Tag Archives: ghid

Nu rata episodul “Bear Grylls. Tehnici de supravieţuire la moaşte!”

Discovery Channel te invită la un nou episod plin de aventură cu Bear Grylls. Nu rata episodul “Tehnici de supravieţuire la moaşte!”, o ediţie specială pentru publicul iubitor de oase din România.

Bear Grylls a realizat o emisiune-ghid pentru toţi cei care participă, dar şi pentru persoanele care vor să evite cozile de moaşting. Paraşutat în mijlocul mulţimii de creştini pupăcioşi, câteva din sfaturile lui Bear Grylls:

- evită rutele RATB din zonele cu moaşte. Sfântul Ambuteiaj fie cu tine;

- nu te băga în faţă la moaşte. Te bat babele şi te apostrofează jandarmii;

- nu comenta când parlamentarii vin în faţă la pupat. Ei sunt votaţi şi lumea îi iubeşte pentru că sunt creştini. Ce ştii tu?;

- dacă ai nevoie la toaletă, şi mai ai de stat 48 de ore la coadă, abţine-te. Nu te atinge de toaletele ecologice;

- nu intra în discuţii filosofice despre religie cu nimeni de la coadă. Risc major de redundanţă;

- ai grijă la hoţi, călugări falşi, măicuţe false, câini, vânzători ambulanţi, posedaţi, recalcitranţi, etc;

- nu cumpăra nimic cu luminiţe. Crucile cu led-uri nu se mai poartă de la…;

- nu te îmbrăca prea colorat. Până la urmă este o sărbătoare a intoleranţei, puţin respect;

Pentru şi mai multe sfaturi, din sălbăticia cozii, nu rata episodul din aceste zile.

Popularity: 6%

Hai să punem cruci prin ţară

Crucile de pe trotuarele din Bucureşti nu sunt o problemă. Nu sunt o problemă până nu intri în ele la propriu. Atunci realizezi faptul că sunt multe, inestetice, şi ca multe alte tradiţii religioase, nu au nici un scop.

Un „recensământ” al crucilor din Bucureşti ar scoate la iveală faptul că în capitală sunt câteva sute bune, iar pe şoselele din România cred că sunt şi mai multe. De ce? Care e scopul lor? Nu ştiu, şi nimeni nu a explicat vreodată, dar e clar că marginea de drum devine cimitir.

Să ne gândim puţin la scopul crucilor. „Acolo a murit cineva”. De ce? De ce mă interesează pe mine că cineva a murit pe şina de tramvai, traversând aiurea? De ce trebuie să văd pe drumurile naţionale cruci? Că a mers un cretin cu viteză, a intrat în nişte amărâţi cu o Dacie şi acum trebuie să îmi dau seama de numărul victimelor după numărul crucilor? Asta nu e o „campanie” care să mă facă să încetinesc, cel mult mă demoralizează şi îmi aduce aminte că mulţi proşti au carnet de conducere.

Dar oare ce spune un turist când vine în România şi vede cruci, aiurea, mici, mari, negre, simple, pompoase, cu flori pe ele sau lumânări, prin intersecţii, în parcuri, între şinele de tramvai, pe trotuare? Cum o să îşi explice el fenomenul ăsta? Şi ce semnificaţie are pentru noi? Dar pentru familia defunctului? Oare se „odihneşte” mai bine dacă are două cruci, una la cimitir şi una la locul faptei? Şi dacă mori în casă, într-un teribil accident de făcut omletă, de ce nu îţi pun rudele o cruce în faţa aragazului? Să le amintească celor ce vin în vizită că tu ai murit acolo.

Observ că românii sunt morţi după cruci (frumos joc de cuvinte, morbidă pasiune). Le poartă la gât, le înfig pe trotuare, le compară în cimitire şi în unele cazuri şi le fac pe tricouri sau maşini. Şi probabil că „ctitorirea” asta de cruci pe trotuar are origini mult mai vechi. La victorie/înfrângere românii mai făceau biserici. Acum nu au toţi bani de aşa ceva, dar măcar când pierzi pe cineva drag, pune o cruce acolo în mijlocul drumului, în ochiul turistului, să vadă ce ne-am creştin şi Ales suntem.

