Tag Archives: mall

Întâlnirea culturilor de porumb

Întotdeauna m-am întrebat ce se întâmplă cu un suporter fanatic atunci când echipa lui de suflet nu mai există. Cum se reprofilează un hooligan dacă Steaua, Dinamo, Rapid, ș.a.m.d. nu mai există? Dacă de mâine echipa lui iubită, aia pentru care își abandonează femeia în Mall, pentru care bate alți cretini violenți ca el, ori pentru care își face un tatuaj hidos, retrogradează, ce o să facă frunte lată de galerie? Unde se duce? Se duce la handbal? Se duce la polo? La dans sportiv?

Bine, prima întrebare e de ce devin unii orbiți de fenomenul fotbal. Adică, de ce ai bate pe cineva doar pentru că „ține” (ce expresie cretină) cu altă echipă? Pentru că e un sport bărbătesc, ar spune cei cu IQ-ul invers proporțional cu mușchii. 1. Bărbăția la fotbal e să îl practici. 2. Femeile practică un fotbal mai bărbătesc decât majoritatea agaricilor cu două picioare și-o scobitoare. 3. Fotbaliștii buni nu sunt plăvanii ăia bărbați, ci metrosexualii rași pe copane și cu fente în manual. 4. Rugby, box, fotbal american, etc., astea sunt sporturi bărbătești.

Și cu toate astea, fenomenul fotbalului naște adevărați monștrii în tribune. Dacă te uiți uneori la galerii ai impresia că vezi o adunătură de frustrați, ținuți cu lanțul în casă, care au evadat la primul coș și vor să scoată animalul din ei. Bestia! Adevărul e că sunt niște papagali, asemenea celor care sponsorizează femeile doar pentru sex. Așa sunt și cretinii care se lasă călcați în picioare de patronii de club și se duc la meciuri, plătesc bani buni, pentru un orgasm numai de ei înțeles. Adică serios, țara asta e în colaps economic, social, moral, politic, ș.a.m.d., și pe tine te doare că X echipă pierde campionatul? Atât de redus ești?

Și ești atât de redus încât să crezi că nu sunt blaturi în fotbalul românesc? ALO! Becali e rudă cu Borcea. Adică, Steaua e cam surioară cu Dinamo. Ori vice-versa. Și tu te dai cu capul de bordură cu alți proști, ca să le bagi bani în buzunarul unor proști ca tine? Ești atât de inapt?

Și crezi că jucătorilor le pasă? Ar schimba echipele rivale cum schimbă politicienii doctrinele. 90%, dacă nu mai mulți, nu dau doi bani pe suporteri, culori, emblemă, palmares, etc. Ei vor banii, pentru soții, iubite, bombe, mașini.

Așa că, în încheiere, rog un sponsor al echipei X de fotbal, să îmi explice de ce ține așa de mult să își sacrifice timpul pentru echipa lui. De ce dă bani? Și eu mă uit la fotbal, și doar la cel românesc pentru că e balcanic, e țărănesc, îmi aduce aminte de curtea școlii, dar nu aș da mai mult de 50 de lei să văd niște agarici în izmene și un patron în fumuri. Mă uit de acasă, unde nu deranjez pe nimeni, nu mă deranjează nimeni și nu ma prostește nimeni.

Deci?

Popularity: 17%

Ion Ţiriac este solidar cu românii în criză

Ion Ţiriac crede că în 2012 românii vor avea parte tot de criză. Îndurerat de acest viitor sumbru, a hotărât să ofere câteva sfaturi românilor de rând, pentru a trece mai uşor peste momentele financiare dificile:

“Nu pot să fiu snob când românaşii mei o duc în asemenea hal. Ieri am rămas şocat să văd că oamenii stau la coadă la şaorma la Dristor şi nu îşi permit şi ei un falafel la Miami la Cristi Borcea. Asta nu e viaţă. Când am intrat în AFI Mall am rămas siderat de faptul că pensionarii nu îşi permit nici măcar un bilet la IMAX 3D. În ce lume am ajuns să trăim. De aceea vreau să fiu un exemplu pentru toţi şi vă anunţ că renunţ la traiul burghez de până acum.

