Hrusca @ Numa' de bine.eu

Hrușcă și-a schimbat religia!

December 27, 2011 Horhe No comments

În ciuda faptului că la casele de pariuri Hrușcă era trecut ca favorit pe viață în tabăra „românilor creștini, aleși ai lui `mniezo”, inventatorul brandului ler a schimbat taberele.

Adepții mbomboismului (Congo) i-au prezentat canado-românului o ofertă de nerefuzat: colinde indiferent de anotimp, plus 5 concerte anuale prin video-chat direct din Canada. Se pare că adepții Creatorului Vomei (Bombo este creatorul vomei în religia mbomboistă) au înțeles care este scopul marketingului și într-un final au ajuns la concluzia că nici Lady Gaga nu poate să o lălăie atâția ani cu cinci piese, precum Maestrul Hrușcă. Plus că Hrușcă adună anual mii de adepți ai creștinismului într-o sală unde le spune aceleași lucruri. Bomboiștii au nevoie de mai mulți adepți, și ei fiind pregătiți să ridice o Catedrală a Bombonirii Neamului pe Muntele Mangengenge.

Hrușcă a cugetat puțin, dar intens, până să semneze, motivând decizia finală prin faptul că oricum în România vine maxim două săptămâni pe an, deci poate strecura lerul românesc între sărbătorile congoleze de circumcizie (Mukanda) și festivalul literar de Lingala.

Congolezii sunt extaziați și abia așteaptă primul concert, afișele fiind deja lipite pe stâlpi, copaci, zebre și elefanți. De fapt, toți africanii îl iubesc pe Hrușcă și i se adresează pe Facebook cu numele de „Kubwa nyeupe mmiliki ler”, adică „Marele Alb Posesor de Ler”.

Ștefan Bănică Jr. și Fuego au declarat că se gândesc și ei să schimbe religia pentru că lumea nu mai vine la concert ca în alți ani, și impertinenți, românii le cer să compună alte piese. Bănică lucrează la o piesă rock n`roll pentru Zeul Mbaba Mwanna Waresa, iar Fuego se ajută de google translate pentru „Împodobește mama baobabul”.

Popularity: 12%

Cine aţi vrea să vă cânte zilnic de azi până la Paşte?

December 26, 2011 Horhe 1 Comment

Ne pregătim să punem punct unui alt an inundat de cântăcioși care se tot repetă. Așa că am selectat pentru voi o scurtă listă cu artiștii de care nu ne mai săturăm și pe care am vrea să îi ascultăm cât îi anul de lung. Vrem să ajungem în așa hal încât peste afișul concertului lui Demis Roussos să apară altul cu… da, Demis Roussos. Dar voi stabiliți cine vă place de nu vă săturați. În coloana din dreapta puteți alege:

- rock n`roll băneșcian;

- ler canadian;

- Paul Surugiu (ghici ciupercă!);

- Scorpions, care sunt într-un continuu turneu de retragere;

- Demis Roussos, care este;

Care să fie?

Popularity: 5%

Povețe creștine: Nașterea lui Iisus

December 25, 2011 Horhe No comments

Dragi credincioși, în această minunată perioadă a anului o să vă spun povestea nașterii lui Iisus. Așa că stați comozi la masă, între alcool și fripturi, și savurați:

Se făcea că era anul 0. Ca și în 2000, 2001 și 2011, toți nebunii își dădeau cu părerea și credeau că vine Sfârșitul Lumii. Dar nu avea să se întâmple nimic special până prin decembrie…

În Nazareth trăia un tâmplar, Iosif, și o tânără fecioară, Maria, cei doi fiind mai târziu Cuplul anului, făcând Nunta anului, și cum era de așteptat Copilul anului. Puțin mai târziu a apărut și Botezul anului. De aici tradiția tabloidelor.

Într-o zi Maria îi spune lui Iosif că a vizitat-o un înger, așa cum ne vizitează pe noi popa la Stropitoare. Nu știi de unde apare, dar te trezești cu el în casă, cu o căldare cu apă și un pămătuf. Îngerul a anunțat-o pe Maria că a fost aleasă în urma unei selecții riguroase, și o să îl nască pe Iisus, Fiul Domnului. Iosif nu a comentat pentru că și-a dat seama că nu trebuie să plătească pensie alimentară.

Povestea începe să se complice. Prin decembrie, împăratului roman Cezar Augustus i se făcuse de referendum pe banii oamenilor. O inițiativă în dorul lerului, oricum evreii și țiganii se declarau romani. Doar ungurii își recunoșteau etnia. Auzind de acestea, Maria și Iosif au decis să plece spre Bethlehem. Călătoria a durat multe zile.

