Tag Archives: intalnire

Moldamin. Memorialul durerii.

Revederea unui vechi prieten nu e mereu motiv de bucurie. Recent am aflat că trebuie să îmi dau întâlniri săptămânale cu un fost amic, Moldamin.

Când ne-am cunoscut prima dată nu ne-am plăcut. Ne-am cunoscut în cabinetul unei asistente bătrâne şi ursuze, şi prietenia a început cu urlete, lacrimi şi un mers chinuit până acasă. În timp am învăţat să plâng acasă şi să mă schimonosesc de durere în intimitatea dormitorului. Dar nu putea să ţină mult relaţia asta, aşa că după aproximativ 3-4 luni ne-am despărţit, eu fiind deja obişnuit cu el.

Nu i-am simţit lipsa, dar uneori mai zâmbeam la amintirea momentelor când stăteam la şcoală pe o margine de scaun, ori la antrenament, după întâlnirea cu Moldamin, îmi spuneau “încordează piciorul!”. Întrebarea era mereu “care picior? că eu nu îl mai simt!”.

Acum ne revedem după ani şi nu ne mai privim aşa amical. Îl consider chiar un inamic, dar am aflat că astea sunt ultimele întâlniri pe viaţa asta. Aşa să fie.

Pentru cine nu poate să înţeleagă de ce prietenia cu Moldamin te lasă cu o durere în inimă, picior şi derier, îl invit la următorul experiment. Să îşi cumpere o fiolă de moldamin, o seringă cu ac gros, apă distilată (de ce nu cu sifon, dacă tot ai de gând să mergi pe calea Zen) şi să roage o asistentă să le facă cunoştinţă. Injecţia trebuie făcută foarte repede pentru că Moldamin are prostul obicei să se cimenteze în seringă. Garantez un sentiment de apropiere de divin, posibil o trecere a vieţii prin faţa ochilor şi, de ce nu, e posibil să îţi doreşti să îmi sabotezi blogul pentru că te-am convins să îţi baţi joc de tine.

În încheiere, pentru persoanele care folosesc des expresia “mă doare în fund!”, le recomand, pentru veridicitate, Moldamin. Pentru mai multe detalii, contactaţi pe Facebook persoanele cu numele: Deejay Moldamin, Moldamin Hollow şi Moldamin Ion. Dacă îţi place grupul ăsta select poţi să te împrieteneşti şi cu Retarpen.

Popularity: 7%

Petrecere Bunga-Bunga

Deja ştie toată lumea. Silvio Berlusconi a venit pe la noi în vizită. Complezenţă.Agăţat. Attrito.

Ocazia pentru care oficialii români au organizat o petrecere, ca să îi arate lui Silviuţă ce înseamnă DE FAPT petrecere Bunga-Bunga. Conform datelor furnizate de sursa mea secretă şi loială, Băse a organizat o petrecere neaoşe dă băieţi pentru Silviuţă. Doamna Maria Băsescu a aranjat câteva scaune în camera de joacă a lui Băse, a făcut un platou de sandvich-uri, nişte Poale-n Brâu şi a umplut mini-barul de Robby Bubble.

Invitaţii au sosit în ordinea apetitului. Băse era deja acolo şi se încălzea pentru petrecere. Oprescu a ajuns imediat după ce a călărit noul pod din Bucureşti, iar Boc era dintotdeauna la Băse. Silviuţă a ajuns mai târziu pentru că a încercat să agaţe ceva la Unirii. Eşec. Sau Esex.

Cei 4 au mai chemat o vecină (nu Udrea) şi pe prietenul acesteia. Silviuţă a aburit-o pe vecină de a uitat cu cine a venit şi pentru ce. Într-un final, manelele au curs, şampania cu bule-bule a bubuit şi băieţii au ajuns să danseze lasciv unul lângă altul, aşa cum fac băieţii la majoritatea petrecerilor din România. Silviuţă nu a vrut să participe la jocul ăsta, dar Băse a crezut că vrea pentru că (stenogramă):

Silvio: BĂSE! Sigarreta?