În primul rând renunţ la mâncarea străină. Gata cu icrele de Manciuria. O să caut să mănânc icre de Ilfov, Giurgiu sau Călăraşi. Gata şi cu pizza săptămânală servită la Roma. De mâine o să mănânc numai bulz, făcut de mânuţele mele, cu brânză de la propria vacă. Da, mi-am cumpărat o vacă şi o ţin în garaj lângă Jaguar. Apropo de Jaguar, vă anunţ că am făcut modificări şi în acest registru, şi noul meu Jaguar XF-R are instalaţie pe GPL. Trebuie să fac economie. Pleacă mai greu de la semafor şi depăşesc greu căruţele pe DN, dar se simte la buzunar.

Renunţ şi la femeile scumpe. Gata cu “atenţiile”. De acum încolo doar o masă la Mc, un sandvich la metrou sau o cafea la dozator.

Şi nu în cele din urmă renunţ la vânătoarea anuală. Nu în totalitate, dar anul ăsta o să impun ca numărul porcilor ucişi să fie sub limita decenţei. Să fie totuşi un măcel decent. Plus că doresc să vânez aşa cum am auzit că o fac bărbaţii, fără să îmi sperie cineva prada ori să fie îngrădită. Vreau să mă simt bărbat.”

Acestea fiind zise, recapitulăm: dacă vreţi să faceţi economie şi în 2012, mâncaţi ce găsiţi la buticul de cartier, încercaţi produsele româneşti făcute în casă, treceţi pe GPL şi vânaţi moderat. Dacă Ţiriac poate, voi nu?

Popularity: 4%

pe Tron 3D!

Ce se întâmplă atunci când duci obsedatul de Chicken Invaders la film 3D? Ce păţeşte fiinţă umană, conectată la laptop cu tub catodic, atunci când vede cinematograful? Ce se întâmplă în creierul umanoidului, adept al SH-urilor, atunci când vede ţoalele din Mall? Acesta poate fi un răspuns:

Hai la 3D. Te rog!”. “HAI LA 3D! TE ROOOOG!”. “3D! ACUM!”. JPoc! AUUUUuuu! Aceasta este scurta, dar emoţionanta poveste a procesului de convingere, proces iniţiat de Adelina. Aşa că am purces în integrarea absolută, am intrat în lumea bună, adică la Mall. AFI, sau a nu fi, nu?

Am rezervat două bilete la Tron 3D, pentru că, zice lumea, nu mai găseşti bilete/locuri bune pe ultima sută de oră. Aşa este. Când am ajuns la Mall era o coadă lungă şi trainică, de zici că împărţea Vanghelie telefoane şi salam. Am intrat în sală, ne-am aşezat pe locurile ultracentrale şi mi-am pus ochelarii 3D, curăţaţi de băiatul de la intrare cu Gingko Biloba şi Aloe Vera. Am intrat aşa repede în 3D că nu mai vedeam paharul cu suc, şi pipăiam scaunul, iar triunghiuleţele de tortilla le înmuiam în aer. Aşa-i la cinema cu Neanderthalu`.

A început nebunia! WOW, mamă şi să mor io! Cum venea scrisul spre mine! Ce nebunie, ce ferie! Dezmăţ! Cât de adevărat îşi putea suge degetele copilul de lângă mine. Curat 3D, mon cher-icule! Dar vai, în ce hal de 3D putea să vorbească unul la telefon în timpul filmului! Nu-i adevărat. Ce geniu cinematografic a putut include în film un român care să înjure pe fundal? Mijto frate!

Despre film? Numa` de bine. Poveste frumoasă, efecte interesante, dar nu spectaculoase, şi fumei în latex. Deci scoate milionul la încasări.

La final nu ştiam de ce e supărata Adelina. Se pare că dacă mai aşteptam o oră mergeam la Tron 3D IMAX. Şi noi am fost la un biet 3D. Cică la IMAX se aşează regizorul lângă tine şi te întreabă: “mai vrei cremă UV pentru arsurile de la armele laser?”.

Popularity: 5%

Ia confiscate neamule!

Oameni buni, cu gusturi alese în ale şompingului, dacă v-aţi săturat de Mall-uri, hypermarket-uri şi buticul din faţa blocului, a apărut o alternativă: Magazinul ANAF. Adică de obiecte confiscate, de pe la Dragonul Roşu, Nuţu Cămătaru`, Gigi Sfarmă-Pietre şi aşa mai departe.

