Nunta @ Numa' de bine.eu

Mihai Petre nu a acordat un interviu pentru NumaDeBine.eu

February 06, 2012 Horhe 1 Comment

Acest interviu nu a avut loc, pentru că dacă era, clar nu se întâmpla. Nu?

Reporter: Domnule Mihai Petre. Cum merge viața?

Mihai Petre: Cha-cha 1 2 3, Cha-cha 1 2 3.

R: Am înțeles. Cum merge treaba cu activitatea dumneavoastră de…?

M. P.: Actor? Merge bine. Tocmai ce am aflat că o să fiu repatriat într-un nou rol pentru o telenovelă de la MediaPro. O să am un rol interesant, și foarte original.

R: Multe replici?

M.P.: Nu. Asta e și surpriza. Joc rolul unui revoluționar din viitor, mut și în scaun cu rotile, care descoperă plăcerea dansului. Și tot serialul o țin dintr-o salsa în rumba, vals, tango și dansul pinguinului. O să fie o nebunie de serial. Mi-au spus cei de la MediaPro că Elvis era așa cântăreț că își fredona toate replicile, iar eu sunt așa talentat că le pot dansa.

R: Păi și cu Românii au talent ce facem?

M.P.: E tot acolo în plan. Nici un stres. Anul ăsta chiar mi-am făcut timp să îmi scriu câteva replici noi: „ești dezamăgitor”, „nu”, „slab” și „ntz”. Am avut timp să o învât și pe Andra altă replică, ca să mai schimbe și ea „mi s-a făcut pielea de găină”. Poate mai bine, ce naiba. Acum o să spună: „mi s-a făcut laba gâștii de emoție”. Nu că e mai inspirat?

R: Mai dansează românii?

M.P.: Da cum să nu. Peste tot. La nunți, botezuri, înmormântări. Secretul este să dansăm.

R: Cum e România în criză? Cică se scumpește și mâncare, și curentul, și gazele. Resimți criza?

M.P.: Eu chiar nu resimt criza. M-am aciuat bine pe unde sunt acum și bănuțul vine. Pe bune de nu mă simt ca la TVR, nu alta. E bine. Concurență nu prea, cerințe nu prea grele. Merge treaba. Cât despre curent și altele, nu știu. Eu cred totuși că pot să susțin singur necesarul de gaze al României.

R: Mulțumesc pentru timpul neacordat.

M.P.: Nu ai pentru ce.

Popularity: 4%

Când televiziunile îşi dau numere…

September 17, 2011 Horhe No comments

Eu nu vorbesc urât. Şi dacă o fac, mă abţin.

Până de curând, trebuie să recunosc, eram telespectator Realitatea TV. Pornind de la ideea că “ăştia mai greşesc, mai cade transmisia,sunt mai rârâiţi şi uneori abia înţelegi ce spun, măcar nu sunt ca la Antene”. Poftim că situaţia se schimbă, mai ales de când zvonuri în presă spun că se pune la cale o fuziune între Realitatea şi Antene. Cumpără Voiculescu tot. O să fie… ireal.

Am trecut, în ciuda faptului că mă plângeam, şi peste prostia Realităţii de a mă cadorisii cu exclusivităţi de la nunţi, botezuri şi cumetrii. Am înghiţit şi atâta Monica Tatoiu cât nu a înghiţit ea. M-am împăcat cu gândul că logopezii sunt o enigmă pentru unii angajaţi. Dar nu pot să admit şi ipocrizia.

Acum ceva ani, Badea şi Gâdea îi băteau pe cei de la Realitatea “de îi ascultau cu urechea”. Prezentau cifre de ziceai că e ora de matematică. Subiectele nu contau, emisiunile nu prezentau interes, nici pe o parte nici pe cealaltă, dar erau cifre din plin. Pe atunci Realitatea stătea cu capul în pământ, nu prezenta nici un număr. Ai fi zis că nu ştiu să numere, din moment ce cuvântul rating nu apărea în dicţionarul lor, ba mai mult, făceau emisiuni despre “rating-ul mincinos” al concurenţei, asta în timp ce ştim cu toţii că multă lume se lăsa condusă, până de curând, de Iluminatul Badea.

Acum Badea nu mai străluceşte. A încercat şi cu prompterul, şi cu radioul, dar lucrurile nu se mai leagă. Şi cum “televiziuni de ştiri” sunt doar două (că TVR Info apare şi dispare de la furnizorul meu), cine avea să câştige? Realitatea. A mai chiloţărit atmosfera, mai un Mugur Mihăiescu, mai puţin Can-Can, un subiect tras de păr pe aici, puţin pe acolo, şi au reuşit cu chiu cu vai să depăşească Antena 3. Că şi pe ăia cât să îi tot asculţi cum se plâng? Deja îţi lasă impresia că de vine Felix la putere o să fie totul miere.