Ajunși în Bethlehem, Maria și-a dat seama că Iosif nu făcuse rezervare și nu aveau unde să se cazeze. Auzind cearta celor doi, o femeie binevoitoare a hotărât să îi primească în umilul ei grajd, printre animale. Acolo Iosif și-a demonstrat talentul de home designer - tâmplar și a amenanjat o iesle, o cameră de zi și un living spațios, cei drept cu puțin ajutor de la Ikea. În acel loc superb, într-o seară de 24 decembrie, anul 0, s-a născut Iisus.

Între timp, de undeva de departe veniseră și niște magi, aceștia fiind ghidați de Steaua. Pe drum s-au oprit la Carrefour și au cumpărat niște cârnați, ulei și tigăi, toate la ofertă, cadou pentru părinții lui Iisus. Cât Iisus se juca cu ciobanii cântăcioși Bănică, Hrușcă și Fuego, în celălalt colț al grajdului Fecioara Maria (își schimbase numele pentru recensământ) împodobea bradul pentru venirea lui Moș Crăciun. De aici inspirația pentru piesa „Împodobește mama bradul!”. Între timp Iosif pârlea un porc și dădea de băut pentru că are băiat.

La ora 12:01, Moș Crăciun și-a parcat tirul Coca-Cola pe străzile Bethlehem-ului și a început să împartă jucării. Iisus nu a primit nimic pentru că oricum le avea pe toate.

Asta este adevărata poveste a Crăciunului!

Popularity: 11%

Ce nu trebuie să ştii despre meciul România – Franţa

September 06, 2011 Horhe 1 Comment

Dacă astăzi te duci la meci, ori te uiţi la meci, uite câteva detalii interesante:

- România va juca împotriva Franţei pe un stadion unde va concerta Inna în faţa a 55.000 de fani. FRF a rugat-o pe Inna să îi lase să joace după concert ca să fie siguri că mai rămân 1,2 spectatori;

- În loc de “Deşteaptă-te române!”, Marcel Pavel va cânta: “Frumoasa mea!”, “E nuntă în cartier” şi “Borcea-i mare barosan”;

- pentru concert, de fapt, a fost rugat să cânte Hruşcă, dar acesta ştie că septembrie în Canada nu e decembrie în România;

- 95% din locurile de parcare de pe Naţional Arena sunt rezervate (nu întreba cui). Suporterii, fanii, pulimea şi prostimea este invitată să parcheze pe pistele de biciclişti, treceri de pietoni, faţada blocurilor şi acasă;

- în incinta stadionului nu se servesc seminţe. Suporterii se pot scuipa în cap cu coji de homar breton;

- nu se serveşte alcool în şi împrejurul stadionului. Doar apă chioar;

- Mutu nu joacă. El nu ştie asta;

- România o să piardă meciul de fotbal. Dacă câştigă e doar noroc;

- Mihai Mitoşeru va întreţine atmosfera pe stadion. Pe bune!? O să dea cu ea în stâlp;

- antrenorul francejilor a declarat că ştie totul despre Victor Piţurcă. Să sperăm că ştie doar din tabloide;

- soţia nu se bate dacă România ia bătaie. Dacă eşti atât de îndurerat încât nu mai poţi de tine, te poţi sinucide;

Acestea fiind zise, să sperăm că o să fie ca mai jos:

Popularity: 9%

Cum ai sărbătorit Moş Coca Cola?

December 27, 2010 Horhe No comments

A fost frumos? Te-ai bucurat de aceste sărbători miraculoase? A fost “fie ca…”, şi dacă da, de câte ori? Ai stat la cozi în hypermarket-uri şi ai înjurat faptul că trăieşti într-o ţară de întârziaţi şi lenţi? Ca tine.

Ai căutat cadoul perfect? Ai umblat prin cele mai scumpe magazine în căutarea celui mai ieftin şi mijto cadou? Ai sperat la un cadou de toată mândria la colegi, şi poate că eşti ateu, dar ţi-ai dorit şi tu ceva de la Moş Crăciun, nu?

Ţi-au plăcut filmele de la TV, cu acelaţi Moş care uită să îi taie mâinile Crăciuniţei, şi acelaşi Iisus, care insistă să aibe plete de parcă nu ştie că în şcoli pletoşii sunt persecutaţi de profesorii habotnici. Alo, Iisus era tuns 2, da?

Emisiunile de la TV au fost din nou, iarăşi şi încă odată, de toată jena. Dacă Pro vrea să facă pe Belzebut în patru cu toţi jupânii, Antena a abordat umorul stătut, învechit şi aşezat al lui Nae şi Vasile. B1 a dat cu Fuego la greu, Naţional a adus dinozaurii şi TVR… habar nu am, dar se putea mai bine? De atât am avut răbdare.