Ca să vă conving de faptul că Magazinul ANAF este o idee bună, să ştiţi că mulţi oameni s-au aşezat la coadă, pentru a intra în magazin, încă de la ora 5.  De exemplu, Ţaţa Floarea a hotărât că vechiul cuţit, cumpărat de la Magazinul Universal din `84, nu mai taie roşia julien, aşa cum îi place ei, şi vrea ceva nou. Poate o sabie, ori un iatagan cu provenienţă interlopă.

De asemenea, Gherasim, un taximetrist în vârstă de 34 de ani a declarat pentru acest blog că este sătul de etnobotanice şi vrea să cumpere ceva marfă de calitate de la Magazinul ANAF. Nu am aşteptat să iasă Gherasim din magazin aşa că nu ştiu dacă are ochii bulbucaţi la această oră.

Frumuseţea evenimentului constă în următorul citat, preluat de pe Realitatea.Net: Chiar dacă nu prea ştiu exact ce se vinde în magazin, oamenii au venit încă de la prima oră pentru a cumpăra produse ieftine“. Deci habar nu ai ce-i de vânzare, dar aşa cum a spus şi o Tanti: “orice e bun pe praful ăsta! Orice! Cum adică? S-au terminat ţigările de contrabandă?! Da ce face băi nene Băsescu ăsta cu noi?! VĂLEU!?”.

Oare magazinele ANAF vor ajunge precum MIC.RO-urile? Nu ale lui Dinu Patriciu, ci peste tot.

Şomping numa` de bine!

Popularity: 4%

Tip, Top, Mini, Top, Vadim, Top, Spital, Nebun, Napoleon!

După ce m-am chinuit din răsputeri, puteri şi pute să ajung mai sus ca Mircea Badea şi Oreste în Top-ul ZăuList, inevitabil am rupt-o în fericire! Am ajuns Cucu, dau ora exactă şi vorbesc precum tribunul. Am ajuns să scriu poezii lingo-pupin-dă dragoste pentru scumpii conducători şi administratora blocului, mă îmbrac cu genţi Lui Vuiton-â şi umblu de nebun (redundant) prin Mall-uri în căutarea Pink-Botox Nirvana.

Audio clip: Adobe Flash Player (version 9 or above) is required to play this audio clip. Download the latest version here. You also need to have JavaScript enabled in your browser.

Rudele au decis să mă înscrie într-un program educaţional, “jugu` şi lanţu`”, la un spital cu profil Cucu. Am să fiu tratat cu dragoste, şocuri electrice, anabolizante, energizante din Ciuboţica-Cucului şi steroizi de hamsteri. Cică aşa se tratează şi bolnavii de la secţia (mai gravă) OoooTeleleVeu.

Sper ca peste 7 zile, când o să ies de la Pensiunea Maria (3 margarete), să pot răsturna acest sistem corupt, mason, iudeo-musulman, american, maghiar, ţigănesc, extraterestru, nenorocit, păgân, anti-creştin, anti-eu, băsescian, voiculescian, pontian… La la Cucu! A fost ora 12! Piure-ul! Cât e piure-ul?! Scump dom`le, scump! Dincolo era mai verde!

Popularity: 12%

Poezie închinată de pe uşa unui WC

Sus în vârfu` dealului,

Catedrala Neamului.

Beton, aur şi argint

Har pentr-un Preafericit.

Criza ne isterizează,

şi Biserica sfidează.

Coada la Patriarhie,

va dura o veşnicie.

***

12 lifuri instalate,

pentru dosuri Luminate.

Un hotel de lux, se ştie!

Sfânta Megalomanie!

Parcare de Mega-Mall,

să pofteasă orice om.

Hypermarket cu oscioare,

Iconiţe şi Pocale.

***

Aşteptăm cu nerăbdare,

Catedrala cea mai mare.

Spălătoare de păcate,

Bani şi minţi interesate.

Ia mai votaţi măi!

Popularity: 9%

De la mine pentru voi, o femeie! Multă!

