Lei @ Numa' de bine.eu

Metrorex, de ce nu răspunzi la SMS?

February 01, 2012 Horhe No comments

Când aștepți în stația de autobuz și îngheți de frig, când un șofer îți strică ziua cu frânele lui nervoase, ori când pur și simplu o controloare nu înțelege că tu ai validat cardul dar aparatul țipa la tine, primul lucru pe care îl auzi din boxele carcasei pe roți e „RATB a îmbunătățit sistemul de taxare pentru bla bla confortul tău bla bla orgasmica deplasare…”. Mă miră faptul că în metrou nu auzim același discurs motivațional, mai ales că în ultimii ani a tot crescut biletul călătoriei cu metroul de zici că… nu știu ce să zic, dar 4 lei pentru două călătorii e mult. De banii ăștia intru dimineață la metrou și ies seara ca să simt că am investit bine suma.

Pentru o îmbunătățire a sistemul de taxare, Metrorex a introdus sistemul de taxare prin SMS, dar o să vedeți și voi că lumea nu o știe unde și cum să dea SMS-ul, o să fie coadă la aparat, haos, metrou pierdut, nervi, bătaie, paznici ce nu se vor băga, etc. Așa că trebuie să explic pe înțelesul tuturor cum se intră la metrou cu SMS-ul. Totul se rezolvă în cinci pași:

1. Se coboară la metrou după ce te-ai asigurat că nu există nici o altă metodă mai ieftină și mai rapidă de a ajunge la punctul B.

2. Se scormonește prin buzunare în căutarea sumei de 4 lei. Dacă ai 10 lei e mai rentabil să optezi pentru zece călătorii, dar în situația de față ești sărac. Nu ai bani nici de un covrig sau o ojă produsă la Fukushima și vândută la una din coșmeliile de la metrou.

3. Îți pui mâinile în cap și înjuri printre dinți sistemul, birocrația, locul de muncă, șeful, zeii, etc. Dar…

4. … Metrorex te salvează. Cu un simplu SMS activezi extraopțiunea de intrat la metrou. Tot ce trebuie să faci este să realizezi o rapidă, dar eficientă, scanare a agendei telefonului personal și să trimiți un SMS persoanei care stă cel mai aproape de locația ta. Mesajul trebuie să fie următorul: „Salut X. Sunt Horhe. Ce mai faci? Uite pe mine tocmai ce m-a lovit metroul la gura de metrou de la tine. Poți să ajungi repede aici? P.S. – Adu 4 lei plz”. Dacă prima persoană nu răspunde prompt la apel, repetă până lărgești aria și îți dai seama că trebuie să mergi pe jos.

5. Așteaptă și gândește o replică amuzantă pentru cel care îți aduce banii de bilet.

Acestea fiind zise, este adevărat, Metrorex a îmbunătățit sistemul de taxare, iar în curând vor să implementeze următoarele modalități de a intra la metrou: pe caiet, pe ochi frumoși, pe credit, pe viață. Pe cuvântul meu.

Popularity: 3%

Gură contra 40 de lei

January 28, 2012 Horhe No comments

Spre deosebire de Ungaria, în România presa scrisă e liberă. Atât de liberă încât poți să te duci să lucrezi pentru publicația România Mare (ziarul lui Vadim Tudor) și să lași sindromul Tourette să zburde liber în cadrul articolelor. Dar România Mare, credeam până ieri, e singura publicație care nu se poate abține de la ocări cât casa. Hai, că mai dau și Cațavencii/Kamikazii o înjurătura, bine, dar ăla e umor. Trebuie să știi când să spui una bună de carne. În rest, nu îmi amintesc să mai existe un ziar axat exclusiv pe așa ceva…

Îmi place să citesc presa locală din România. E plină de subiecte bune de glume, și dacă grupurile umoristice de la noi ar pune mâna măcar pe un ziar, chiar și național, poate ar mai diversifica glumele alea săptămânal de răsuflate. Dar avantajul meu că nu citesc ei, pentru că altfel descoperea toată lumea bunătate și talent de articol din fițuica constănțeană Liderul de Opinie. Articol integral îl găsiți AICI, și merită reclamă pentru că e scris în tonul profesionalist care face diferența dintre (ca exemplu) un radio pe FM și unul pirat pe tranzistor.

