Tag Archives: marea britanie

Kate Middleton este însărcinată cu Liviu Vârciu!

Potrivit tabloidelor din Țara Galilor și Sri Lanka, Kate Middleton, ducesa de Cambridge, este însărcinată. Dar nu este prințul William tatăl. Paparazzi au surprins-o pe Kate împreună cu Liviu Vârciu, acest Dodi Al-Fayed al României, când ieșeau de la o clinică de ginecologie din zona Militari, București.

Conform speculanților din piețe, analiștilor politici și Evelynei Badea, aflată în vizită în România, împreună cu tata socru` prințul Charles, Kate s-a întâlnit cu Liviu Vârciu într-un cămin cultural din satul Viscri, Brașov. Se pare că Liviu Vârciu susținea un concert în perioada în care Charles își vizita moșia. Kate și Vârciu s-au întâlnit imediat după concert la dozatorul de cafea și sentimentele de apreciere reciprocă au fost inevitabile.

Cei doi au plecat repede cu un Audi alb spre București unde au petrecut într-un club în care se mai afla, ce coincidență, și Adelina Pestrițu. Aceasta nu a avut nici o reacție la apariția celor doi îndrăgostiți, neștiind cine e Kate Middlet, Adelina vizionând la TV doar emisiunile cu ea.

La plecare, conform paparazzilor, cei doi îndrăgostiți s-au retras într-un separeu unde și-au arătat fotografii din tinerețe, de pe oliță, etc.

Toate au culminat cu această vizită recentă la ginecolog, cel mai probabil Liviu Vârciu fiind tatăl, femeile din România cunoscând fenomenul supra-natural de „însămânțare prin manelizare”, fenomen început prin anii `90 de Liviu Vârciu și trupa L.A.

Liviu Vârciu, DuceSar de Constanța, și Kate Middleton, Ducesă de Cambridge

Popularity: 16%

Cine scrie în revista Star?

Eu sunt un cititor înrăit al publicaţiei Star. Şi în general orice hârtie colorată cu sâni, buci şi organe. Le devorez cu o grimasă de satisfacţie nebună atunci când sunt obligat la muncă să mă uit peste ele ca să… îmi fac datoria. Oricum, e o plăcere interioară pe care o simt atunci când trebuie să răsfoiesc paginile unei publicaţii care îmi vorbeşte despre ce a mai făcut “vedeta X”. Îmi plac revistele de genul pentru că mă fac să mă simt ca un om fără viaţă, că îmi reduc existenţa la simplul “iubitor al vieţii altora”, şi mie, împreună cu zecile de mii care mai cumpără mizeriile astea, îmi place la nebunie să fiu un nimeni care se hrăneşte cu poveştile “de succes” ale altor Nimeni.

În timp ce răsfoiam fascinat şi grăbit revista Star, am descoperit ceva foarte interesant. Redactorii publicaţiei au nişte iniţiale care chiar te solicită. Nici nu îmi trece prin cap că la revista respectivă lucrează doar patru oameni, cu tot cu femeia de serviciu, şi că se semnează articolele cu mai multe nume ca să pară o armată de jurnalişti pe urmele chiloţilor de vedetă. Nu s-a egzicstat aşa ceva.

Întrebarea mea este, oare există în România cineva cu iniţialele K.K.?
La o simplă căutare pe google, am găsit următoarele nume cu iniţialele K.K., posibili redactori la publicaţia Star:

- actorul american Kato Kaelin;

- personalitatea cu fundul mare, Kim Kardashian;

- Primul Preşedinte al Zambiei, Kenneth Kaunda;

- actriţa Kathy Kinney;

- actorul Klaus Kinski;

- jurnalistul Karl Kraus, deci în cazul lui se prea poate, dar doar post-mortem;

- actriţa Kristine Kreuk;

- cântăreţul Kris Kristofferson;

- Kay Kyser, dar tot post-mortem;

Eliminăm personalităţile moarte şi mai rămânem cu câţiva. Oare cine e?

Popularity: 11%

Bărbaţii nu pot memora date! Studiu britanico-român.

Hello, dear români. Sunt eu, Cercetătorul Britanic, şi am revenit cu noi dovezi zdrobitoare că oamenii gândesc, deci exist. Săptămâna asta vă aduc la conştiinţă faptul că: bărbaţii, senzaţional, nu pot memora date!

Me, adică io, am descoperit, după un lung şir de despărţiri şi crize conjugale, că 10 din 9 bărbaţi sunt incapabili să memoreze datele importante din cursul vieţii.

5,5 bărbaţi dintr-un bar au declarat că femeile sunt capabile să ţină minte CHIAR şi data când s-au născut, în timp ce ei abia pot memora câte beri au băut.

Studiul meu demonstrează clar şi concis că în lumea această există mai multe tipuri de bărbaţi, cele mai reprezentative fiind:

- nada numerus – nu îşi cunoaşte nici data de naştere şi de cele mai multe ori pierde numărul paharelor;

- masculus numerus – această ramură a bărbatului este foarte rară şi se întâlneşte acolo unde sunt în general femelas numerus. O discuţie între un Masculus Numerus şi o Femelas Numerus decurge în felul următor:

F.N. – Dragă, tu ştii ce e mâine?