Ai mers la colindat? Nu? Te cred, până la urmă ai şi tu o vârstă şi nu îţi mai permiţi să o arzi dilaila prin blocuri în căutarea “covrigului” cu Mihai Eminescu pe el. În schimb au plimbat tradiţionaliştii ursu şi brezaia prin oraş. Au bătut cazanele şi au învârtit pieile de urs de mi-a ieşit creştinismul pe urechi. Şi apropo de creştinism, ai contribuit la Catedrala Neamului? Te-ai rugat pentru bunăstare? Ai pupat mâna PreaFericitului? Ai primit Popa în casă? Nu de alta, dar să nu se simtă tata singurul fraier care a plătit 15 lei pentru o stropeală pe un perete, un “Aliluia Aliluia” de 10 secunde şi un “dat bine în ochii vecinilor religios-bârfitori”.

Nu ai fost acasă de sărbători? Ai fost în club? Am înţeles. Până la urmă îţi permiţi, din banii tăi, ori ai părinţilor, să bei o tequila de pe buci lucrate la sală. Problema e că te vede lumea la televizor şi te consideră un filfizon penibil. Până şi alcoolici din Gara de Nord au mai multă decenţă şi stil.

Până acum nu am acoperit nici măcar 10% din nivelul de ipocrizie al acestei sărbători, dar trebuie să înţelegi că am avut un Crăciun Fericit. Am primit şi cadouri, şi lumină şi a fost şi “fie ca…”. Deci nu mă plâng, doar subliniez.

Tu?

Popularity: 4%

Vin, Sărbătorile-s Chin! 5.

December 22, 2010 Horhe 3 Comments

În pragul sărbătorilor, cântăcioşii de pe la noi, şi nu numai, scot cele mai frumoase şi de sezon triluri din gâtlej. De exemplu, ieri am ascultat cea mai recentă piesă a Marioarei Carey, ceva legat de Crăciun, dar nu am înţeles prea bine versurile pentru că Mărioara e gravidă şi, probabil, se pregăteşte să nască pe gură. În sfârşit o naştere spectaculoasă, demnă de tabloide.

Părăsesc vedetele străine, ei cu pâinea loc, noi cu ceapa noastră, şi îmi întorc privirea spre cântăcioşii autohtoni. De Ovidiu Komornik, Fuego şi alţii nu am auzit nimic, încă, dar sunt sigur că televiziunile mai ieftinache îi au ca invitaţi în “Seara de Crăciun”. Încă nu mi-au fost gâdilate urechile de nici un mascul cântăcios, şi facem abstracţie de veşnicul pomenit Bănică şi Hruşcă. În schimb, cântăcioasele au scos de la naftalină colindele, au lăsat pentru puţin piesele cu “lugu-lugu“, “amor la tine-n dormitor” şi “sexy şi siliconată“, pentru “o ce veste minunată”, “astăzi a născut Maria” şi inegalabilele triluri ale Andrei. Cum o recunoşti pe Andra? Dacă auzi piese care încep cu “uouăăăăăăăăă” interminabile, sunt 96% şanse să fie ea.

Acestea fiind zise, aştept mai multă ipocrizie din partea cântăcioşilor, mai multă lumină în suflet şi urări de bine.

Din partea mea, cel mai reprezentativ cântăcios de colinde, Fernando! Nu e el crema?

Popularity: 6%

Vin, Sărbătorile-s Chin! 4.

December 14, 2010 Horhe No comments

Cu ocazia acestor minunate sărbători, ştirile din presă devin mult mai duioase, mai aproapiate de spiritul festiv. În această perioadă orice viol are loc pe muzica lui Ştefan Bănică Junior, iar hoţii îţi fură şi Ler-ul din buzunare. La TV cuiero-asistentele devin cuiero-crăciuniţe, iar sânii din tabloide sunt “pregătiţi să vină Moşu`”, ceea ce pentru o ţară de creştinopaţi e o blasfemie mai mare ca Parada Gay… dar fiecare cu priorităţile lui.

Astăzi o să continui periplul ofertelor de sărbătoare, oferte din domeniul ziarelor şi site-urilor de ştiri. Şi e cam aşa:

Libertatea – “Petru vrea să o dezgroabe pe Mădălina Manole”. Încă nu ştiu dacă vrea să o plimbe iar pe ruta Bucureşti-Ploieşti, dar…

- “Mărculescu poartă chiloţi tanga”. Aşa e când eşti atât de sărac încât îţi intră chiloţi-n fond. Fondul de Crăciun.