Doamna Carmen Ștefănescu, pentru că e o doamnă ce textul ei, a realizat un amplu material despre un călugăr, un alt călugar, al nu știu câtelea bisericos, ce se dă la carne fragedă și comite păcatul pedofiliei. Pentru fețele bisericești nu mai e nimic nou. Poate nu știm noi cei din afara clerului, dar pe lângă șpagă și milogeli, e posibil să fie și pedofilia o probă de acceptare în cadrul BOR. Dar să fie la ei…

Cum spuneam, doamna Carmen Ștefănescu a dat un titlu foarte explicit articolului: „Muie contra 40 de lei”. De ce să te cenzurezi până la urmă? Oricum și în Constanța cel mai citit ziar e tot Liberlickcan. Concurența e dură și trebuie să dai ce e mai bun din tine. Curios e faptul că în cadrul materialului, muia devine sex oral și relație sexuală orală, sintagme pe care din motive numai de Carmen Ștefănescu știute, nu a putut să le includă în titlu. Ciudat că se abține și de la restul cuvintelor scârbovnice. Eu sunt dezamăgit și mă așteptam, sincer, la un periplu colorat, mai ceva ca în piesele celor de la Paraziții.

În rest e bine că sunt credincioși, și motto-ul publicației este „Nu ne este frică decât de Dumnezeu!”, că CNA pentru presă scrisă nu avem. Norocul lor, norocul nostru…

Popularity: 5%

Din lac în prepuț

December 26, 2011 Horhe No comments

Mă lamentam ieri că nu mai am căști și o să fiu nevoit să ascult „muzica” vieții, dar nu mă mai plâng pentru că soarta a ținut să îmi demonstreze că tramvaiul 32 are multe povești pe care nu pot să le aflu cu muzică în urechi. Întâmplarea mea de azi începe artistic, ca într-o piesă de teatru. Este ora 06:45, 26 decembrie. Atmosfera de sărbătoare plutește în aer…

Se închid ușile la Sebastian și se ridică cortina. În fața mea, pe partea dreaptă a tramvaiului, un polițist comunitar beat. Nu doar beat. Vai gradele lui comunitare de beat. O mândrie pentru instituția pe care o reprezintă. În stânga tramvaiului, o doamnă. Polițistul se apleacă eroic spre doamnă și o întreabă fâstâcit:

- Doamnă… mă scuzați de deranj, da… aveți idee cât costă o sticlă de 0,5 de Sprite?

- Păi… cam 2-3 lei.

- 2 lei?! Pfuai (și se lovește cu putere peste frunte). 2-3 lei!? Păi eu am dat 80! 80! E normal să dau 80 de lei pe o sticlă de Sprite!? Pfuai de capul meu…

- Păi depinde unde.

- Aici doamnă, aproape de stație la butic. I-am dat domnișoarei o hârtie de 100 de lei, mi-a zâmbit și mi-a dat înapoi 20 de lei. Și la ieșire am zis să fiu băiat cu obraz și am dat restul unor boschetari. Pfuai de capul meu! Am dat 100 de lei pe un Sprite și aurolac.

- Îmi pare rău…

- … dă capul meu…

Între timp mai trec stații, polițistul pare resemnat că e prost și femeia își vede de contemplarea matinală a peisajului urban.

- Doamnă, da mă scuzați că insist. Am și eu o întrebare. Aveți băiat?

- Nu, am fetiță…

- Să vă trăiască. Da nepoțel aveți?

- Nu…

- Verișori? Frățiori? Ceva?

- Nu.

- Da măcar sunteți măritată?

- Da. De 20 de ani.

- Atunci mă scuzați că insist. Eu sunt mai nebun așa. Și nu am fost la medic, dar, pe soțul domneavoastră l-ați văzut dezbrăcat?

- Ăăăă… da…

- Și mă scuzați că întreb da… deci îmi e și rușine, dar eu nu știu… cum trebuie să arate pielea la… ăăă… puță? Adică când se bel…

Minunea nu e că polițistul era atât de beat încât să întrebe așa ceva. Ci faptul că femeia a dispărut din peisaj cât ai spune „ce!?”.

Nu mai bine angajăm polițiști evrei, ca să rezolvăm problema organului?

Popularity: 10%

Întâlnirea culturilor de porumb

November 18, 2011 Horhe No comments

Întotdeauna m-am întrebat ce se întâmplă cu un suporter fanatic atunci când echipa lui de suflet nu mai există. Cum se reprofilează un hooligan dacă Steaua, Dinamo, Rapid, ș.a.m.d. nu mai există? Dacă de mâine echipa lui iubită, aia pentru care își abandonează femeia în Mall, pentru care bate alți cretini violenți ca el, ori pentru care își face un tatuaj hidos, retrogradează, ce o să facă frunte lată de galerie? Unde se duce? Se duce la handbal? Se duce la polo? La dans sportiv?

