Tag Archives: iubit

Florin Costea, noua imagine Armani Budigăi

October 24, 2011   Horhe   No comments

Convinşi că îl plătesc prea mult pe Rafael Nadal pentru o campanie la blugi, reprezentanţii Armani au decis că mai bine îl coptează pe Florin Costea, de la Steaua, pentru următoarele produse: Armani Budigăi.

Aceştia şi-au justificat mişcarea de PR prin faptul că oricum românii vor Armani, aşa că nu are importanţă ce cocalar apare în reclamă. Şi nu în cele din urmă, Armani a atins şi coarda sensibilă a iubitorilor de animale, Florin Costea fiind cunoscut ca un iubitor de girafe.

Pentru această campanie Costea a primit două şaorma cu de toate şi un voucher de 150 de lei pentru a scoate două petarde într-o bombă din Bucureşti.
Pentru piaţa din SUA şi Anglia, campania se va intitula: “Florin Costea. Armani Budigay”

Popularity: 5%

Bărbaţii nu pot memora date! Studiu britanico-român.

August 16, 2010   Horhe   1 Comment

Hello, dear români. Sunt eu, Cercetătorul Britanic, şi am revenit cu noi dovezi zdrobitoare că oamenii gândesc, deci exist. Săptămâna asta vă aduc la conştiinţă faptul că: bărbaţii, senzaţional, nu pot memora date!

Me, adică io, am descoperit, după un lung şir de despărţiri şi crize conjugale, că 10 din 9 bărbaţi sunt incapabili să memoreze datele importante din cursul vieţii.

5,5 bărbaţi dintr-un bar au declarat că femeile sunt capabile să ţină minte CHIAR şi data când s-au născut, în timp ce ei abia pot memora câte beri au băut.

Studiul meu demonstrează clar şi concis că în lumea această există mai multe tipuri de bărbaţi, cele mai reprezentative fiind:

- nada numerus – nu îşi cunoaşte nici data de naştere şi de cele mai multe ori pierde numărul paharelor;

- masculus numerus – această ramură a bărbatului este foarte rară şi se întâlneşte acolo unde sunt în general femelas numerus. O discuţie între un Masculus Numerus şi o Femelas Numerus decurge în felul următor:

F.N. – Dragă, tu ştii ce e mâine?

M.N. – Mâine este 20 iulie…

F.M. - Păi şi?

M.N. - Aaaa… îmi cer scuze iubiţica. Mâine este a 201-1 zi a calendarului gregorian şi a 202-a zi în anii bisecţi.

F.M. – Şi mai ce?!

M.N. – De asemenea, pe 20 iulie 1810, cetățenii din Bogota, Columbia declară independenţă faţă de Spania.

F.M. – Şi mai ce măi?!
M.N. – Şi în 1992, Vaclav Havel demisionează din funcţia de preşedinte al Cehoslovaciei. Asta e nu?!

F.M. – Nu îmi vine să cred că ai uitat! Porcule!

M.N. – Nu e ziua lui Adrian Păunescu?! El e nu? Ah ce bucurie! Cum de am uitat!?

F.M. – Eşti un nesimţit! Cum ai putut să uiţi, după 12 ani de căsnicie, că anul trecut pe 20 iulie ne-am consumat fizic relaţia?! Porcule?!

…

Bărbaţii din specia nada numerus s-au revoltat pe un forum împotriva cerinţelor exagerate ale prietenelor. Reacţia de mai jos îi aparţine unui tânăr de 21 de ani din Koala Lumpur:

“Stimaţi prieteni de suferinţă, vă anunţ că eu nu mai rezist stresului la care sunt supus, şi mă aflu la un mic pas de a face un lucru necugetat. Mă gândesc serios să mă arunc… din această relaţie. Stresul la care sunt supus zilnic este inadmisibil. Prietena îmi cere să ştiu o tonă de date: data ei de naştere, câţi ani are, numărul ei de telefon, data când ne-am cunoscut, ziua când ne-am combinat, data şi ora când ne-am consumat relaţia, ziua când i-am cunoscut părinţii, să ştiu câţi părinţi are, la ce adresă stă (tot numere), data când e Crăciunul, Anul Nou, Ziua Femeilor, Sfântul Valentin, etc etc! NU MAI SUPORT!”

…

Acestea fiind zise, reamintesc doamnelor/domnişoarelor că pe această planetă există masculi care suferă de liliputanus centropitecus, adică o micşorare lentă dar sigură a bucăţii de creier care se ocupă de date/cifre.

Acestea fiind zise, numa` de good!

Popularity: 7%

Să gătim, din nou, cu Eu-ri!

June 27, 2010   Horhe   5 Comments

După succesul răsunător pe care l-am avut cu Johnny Sandwich, a sosit momentul să vă mai dezvălui o reţetă culinară, de mare angajament. Foaia, pixul şi notaţi:

Clătite în foi d-aşteaptă!

1. Se creează un cont pe facebook, hi5, myspace, cautfumee, bărbatdisperat şi alte platforme de socializare…

SAU

1,1. Se iese din casă, se bea un cico împreună cu prietenii (dacă nu există, se fac).