M.N. – Mâine este 20 iulie…

F.M. - Păi şi?

M.N. - Aaaa… îmi cer scuze iubiţica. Mâine este a 201-1 zi a calendarului gregorian şi a 202-a zi în anii bisecţi.

F.M. – Şi mai ce?!

M.N. – De asemenea, pe 20 iulie 1810, cetățenii din Bogota, Columbia declară independenţă faţă de Spania.

F.M. – Şi mai ce măi?!
M.N. – Şi în 1992, Vaclav Havel demisionează din funcţia de preşedinte al Cehoslovaciei. Asta e nu?!

F.M. – Nu îmi vine să cred că ai uitat! Porcule!

M.N. – Nu e ziua lui Adrian Păunescu?! El e nu? Ah ce bucurie! Cum de am uitat!?

F.M. – Eşti un nesimţit! Cum ai putut să uiţi, după 12 ani de căsnicie, că anul trecut pe 20 iulie ne-am consumat fizic relaţia?! Porcule?!

Bărbaţii din specia nada numerus s-au revoltat pe un forum împotriva cerinţelor exagerate ale prietenelor. Reacţia de mai jos îi aparţine unui tânăr de 21 de ani din Koala Lumpur:

Stimaţi prieteni de suferinţă, vă anunţ că eu nu mai rezist stresului la care sunt supus, şi mă aflu la un mic pas de a face un lucru necugetat. Mă gândesc serios să mă arunc… din această relaţie. Stresul la care sunt supus zilnic este inadmisibil. Prietena îmi cere să ştiu o tonă de date: data ei de naştere, câţi ani are, numărul ei de telefon, data când ne-am cunoscut, ziua când ne-am combinat, data şi ora când ne-am consumat relaţia, ziua când i-am cunoscut părinţii, să ştiu câţi părinţi are, la ce adresă stă (tot numere), data când e Crăciunul, Anul Nou, Ziua Femeilor, Sfântul Valentin, etc etc! NU MAI SUPORT!”

Acestea fiind zise, reamintesc doamnelor/domnişoarelor că pe această planetă există masculi care suferă de liliputanus centropitecus, adică o micşorare lentă dar sigură a bucăţii de creier care se ocupă de date/cifre.

Acestea fiind zise, numa` de good!

Popularity: 7%

Omul-elicopter. Studiu britanico-român.

Hello dragi rumeni. Aici Cercetătorul Britanic, pregătit să vă dezvălui încă o descoperire senzaţională. Astăzi am să vă vorbesc despre Omul-Elicopter, o nouă specie bipedă, destul de des întâlnită, dar greu de prins. O să înţelegeţi repede de ce.

Aţi mers vreodată într-un loc aglomerat şi aţi simţit lovituri repetate în burtă, mâini sau alte părţi ale corpului? Loviturile veneau de la persoana care mergea în faţa voastră? Vă lovea cu mâna atunci când o ducea prea mult în spate, în procesul de locomoţie? Atunci sunteţi martorii unui Om-Elicopter. După ce voi rumeiniăns aţi patentat omul-paraşută, omul-praştie şi… how să o zic… omul-radio? Şanţ?… acum o nouă specie apare în the anale of istorie.

Omul-Elicopter se manifestă numai în timpul mersului şi face parte din specia “dai si fugis”, specie situată în mezozoic şi menopauzic, cu ramuri spre zilele noastre.

Nu este o persoană dăunătoare dar poate provoca dureri surde, repetate şi scurte în zonele intime, zona burdihanului şi cap (dacă eşti the Porno Pitic). Omul-Elicopter se deplasează cu rapiditate şi în acest timp, dacă te situezi în aria lui de manevră, în timp ce îşi face avânt-locomotic cu mâna, te poate vătăma grav.

Eu, in person, am fost acuzat de vătămare sexuală… cum îi spuneţi voi rumeinians… curvăsăreişăn, pentru că m-am intersectat cu mâna unei domnişoare de aproximativ 65 de ani, persoană ce se pregătea să decoleze conform mişcărilor de mâini.

Acestea fiind spuse, please aveţi big grijă când circulaţi, deoarece Omul-Elicopter loveşte numai din faţă.

Următoarea reprezentare arată de cine să vă feriţi:

Popularity: 8%

Am aflat ce vor femeile! Studiu britanico-român.

După ce a fost plătit cu lapte şi brânză de editorialista Bahmuţeanu, Cercetătorul Britanic a continuat să studieze fenomele panarame-normale ale societăţii în care trăim. O ştire bombă pentru toţi cititorii de Liberţâţea:

Femeile iubesc sedentarii!