Bine, prima întrebare e de ce devin unii orbiți de fenomenul fotbal. Adică, de ce ai bate pe cineva doar pentru că „ține” (ce expresie cretină) cu altă echipă? Pentru că e un sport bărbătesc, ar spune cei cu IQ-ul invers proporțional cu mușchii. 1. Bărbăția la fotbal e să îl practici. 2. Femeile practică un fotbal mai bărbătesc decât majoritatea agaricilor cu două picioare și-o scobitoare. 3. Fotbaliștii buni nu sunt plăvanii ăia bărbați, ci metrosexualii rași pe copane și cu fente în manual. 4. Rugby, box, fotbal american, etc., astea sunt sporturi bărbătești.

Și cu toate astea, fenomenul fotbalului naște adevărați monștrii în tribune. Dacă te uiți uneori la galerii ai impresia că vezi o adunătură de frustrați, ținuți cu lanțul în casă, care au evadat la primul coș și vor să scoată animalul din ei. Bestia! Adevărul e că sunt niște papagali, asemenea celor care sponsorizează femeile doar pentru sex. Așa sunt și cretinii care se lasă călcați în picioare de patronii de club și se duc la meciuri, plătesc bani buni, pentru un orgasm numai de ei înțeles. Adică serios, țara asta e în colaps economic, social, moral, politic, ș.a.m.d., și pe tine te doare că X echipă pierde campionatul? Atât de redus ești?

Și ești atât de redus încât să crezi că nu sunt blaturi în fotbalul românesc? ALO! Becali e rudă cu Borcea. Adică, Steaua e cam surioară cu Dinamo. Ori vice-versa. Și tu te dai cu capul de bordură cu alți proști, ca să le bagi bani în buzunarul unor proști ca tine? Ești atât de inapt?

Și crezi că jucătorilor le pasă? Ar schimba echipele rivale cum schimbă politicienii doctrinele. 90%, dacă nu mai mulți, nu dau doi bani pe suporteri, culori, emblemă, palmares, etc. Ei vor banii, pentru soții, iubite, bombe, mașini.

Așa că, în încheiere, rog un sponsor al echipei X de fotbal, să îmi explice de ce ține așa de mult să își sacrifice timpul pentru echipa lui. De ce dă bani? Și eu mă uit la fotbal, și doar la cel românesc pentru că e balcanic, e țărănesc, îmi aduce aminte de curtea școlii, dar nu aș da mai mult de 50 de lei să văd niște agarici în izmene și un patron în fumuri. Mă uit de acasă, unde nu deranjez pe nimeni, nu mă deranjează nimeni și nu ma prostește nimeni.

Deci?

Popularity: 17%

Prostestul Benzinarilor!

January 20, 2011 Horhe 2 Comments

S-au dat mass-uri şi anunţuri, ştiri şi fluturaşi: “Să protestăm să bla bla… Să facem pe dracu`n patru, să le arătăm cine suntem noi. Noi suntem cei care o să dregem busuiocul, nu o să mai votăm pe găleţi, nu o să…”. Recunosc, ultima parte e inventată de mine, dar în principiu românii cu maşini erau nervoşi. Şi eu am o caroserie pe roţi, dar nu sunt afectat deloc. Chiar deloc.

E clar că nu am participat la acest protest din următoarele motive:

- e o prostie. Nimeni nu o să ieftinească benzina doar pentru că benzinarii blochează O STAŢIE pe zi;

- dacă se ieftineşte benzina o să fie o cu 10-20 de bani. Exact cât să închidă gura gloatei;

- ce vină au angajaţii de la staţii că e benzina scumpă? De ce trebuie să chinui o biată vânzătoare cu punga de mărunt, doar pentru că eşti tu un… nervos? Dacă eşti aşa nervos fă protest în faţa sediului Petrom/OMV/Lukoil/etc. Eşti prost dacă te răzbuni pe un angajat;

- dacă joci fotbal în benzinărie meriţi amendă. Că nu e teren de fotbal;

- dacă mergi în ianurie, la -1 grad Celsius, cu maşina decapotabilă la benzinărie ejti prost;

- dacă alimentezi azi de 200 de lei ca să faci protest 3 zile, şi să îţi consumi carburantul până la benzinăria unde protestezi, ejti la fel de prost. Nu faci decât să amâni plata pe carburant;

- dacă susţii cauza asta cu mass-uri agramate eşti… tot prost;

- dacă te duci la protest doar dă caterincă şi miştouri televizate ejti tot…;

Uite câte motive pentru a demonstra că un protest nu se face cu o turmă şi fără cioban.