2. Se abordează o Ea şi se iniţiază un program strict de întâlniri, discuţii despre Ea şi posibile cadouri.

3. Trece timpul şi se coace o relaţie.

4. Te amorezezi irecuperabil şi hotărăşti să vă mutaţi împreună. De aici începe gătirea clătitelor.

5. Demarezi un procedeu de linguşire (complimente, masaj, sărutări), iar la final pui următoarea întrebare:

“Îi faci şi iubiţelului tău nişte clătite?”

5,1. În funcţie de fiecare Ea procesul de linguşire poate dura o zi- o lună- un an- o viaţă. Perseveraţi!

6. Trebuie să îi asiguri toate condiţiile pentru gătirea clătitelor. Dacă nu ai toate ingredientele e necesar să ai bani. Altfel te întorci la punctul 1, sau 1,1.

7. În timp ce ea se speteşte pentru tine, ai grijă să lipseşti din preajma Ei în reprize dese şi scurte, astfel încât să nu laşi impresia că stai degeaba la TV în timp ce Ea găteşte… pentru tine.

8. Când procesul de preparare se apropie de final mai aplică o serie de sărutări şi complimente la adresa intelectului/ fizicului/ talentului/ genei/ etc Ei.

9. La final, mai pupă de 2-3 ori, mulţumeşte şi întreabă o singură dată dacă vrea şi ea. Dacă te refuză să nu mai întrebi. Politica firmei.

10. Dacă sunt bune (clătitele), mănâncă tot cu poftă, în timp ce o priveşti admirativ. Este obligatoriu să ai ciocolată pe bot, să te mângâi pe burtă şi să repeţi orgasmic: “oooo”, “mmm”, “daaa”, “yamyyy”.

10,1. Dacă nu sunt bune, mănâncă atât cât te duce ficatul şi apoi dezbracăte. Spune-i: “acum vreau să fac şi eu ceva pentru tine, mrrrr!”

Fraze de evitat:

- “doar atât?!”

- “hmm…”

- “mama le făcea cu…”

- “apropo de fosta X…”

- “o să îmi faci şi mâine, nu?”

- “pentru asta te iubesc!”

- “eşti numai bună de ţinut în bucătărie”

- “dacă tot eşti încălzită fă-mi şi o ceafă de porc la tavă”

Ştiu că procesul pare puţin mai lung, dar garantez şanse de 98% de amor după cei 10 paşi. Pentru cei dezinteresaţi de reţeta mea le recomand să facă amor cu bucătarul de la restaurant.

Poftă bună-n cui!

Popularity: 6%

Moldovencele nu se sparg. Se coc.

January 27, 2010   Horhe   1 Comment

Dacă trăieşti cu impresia că acest text are un final trist (moarte, viol, jaf), îmi pare rău să îţi spun că nu va fi aşa. E o simplă relatare, imaginară, bazată pe fapte reale, a vieţii unei tinere care a venit la Bucureşti ca să se afirme. E vorba despre Miruna. Miruna Moldoveanca.

A intrat în Bucureşti cu gândul să se afirme într-un domeniu şi să îşi facă părinţii mândrii. A ales jurnalismul pentru că… e cu scrisul, cere condei, şi e o arie unde ca femeie te poţi dezvolta foarte rapid. Asta dacă mai ai şi talent. Nu ştiu dacă Miruna are talent, dar oricum povestea nu gravitează în jurul talentului ei.

A intrat pe uşa facultăţii îmbrăcată simplu, cu părul negru-natural, prins într-un coc simplu la spate. Mergea tăcută spre clasă şi nu vorbea cu nimeni. Nu ştia pe nimeni. Era o simplă, neinteresantă. Timpul a trecut şi a început să cunoască persoane, să se integreze într-un grup, să se implici în activităţi de grup şi să vină la facultate doar când e rost de venit. Adică la examene.

Mult timp nimeni nu a mai dat de ea, nu a mai avut plăcerea să schimbe un “salut” cu ea şi nici să se bucure de zâmbetul ei de fată simplă de la ţară, din Botoşani, Moldova.

Dar a venit şi sesiunea de final de an II, şi Miruna trebuia să vină la examene, să arate că în restul anului de chiul a aprofundat ceva. Şi să vezi schimbare. Miruna Moldoveanca devenise Miruna Emancipata. Mergea lent şi cu mişcări lascive de şold, îmbrăcată sumar (sau mai deloc), cu buzele roşii a semafor şi părul lung, desfăcut şi blond platinat, efect de orbire. Zâmbea mai puţin ca înainte, dar se uita de sus la toţi mucoşii ce nu au evoluat ca ea.

Nu mai vorbea de casa săraca de acasă ci de ultimul club în care a dansat pe cub. De prietenul din Botoşani nici nu mai sufla, din moment ce atârna de braţul ei un Tarzan cu 4 clase şi facultate. Afară o aştepta o maşină mare care să o ducă la şomping de UGG-uri. Cei pe care îi purta o strângeau în cot.

Şi plecă, fără să mai salute jovial cum făcea odată.

Concluzia: e coaptă. Aştept să o văd ofilită în anul 3, cu coşuri de nervi, fără fond de ten, fără bani, cu haine vechi, imagine de “consumabilă” şi filme deocheate pe internet. Dacă nu, sigur apare la TV.

taranca

Popularity: 3%

  • Sondaj de bine:

    Până când vor protesta românii?

    View Results

    Loading ... Loading ...

  • Horhe e de bine și aici:

  • Reclame de bine:

    SEO Sibiu,promovare servicii online, evenimente, stiri, media