Doi ani de liceu mi-am enervat colega de bancă cu ideile mele ateiste, muzica pe care o ascultam şi remarcile ironice la adresa BOR. Şi acum îmi amintesc când mă întreba “mă, dar pentru tine numai religia e vinovată?”.
Aşa că, pentru Olga, probabil sătulă de piese cu mesaj anti-religios, o piesă Ska cu iubire de Hesus. Vă rog să remarcaţi ce prieteni mijto are Hesus, ce mişcări are în el chitaristul şi… SKA SKA SKAleluia!
Popularity: 11%
De acum, cu BOR (Biserica Ortodoxă Română, sucursala Iaşi) poţi achita facturi atât pe Pământ, cât şi la 3 metri sub. Mbine, rai.
Sus pi dial la Mitropolie,
Si faşi cămătărie.
De ieşti creştinopat,
Ai luat caşu ş-ai plecat.
***
Nu-i cu DAE sau masoni,
Bancheri, masoni şi alţi nasoi
Îi cu iubirii şi ferişirii
Se dă anunţ în creştinimii.
***
Bichir îi la casierie
Dă cu banii, îi pe felie
Şi Dan Puric nu stă dejeaba
Faşe marketing-n Piaţa Centrala
***
La trei credite înfăptuitie
Primeşti moaşte gratuite
Iar de-ntârzii prea mult la plată
O s-ajungi în Iad de-ndată!
***
Dar vino şi tu creştine
Ia banu’ cu miluire
Asta-i cămătărie
Fără şanse de puşcărie.
***
Nu mai râdeţi măi flăcăi,
Şi Iisus dădea cu lei
Ş-avea dobânda foarte mare,
2.000 şi tot mai are.
***
Hai lume la Mitropolie
Să iei ban spre ferişire
De faci creditul baban
Îi Rai vei fi un baştan!
Popularity: 11%
De curând a avut loc o reuniune de clasă (I-VIII) unde am fost şi eu prezent. Impropriu spus “Reuniune de Clasă”, deoarece nu am avut-o pe Andreea Raicu, dar acolo 6-7 câţi am fost fu fain. Tema textului de azi nu are legătură cu schimbările apărute la fiecare fost coleg în parte. Să purcedem în analiză:
Una dintre colege a rămas foarte “şocată” de faptul că eu sunt ateu. Până aici toate bune şi frumoase, doar e fată de preot (şi educaţia contează, ok?), dar curiozitatea mea este următoarea: de ce toţi creştinii cred că ateii sunt nişte puşti imaturi şi teribilişti? Ce te faci cu acele persoane care au trăit o viaţă întreagă convinşi că nu există Ceva?
O altă frumuseţe a faptului că “eşti ateu” e că ai o etichetă. Nu ştiu dacă tu îţi pui eticheta asta, dar sunt mulţi care să ţi-o pună. “Eşti ateu pentru că e cool… lasă că o să creşti tu”. Am 21 de ani. Dacă până la vârsta asta nu am o părere sinceră despre religie înseamnă că sunt demn să votez pe găleţi şi pungi cu mezeluri. Şi nu e cool. E pur şi simplu un fapt. Nu o să mă detonez în Piaţa Publică pentru ceea ce cred şi nici nu fac parte din Noua Congregaţie Mondială pusă pe subjugat omenirea. Ca să fiu concis: îmi place să mă consider responsabil/vinovat pentru faptele mele.
Am prieteni care sunt adepţii “pariului lui Pascal”. Mi se pare o prostie şi chiar o jignire adusă zeului, dar treaba lor. De asemenea, cunosc oameni care îşi cumpără credinţa prin donaţii scumpe şi se supun unor tratamente stupide şi dureroase de dragul religiei. Treaba lor. Să nu îl omit pe Florian Bichir, lancea creştinismului românesc: homofob, sexist, şi multe -ist-uri. Aşa e creştineşte.
Aşa că stimaţi cititori, atei, creştini, evrei, musulmani, etc: ateii nu sunt satanişti, imaturi, rebeli. Sunt oameni cu o altă viziune spirituală.
Numa` de bine! La toţi.
P.S. – Bucureşti 2010.
Popularity: 3%
Jean de la Craiova a acordat recent un interviu într-un tabloid şi a declarat că nu a fost impresionat de concertul AC/DC, deoarece “şi Ştefan Bănică strânge 60 de mii de oameni la un concert de Crăciun”. Ceea ce este adevărat. Mai mult de 60 de mii de români se duc la un concert de Crăciun, marca Bănică, dar numai în cazul în care:
- e pe gratis;
- e pe gratis şi băutura e ieftină;
- nu e frig, nu ninge, nu plouă. Ideal e să fie 35 de grade, iarna;
- se dezbracă Andreea Marin pe scenă pentru copii din Africa;
- Andreea Marin se bate cu Răduleasca, în rahat turcesc, pe piesa “Toată lumea dansează!”;
- vine Gizăs pe scenă;
- Hruşcă NU cântă “Lerui ler”;
- nu e absolut nimic la televizor;
Deci da, sunt şanse ca Ştefan Bănică să strângă atâţia oameni la un concert.
