Traversăm perioade tulburi, cu crize economice, devalizatori de bănci şi hoţi de buzunare în autobuze, hoţi cărora controlorul nu le cere niciodată bilet. Cu această ocazie, doamnelor şi domnilor, vă prezint Ghidul Eroului Contemporan. Unde îl găseşti, cum arată şi cum se manifestă:

- Eroul Închiloţărat – acesta este cel mai simplu model de erou. Persoanele care abordează această tactică împotriva forţelor răului îşi trag o pereche de chiloţi peste pantaloni şi se sugrumă cu un capod. Eroii mai faşion victim folosesc chiloţi cu push-up şi capoade Bershka.

- Eroul Blogosferic – este acel erou care îşi face un blog şi salvează situaţia prin texte dure şi virulente la adresa răilor. Acest erou lucrează doar în spatele umbrei ecranului şi a coşurilor de pe faţă. Foloseşte un pseudonim, în perfectă antiteză cu personalitatea lui reală (ex: Nătăfleţul devine Spărgătorul de Nătăfleţi, Tocilarul devine Maşina de tocat, etc.).

- Eroul de Facebook – acest tip de erou este cel mai întâlnit în zilele noastre. Eroul de Facebook îşi începe cariera atunci când îşi face cont şi prinde gustul “grupurilor”. Fiind încrezător în ideile lui originale, decide să facă multe grupuri “de salvare a omenirii”. Cum gândeşte el? Aşa: “ce să fac eu ca să nu mai calc în gumă de mestecat pe stradă? Cum să opresc acest flagel incomensurabil? GATA! Fac grup <<Anti-Gumă De Mestecat Pe Stradă>> pe Facebook. Sigur o să funcţioneze”. Genul acesta de eroi sunt preponderent visători, idealişti şi dependenţi de iniţiative. Ei luptă pe facebook împotriva mai multor lucruri, precum: poluarea cu ciorapi, exterminarea Lupului cu Coada Bleagă (Lupus Blegus), interzicerea învăţământului obligatoriu, auto-arestarea întregului Guvern Român, etc. Realizabile toate.

Un Erou de Facebook îşi imaginează cam aşa ceva:

“Gata. M-am săturat să ies în oraş, să beau, să mă fac zdrenţe din 2 beri şi să nu mai am autobuz spre casă! Fac grup!”.

… Undeva în sediul RATB…5 minute mai târziu…

Adrian Criţ, Directorul RATB, stă pe Facebook şi vede grupul. Urlă după secretară şi aceasta se prezintă într-un pantof cu cui la el.

“- Gata! Lumea a ales. Credeam că o să scăpăm de această problemă, dar se pare că bucureştenii nu beau destul noaptea încât să realizeze că merg pe jos. Cu durere în suflet, şi cu planul de a majora biletele la 10 lei/călătoria, pornim autobuzele şi noaptea.

- Dar domnule director. Cum aşa ceva? Asta înseamnă că o să stau şi seara pe aici? Am familie, am bărbat, am murături de verificat… se lamentează tânăra secretară.

- Taci. Pentru oamenii ăştia o să facem totul. Pentru că ei au făcut Grup pe Facebook! Tu ştii ce înseamnă asta femeie?! Grup pe Facebook. Să vină Petrică Şeful de Autobaza. Şi sun-o şi pe Achiroaiei, Directoarea Controlorilor.

- Imediat!

… 3 minute mai târziu… Doar Petrică…

- Unde e Achiroaiei? Cum adică doarme? Spune-i să se trezească, şi dacă are pijama albastră să plece în control pe autobuze. Şi să amendeze şi sugarii fără bilet. TOT! Tu Petrică dute şi pune lichid de parbrize în toate maşinile. De azi nimic nu va mai fi la fel…”

Cam aşa.

- Eroul de Hi5 – Eroul de Hi5 a devenit din ce în ce mai demodat, dar îşi face simţită prezenţa prin fraze tipice precum “tânără domniţă, vrei să te salvez de monotonia virginităţii?”. De cele mai multe ori, Eroul de Hi5 ajunge pe lista neagră, listă intitulată “Cocalari”. Viaţa e dură cu Eroii.

- Eroul de Tabloid – acest erou face parte din clasa de jos a vedetelor de tabloid. Îşi face simţită prezenţa prin comentarii elogioase la adresa persoanelor agassate de viaţă sau ziare. Exemplificare: Sânziana Buruiană este o fată cu IQ-ul mic (zice ziarul Liberţâţea), dar X Erou dă interviu şi spune că Sânziana are IQ-ul cât sânii. Situaţia a fost salvată!

- Eroul de Autobuz - apar mai rar printre noi deoarece au o piedică psihică, ca toţi eroii, dar se întâmplă cam aşa.

Cineva vă bate pe umăr în autobuz şi vă spune asta: “nu vă supăraţi, tocmai aţi fost făcut la buzunare şi nu mai aveţi portofelul, cheile la maşină, telefonul şi brelocul de la iubită, dar e bine că nu vă curge sânge de la tăietura cu lamă. Eu nu am putut să intervin pentru că eram în colţul ăla. Filmam toată faza ca să dau la Pro TV. Acolo e luminozitatea mai bună, dar nu am reuşit să vă imortalizez indiferenţa… Îmi pare rău pentru dumneavoastră. Cu ce să vă ajut?”

- Eroul 24/7 – este aceea persoană care se foloseşte de maxim 3 fraze pentru a salva orice situaţie. Indiferent de gravitatea problemei, el are întotdeauna cele SUPER 3 FRAZE:

1. “Asta-i Românie frate!”

2. “Aşa a vrut Dumnezeu!”

3. “Trăim în România şi asta…!”

- Eroul Mess – acesta este cel mai agasant pentru civili. Oriunde este un copil bolnav de leucemiu, un şchiop căzut peste proteza ruptă, ori un bolnav de diabet rămas fără insulina, Eroul Mess este acolo pentru a da un… mass.

- Eroul Gigolo – este masculul care se laudă dimineaţa, îm faţa colegilor eroi, că a făcut sex şi a dat “ca un erou”.

- Eroina Şopinggistă – este femela care se laudă prietenelor cu incredibila performanţă de a cumpăra de doar 1000 de lei din trei Mall-uri… şi toate astea în doar 14 ore, fără oprire.

- Eroul Plângăcioaselor – ultimul erou este acela care îşi rupe cămaşa de pe el, şi scoate toate şerveţelele din buzunare, când vede o femeie tristă. Super abilitatea cu care o abordează şi o convinge că fostul e un măgar îl clasează pe primul loc în topul Gazdele Proaspăt-Despărţitelor 2010.

Mai e cineva erou?

Popularity: 6%