Numa De Bine @ Numa' de bine.eu

Hrușcă și-a schimbat religia!

December 27, 2011 Horhe No comments

În ciuda faptului că la casele de pariuri Hrușcă era trecut ca favorit pe viață în tabăra „românilor creștini, aleși ai lui `mniezo”, inventatorul brandului ler a schimbat taberele.

Adepții mbomboismului (Congo) i-au prezentat canado-românului o ofertă de nerefuzat: colinde indiferent de anotimp, plus 5 concerte anuale prin video-chat direct din Canada. Se pare că adepții Creatorului Vomei (Bombo este creatorul vomei în religia mbomboistă) au înțeles care este scopul marketingului și într-un final au ajuns la concluzia că nici Lady Gaga nu poate să o lălăie atâția ani cu cinci piese, precum Maestrul Hrușcă. Plus că Hrușcă adună anual mii de adepți ai creștinismului într-o sală unde le spune aceleași lucruri. Bomboiștii au nevoie de mai mulți adepți, și ei fiind pregătiți să ridice o Catedrală a Bombonirii Neamului pe Muntele Mangengenge.

Hrușcă a cugetat puțin, dar intens, până să semneze, motivând decizia finală prin faptul că oricum în România vine maxim două săptămâni pe an, deci poate strecura lerul românesc între sărbătorile congoleze de circumcizie (Mukanda) și festivalul literar de Lingala.

Congolezii sunt extaziați și abia așteaptă primul concert, afișele fiind deja lipite pe stâlpi, copaci, zebre și elefanți. De fapt, toți africanii îl iubesc pe Hrușcă și i se adresează pe Facebook cu numele de „Kubwa nyeupe mmiliki ler”, adică „Marele Alb Posesor de Ler”.

Ștefan Bănică Jr. și Fuego au declarat că se gândesc și ei să schimbe religia pentru că lumea nu mai vine la concert ca în alți ani, și impertinenți, românii le cer să compună alte piese. Bănică lucrează la o piesă rock n`roll pentru Zeul Mbaba Mwanna Waresa, iar Fuego se ajută de google translate pentru „Împodobește mama baobabul”.

Popularity: 7%

Familia model

December 24, 2011 Horhe No comments

Popularity: 9%

Studenți din Regie amendați de Poliția Rutieră

December 23, 2011 Horhe No comments

Mai mulți studenți din Regie au fost amendați zilele acestea pentru că nu aveau în dotare cauciucuri de iarnă. Poliția Rutieră reamintește tuturor celor care vor să se urce la volan că de la 1 noiembrie 2011, și până la primăvară, toți șoferii care conduc o fată acasă trebuie să fie dotați cu anvelope de iarnă.

Studenții amendați și-au justiticat lipsa spunând că au consumat banii de bursă pe lichid de frână (vodcă), ulei (bere) și vin (vin). Oricum, aceștia nu sunt convinși de calitatea cauciucurilor de iarnă și consideră că un condus adevărat se face fără, „pe janta goală”.

Poliția Rutieră a demarat o campanie de educare a studenților din cămine, cu ajutorul unor broșuri și sesiuni practice unde se învață cum se pune anvelopa de iarnă pe banană, cum se anticipă o viitoare coliziune și cum să reacționezi când victima este întinsă. De asemenea, conform cercetătorilor britanici, distanța de frânare și agățare scade cu 5% în timpul folosirii anvelopelor adecvate. Anvelopele sunt recomandate și tinerilor care, pe timp de iarnă, la o temperatură de aproximativ 0 grade Celsius, preferă condusul în aer liber, ori spații deschise: parcuri, cinematografe, parcări, între blocuri.

Cu toate că numărul de nemulțumiți față de noua legislație este mare, sunt și câteva persoane care se bucură de noua lege. Cristian a declarat pentru NdB că el folosește anvelopele noi și când este singur, speriat de întâmplarea colegului de cameră care s-a trezit cu doi copii în fața ușii, rezultatul unui condus imprudent iarna trecută. Și fetele din cămin sunt încântate de regulament și spun că au hotărât să nu se mai urce în nici o mașină cu un băiat dacă acesta nu are în dotare un cauciuc de iarnă.