În încheiere, Jean de la Craiova a declarat că nu a ajuns la concertul AC/DC deoarece a fost la un alt eveniment. Mi se pare normal, doar nu putea abandona o nuntă între blocuri pentru a-i pune euro pe ţambal lui Angus Young.
Popularity: 4%
După întâlnirea cu Moartea (câteva postări mai jos) a sosit momentul să îşi facă simţită prezenţa şi cealaltă parte a nevăzutului. Adică divinitatea.
După cum bine se vede şi în poza de mai sus, Jesus a dat o dedicaţie pentru God, cu ocazia sărbătorii de… sincer nu ştiu dar reiese din dedicaţie că până şi Dumnezeu are o zi de naştere… interesant.
Continuarea pe www.NebuniideLaRadio.ro
Popularity: 3%
În timp ce urmăream telekinetic OTV-ul, ca să fiu la curent cu aberaţiile de pe lumea cealaltă, am intrat în contact cu următorul cadru:
Pentru că mă pricep la decriptare-citire-în-fasole-şi-suflare-în-lapte-bătut-cu-spume (e o specializare la Şcoala Harry Poker feat. Leonida Bucium Vadim Tudor) voi “traduce” fiecare element pe care lemurianul Diaconescu îl inserează în mintea oamenilor:
- ora 02:11:22 – cifre codate care reprezintă numărul de cont al lui Dan Diaconescu, iar cifrele inversate prezintă suma de bani pe care o primeşte DD în cont la fiecare minut, din cauza telespectatorilor: 221.120 Coco. De asemenea, specialiştii BOR sunt de părere că dacă ai calcula complet absurd cifrele ai obţine un 666!
- OTV Direct! - NU EXISTĂ emisiune cu DD în direct! El este o hologramă al lui Escrocheratus, un “sfătuitor” de la poarta lui Mango Cuceritorul. La şcoală nu aţi învăţat de ei pentru că sunt masoni şi nimeni nu ştie nimic despre ei. Sunt atât de secreţi încât nici măcar nu ştim că Escrocheratus şi Mango au fost masoni, ceea ce au fost. Nu?
- Sciitorul secret Pavel Coruţ – este viitor membru PRM. El nu ştie asta, dar conjunctura Marte-Saturn-Distonocalm spune clar că pe viitor va adera grupului politic care încurajează manifestările OTVistice: PRM.
- “Hristos nu este fiul lui Dumnezeu” – şi ce? D-aia nu se tuf preoţii-n ruc?
- cravata – are urme de flacără violetă! Semn că are gaze! La aragaz! Şi îşi usucă hainele deasupra flăcării violete!
- 15 – de când anunţă OTV-ul limita de IQ peste care nu poţi să te uiţi?
- …gie sau Psihotronică – de fapt scrie “Eşti fan OTV? Ce vrei mai des pe ecran: Orgie sau Psihotronică!”. De asemenea, numărul de SMS la care poţi răspunde este magic: 1333. Calculând absurd poţi obţine 666!
- “Au mai rămas 17 ore…” – Mereu sunt 17 ore! Vrem să ştim adevărul! A dat Băse cu ghiocul după Geoană, sau şi-a dat Geoană cu argintul viu în coaste?
- Breaking News – Cică emisiunile “Dragoste cu năbădăi” şi “Pe mâna soacrei” au fost lidere de piaţă. Minciuni! Pe Cuvântul Meu TiVi se difuza “Dragoste cu Paraziţii” şi “Pe mâna soartei”, emisiuni mult mai bune. Iar lider de piaţă a fost cartoful românesc, pe care ieri BNR-ul îl dădea la un curs de 1,50 de lei kilogramul.
Să aveţi o tantră numa` nebună!
Popularity: 11%
Recent am vorbit despre Bichir, “omenia şi spiritul religios” la care acesta instigă, şi să vezi minune. Am primit un mesaj religios pe messenger:
Cum ar fi daca am trata Biblia ca pe telefoanele mobile ?
Bine. Oamenii ar pune mâna mai des pe “biblie” dacă ar fi telefon mobil.
Oare le- am purta cu noi mereu, in posete sau in buzunare ?
Dacă ai Lui Viton, da. Dacă nu, mergi cu ea în mâna.
Oare ne- am intoarce dupa ea daca am uitat- o ?
La valoarea noastră, ne cumpărăm alta.
Am umbla prin ea de cateva ori pe zi ?
Am ţine-o non stop la ureche!
Am folosi- o ca sa primim mesaje din textul biblic?
Aici e o prostie. Dacă ai biblia cu tine, la ce mai ai nevoie de texte?
Am trata- o ca si cum nu am putea trai fara ea?
Eu în concediu îmi închid “biblia”. Deci pot să trăiesc fără ea.
Oare am darui- o ca si cadou copiilor nostri?
Nu. Copiii nu au nevoie de “telefon mobil”. Se descurcă şi fără.