Nu mai bine laşi tu maşina acasă? Şi mergi cu autobuzul? Ori pe jos? Sau bicicleta? Bine, dacă nu te poţi rupe de caroseria iubită, nu vrei să pui bani cu un coleg de muncă să mergeţi 3-4 oameni în aceeaşi maşină? De ce una din aceste variante?

- o să scadă semnificativ vânzările de carburant;

- o să fi mai sănătos;

- o să arăţi că ştii să protestezi decent;

- nu o să te mai vadă mami la TV cum te faci de rahat şi te amendează poliţia;

P.S. – dacă îl rugai pe vreun benzinar să protesteze atâtea ore împotriva Guvernului, în frig, Piaţa Revoluţiei, ştii ce făcea? Nimic.

Popularity: 5%

Vama Nouă. A patra zi: Un Porsche şi un handmade

August 04, 2010 Horhe 2 Comments

Mă trezesc, stau pe un scaun în faţa camerei şi îmi fumez ţigarea pe septembrie. Fac o scurtă retrospectivă:

- Vama Veche e plină de maşini, traficul de pe Strada Principală fiind mai intens ca în centrul Ploieştiului;

- cineva a venit în Vamă cu un Porsche 911;

- la magazinul Handmade se vând papuci Puma;

- meltenii de pretutindeni (Bucureşti, Suceava, Argeş, etc.) vin să mănânce şaorma în Vamă;

- fafaştoacele dansează pe AC/DC îmbrăcate ca de Balul Bobocilor;

- mâncarea e mai scumpă cu 1-2 lei;

- ieri, berea Tuborg la 0,5 era 4 lei. Azi e 5;

- nudiştii nu au nici un stres;

- muzică bună se mai ascultă (non-stop) în “El Comandante” şi “La Piraţi”;

- la buticuri dai (auditiv) de Puya şi Connect-R;

- ieri era plaja plină de căbănuţe ale editurilor româneşti. Azi nu mai sunt. Ce vă spune asta despre valul de “cultivatori” care apare în Vamă?

- meltenii îşi aduc prietenele ieftine cu maşinile scumpe în Vamă;

- a fost ieri control OPC. Vama rezistă;

Ne vedem şi anul viitor acolo?

Popularity: 6%

Astăzi pe Investigaţii.ro

July 29, 2010 Horhe 1 Comment

Gina Pistol se prăjeşte la mare de 15.000 de lei pe weekend. În ciuda faptului că Gina Pistol a demonstrat că nu e fată de casă, şi cratiţa nu e pasiunea ei, omul de afaceri libanez Nicola îi face toate poftele… Continuarea AICI!

Emag.ro vinde la prețuri nemaivăzute. În urma unei erori tehnice, site-ul afișa produse care costă câteva miii de lei la prețuri de doar câteva sute de lei… Continuarea AICI!

Documentar. Viaţa lui Hitler. Un documentar realizat de Discovery Channel ce pune accent pe copilăria lui Hitler și modul cum aceasta i-a influențat credința ulterioară, cum l-a făcut pe aceasta să fie un antisemit fanatic… Documentarul AICI!

Popularity: 3%

Eu vreau să mă mândesc cu ţara! Ep. 2

June 09, 2010 Horhe 2 Comments

Dragi nepoţi, sunt tot eu, bunicul Bonea. Vă mai scriu o scrisoare de dincolo de frigider, pentru că da, viaţa după moarte se ţine în formol sau frigider. Şi eu am ales frigiderul. Astăzi o să vă vorbesc despre… voi ştiţi cine a fost Napoleon? Bonaparte? Nu? Chiar că sunteţi o generaţie de idioţi… de, mâncarea e de vină.

Dragi copilaşi, Napoleon a fost un brav conducător, dar nu al României, ci al Franţei. Nu o să vă vorbesc despre el, dar pentru a înţelege povestea următorului personaj român, o să facem o comparaţie cu Napoleon. Vedeţi voi, la ora la care scriu acest text, un mare om de comitet, zis şi Nuţi Cămătaru, iese din închisoare şi pleacă acasă călare pe cal. După atâţia ani de puşcărie ai crede că Nuţu vrea să plece călare pe o femeie, o maşină de firmă sau un turnător. Dar nu, el a ales calul, care apropo nu a cedat uşor.

Ca să înţelegeţi mai bine povestea lui Nuţu Bonaparte Cămătaru, trebuie să ne întoarcem în timp. Şi pentru că sunteţi o generaţie incredibil de cretină, am să comasez cele doua istorii ca să ştiţi măcar un lucru: au existat amândoi.