La această oră au loc două mari treburi:

- Libertatea scoate limba la Can Can deoarece au publicat mai repede pozele cu Iulia “Bomba Sexy” Tăbăcaru în chiloţi;

- Mai mulţi bărbaţi văd cum îşi rupe oasele fotbalistul Tănase. Sub fumea lui;

După cum bine o să vedeţi şi voi în tabloide, chiar dacă designerii o consideră “inadecvată”, Petarda Sexy continuă să defileze din tot sufletul şi sufleul ei. Acum a mers pe podium în lenjerie intimă şi a spart (nu podiumul băi!) tiparele modelingului mondial (90-60-90). De azi înainte vom vedea la Milano, Paris, Londra şi Târgu-Măgurele numai fete din videoclipul Mika – Big girl în lenjerie foarte intimă cu tatuajul revoluţionarei Che Iulia pe antebraţ.

La aceeaşi prezentare Iulia a avut pe spate un Denis din cristale (nu ştiu dacă swarovski, sau pietre de râu). Nu înţeleg de ce acest…hmm… obiect. El nu reprezintă obiectul muncii pentru Iulia. Ar fi fost mai potrivit un portofel, fotbalist, Mall sau cărucior de cumpărături.

Cu această ocazie prezint o analiză pe poză a Iuliei, poză privită din mai multe unghiuri împreună cu o serie de experţi dotaţi cu răbdare, creier, glande salivare şi bun gust:

(îmi cer scuze pentru decuparea defectuoasă a doamnei din dreapta, dar îmi tremura mâna de emoţie)

Şi întrebarea de uichend, pe care o premiez cu una bucată “Ghid de Cultură Generală”:

Câte autoturisme Dacia Duster încap în derierul Iuliei “Bomba Frecţy” Tăbăcaru?

Popularity: 5%

Şompingul, pasiunea mea!

Am descoperit că abonamentul meu TV de 23 de lei (cel mai ieftin din câte am înţeles) are mai multe programe decât Realitatea şi Antena 3. De exemplu am Euforia. Voi ştiţi ce e Euforia? E pentru doamne, sau pentru domnii care fac multe cadouri şi are emisiuni gen “Inelul cu diamant” (o curvăsăreală cum ar spune Gigi), “Nu-i uşor să fi mireasă” (a fi mire e un dezmăţ) şi mult, dar mult rău, “shopping” (tele sau simplu).

Fascinat de titlul “Shoppingul pasiunea mea” am hotărât să văd care sunt trendurile în domeniu. Emisiunea nu e pentru domni, adică nu vezi masculi în budigăi, dar parcă nici nu vroiam asta. Sunt numai dudui. Tinere. Fresh meat cum ar spune unii. E bine să ştiu cum trebuie să se îmbrace prietena, deoarece dacă poartă verde o să îi spun în mijlocul Mall-ului: “draga mea eşti aşa un-fashion! Verdele e old! Jeez!”.

Emisiunea e concurs, adică 5 tinere se perindă prin faţa unui juriu, îmbrăcate pe o temă (culoare, stil, sezon) iar în final rămâne o singură persoană, care ghici! Câştigă o sesiune de şomping prin străinătate. Am aflat că şi celelelate 4 concurente au un avantaj (pe lângă faptul că sunt făcute de râs deoarece se îmbracă prost): rămân cu hainele. Deci te îmbraci odios, dar păstrezi ţinuta.

Ca mascul care adoptă metoda vestimentară “ce-i pe jos şi nu miroase” sau “uite un şifonier, ce bine cade pe mine”, sunt distrat de emisiune, mai ales când văd pasiunea pe care o pun fetele şi juriul în discuţia despre haine. Cu toate astea am şi eu 2 întrebări:

1. Cum cred duduile “fâşion victim” că ajung la originalitate când se îmbracă doar după trend/modă/tendinţe?

2. Ce părere are juriul despre o asemenea vestimentaţie?:

Popularity: 3%

Jesus Mall

Bucureşti Mall, Plaza România, City Mall, Liberty Center, Damian Mall, Băneasa Mall, Sun Plaza, ecetera ecetera. Cu toate acestea, ceva lipseşte din peisajul aerisit al Capitalei… Dar oare ce?

JESUS MALL! Acum! Aici în România! Cu doar 500 de milioane de euro, bani de la buget!

O construcţie mai creştinească decât Turnul Babel. Cu nici un ban de la donaţii, într-o capitală fără 100 de metri de asfalt fără gropi: Jesus Mall! Aici poţi lua lumină pe card Visa, Mastercard şi Cec.