Am folosi- o cand calatorim?
Doar dacă nu avem baterie la mp3.
Am folosi- o in caz de urgente?
Dăm beep la 112, sau mesaj cu “07XX.XXX.XXX vrea să îl suni”.
Si inca ceva, spre deosebire de telefoanele mobile, nu trebuie sa ne facem grija ca vom fim deconectati. Iisus a platit deja factura…in avans !! Unde e Biblia ta ?
Eu mi-am pierdut semnalul. Într-o zi de iarnă, 1990 şi ceva, la o coadă pe Deal la Mitropolie.
” PS.daca esti crestin adevarat da- l mai departe,nu- ti fie rusine. Nu imi e rusine pt ca EL zice: “cine se va rusina de Mine si eu ma voi rusina de el..
Deci e clar. Mesajul divin, anti-tehnologie, vine pe calea messengerului. Aliluia!
Popularity: 1%
În sufletul meu a avut loc o Minune de Bobotează. În timp ce ascultam un CD cu părintele Ilarie , ce credeţi că aud pe palier? Un grup sfânt de cetăţeni care cântau… şi dintr-o dată, 3! bătăi MAGIce în uşă.
Mă uit pe vizor, cum fac de fiecare dată când nu sunt părinţii acasă, şi văd o siluetă divină în faţa uşii. Deschid cu emoţie şi văd 3! persoane în negru presărate pe palierul blocului. În faţa mea un tânăr în negru, un altul plimba un ibric cu apă sfântă şi popa se pregătea să mă spârcuiască.
Am spus că sunt ateu, şi pe deasupra nu am nici bani (lucruri pe care mama nu mă lasă să le spun pentru că “nu e frumos şi se supără părintele”). S-au întors cu spatele şi au plecat… Au refuzat să ude cu apă plată o oaie pierdută. Cel puţin asta vreau să cred. Nu sună bine să te refuze popa la spârcâire pentru că nu ai bani. Şi dacă mă uda pe datorie? Mă trecea la caiet? Nu e bine să ai datorie la părinte…
Vecina de lângă a deschis imediat uşa şi a permis la spălare de pereţi. Aproape că eram invidios. Vroiam şi eu o curăţare sfântă a pereţilor, plus o discuţie filosofică împreună cu părintele despre Creaţionism şi pictura lui Salvador Dali de deasupra televizorului.
M-am aşezat trist în pat, şi sigur că o să mă pârjolesc în iad. Până la urmă ce speranţe să am? Locuiesc la apartamentul 66, acult muzică punk rock (satanistă) şi vreau să îmi fac paşaport biometric… de-al dracu`.
Episodul îmi aminteşte de Crăciunul trecut când am început să strig prin bloc, cu voce duhovnicească, “deschideţi uşile pentru sfinţirea televizoarelor şi a obiectelor scumpe”. Au deschis părinţii: “intră-n casă că ne faci de râs!”.
Of… viaţa e greu uneori, nu Hruşcă? Zi-le domnu Hruşcă:
Rudolf Viber vs Stefan Hrusca – Spread the Ler
Popularity: 2%
O duduie din Statele Unite călca nişte izmene, când colo, cine se arăta sub fierul ei de călcat? Jesus Cristosu! Mary Jo Coady, că aşa o cheamă pe duduie, a fost aşa sidefată de minune că a şi chemat presa. A declarat că prin această minune simte că rugăciunile îi sunt ascultate.
Eu îi recomand să nu mai uite fierul pe haine şi dacă tot e o minune, să îmi calce şi mie hainele. Poate îi apar numerele la loto.
Popularity: 2%
Recent am avut o discuţie aprinsă pe tema “liberul arbitru în religie”. Eu mi-am susţinut teoria cu o oarecare virulenţă, în timp ce partenerul de dezbatere a susţinut o altă idee, dar cu o oarecare încăpăţânare. Acesta susţine că religia/ Iisus/ Deus îţi oferă şansa să alegi.
Până aici sunt de acord. E cam aşa:
- Salut, sunt Dumnezeu pe Pământ. Am venit să mă prezint. Vrei să mă alegi drept zeul tău suprem?
- Sărna Doamne, nu ştiu ce să zic. Nu pot să aleg?
- Ba da. Îţi ofer şansa să alegi. Mă alegi pe mine, sau ajungi în Iad.
- Hmmm… foarte tentantă oferta, dar îmi oferi o singură şansă. Categoric nu pot să aleg o eternitate de chin. Şi nici cealaltă ofertă nu este extraordinară.
- E foarte simplu. Mă alegi pe mine, crezi în mine şi îmi urmezi orbeşte ordinele, sauuuu… ca să nu spui că sunt un Zeu Rău, îţi ofer o a doua opţiune: Iadul! Ce spui?
Vă sună a şantaj? Cam da? Pentru CĂ CAM este.
Aici discuţia nu a mai avut sens. Eu consider că e şantaj, celălalt considera ca e “o opţiune”.
Poate tipul din film explică mai bine:
Popularity: 1%