Legislația privind cauciucurile all-season nu este încă pusă la punct, dar există riscul ca la o frânare avansată să se spargă anvelopa.

Amenda pentru lipsa cauciucurilor de iarnă variază de la 1.000 la 5.000 de lei și durează până la 18 ani.

Popularity: 5%

Un surfer a călărit.

November 17, 2011 Horhe No comments

De câte ori aud expresia „Un surfer a călărit un val” mă gândesc la:

Asta pentru că mă uitam la desenul animal „Lumea lui Bobby”.

Popularity: 9%

Ultimul text pe Numa`de bine.eu!

November 10, 2011 Horhe 1 Comment

Doamnelor și domnilor, stimați cititori și prieteni.

Cu durere în sufleu vă anunț că acesta este ultimul text pe blog. Da, a sosit Ziua Judecății și așa cum am fost îndemnat de toți pereții din București (Iisus vine! Porcăiți-vă!) am să mă opresc în penitență și iertare.

Vă invit pe toți să ne unim mâinile în așteptarea iertării și mânuirii… ăăă, mântuirii. Să ne iertăm apropiații, să trecem cu vederea peste crimele tuturor, violuri, pedofilii și alte ocări. Să ne unim ca frați. Să citim o ultimă știre din tabloid, să ne bucurăm ochiul cu o fată de la pagina 5 și să bem o bere bună.

Români, frați, prieteni. Mâine (11.11.2011), la ora 11:11, e posibil să dorm fiind obosit de la muncă. Vă rog să filmați Apocalipsa ca să văd și eu înregistrarea în timp ce aștept să intru la Judecarea de Apoi. Nu am pretenții să fie HD, dar să dați și voi un zoom pe fețele celor patru cavaleri.

În încheiere, un creștinesc „să mă ierte `mniezo”. Apropo, Vlad, îți dau datoria aia pe partea cealaltă. Cristi să aduci și tu laptopul să jucăm ceva. Adi, să îmi iau bicicleta? Ade, nu uita să îmi aduci și mie tricoul cu Ramones. E preferatul meu.

V-am pupat, numa` de bine!

Popularity: 3%

Pasta de dinți cu aromă de tutun!

November 09, 2011 Horhe No comments

Stimați iubitori ai sentimentului “gură de scrumieră”, am o veste minunată pentru voi. Nu mai este nevoie să cheltuiţi mulţi bani pe pachete zilnice de ţigări deoarece oamenii de ştiinţă basarabeni vin în ajutorul dumneavoastră cu un produs revoluţionar. După marile succese avute cu: ţigarea cu coceni, ţigarea dublă rafinată trecută prin Prut şi ţigarea Kinder cu surprize, exclusiv pentru cei care vor o gură şi o respiraţie de fumător autentic, Pasta de dinţi cu tutun!

Noul produs conţine Gudron 3D activ, atât de activ încât blochează intrarea aerului curat în plămâni şi îţi oferă plăcerea unei oboseli crâncene la urcarea a mai mult de trei trepte. De asemenea, substanţele iritante oferă un sentiment plăcut la periaj, iar pentru fumătorii înrăiţi există şi pasta de dinţi cu extra-monoxid de carbon. Nu în ultimul rând, pentru cei care vor să simtă senzaţii extreme de periaj pe creier, pasta de dinţi cu nicotină şi mentă, un deliciu pentru cei care vor să aibă un aer proaspăt de pute a gumă fumată.

