Oficial s-a aprins scânteia inteligenţei. De… mirosea de mult a fum.

- Andreea Mantea agaţă agaţă pe internet cu mesajul: Cine vrea să apară în tabloide, să iasă la o cafea cu mine. Andreea Mantea nu este originală din moment ce fostele iubiri îi spuneau “dacă vrei să fi vedetă, vino în patul meu“.

- Rona Hartner participă la preselecţia Eurovizion. Ziariştii de la CanCan se întreabă dacă e mai bună ca Salam. Răspuns: DA!

Popularity: 1%