Nebunie @ Numa' de bine.eu

CarreFoură la pungă!

January 05, 2010 Horhe 1 Comment

A dat ecologizarea în omenire. Ninge în deşert, se anunţă -20°Celsius în martie şi toţi visează la mai mult verde, dar unul nu fumează marijuana. Şi m-am săturat şi de campania aia cu Ţara lui Andrei, puştiul care vrea mai mult verde. De câte ori vrei să vezi un clip pe internet porneşte Ţara lui Andrei, lucru ce te scoate din sărite după două clipuri vizionate. Şi de ce Andrei? De ce nu: Gheorghe, Vasile, Machepuţă sau Pensionara de la 4? Colac peste pupăză, Andrei… al cui mai e şi băiatul ăsta?

Şi ce dacă e ecologizare? Mai la est de noi s-a inugurat o construcţie monstru de 828 de metri, care nu are nici o legătură cu ecologia şi verdele, şi nu se mai calcă Green Peace în picioare pe acolo. La noi se masacrează porci pentru preasfinţirea maţului, iar la spanioli se joacă de-a toreadorii până omoară animalul. Nimeni nu se sesizează. Până la urmă ce fac “naziştii verzi” (poreclă auzită recent)?

Puştiulică ăsta, Andrei, are bani de maşină ecologică? Că sunt scumpe, nu ca Dacia 1300. Şi Andrei are carnet? Ce dacă are 7-8 ani, la români se conduce precoce. Băi Andrei, ce faci dacă te lasă bateria la trancarici pe Dorobanţi, când o să faci păr la… subraţ şi o să mergi la agăţat?

Şi ca să revin la supărarea mea, cum crezi tu Andrei că pot eu să trăiesc cu pungile ecologice? Tu ştiai că punga de la Carrefour e aşa ecologică şi se dezintegrează în 30 de secunde? Cu ce car produsele? Traistă? Ecologic, dar scump. Pungă de hârtie? Deloc ecologic şi la fel de scump. Apropo, nu e redundant că ne ecologizăm prin pungi de hârtie – copaci – defrişări (asta în contextul în care în România nu există un sistem modern de reciclare a hârtiei). Mi se pare mie sau ecologizarea asta face portofelul gros pentru cineva…? 51317239AH008_Marley

Popularity: 1%

Calcă pentru Iisus

December 02, 2009 Horhe No comments

O duduie din Statele Unite călca nişte izmene, când colo, cine se arăta sub fierul ei de călcat? Jesus Cristosu! Mary Jo Coady, că aşa o cheamă pe duduie, a fost aşa sidefată de minune că a şi chemat presa. A declarat că prin această minune simte că rugăciunile îi sunt ascultate.

Eu îi recomand să nu mai uite fierul pe haine şi dacă tot e o minune, să îmi calce şi mie hainele. Poate îi apar numerele la loto.

Iisus din fier

Popularity: 2%

Cea mai bună carte este Cartea de Bucate!

November 11, 2009 Horhe No comments

Prin promenada mea internautică am dat şi peste blogul: CeaMaiBunaCarteEsteBiblia. Nu ştiu cum am ajuns aici, dar ghinion de neşansă, am descoperit ceva foarte interesant. Să îi dăm cu citire:

“De multe ori aud fetele de la parinti, preoti sau profesori de religie ca ar trebui sa ramana virgine pana la casatorie. De ce ? Raspunsul ni-l da Cartea Sfanta, Biblia: pentru ca asa vrea Dumnezeu!”

Interesantă fraza “PENTRU CĂ AŞA VREA DUMNEZEU!”. Poate că Deus ar trebui să fie mai interesat de foametea din Africa, luptele din America de Sud, sau gripa porcină. Câtă importanţă are un himen…

Continuăm:

“In Deuteronom (aceasta este o carte din mai multe care formeaza Biblia), Domnul ne spune ce vrea sa se intample cu o fata care este descoperita de sotul ei dupa casatorie ca nu este virgina. Trebuie sa fie omorata cu pietre! Da, astea sunt cuvintele Bunului Domn pe care le gasim in Sfanta Scriptura. De aceea fetelor, ar trebuie sa lasati placerile trupesti pana la o sfanta casatorie, asta daca nu ati scazut in Ochii Domnului deja si meritati sa fiti ucise cu pietre.”

Propoziţia scrisă cu litere groase este a autorului. Şi da, dacă acestea sunt cuvintele domnului, toate fetele “impure” la eşafod.