A mai văzut cineva în străinătate acest fenomen?

Şi cum se simte poporul când va vedea că turlele Catedralei Neamului (eu nu sunt „neam” cu toţi”) se ridică deasupra Casei Poporului („poporul” suntem toţi)?

Popularity: 9%

De la mine pentru voi, o femeie! Multă!

La această oră au loc două mari treburi:

- Libertatea scoate limba la Can Can deoarece au publicat mai repede pozele cu Iulia “Bomba Sexy” Tăbăcaru în chiloţi;

- Mai mulţi bărbaţi văd cum îşi rupe oasele fotbalistul Tănase. Sub fumea lui;

După cum bine o să vedeţi şi voi în tabloide, chiar dacă designerii o consideră “inadecvată”, Petarda Sexy continuă să defileze din tot sufletul şi sufleul ei. Acum a mers pe podium în lenjerie intimă şi a spart (nu podiumul băi!) tiparele modelingului mondial (90-60-90). De azi înainte vom vedea la Milano, Paris, Londra şi Târgu-Măgurele numai fete din videoclipul Mika – Big girl în lenjerie foarte intimă cu tatuajul revoluţionarei Che Iulia pe antebraţ.

La aceeaşi prezentare Iulia a avut pe spate un Denis din cristale (nu ştiu dacă swarovski, sau pietre de râu). Nu înţeleg de ce acest…hmm… obiect. El nu reprezintă obiectul muncii pentru Iulia. Ar fi fost mai potrivit un portofel, fotbalist, Mall sau cărucior de cumpărături.

Cu această ocazie prezint o analiză pe poză a Iuliei, poză privită din mai multe unghiuri împreună cu o serie de experţi dotaţi cu răbdare, creier, glande salivare şi bun gust:

(îmi cer scuze pentru decuparea defectuoasă a doamnei din dreapta, dar îmi tremura mâna de emoţie)

Şi întrebarea de uichend, pe care o premiez cu una bucată “Ghid de Cultură Generală”:

Câte autoturisme Dacia Duster încap în derierul Iuliei “Bomba Frecţy” Tăbăcaru?

Popularity: 5%

Ghidul părinţilor cu copii cretini.

Mergând prin Bucureşti nu se poate să nu vezi cum specimene de copii te calcă pe teneşi sau mai grav pe pantofi, ori cum se uită la tine insistenţi şi din senin încep să plângă stârnind o reacţie dură din partea unui părinte ce împărtăşeşte IQ-ul pruncului.

Astăzi dorim să reprezentăm câteva din caracteristicile unui copil cretin. Dacă doriţi, puteţi completa.

1. Când Shreck Junior are juma` de membru superior în cavitatea nazală, trebuie sa te intrebi dacă fiul tău îşi caută inteligenţa sau micul dejun.

2. Dacă plânge isteric fără motiv, şi chiar dacă ar fi un motiv pe tine nu te interesează, până ajungi să îl baţi cu propria lui jucărie, înseamnă că nu îşi înţelege statutul şi merită să doarmă o noapte în beci.

3. Nu învăţaţi copilul la prostii. Fără televizor mult, calculator, cărţi, mâncare puţină să aibe mai multă, apă reciclată. Odată ce îi merge mintea şi începe să realizeze ce îi faceţi o să aveţi runde de Street Fight cu el.

4. Dacă în generală îl bat copii de 1-4 pentru că joacă fotbal ca un ciung şi stă genunchi peste genunchi vorbind de Monica Columbeanu, nu e problema societăţii.

5. La liceu nu iese în oraş? Preferă să stea şi să citească? Citeşte Platon (nu că ar înţelege ceva) când alţii reînvaţă tabla înmulţirii? E posibil să fie un geniu…dar e posibil să îi sară ţandăra şi să se proclame Napoleon. E posibil chiar să intre in PRM.

6. La 35 de ani continuă cu acelaşi gest cu membrul în nară? Încă îşi caută inteligenţa. Columb nu a descoperit America într-o zi.

Popularity: 1%