Bună ziua, dear cititori de Libertits. Eu, the Cercetătorul Britanic, am descoperit că femeile sunt moarte după sedentari, sau cum le zicem noi “lazy mother f*ckers”. Cum aşa? Păi să facem o scurtă incursiune prin viaţa unui mascul şi reacţia feminină:

- 0-5 ani = eşti foarte energic. Cu cât eşti mai plin de viaţa cu atât eşti mai simpatic şi mai iubit. Dacă eşti leneş lumea te cataloghează ca un copil calm/molatec/prostănac/prea cuminte.

- 5-10 ani = joci fotbal în faţa blocului. Eşti idolul fetiţelor şi părinţii te consideră un exemplu. Debordezi de energie.

- 10-15 ani = dansezi la discotecă şi înveţi primele mişcări de breakdance/manele/haus/pogo. Eşti preferatul tipelor şi toate vor să danseze cu tine.

- 15-20 ani = ajungi DJ/slujbaş/bijnis man/om de birou. Activitatea fizică este diminuată. Femeile se dau în vânt după asta. Adoră cum lucrezi cu mai puţin de 2 muşchi.

- 20-30 ani = eşti burtos, chel, plăhav. Ai bani. Stai în club eşuat pe o canapea înconjurat de femei. Sunt nebune după sedentarismul din portofelul tău. Eşti un zeu.

- 30-100 = mai contează?

Acestea fiind zise, am demonstrat că femeile la maturitate vor un bărbat aşezat la casa lui, fără prea multă energie şi chef de nebunii.

De asemenea, există şi femei care preferă masculi mai tineri, dar ele… încă nu ştiu. Studiul de azi se referă numai la femeile care iubesc sedentarii.

Să aveţi a day numa` the bine.


Popularity: 7%

Unde şi ce beau românii? Studiu britanico-român.

Un cercetător britanic se afla, ca prin minune, în Gara de Sud – Ploieşti, şi a imortalizat cu pixul şi carneţelul lui de şoarece de laborator, următoarea scenă:

“I mă aflam în Gara de South din Ploieşti, when am văzut o scenă foarte… cum îi spuneţi voi, interesting. Se făcea că un tânăr de 16 ani (etnie română) era beat rangă şi plimba împreună cu gang-ul lui mai multe pet-uri de beer pe peron. Au deranjat mai mulţi călători şi mult mai multe călătoare cu propuneri de prietenie şi invitaţii la un drink. Am fost impresionat de vârsta fragedă la care romanians încep să bea şi să deranjeze femei în acelaşi timp, şi de asemenea, very interesant sistemul de pază din gările from Romania: paznicii nu intervin dacă nu eşti pe peronul unde îşi fumează ei ţigarea. Very interesant. În urma celor văzute am scris pe genunchi un studiu ce va apărea în ziarul Liberţâţea”.

A doua zi, în ziarul Liberţâţea, între editorialul Adrianei Bahmuţeanu şi fata de la pagina 5:
“Românul, cunoscut şi ca <<sapiens sapiens>>, este o specie very old, aproximativ 2.000 de ani. Acesta a apărut în urma sexului neprotejat dintre daci şi romani. La această mare orgy mai participau uneori şi tracii, lucru ce explică numărul mare de fetişişti romanians. Acest studiu îmi aparţine mie, Cercetătorului Britanic, şi am scris pentru ziarul Liberţâţea următoarele locuri de băut, plus tipurile de alcool:”

- la volan = bere, aceasta fiind răcoritoare şi uşor de manevrat (varianta la cutie). Pet-ul necesită o a doua persoană pentru procesul “turnare pe gât”;
- în gară = bere la pet, deoarece denotă masculinitate şi forţă brută;
- pe macara = bere la cutie, fiind uşor de transportat, iar distanţa mică de soare necesită o băutură răcoritoare;
- la masă = vin. Înalta clasă de alcoolici poate ajunge la înalte stări psihotice după 2-3 sticle degustate;
- nuntă = vin + whiskey + bere, combinaţie cât mai aleatorie pentru un furt de mireasă neaoş, cu viol inclus;
- înmormântare = vin, în combinaţii diferite: la pahar, la halbă, la sticlă, la farfurie, cu pâine, cu friptură, etc. Toate acestea garantează o boceală reuşită şi o pomană de ţinut minte;
- botez = vin. Roşu. Exclusiv doar popa;
- aniversări = whiskey, în combinaţie cu energizant, pentru un afect cât mai tru;
- party/clubbing = whiskey + energizant + “tic tac”, combinaţie ce duce inevitabil la purtare de ochelari de soare indoor;
- în pat = vin, pentru amor, bere pentru fotbal şi certuri conjugale. Nu combinaţi situaţile între ele;
- blog meet = apă plată şi cico. Nu vrei să ratezi un sfat bun despre cum să ajungi jmecher. Bei acasă de fericire că o să ajungi vestit.
- la pescuit = vodka. Recomandată braconierilor, bună pentru dilatarea timpului şi spaţiului. “Mititica” devine “măricica”, şi sună mai bine la cazier.
Sunt mult mai multe situaţii, dar aştept recomandări de la alţi cercetători britanici.
Să bem only de bine!

Popularity: 6%