Sper că lecţia de smerenie şi smintenia creştină a fost folositoare.

Totuşi la români femeile sunt bătute cu pietre pentru o ciorbă rece, sărată sau o bere caldă. Of… ce vremuri, parcă mai ieri sexismul religios îţi impunea crima conjugală pentru un himen… tinerii din ziua de azi…

coada moaste

Popularity: 3%

Vadim, preşedintele, Roberto Carlos… şi vise

November 06, 2009 Horhe No comments

Rar mai visez, şi atunci când se întâmplă, dacă nu sunt Flubberi imenşi, sunt poveşti incredibile. Doar ce am reuşit să pun cap la cap ce am visat… incredibilă poveste:

“Luna noiembrie. Soare, păsărelele cântă, copacii înfloriţi şi Vadim preşedinte. Da. Sună incredibil, dar într-un părculeţ de cartier, suit pe o bancă, Vadim urla <<AM CÂŞTIGAT CU 85%>>. Lumea se bucura cu el, şi tribunul le vorbea alegătorilor ca şi cum ar fi la un balcon. Deodată lumea se revoltă. Nu ştiu ce a zis Vadim, dar toţi au început să arunce cu ouă, pâine şi trandafiri în el. Era o revoluţie. Vadim îşi imita mentorul: cel mai mare derier pupat. Şi cât ai spune “preşedinte”, Vadim sare din balcon şi aleargă spre un pâlc de copaci unde credea că o să fie în siguranţă. Lumea îl alerga şi îi rupea poeziile. Eram şi eu pe acolo. Aveam o sticlă de vin roşu în mână, o sticlă magică fără fund, şi împărţeam licoarea în pahare şi borcane. Eram un provocator de spirite şi şpriţe. La un moment dat îl prind şi eu pe Vadim, exact la intrarea pe nişte străzi, şi îi aplic un jet de vin pe ceafă. Apoi îl pierd. Intră pe o stradă întunecată şi nu mai văd nimic. Ce se întâmplă acolo?

Se ascundea speriat în întuneric. Dintr-o casă bătrânească apare Roberto Carlos şi un jucător de la Galatasaray. Îşi scot ciorapii, erau exact după meciurile de aseară, şi translatorul îi spune lui Vadim <<Spune tot. Băieţii ştiu…>>.

Roberto Carlos: Tu eşti Oracolul?

Vadim: Da…

Roberto Carlos: Există mafie?

Vadim: Da…

R. Carlos: Există legături între mafie şi Banca Mondială?

Vadim: Da… Banca Mondială se împrumută de la Mafia Tuzzi Ferrero.

R. Carlos: Există Dumnezeu?”

Ţrrrrrrrrrr….. ţrrrrrrrrrr….

M-am trezit din cauza băieţilor de la calorifere. Vroiam să le zic “aţi distrus un vis minunat. Eram pe cale să aflu informaţii incredibile!”, dar nu avea rost. Nu ar fi înţeles.

Oare Roberto Carlos ar fi întrebat şi:

- Ecologismul e o minciună?

- O să mai existe rasism?

- Vom murii în 2012?

- Mai trăieşte Elvis?

- Există Ramona Gabor?

Şi eram sigur că Vadim nu ar fi răspuns: “DA! Sunt eu!”.

Popularity: 1%

Freci kiss cu oase!

October 25, 2009 Horhe No comments

Ca în fiecare an, în aceeaşi perioadă, conducătorii de limuzine de la patriarhie scot oasele Întâiului Gigolo al Naţiunii, Basarabov parcă, şi aşează garduri ca să nu se arunce vreo nesătulă asupra defunctului şi să… Big Bang Fereşte!

Nu vreau să devin plictisitor, dar DA, şi în acest an este organizată marea orgie a sărutului de oase. Din acelaşi veşnic circ “cine nu are morţi să pupe mortul BOR!”. Şi nu mai scriam de acest eveniment dacă nu eram stresat de criza economică, problemele politice, problemele emoţionale ale Monicăi Columbeanu şi de faptul că îmi cade părul. Revenit pentru puţin timp pe meleagurile dâmboviţene am zis “hai să dau şi eu o tură pe această plantaţie dodoloaţă de Centură”. Am observat că pe lângă mine, mai sunt mulţi români care mănâncă de luni până vineri covrigi uscaţi ca să îşi permită o tură cu maşina. Ce chibzuit e românul. Bravo lui.

