A apărut recent o reclamă la cafeaua Tch*bo în care un bob de cafea povesteşte, în seriale, prin ce trece ca să ajungă în cana ta de cafea din România. Am ratat primul episod, dar o să continui în stilul caracteristic episodul cu numărul II.

Începem cu povestioara originală:
“Şi uite aşa nici nu  m-am dezmeticit bine că m-am trezit la Tch*bo în Europa (…). La fiecare pas eram selectat, măsurat, cântărit, mirosit, gustat, încercat, totul de 8 ori pe zi (…) După prăjire, urma să ne întâlnim cu boabele de pe alte continente (…)”.

De aici nu ştiu dacă bobul nostru a făcut gangbang cu alte boabe în punga ta de cafea, oricum am aflat destul. Ştim că înainte să îţi bei tu cafeaua o mai beau alte persoane de 100 de ori şi ling cu sport fiecare bob.

Ce se întâmplă cu Bobul Bob?!

Acesta ajunge într-un final în punga de cafea, împreună cu nişte boabe dubioase din Maroc care vroiau să ajungă ilegal în Italia. Ţeapă! Punga era destinată României. După ce a fost controlată la sânge de vameşi, cine ştie, poate o pot păstra ei, şi-a continuat drumul până într-un hypermarket unde a fost plasată la ofertă: “Cumpără! Ofertă! 10 LEI! 8 LEI!”. Toate acestea după ce săptămâna trecută cafeaua se vindea cu 7 lei pachetul.

După ce este cumpărată de o doamnă, punga cu Bobul Bob ajunge pe biroul unei asistente dintr-un spital, în semn de recunoştinţă pentru serviciile ieftine. Într-un final, Bobul Bob ajunge în ceaşca de cafea – care nu este de porţelan – şi este băută într-un stil complet neelevat de către un domn burtos, soţul doamnei.

Povestea iniţială cu fericitul Bob Bob ar fi normal să se oprească aici, dar continuăm pentru că Bobul Bob se mai întâlneşte cu o gastrită, Bifidus Esensis şi direct cu toaleta ecologică de mii de euro a lui Oprescu.

Di end!

Popularity: -0%