Nuţu nu s-a născut în Corsica precum Napoleon, dar probabil s-a născut în Cămătarica, o insulă micuţă de infracţiuni de largă acoperire. Cam aceeaşi acoperire pe care o are Vodafone la Bâlea Lac. Nuţu nu a condus o armată naţională, fiind un tip mai retras. Precum masonii-evrei-unguri-americani, Nuţu a preferat să lucreze în umbră. Şi se pare că avea destulă. În cele din urmă, Nuţu a fost exilat, dar nu pe Insula Elba, nici Eba, ci pe Insula Jilava, după mai multe războaie pierdute/câştigate la Rahova-Waterloo.

Nu se ştie în mare pentru ce a fost arestat. Se vorbea într-un timp de port ilegal de lei (animale) care se înfruptau din carnea celor care provocau riduri de supărare clanului, dar acum, nu poţi crede toate legendele din istorie.

În încheiere, înainte să încep să mă feresc de maşinile negre pe trecerea de pietoni,trebuie să ştiţi că în istorie a existat un mare conducător francez şi un conducător de clan, care nu e nici francez, nici înalt la stat, dar e călare pe cal.

Popularity: 11%

Spune NU blogărilor!

April 17, 2010 Horhe 17 Comments

După textul împotriva “criticilor” de bloguri am primit o nouă sursă de inspiraţie, de data asta cu implicaţii emoţionale, timp şi bani pierduţi.

Ca în orice domeniu, şi la blogging există sfaturi/sfătuitori, dar majoritatea “începătorilor” nu fac diferenţa între un trepăduş de internet şi un om realizat. Un amic (toţi din blogroll îmi sunt amici, din moment ce le acord atenţia click-ului meu zilnic) a avut parte de o întâlnire groaznică, “adunare a blogărilor din Ploieşti” din câte am înţeles. Fiind tânăr (16 ani) şi lipsit de respect de sine (a vrut să ceară sfaturi unor nerozi pe când el are un stil foarte mijto) a purces la o astfel de întâlnire şi din spusele lui a îndurat 2 ore de discuţii cretinoide din partea unor obosiţi. Temele de discuţie au fost următoarele:

- de ce e Zoso bun?

- de ce Zoso nu îmi răspunde la mesaje?

- cum să ajungi mai sus în Ze List?

- cum să te pui bine cu blogării dă valoare?

Acestea au fost temele principale la ceea ce am înţeles că a vrut să fie “Întâlnirea blogărilor din Ploieşti”. Foarte trist. Din nou aerul răşinos respirat de oamenii fără treabă (cu excepţia blogului) induc în eroare persoane. Ce sfaturi ai putea să primeşti ca să ajungi un blogăr bun? Nici unul. Nu o să te placă niciodată toţi, şi dacă te plac mulţi, nu sunt destui. Asta e clar, dacă ajungi să îţi pese. Ce poţi să înveţi de la Zoso, sau blogării ce vor să îl imite pe el? Îmi vin în cap n-jpe mii de bloguri originale (sub locul 6.000 în Ze List) care sunt foarte interesante şi merită studiate. Câteva sfaturi? Poftiţi:

- ca să creşteţi în Ze List trebuie să faceţi “curvatis linkus” adică milogirea internautică pentru schimb de link-uri;

- aspect original al blogului, lucru ce necesită o investiţie financiară;

- uneori abordarea unui limbaj trivial, isteric, de om nemulţumit… într-un cuvânt: bădism (de la Badea);

- să fi vedetă. E foarte uşor. Primeşti comentarii şi dacă ai scris că eşti mirat de rahatul e maro;

- să îţi neglijezi viaţa şi să uiţi că prietenii trebuie ţinuţi aproape, familia are nevoie de ajutor, job-ul de tine (şi invers), prietena de o mângâiere, o vorbă bună şi aia nu pe mess;

Cam asta e tot ce cred eu că te ridică în Ze List (asta dacă mori de nerăbdare şi vrei acolo imediat). O altă metodă e să faci exact ce te duce capul, să scrii bine sau prost, puţin sau mult, şi o să ajungi mai sus.

În încheiere, parafrazez, cu umor, din scurta discuţie avută cu Vctima întâlnirii cu blogării:

“Am ajuns acasă, am făcut un duş şi apoi am plâns gol în colţul camerei, în întuneric. Am plâns pentru că am pierdut 2 ore şi 7 lei pentru nimic!”.