Toate bune şi frumoase, şosea relativ liberă, dar totul se strică în Centrul Capitalei. Zona aia frumos luminată, plină de oameni şi mai nou, aglomerată de oameni care nu au ce pupa acasă şi vin să pupe la comun. Spre deosebire de anii trecuţi acum era să mă întorc acasă cu trei babe pe capotă şi una pe oglinda din dreapta. Sunt perseverente şi se roagă (la propriu) în mijlocul şoselei. De asemenea, mame disperate continuă să îşi aducă pruncii pentru zeci de ore la coadă, iar bunicuţele care mor dacă stau două staţii de tramvai în picioare rezistă cu plosca la subraţ mai mult de 48 de ore. Bravo lor. Dăruire ca acum nu vezi nici la Casa de Pensii…

Eu sunt acasă, mă scald în păcatul confortului şi mă gândesc la păcatul trupesc de a mă scărpina la subsuori. Oamenii se calcă şi leşină pe un deal pentru a pupa un mort. Oare ceilalţi sfinţi nu sunt geloşi că pentru Basarabov (cred) stau femeile la coadă? Şi un sfat practic pentru Irinel, care nu mai e în tandreţuri cu Monica, cică a aflat că avea fâşul rupt la nuntă. Dute pe deal, şi pe cele refuzate de sfânt să le duci la Izvorani să îţi pupe şi ţie osul bătrân şi făcător de minuni bancare.

P.S. – foarte amuzanţi cei care freacă biletul de Loto sau hainele de mort. “Noi Vrem Respect”, nu?

mitropolie

Popularity: 1%

Steroizi sau silicoane masculine?

October 08, 2009 Horhe No comments

Percepția multora privind culturiștii este că sunt un fel de farmacii vii, lucru parțial adevărat. Totuși această percepție simplistă este în mare parte eronată, suplimentele alimentare, complexele de vitamine și steroizii anabolizanți nefiind un fel de poțiuni magice care îți cresc mușchii. Fără antrenamente riguroase, disciplina de fier și o dorință acută de a îți depăși limitele nu vei atinge niciodată rezultate semnificative, indiferent de ce “poțiuni magice” ai lua. Spre deosebire de majoritatea sportivilor care încearcă să fie mai rapizi sau mai puternici, culturiștii urmăresc, în primul rând, aspectul fizic, o musculatură cât mai dezvoltată și bine definită, acesta fiind modul în care se măsoară performanța în acest sport. Cei neavizați au impresia că steroizii sunt folosiți doar în culturism sau aproape doar în acest sport, însă depășirea limitelor în sportul modern este de ceva vreme imposibilă fără folosirea steroizilor anabolizanți.

Întregul articol aici!

Popularity: 1%

How to be a political bitch. For dummies!

October 08, 2009 Horhe 1 Comment

Te interesează o carieră politică? Vrei să ajungi “cineva”? Te consideri pregătit pentru lupta dură a politicului românesc? Atunci urmează acest curs, paşi cu paşi, şi ai toate şansele să sugi un ciorap important:

1. Alege partidul.

Ce crezi că te reprezintă? Poţi opta pentru baronii locali din PSD, şi în pachet ai incluse şi mişcări ce îţi vor amintii de perioada comunistă. De asemenea, PSD-ul este un partid care îţi deschide larg poarta, şi în ciuda celor patru clase terminate, poţi să ajungi un pion important al sistemului roşu.

Vrei o altă abordare? Atunci ce spui de PD-L? Este o struţo-cămilă pesedistă, dar are altă culoare şi se dă de dreapta (asta dacă te mai interesează doctrina). Totuşi, ca să reuşeşti în acest partid trebuie să dai din coate şi să foloseşti mult mişcarea de bend-over. Nu este exclus să te însori/ măriţi cu cineva din partid şi să îţi schimbi numele de familie în Băsescu.

Ce mai avem pe listă? PNL. Un partid istoric, dar care îşi părăseşte zilnic trecutul. Aici e destul de simplu. Dacă finanţezi partidul ajungi repejor în frunte. Dar aici vorbim pentru muritorul de rând, aşa că prima variantă cade. Caracteristica acestui partid: mereu altfel, mereu în construcţie, NU mereu câştigător.