Ce va cuprinde Jesus Mall? Direct de la patriarhie, citat:

120 de metri înălţime, trei subsoluri, un hotel, câteva săli de expoziţie, câteva mii de locuri de parcare, magazine pentru obiecte de cult, 12 lifturi, trei altare etc.

Dorinţa celor de la patriarhie e ca Catedrala Sărăcirii Neamului să se construiască între anii 2010-2013. Dumniezo ştie totuşi…

Rezervă-ţi un loc de pe acum la Jesus Mall, iar în 2013 poţi să fi unul din norocoşii care face următoarele:

- îţi poţi parca maşina la poalele dealului, unde un grup select de boschetari, creştini, îţi vor cere taxă de protecţie pentru maşină!

- vei sta la o coadă kilometrică, şerpuită, pentru a intra în cel mai înalt mall din România!

- poţi vizita cele 3 subsoluri, unde, dacă mai revine comunismul în România, preoţii pot da note informative securităţii!

- hotelul! Poţi admira chiliile, pe dinafară, unde prea obosiţii se vor relaxa în ritualuri ce vor apărea a doua zi în tabloide!

- poţi cumpăra maşini sfinţite, case sfinţite, pixuri sfinţite şi chiar “sfinţire la distanţă”, doar din magazinele Jesus Mall!

- te poţi plimba contra cost/donaţie cu unul din cele 12 lifturi. Liftul Iuda funcţionează numai la coborâre! Vă rugăm să vă ţineţi de bare!

- 3 altare! Pentru că avem bani să aurim 3 altare!

Fi pe fază! Jesus Mall! În curând, doar în România!


Popularity: 3%

Volosevici, ce îţi mai place să tai salcâmii!

Trebuie să recunosc, titlul nu e original, ci e inspirat din tabloide. Dar sună bine. Pentru cei care nu locuiesc în Ploieşti (sunt deja integrat în societate dacă ştiu cine e Volosevici), numele din titlu aparţine primarului din Republica de la Ploieşti. Nu ştiu dacă e cu PSD-ul, PD-L-ul sau PNL-ul, şi nici nu îmi pasă. Nici măcar nu ştiu dacă din vina lui cad salcâmii în Ploieşti, dar conform votanţilor din urbe, el e de vină pentru tot. Aşa că nu am avut de ales.

Suna ca naiba oricum titlul: “Newton, ce îţi mai place să dărâmi salcâmii cu gravitaţia ta!”, sau “Dumniezo, ce îţi mai place să ne laşi fără oxigen!”.

În timp ce eram în plină promenadă pe bulevardul Ploieştiului (ăla cu salcâmi, nu cel al castanilor), am descoperit că lipseşte ceva din peisajul de acum câteva zile… hm… aerul e la fel de poluat… locuri de parcare la fel de multe… maşini la fel de puţine… Aaaa. Nu mai sunt copacii de pe marginea străzii (salcâmi conform unor cetăţeni. Îi credem).  Se pare că neşte oameni răi, supăraţi pe puţinul aer nepoluat din Ploieşti, au hotărât să taie toţi copacii de la stradă. Nu face nimic!

Cum am mai precizat, nu ştiu dacă e vina primarului, masonilor, sau parlamentarilor care au interzis etnobotanicele, dar acum e clar: nu mai pot fuma şi eu liniştit o scoaţă de salcâm să mă pun “în cap”. O să mă dăzmăţez pe ascuns în casă cu o frunză de ficus.

În încheiere, o poezie:

Eu nu fumez corola de salcâmi a lumii

de Kiwi  Legendaru`

Eu nu fumez corola de salcâmi a lumii

şi nu pasez

cu mâna jointurile, ce le-ntâlnesc

în calea mea

în guri, bodegi, spelunci ori crâşme.

Salcâmul altora

sugrumă vraja nepătrunsului ascuns

în fumăraia de întuneric,

dar eu,

eu cu ţigarea mea sporesc a lumii taină-

şi-ntocmai cum cu razele ei albe luna

nu micşorează, ci zbenguitoare

măreşte şi mai tare taina nopţii,

aşa fumez şi eu întunecata zare

cu lungi salcâmi de sfânt mister

şi tot ce-i neînţeles

se schimbă-n neînţelesuri şi mai mari

sub ochii mei-

căci eu fumez

şi brazi şi ficuşi şi salcâmi.


Popularity: 1%