Băse: Boc! Ăsta vrea ceva. Ce zice?

Boc: Stai că dau un google translate… Si…ga…rre…ta…

Google Translate: Sigarreta = poponar

Băse: Silviuţă, sigattera nema, da dacă vrei tu… hai că facem noi un sigarreta să nu zici că ospitalitatea noastră e fumată.

Popularity: 13%

Dragă jurnalule…

… nu am mai vorbit de mult timp. Se pusese mult praf pe tine sub pat, şi a fost cam greu să te scot printre cutiile de pizza şi de bere, dar am reuşit. Nici nu o să îţi dai seama la ce lucrez acum. Exceptând şomeria. Fiind ultimul an de facultate mă ocup de Lucrarea de Licenţă. Nu că sună minunat? Habar nu ai ce e aia facultate, nu? Doar am încetat să îţi mai scriu din… stai ca datez în funcţie de revistele Playboy de sub pat… aham, noiembrie 2008. Nasol.

Să îţi spun pe scurt. La capătul unor ani în care am învăţat totul despre lifturile din facultate, automatele de cafea şi am numărat câte inele de aur are secretara, a sosit momentul să dau examenul suprem. Adică să fac o Lucrare de Licenţă. Şi mă ocup de ea de ceva timp. De 4 zile chiar. Nu că-i mult?

Duminică seară am lăsat baltă glumele proaste ale lui Bendeac şi am spus: “mă culc devreme că mâine mă apuc de Licenţă!”. M-am pus în pat, am dat play la nişte seriale şi am adormit imediat… cam pe la 4 dimineaţa. Nu face nimic, o să beau o cafeluţă studenţească înainte să plec la facultate.

Problema e că am fost sabotat de telefonul mobil. Am uitat să îi programez soneria şi am dormit până la 12. Deci am ratat cursurile. Curat ghinion. Lasă că învât acasă. Deci despre ce am de făcut? Radio… bun, păi să încep documentarea. Şi am urmărit filmul Radio cu Cuba Gooding Jr. Păi cum altfel să aflu mai multe despre radio? Problema e că deja era ora de ieşit la bere, şi nu pot renunţa la puţinul timp de relaxare pentru învăţătură. Nu pot rupe balanţa, nu?

Marţi m-am trezit pe la 11 şi eram ameţit complet. Aşa că am hotărât să îmi dreg mahmureala cu metoda medicinală “cui pe cui”. Doar nu vroiai să îmi pută gura a murături şi zeamă de varză, nu? Am ajuns la facultate pe la ora 15 şi am rămas plăcut impresionat de devotamentul exemplar al profesoarei la care dau licenţa. A luat o foaie de hârtie şi a scris pe ea tot ce aveam nevoie: bibliografie, schemă, etc. În ciuda faptului că mă uitam la foaie ca naziştii la Hitler în roz, am decis să nu îmi dezamăgesc profesoara. Era prea implicată. I-am spus chiar atunci, în aceea zi de marţi, la ora 15:32, “Doamna Profesoară, mă duc chiar acum la Bibliotecă. Unde e?”. Am coborât în subsolul facultăţii, am deschis emoţionat uşa pe care scria Bibliotecă, şi am intrat. O tânără îmbrăcată în latex şi cu un bici în mână mi-a făcut un semn din deget şi ma chemat lângă ea. Mi-a pus în braţe cartea de radio şi a început să mă lovească încet la… stai că visam. De fapt tânăra era îmbrăcată foarte decent şi ma întrebat cu un aer rece: “ce vrei?”. I-am spus numele autorului şi în 20 de secunde aveam cartea în braţe. “Mulţumesc. Vroiam să mă asigur că o aveţi. Mâine vin la studiat. Vă mulţumesc.”

Miercuri a intervenit ceva foarte important. Berea la Cămin. Nu pot refuza o bere în compania colegilor căminişti. Nu se ştie când ai nevoie de ei, şi ei de tine, nu? Aşa că am plecat pe la o oră la ei şi am ajuns acasă pe la ora 20. Ce să mai înveţi după atâta socializare? Aşa că am făcut un duş de două ore şi am adormit. În cadă.