Sondajele realizate de vânzătorii de ţigări contrafăcute şi pastă cu tutun (zona Piaţa Rahova), în parteneriat cu Poliţia Română, au scos la iveală următoarele:

Românii sunt mai interesaţi de lipsa totală de sănătate personală, în detrimentul luptei împotriva ţigărilor contrafăcute, în acest top fiind pe locul 2 la egalitate cu India, pe prima poziţie fiind o naţiune deja dispărută. De asemenea, majoritatea respondenţilor au declarat că pun preţ pe calitatea pastei de dinţi, dar nu obişnuiesc să plătească acest preţ. Nu în cele din urmă, geopolitic vorbind, promovarea produselor basarabene duce la o coeziune naţională, un sentiment unic de “noi vrem să ne unim cu fraţii”.

Acestea fiind zise, vă recomand cu căldură Pasta de dinţi cu tutun, un produs ce poate revoluţiona periajul dentar în România. Deja au apărut cluburi în Bucureşti cu ghiuvete speciale pentru fumători, mulţi nefumători fiind nemulţumiţi că trebuie să suporte periajul pasiv.

Până la apariţia unor noi produse, recomand abstinenţilor să evitate apropierea pe stradă de cineva care se spală activ, deoarece aroma şi stropi din pasta de dinţi pot ajunge pe haine.

Numa’ de bine!

Popularity: 5%

Ion Ţiriac este solidar cu românii în criză

November 07, 2011 Horhe No comments

Ion Ţiriac crede că în 2012 românii vor avea parte tot de criză. Îndurerat de acest viitor sumbru, a hotărât să ofere câteva sfaturi românilor de rând, pentru a trece mai uşor peste momentele financiare dificile:

“Nu pot să fiu snob când românaşii mei o duc în asemenea hal. Ieri am rămas şocat să văd că oamenii stau la coadă la şaorma la Dristor şi nu îşi permit şi ei un falafel la Miami la Cristi Borcea. Asta nu e viaţă. Când am intrat în AFI Mall am rămas siderat de faptul că pensionarii nu îşi permit nici măcar un bilet la IMAX 3D. În ce lume am ajuns să trăim. De aceea vreau să fiu un exemplu pentru toţi şi vă anunţ că renunţ la traiul burghez de până acum.

În primul rând renunţ la mâncarea străină. Gata cu icrele de Manciuria. O să caut să mănânc icre de Ilfov, Giurgiu sau Călăraşi. Gata şi cu pizza săptămânală servită la Roma. De mâine o să mănânc numai bulz, făcut de mânuţele mele, cu brânză de la propria vacă. Da, mi-am cumpărat o vacă şi o ţin în garaj lângă Jaguar. Apropo de Jaguar, vă anunţ că am făcut modificări şi în acest registru, şi noul meu Jaguar XF-R are instalaţie pe GPL. Trebuie să fac economie. Pleacă mai greu de la semafor şi depăşesc greu căruţele pe DN, dar se simte la buzunar.

Renunţ şi la femeile scumpe. Gata cu “atenţiile”. De acum încolo doar o masă la Mc, un sandvich la metrou sau o cafea la dozator.

Şi nu în cele din urmă renunţ la vânătoarea anuală. Nu în totalitate, dar anul ăsta o să impun ca numărul porcilor ucişi să fie sub limita decenţei. Să fie totuşi un măcel decent. Plus că doresc să vânez aşa cum am auzit că o fac bărbaţii, fără să îmi sperie cineva prada ori să fie îngrădită. Vreau să mă simt bărbat.”

Acestea fiind zise, recapitulăm: dacă vreţi să faceţi economie şi în 2012, mâncaţi ce găsiţi la buticul de cartier, încercaţi produsele româneşti făcute în casă, treceţi pe GPL şi vânaţi moderat. Dacă Ţiriac poate, voi nu?

Popularity: 3%

Capul Sfântului Andrei, invitat la Steaua – Maccabi Haifa

November 03, 2011 Horhe No comments

Pentru că nu şi-a permis să aducă Zidul Plângerii la Bucureşti, Gigi Becali a apelat la pila lui Divină şi a înaintat o invitaţie de onoare către Capul lu’ Sfântu’ Andrei pentru meciul de fotbal din această seară.