PC? Întradevăr political bitch. Ca să ajungi în PC trebuie să faci ani de zile trotuarul politic. Nu are rost să mai prezint acest partid când ţie îţi tremură genunchii la bend-over.

PNG-CD. Partidul lui Gigi. Dacă nu eşti hahaleră, vagabond şi drogat eşti primit cu braţele deschise. Este un partid tolerant dar urăşte evreii, ateii, ţiganii, masonii, fotbalul, suporterii, Uniunea Europeană, etc. De asemenea, nu sunt admişi cei care vor să vorbească. În acest partid vorbeşte doar El Lider Minimo.

UDMR. Un partid bun care ajunge mereu în alianţe importante. În ciuda naţionalismului din România, ungurii sunt în număr destul de mare ( aproximativ 7% din populaţia României). Pentru a avea succes în acest partid trebuie să vorbeşti ungureşte şi să faci pe victima, asemenea lui Marko Bela. De asemenea, poţi instiga la lupte între etnii doar de dragul unui scandal la UE.

PRM. La Sapoca. Cu tot cu lider. Momentan indisponibili.

Cam acestea sunt partidele importante. Dacă am uitat de PNŢCD îmi cer scuze dar nu ştiu să mai existe.

2. Începutul.

Te prezinţi în faţa sediului de partid. Dacă eşti adus de cineva e bine deoarece o să te abureşti din primele minute. Dacă ajungi acolo din dorinţă civică o să dureze ceva până eşti băgat în seamă. E bine să te saluţi cu toată lumea şi să vorbeşti cât mai mult, poate poate cineva te remarcă.

3. Primul val de abureală.

În primele şedinţe vei avea parte de un val de Bifidus Esensis, val ce îţi va inunda logicul. Fraze ce fac parte din discursul de început:

“Liderul nostru este un om de o calitate rară”, “X-ulescu te iubim că ca tine nu găsim”, “tu eşti viitorul ţării. Vrem să faci parte din partidul nostru”, “ăsta e un început mare pentru tine. În scurt timp o să ajungi mare” şi “ce dacă partidul nostru nu mai e votat? Noi suntem în creştere! Ai încredere în noi!”.

4. Alăturarea la un grup.

Ca orice începător trebuie să faci muncă de teren. Împarţi pliante, faci chestionare şi abureşti lumea pe stradă. Dacă în partidul în care eşti sunt lupte interne, şeful de grup te va pune să faci câte o “mârşăvie politică”: să arunci pliantele şefului lui, să dai afară oameni din grup şi să îţi aduci prietenii în partid pentru a te ajuta de voturile lor.

Când tu ai adus mulţi oameni, şeful de grup o să îţi ofere promisiuni şi o “funcţie” doar ca să te simţi important.

5. Al doilea val de abureli.

Partidul este în declin prin sondaje, aşa că liderii de la sediu vin în teritoriu pentru a ridica moralul activiştilor. Sunt prezentate cifre mincinoase şi fraze spuse de votanţi la telefoanele din call-center-uri: “Elena Băsescu este iubită de popor“, “Vanghelie este privit ca Întâiul Decan al Ţării” şi “Norica Nicolai este cunoscută de toată ţara“.

6. Munca de teren.

Te întorci pe teren unde cel mai probabil o să constaţi inversul celor spuse la partid. Dar din dorinţa de a ajunge cineva nu te dai bătut. Aici este prima greşeală. Poţi pleca oricând! Mai bine pleacă!

Firul se rupe undeva în această perioadă, pentru că dacă începi să te impui ca lider de grup şi să ai idei, îţi pot fi puse piedici (sigur de fapt). Poţi totuşi să continui în spatele unui şef mai mic, mai ratat, dar cu aspiraţii. Poţi să îi sugi ciorapii cu aromă de narcise şi aşa poţi spera la o funcţie… peste 7 ani.

Acesta a fost ghidul prin care poţi să ajungi un political bitch. De la lecţia cu numărul 6 te poţi retrage din politică, fiind scârbit de fenomen, sau poţi continua până ajungi la ProctoLine. Alegerea este a ta!

P.S. – când tu eşti de scurt timp în partid, nu o să poţi demonstra nici o fărădelege a vreunui coleg deoarece toţi se au la mână cu câte ceva.

P.S.2 – Dacă vrei să te alături unui grup politic şi să începi dezmăţul te pot ajuta. Te trimit la Profesorul Universitar al political bitch-urilor.

HAVE FUNie.

Partide