Astăzi eram pornit pe treabă. La 10 eram în picioare. Mi-am pus hainele frumoase pe mine şi am plecat la facultate, cu gândul că până seara nu mai ies din bibliotecă, ori de la cursuri. Acolo situaţia era diferită. Am fost întâmpinat în uşa instituţiei de Adrian şi Robert, doi studenţi silitori şi oneşti, care mi-au spus că proful nu este, şi cel mai probabil biblioteca a luat foc. Dar nu ştiau dacă aia din Alexandria sau din Hyperion. Aşa că am purces spre o socializare intensă la un restaurant cu profil select de crâşmă. Am servit câteva ape cu hamei şi am decis că de mâine…

Problema e că acum câteva ore am decis să fac masă musculară, şi am pus mâna cu tupeu pe haltere, gantere şi prăjituri. Am tras atât de intens de mine că am făcut ruptură musculară. Atât cât am. Şi nu mai pot de dureri la mâna stângă. Scriu cu dreapta, dar pe stânga cine o ţine în dureri? Aşa că mâine nu are rost să mă mai duc la facultate. Vrei să mă aolesc pe acolo şi să cobor nivelul intelectual al colegilor prin prezenţa mea ineficientă?

Sâmbătă deja o am rezervată unei socializări mai intense, de grup. Să văd dacă printre beri se deschide şi subiectul licenţă, poate mai prind ceva. Şi duminică? Păi duminică e păcat de la `mniezo să munceşti, dar poate după filmul de seară şi trei ore de Solitaire…

Hai că trecem şi de asta. Sau prin asta.

/

Popularity: 5%

Să gătim, din nou, cu Eu-ri!

După succesul răsunător pe care l-am avut cu Johnny Sandwich, a sosit momentul să vă mai dezvălui o reţetă culinară, de mare angajament. Foaia, pixul şi notaţi:

Clătite în foi d-aşteaptă!

1. Se creează un cont pe facebook, hi5, myspace, cautfumee, bărbatdisperat şi alte platforme de socializare…

SAU

1,1. Se iese din casă, se bea un cico împreună cu prietenii (dacă nu există, se fac).

2. Se abordează o Ea şi se iniţiază un program strict de întâlniri, discuţii despre Ea şi posibile cadouri.

3. Trece timpul şi se coace o relaţie.

4. Te amorezezi irecuperabil şi hotărăşti să vă mutaţi împreună. De aici începe gătirea clătitelor.

5. Demarezi un procedeu de linguşire (complimente, masaj, sărutări), iar la final pui următoarea întrebare:

“Îi faci şi iubiţelului tău nişte clătite?”

5,1. În funcţie de fiecare Ea procesul de linguşire poate dura o zi- o lună- un an- o viaţă. Perseveraţi!

6. Trebuie să îi asiguri toate condiţiile pentru gătirea clătitelor. Dacă nu ai toate ingredientele e necesar să ai bani. Altfel te întorci la punctul 1, sau 1,1.

7. În timp ce ea se speteşte pentru tine, ai grijă să lipseşti din preajma Ei în reprize dese şi scurte, astfel încât să nu laşi impresia că stai degeaba la TV în timp ce Ea găteşte… pentru tine.

8. Când procesul de preparare se apropie de final mai aplică o serie de sărutări şi complimente la adresa intelectului/ fizicului/ talentului/ genei/ etc Ei.

9. La final, mai pupă de 2-3 ori, mulţumeşte şi întreabă o singură dată dacă vrea şi ea. Dacă te refuză să nu mai întrebi. Politica firmei.

10. Dacă sunt bune (clătitele), mănâncă tot cu poftă, în timp ce o priveşti admirativ. Este obligatoriu să ai ciocolată pe bot, să te mângâi pe burtă şi să repeţi orgasmic: “oooo”, “mmm”, “daaa”, “yamyyy”.