Capul Sfântului vine la meci împreună cu un sobor de preoţi, călugări şi fripturişti, şi va sta la dreapta lui Gigi în tribuna oficială. Înainte de meci Gigi a declarat următoarele: “După ce l-am pupat acum câteva zile la Patriarhie, eu şi Capul lui Sfântu’ Andrei am rămas în relaţii foarte bune. Plus că relaţia mea cu ‘mniezo a făcut să ne împrietenim foarte repede. M-am gândit că nu putem să îi batem pe israelieni decât cu mult ajutor divin, şi cum Zidul Plângerii e al lor, Andrei e al nostru. Bag mâna în focul Ghenei că le dăm 5 în seara asta. Dacă nu, le dau la toţi un cap în gură!”.

De asemenea, reprezentanţii BOR au menţionat, simplu şi sec aşa cum o fac mereu, că: “invitaţia lui domnul George Becali o să fie onorată pentru că trăim vremuri tulburi şi Biserica Ortodoxă vrea să se pună bine cu orice candidat la Cotroceni. Plus că, după ce am ajutat toţi săracii şi nemâncaţii din România, vrem să ajutăm şi sportul. ‘mniezo s-ajute!”.

Suporterii care vor să-l pupe pe Sfântu’ Andrei sunt rugaţi să respecte ordinea de pe bilete şi să se lepede de petardele şi fumigienele din orificii.

Aşa să ne ajute numa’ de bine!

Popularity: 6%

Farmacia inimiiiiiiiii!

October 10, 2011 Horhe No comments

Se apropie sfântul moment în care ne vom înghiontii spre a pupa oscioarele Paraschievei. Asta dacă nu se întâmplă asta deja. Oricum, nu asta e important. Ştiţi reclama la Catena cu “Muzeul Ţăranului Român. Muzeul tuturor românilor. Mihai Eminescu. Poetul tuturor românilor…”. De fapt, asta e versiunea actuală (făcută la 8 dimineaţa).

Popularity: 5%

Ce nu trebuie să ştii despre meciul România – Franţa

September 06, 2011 Horhe 1 Comment

Dacă astăzi te duci la meci, ori te uiţi la meci, uite câteva detalii interesante:

- România va juca împotriva Franţei pe un stadion unde va concerta Inna în faţa a 55.000 de fani. FRF a rugat-o pe Inna să îi lase să joace după concert ca să fie siguri că mai rămân 1,2 spectatori;

- În loc de “Deşteaptă-te române!”, Marcel Pavel va cânta: “Frumoasa mea!”, “E nuntă în cartier” şi “Borcea-i mare barosan”;

- pentru concert, de fapt, a fost rugat să cânte Hruşcă, dar acesta ştie că septembrie în Canada nu e decembrie în România;

- 95% din locurile de parcare de pe Naţional Arena sunt rezervate (nu întreba cui). Suporterii, fanii, pulimea şi prostimea este invitată să parcheze pe pistele de biciclişti, treceri de pietoni, faţada blocurilor şi acasă;

- în incinta stadionului nu se servesc seminţe. Suporterii se pot scuipa în cap cu coji de homar breton;

- nu se serveşte alcool în şi împrejurul stadionului. Doar apă chioar;

- Mutu nu joacă. El nu ştie asta;

- România o să piardă meciul de fotbal. Dacă câştigă e doar noroc;

- Mihai Mitoşeru va întreţine atmosfera pe stadion. Pe bune!? O să dea cu ea în stâlp;

- antrenorul francejilor a declarat că ştie totul despre Victor Piţurcă. Să sperăm că ştie doar din tabloide;

- soţia nu se bate dacă România ia bătaie. Dacă eşti atât de îndurerat încât nu mai poţi de tine, te poţi sinucide;

Acestea fiind zise, să sperăm că o să fie ca mai jos: