Povestea cu Pepe şi Oana nu se mai termină şi o ţine din viol în viol. Săptămâna trecută Pepe i-a violat corespondenţa Oanei. La secţia de poliţie, cu alaiul de jurnalişti după ea, Oana Zăvoranu a violat limba română şi logica exprimării. Moment în care Realitatea TV îmi viola răbdarea pentru că de aproape două luni devine o televiziune de tabloid şi vorbesc non-stop despre Pepe-Oana/Iri-Moni. Pariez că în acele momente Tudy se auto-viola.
Popularity: 9%
Dragi nepoţi, nu v-am mai scris de mult o scrisoare către viitor, fiind prea ocupat să muncesc pe brânci ca vouă să nu vă rămână nimic.
Vreau să vă spun că am aflat de ce voi sunteţi nişte retardaţi. Da, nu vă mai uitaţi unul la celălat (dacă fiul meu a avut destulă sămânţă să facă mai mult de 1 copil), sunteţi nişte proşti. Statisticile zilelor mele mă ajută să afirm că sunteţi o cauză pierdută şi cel mai probabil o să vă curgă salivă pe hârtia asta. Toate combinaţiile alea de lucrurile pe care le faceţi dăunează: nu tu hălci de carne cu grăsime naturală pe grătar în faţa casei (zburătoare?), numai păstăi eco, mâncare de plastic la canci-food, sedentarism internautic (îmi imaginez că nici personajele din WoW nu le mai mişcaţi), la clasa a 12-a probabil coloraţi cărţile de logică şi sărbători care ajută la plafonarea creierului.
În zilele mele există un partid politic, PDL, care probabil are preşedinte şi în vremurile voastre (Ebu). În PDL există doi oameni, de care eu nu am auzit, probabil dormeau prin parlament, dar ei au propus Ziua Naţională de Rugăciune, ca mulţumire închinată divinităţii pentru tot ce avem (la ora la care scriu eu aceste rânduri, România este inundată, în criză financiară şi colaps raţional). Deci mulţumim. Sunt destul de sigur că legea privind ziua asta specială o să fie votată şi o zi pe an românii îşi vor împreuna mâinile într-o zi neproductivă pentru a aduce mulţumiri celor lumeşti. Sau mai româneşte, se vor aduna la mânăstiri să facă un grătar.
Dragi mei nepoţi, problema e că bisericoşii şi-au dat acordul pentru un asemenea demers pentru că nu erau proşti. De unde e zi liberă, e vot bun, ban bun şi construcţii mari. Şi cum societatea din ziua de azi pare mai interesată de lene, câştiguri ilicite şi frecat menta creştineşte, să nu vă miraţi de ce vă curge salivă din colţul gurii.
În finalul acestei scrisori, am şi eu o dorinţă: să creşteţi mari şi proşti, să intraţi în Parlament şi acolo să propuneţi “Ziua Naţională pentru Citit”… dacă se poate cărţi. Aşa o să rămâneţi în istorie.
Vă pupă bunicul vostru criogenat.
P.S. – Anakin, scoate degetul din nas.
Popularity: 10%
Cu ocazia Campionatului Mondial multe companii se întrec în reclame, care mai de care mai fotbalistice. De exemplu, cea mai difuzată reclamă este la Coca-Cola. Roger Milla îmi dansează de 10 ori pe oră pe toate canalele TV în timp ce bea Cola. Mi se pare ironic faptul că un sportiv recomandă o băutură atât de nerecomandată de antrenori… dar nu tot ce are logică se vinde.
O altă reclamă apărută cu ocazia fotbalistică este la ulei de maşină şi îl prezintă pe Cristiano Ronaldo (pe cât de bun cică e ca fotbalist, pe atât de cocalar mi se pare) cum recomandă uleiul respectiv. Întrebarea mea este: de câte ori a coborât Ronaldo în faţa vilei să schimbe uleiul la maşină ca să ştie ce e bun şi ce nu? El conduce Logan? Sandero? Duster? Hamster? Îmi poate recomanda acelaşi ulei pe care îl are el la Ferrari? Observa cineva lipsa de logică?
Am înţeles perfect faptul că vedetele vând, şi că tu, ca microbist înfocat, te vei spăla pe dinţi cu peria de WC doar pentru că aşa face fotbaliatorul X, dar eu tot consider că e ilogic. Îţi imaginezi o tipă cu unghii de 6 centimetri să facă reclamă la hârtie igienică?
Aştept în continuare mai multe reclame cu fotbalişti, nu de alta, dar nu ştiu ce mezeluri cancerigene să îmi cumpăr, iar când vine vorba de pâine sunt chiar în dubii…
Popularity: 8%
A început sezonul estival. De fapt el a început de mai mult timp, dar abia acum începe lupta pentru un petec de nisip, un şezlon scump, o umbrelă, o bucată de concediu. Cu această ocazie sărbătorim sezonul estival pe litoralul românesc din:
Bulgaria – mai aproape ca litoralul nostru. Matematic imposibil, dar turistul român bate orice lege a fizicii;
- ai inclus în pachetul de vacanţă şi AuTombola: îţi poţi câştiga în ultima zi de concediu, după ce a fost furată imediat ce ai trecut graniţa;
Grecia – la ei nu se plăteşte umbra pe plajă, cum e la noi;
- dacă anul acesta nu ajungi la Pamplona, poţi asista la greci la deja cunoscuta “cursă cu revoltaţii”;
Turcia – ajungi mai repede cu TIR-ul la ei decât cu trenul la noi pe litoral;
- rahatul turcesc e mai ieftin;
Popularity: 8%
Dacă cetăţeanul X susţine cauza… Curcubitaceul de baltă, înseamnă că X se regăseşte în ideologia curcubitaceului, nu?
Dacă cetăţeanul Y NU susţine cauza Curcubitaceul de baltă, înseamnă că Y NU se regăseşte în ideologia curcubitaceului, nu? Deci Y va da naştere cauzei Anti Curcubitaceul de baltă.
Până aici e clar? Buuuun.
Acum trecem la curiozitate. Există faşcişti, neonazişti, nazişti şi cum altfel vreţi să le mai spuneţi. Ei se regăsesc în doctrina faşcistă, nazistă. Logic.
Există, de asemenea, un grup de oameni care se declară Anti Faşcişti. Cunoscuţi şi ca AntiFa, AFA, AF, ecetera ecetera. Ei NU se regăsesc în această doctrină.
Până aici totul are un plus şi un minus, nu? Sunt două tabere. Totul este egal. Dar, recent am descoperit că a apărut cauza: Anti AntiFaşcişti. Ce?
Adică eşti împotriva celor care sunt împotriva cauzei tale? Nu era mai simplu să spui că eşti faşcist decât să mai adaugi un anti? Era şi logic: dacă sunt Fa e clar că nu îi suport pe AntiFa. Nu?
Care e rostul şi logica cauzei Anti AntiFa? Şi ce te faci dacă apare şi cauza Anti Anti AntiFa?
Popularity: 1%
Loading ...