10,1. Dacă nu sunt bune, mănâncă atât cât te duce ficatul şi apoi dezbracăte. Spune-i: “acum vreau să fac şi eu ceva pentru tine, mrrrr!

Fraze de evitat:

- “doar atât?!”

- “hmm…”

- “mama le făcea cu…”

- “apropo de fosta X…”

- “o să îmi faci şi mâine, nu?”

- “pentru asta te iubesc!”

- “eşti numai bună de ţinut în bucătărie”

- “dacă tot eşti încălzită fă-mi şi o ceafă de porc la tavă”

Ştiu că procesul pare puţin mai lung, dar garantez şanse de 98% de amor după cei 10 paşi. Pentru cei dezinteresaţi de reţeta mea le recomand să facă amor cu bucătarul de la restaurant.

Poftă bună-n cui!

Popularity: 6%

Unde şi ce beau românii? Studiu britanico-român.

Un cercetător britanic se afla, ca prin minune, în Gara de Sud – Ploieşti, şi a imortalizat cu pixul şi carneţelul lui de şoarece de laborator, următoarea scenă:

“I mă aflam în Gara de South din Ploieşti, when am văzut o scenă foarte… cum îi spuneţi voi, interesting. Se făcea că un tânăr de 16 ani (etnie română) era beat rangă şi plimba împreună cu gang-ul lui mai multe pet-uri de beer pe peron. Au deranjat mai mulţi călători şi mult mai multe călătoare cu propuneri de prietenie şi invitaţii la un drink. Am fost impresionat de vârsta fragedă la care romanians încep să bea şi să deranjeze femei în acelaşi timp, şi de asemenea, very interesant sistemul de pază din gările from Romania: paznicii nu intervin dacă nu eşti pe peronul unde îşi fumează ei ţigarea. Very interesant. În urma celor văzute am scris pe genunchi un studiu ce va apărea în ziarul Liberţâţea”.

A doua zi, în ziarul Liberţâţea, între editorialul Adrianei Bahmuţeanu şi fata de la pagina 5:
“Românul, cunoscut şi ca <<sapiens sapiens>>, este o specie very old, aproximativ 2.000 de ani. Acesta a apărut în urma sexului neprotejat dintre daci şi romani. La această mare orgy mai participau uneori şi tracii, lucru ce explică numărul mare de fetişişti romanians. Acest studiu îmi aparţine mie, Cercetătorului Britanic, şi am scris pentru ziarul Liberţâţea următoarele locuri de băut, plus tipurile de alcool:”

- la volan = bere, aceasta fiind răcoritoare şi uşor de manevrat (varianta la cutie). Pet-ul necesită o a doua persoană pentru procesul “turnare pe gât”;
- în gară = bere la pet, deoarece denotă masculinitate şi forţă brută;
- pe macara = bere la cutie, fiind uşor de transportat, iar distanţa mică de soare necesită o băutură răcoritoare;
- la masă = vin. Înalta clasă de alcoolici poate ajunge la înalte stări psihotice după 2-3 sticle degustate;
- nuntă = vin + whiskey + bere, combinaţie cât mai aleatorie pentru un furt de mireasă neaoş, cu viol inclus;
- înmormântare = vin, în combinaţii diferite: la pahar, la halbă, la sticlă, la farfurie, cu pâine, cu friptură, etc. Toate acestea garantează o boceală reuşită şi o pomană de ţinut minte;
- botez = vin. Roşu. Exclusiv doar popa;
- aniversări = whiskey, în combinaţie cu energizant, pentru un afect cât mai tru;
- party/clubbing = whiskey + energizant + “tic tac”, combinaţie ce duce inevitabil la purtare de ochelari de soare indoor;
- în pat = vin, pentru amor, bere pentru fotbal şi certuri conjugale. Nu combinaţi situaţile între ele;
- blog meet = apă plată şi cico. Nu vrei să ratezi un sfat bun despre cum să ajungi jmecher. Bei acasă de fericire că o să ajungi vestit.
- la pescuit = vodka. Recomandată braconierilor, bună pentru dilatarea timpului şi spaţiului. “Mititica” devine “măricica”, şi sună mai bine la cazier.
Sunt mult mai multe situaţii, dar aştept recomandări de la alţi cercetători britanici.
Să bem only de bine!

