Tag Archives: jaf

Ultimul trend la party-urile prichindeilor

vanessa melisa 1.1

Vremurile când petrecerea unui copil era animată de un clovn, ori un personaj de desene animate, au apus. Costumele colorate, personajul cu nas roșu, și maroniul Scooby Doo, toate sunt înlocuinte acum de mături, gloabe  de cristal și cărți tarot. Cele mai multe cereri le înregistrează vedetele locale, Vrăjitoarele Melisa și Vanessa. Și așa cum am aflat de la o firmă de profil, pentru o sumă consistentă, cele două vrăjitoare vin la petrecere și cu Oana Zăvoranu și alți proști cu bani.

Pentru o sumă modică de 500-1.000-5.000 de euro, Melisa și Vanessa îți vin acasă pe o mătură de BMW și îți fură ochii și banii cu acordul tău. În timp ce tu așezi pe masă sandviciurile pentru prichindei o să remarci faptul că îți lipsește cașcavalul. Un truc, așa de început. Dar o să vă enumăr toate trucurile celor două vrăjitoare, ca să știți pentru ce plătiți:

- se începe cu un discurs motivațional, în care amândouă vrăjitoarele se jură că sunt adevăratele fete ale Mamei Omida, chiar gemene, dar „gemene d-alea diferite de vârstă”;

- se cere pe o hârtie toate datele personale ale celor de la petrecere: locul nașterii, ora, data, ce îi place, ce nu, de cine, cum, când, ce cod are la card, etc. Se face pișing cum spun cei care lucrează în domeniul bancar;

- se începe cu trucul Oul eclozat;

- se aduce apă sfințită de la 7 mânăstiri de cartier și se udă cu ea un busuioc cules într-o seară de marți pe lună plină și stomacul gol. Cu apa asta se udă pereții pentru a vedea că apa curge conform legilor gravitației;

- se invită un copil în fața publicului. Se apucă trupșorul cu forța și se lovește violent de masă. Sângele scurt este argintul viu. Tocmai ați fost martori la o scoatere de argint viu. Ce naiba, e ilegal să mergi cu mercur în nas;

- se iese în parcare și se găsește cea mai luxoasă mașină (dar nu a vrăjitoarelor). Se acoperă cu o prelată și se lasă acolo până când oamenii nu mai văd că a dispărut;

- scoaterea banilor de după portofel;

- spre final se fac câteva blesteme pentru impresionarea publicului;

La plecare, Vanessa și Melisa au un program special. Se bagă amândouă într-o cutie și o taie.

Acestea fiind zise, nu ezitați să îi oferiți celui mic momente de neuitat de ziua lui.

Popularity: 7%

Moldovencele nu se sparg. Se coc.

Dacă trăieşti cu impresia că acest text are un final trist (moarte, viol, jaf), îmi pare rău să îţi spun că nu va fi aşa. E o simplă relatare, imaginară, bazată pe fapte reale, a vieţii unei tinere care a venit la Bucureşti ca să se afirme. E vorba despre Miruna. Miruna Moldoveanca.

A intrat în Bucureşti cu gândul să se afirme într-un domeniu şi să îşi facă părinţii mândrii. A ales jurnalismul pentru că… e cu scrisul, cere condei, şi e o arie unde ca femeie te poţi dezvolta foarte rapid. Asta dacă mai ai şi talent. Nu ştiu dacă Miruna are talent, dar oricum povestea nu gravitează în jurul talentului ei.

A intrat pe uşa facultăţii îmbrăcată simplu, cu părul negru-natural, prins într-un coc simplu la spate. Mergea tăcută spre clasă şi nu vorbea cu nimeni. Nu ştia pe nimeni. Era o simplă, neinteresantă. Timpul a trecut şi a început să cunoască persoane, să se integreze într-un grup, să se implici în activităţi de grup şi să vină la facultate doar când e rost de venit. Adică la examene.

Mult timp nimeni nu a mai dat de ea, nu a mai avut plăcerea să schimbe un “salut” cu ea şi nici să se bucure de zâmbetul ei de fată simplă de la ţară, din Botoşani, Moldova.

Dar a venit şi sesiunea de final de an II, şi Miruna trebuia să vină la examene, să arate că în restul anului de chiul a aprofundat ceva. Şi să vezi schimbare. Miruna Moldoveanca devenise Miruna Emancipata. Mergea lent şi cu mişcări lascive de şold, îmbrăcată sumar (sau mai deloc), cu buzele roşii a semafor şi părul lung, desfăcut şi blond platinat, efect de orbire. Zâmbea mai puţin ca înainte, dar se uita de sus la toţi mucoşii ce nu au evoluat ca ea.

Nu mai vorbea de casa săraca de acasă ci de ultimul club în care a dansat pe cub. De prietenul din Botoşani nici nu mai sufla, din moment ce atârna de braţul ei un Tarzan cu 4 clase şi facultate. Afară o aştepta o maşină mare care să o ducă la şomping de UGG-uri. Cei pe care îi purta o strângeau în cot.

Şi plecă, fără să mai salute jovial cum făcea odată.

Concluzia: e coaptă. Aştept să o văd ofilită în anul 3, cu coşuri de nervi, fără fond de ten, fără bani, cu haine vechi, imagine de “consumabilă” şi filme deocheate pe internet. Dacă nu, sigur apare la TV.

taranca

Popularity: 3%