- “Viorel Lis: Mi-am înşelat prima soţie de multe ori”. Şi ea supărată a început să îl picteze pe pereţii peşterii Altamira.

- “Plăcintă Jr. scapă de puşcărie?”. Fie ca lumina de la capătul ţigării etnobotanice să îţi aducă multă căldură în suflet, şi mai ales căldură la tine acasă.

CanCan – “Adelina Pestriţu: Mi-am clădit un nume”. Pot să mai pun şi eu o cărămidă la numele ei?

- “Moni vine în ţară de Crăciun pentru că Irina vrea să fie cu tatăl ei”. Şi Moni poate spune că a venit la bunic.

- “Lavinia nu a observat că Ianis Zicu e fotbalist, ci doar foarte inteligent”. Nici el nu a remarcat că ea e cântăreaţă, ci doar foarte.

Click – Aceleaşi rahaturi turceşti.

Realitatea.Net – “Preotul din Potcoava l-a bătut pe clopotar”. Opinii diferite pe tema beat-ului.

- Vecinii mei îşi taie porcul în faţa blocului. A venit Spiritul Crăciunului şi pentru mine, iar pe această cale vreau să le mulţumesc. Ştiau că eu nu am avut ţară când eram copil aşa că au adus ţara la bloc. Mai jos filmul:

Antena 3 – Toate rele şi toate băsesciene.

Lectură plăcută!

Popularity: 5%

Hruşcă + Ştefan Bănică = Alarma!

December 09, 2010 Horhe No comments

Doamnelor şi domnilor, am deosebita plăcere de a vă anunţa că pe data de 20 decembrie, vine Moş Crăcit! La ora 19, în club Elephant, Bucureşti.

Recycle Bin, Coercion, Alarma, P.O.V, Stoned Addams şi The Kenny Killers vor aduce un strop din magia sărbătorilor de iarnă în sufletele voastre. Fie ca lumina minunată şi alte rahaturi siroposease de acest gen să vă aducă pe cărarea din zona Lipscani unde muzica de sărbătoare va produce Iluminarea Spirituală!

Ce spun vedetele de acest adevărat festin punk?

“Un adevărat concert Super Love! Uap şu dabi dabi!” Ştefan Bănică Jr.

“Un concert cu ler, lipici şi prenandez la public” Hruşcă.

Ne vedem acolo! Merry Clismas!

Popularity: 6%

A început Hruşcaniada!

December 02, 2010 Horhe 3 Comments

Doamnelor şi domnilor:
Without Hrusca – Ler

Şi un articol de anul trecut, actual în trecut, prezent şi viitorul care va să leruiască… AICIŞA!

Popularity: 5%

Vin, Sărbătorile-s Chin!

November 26, 2010 Horhe 2 Comments

Doooooamnelor şi Domnilor. Vine Crăciunul, sezonul cadorisirilor obligat-forţat, anotimul Lerului, perioada când puştoaicele merg mai dezbrăcate ca vara, mistica perioadă când românii pleacă la munte să coboare pârtia cu celofan, dar rămân înzăpeziţi şi se miră că iarna ninge… într-un cuvânt: A venit Iarna!

În Bucureşti, la această oră, nu ninge, dar şi-au făcut deja apariţia evenimentele şi ofertele Crăciunului de anul acesta. O să încerc, pe cât posibil, să vă ofer câte o ofertă pe rând.

1. Ştefan Bănică Ăl Mic

Hruşcă nu mai face valuri în tribuna de ascultători de foarte mult timp, şi dacă nu şi-a mai schimbat repertoriul de… la începuturi, oamenii nu se mai omoară pentru Lerul lui cu parfum de Canada. Dar din urmă vine cu avânt şi mişcări de anii `50 Ştefan Bănică Marin! A învăţat deja reţeta: vine Crăciunul, vine concertul!

Anul acesta, cântăciosul vă invită la concertul “Suferi, Love?”. De unde titlul? Oamenii răi şi tabloidele spuneau că Liceanul Rac en Rol îşi cam altoia iubitele: Cristina Ţopescu, Camelia Constantinescu şi Mihaela Rădulescu. De Andreea Marin nu bag mâna-n foc, poate o bagă ea în gât. Oricum, aşa spunea la tabloide acum mulţi ani, şi Ştefan, probabil, e melancolic.

Aşa că vă invit pe toţi, cu mic cu mare şi muştar, la concert. Ne vedem în primul rând unde o să facem Boogie Woogie pe ultima piesă a artistului: “Şi dă în Veta/ Bate-o cu chiuveta!”.