Popularity: 6%

Spune NU blogărilor!

După textul împotriva “criticilor” de bloguri am primit o nouă sursă de inspiraţie, de data asta cu implicaţii emoţionale, timp şi bani pierduţi.

Ca în orice domeniu, şi la blogging există sfaturi/sfătuitori, dar majoritatea “începătorilor” nu fac diferenţa între un trepăduş de internet şi un om realizat. Un amic (toţi din blogroll îmi sunt amici, din moment ce le acord atenţia click-ului meu zilnic) a avut parte de o întâlnire groaznică, “adunare a blogărilor din Ploieşti” din câte am înţeles. Fiind tânăr (16 ani) şi lipsit de respect de sine (a vrut să ceară sfaturi unor nerozi pe când el are un stil foarte mijto) a purces la o astfel de întâlnire şi din spusele lui a îndurat 2 ore de discuţii cretinoide din partea unor obosiţi. Temele de discuţie au fost următoarele:

- de ce e Zoso bun?

- de ce Zoso nu îmi răspunde la mesaje?

- cum să ajungi mai sus în Ze List?

- cum să te pui bine cu blogării dă valoare?

Acestea au fost temele principale la ceea ce am înţeles că a vrut să fie “Întâlnirea blogărilor din Ploieşti”. Foarte trist. Din nou aerul răşinos respirat de oamenii fără treabă (cu excepţia blogului) induc în eroare persoane. Ce sfaturi ai putea să primeşti ca să ajungi un blogăr bun? Nici unul. Nu o să te placă niciodată toţi, şi dacă te plac mulţi, nu sunt destui. Asta e clar, dacă ajungi să îţi pese. Ce poţi să înveţi de la Zoso, sau blogării ce vor să îl imite pe el? Îmi vin în cap n-jpe mii de bloguri originale (sub locul 6.000 în Ze List) care sunt foarte interesante şi merită studiate. Câteva sfaturi? Poftiţi:

- ca să creşteţi în Ze List trebuie să faceţi “curvatis linkus” adică milogirea internautică pentru schimb de link-uri;

- aspect original al blogului, lucru ce necesită o investiţie financiară;

- uneori abordarea unui limbaj trivial, isteric, de om nemulţumit… într-un cuvânt: bădism (de la Badea);

- să fi vedetă. E foarte uşor. Primeşti comentarii şi dacă ai scris că eşti mirat de rahatul e maro;

- să îţi neglijezi viaţa şi să uiţi că prietenii trebuie ţinuţi aproape, familia are nevoie de ajutor, job-ul de tine (şi invers), prietena de o mângâiere, o vorbă bună şi aia nu pe mess;

Cam  asta e tot ce cred eu că te ridică în Ze List (asta dacă mori de nerăbdare şi vrei acolo imediat). O altă metodă e să faci exact ce te duce capul, să scrii bine sau prost, puţin sau mult, şi o să ajungi mai sus.

În încheiere, parafrazez, cu umor, din scurta discuţie avută cu Vctima întâlnirii cu blogării:

“Am ajuns acasă, am făcut un duş şi apoi am plâns gol în colţul camerei, în întuneric. Am plâns pentru că am pierdut 2 ore şi 7 lei pentru nimic!”.

Popularity: 16%

Mă însor… din două, măcar 1!

Întotdeauna am vrut să intru pe uşă şi să spun:
Mama, ea e aleasa inimii mele. Ce părere ai?

Şi mama să fie aşa fericită încât în cinci minute să îmi gătească porţia preferată de paste, în timp ce îi arată nurorii pozele cu mine pe oliţă.

Problema, la următorul film, e că eu nu am ajuns la nivelul intelectual al lui Hamuie, dar îmi permit să scot una din cele două dudui în club… măcar de sărbători. Dragi cititori, şi părinţi ce nu îmi citiţi blogul, una din cele două. Care să fie?

Popularity: 2%