Şi curg numere şi la Realitatea. Matematică nu glumă. Doar că ei nu îşi ascultă cu urechea învinşii. Lasă că aşa ziceau şi ceilalţi. Şi sunteţi toţi nişte ipocriţi. C.T.P.-ului i se adresează moderatoarele de la Realitatea cu “Tudor”, “Popescu” ş.a.m.d., iar “Domnului Becali” nu ştiu cum să îi ridice volumul la microfon când face ca oaia la tăiere.

Acum nu mai am nici telecomandă, şi nici chef să schimb canalele. Răsfoiesc internetul şi mă mai bucur în sufragerie de TVR Info (aici funcţionează). Cred că e singurul care se poate intitula “canal de ştiri”. Ce-i drept e bun şi CNN-ul, dar uneori mă ia patriotismul şi vreau să văd babe leşinate la pupări de moaşte, femei bătute de beţivi, şoferi cretini, etc etc.

Cât despre Realitatea şi Antena 3, pentru ei jurnalismul e deja o ghicitoare. Cum e câteodată moda pentru mine. Nu că uneori te gândeşti la poza de mai jos când auzi de “Fustă cu volane”:

Popularity: 9%

Sex tape cu Borcea şi Kim Kardashian

August 29, 2011 Horhe No comments

Supărată că Borcea face o nuntă mai a secolului (Dă Nuntă of Dă Sentury, cum a titrat BBC), Kim Kardashian a hotărât să facă publice numeroase fotografii şi filmuleţe cu ea şi Cristi Borcea în ipostaze indecente. Conform declaraţiei date de Kim Kardashian, în direct din elicopterul Realitatea TV, aceasta a vorbit cu Borcea înainte de nuntă şi l-a ameninţat că dacă face o nuntă mai cocalărească îl face de râsul Piperei. Pe Borcea nu l-a interesat cât cianură sub unghie.

CNN, BBC şi Realitatea TV au relatat din elicoptere şi paraşute evenimentul, astfel încât Kim a aflat de nuntă încă de la prima oră, urmărind cele mai serioase programe TV. Aceasta se pare că a fost deranjată că la nunta lui Borcea au venit mai mulţi gură-cască şi suporteri ai lui Dinamo, aşa că a hotărât să se răzbune. Kim Kardashian a fost prezentă şi la biserica unde a avut loc cununia bănoasă-religioasă între Cristi şi Alina. Americanca a venit deghizată într-un cocalar şi a fost surprinsă de paparazzi şi papagali în timp ce o călca pe tânăra mireasă pe trenă. Babele au comentat asta ca fiind un gest de “big shit, maică”.

De asemenea, Kim Kardashian a continuat răzbunarea şi la restaurant, unde a boicotat cina. Aceasta a spus că foie gras era gras cât porcul şi homarul avea un breton foarte unfashion. De asemenea, artificiile au fost caracterizate ca nişte “petarde din Obor, pe care le sparg toţi puştii”.

După nuntă, Kim Kardashian a comentat evenimentele la Realitatea TV, împreună cu Monica Tatoiu şi Mugur Mihăescu. După ce Monica Tatoiu a precizat că în liceu a făcut sex cu Borcea, într-o barcă din Herăstrău, Kim Kardashian a scos o serie de poze din geantă şi a arătat lumii de ce e în stare Borcea:
- … şi aşa am făcut eu amor cu Borcea, în ’57, într-o barcă mov din Herăstrău. A fost divin! Mă simţeam ca în 300!

- Să vă spun eu miss Tatoiu de ce e în stare Borcea…

- Ce vrei să spui Kim?

- Am aici o poză cu mine şi un amic. Şi noi într-o seară am rămas fără gaz la butelie. Şi l-am sunat pe Borcică. Să vadă şi lumea ce pervers e Cristi. Îmi e şi ruşine, duamne iartă! Ce părere aveţi miss Tatoiu?

- Pot să păstrez eu poza?

Popularity: 12%

Primii cocalari ai Naţiunii

July 23, 2011 Horhe No comments

Probabil te miră titlul, şi destul de sigur nu o să îţi placă textul, dar înainte să consideri că iau apărarea cuiva în ecuaţia asta acordă puţină atenţie exemplelor pe care le voi da.

Săptămâna trecută, când mă întorceam de la ţară, într-un sat era o nuntă de ţigani. Oamenii au blocat circulaţia şi un papleacă (poliţist plătit să menţină ordinea publică şi să amendeze ce nu e în regulă) dirija circulaţia, chinuit de căldură şi stresat de “energiile negative” pe care le primea de la şoferi. Nu vreau să mai vorbesc despre rostul instituţiilor şi organelor în ecuaţia “eu plătesc + tu îţi faci meseria = toate bune şi frumoase, nimeni nu mai e rasist”.

Şi până la urmă care au fost primii cocalari ai patriei? Cine a purtat primul lanţul gros de aur, cu excepţia Patriarhului? Cine a comandat prima dată în istorie cea mai potentă maşină? Cine şi-a schimbat obiceiurile imediat ce a dat de bani?

La ora două noaptea, Kanal D difuza filmul “Titanic Vals”. Bună oră pentru difuzat un asemenea film. Filme precum “Titanic Vals”, piesele lui Caragiale şi cartea “Cronică de familie” a lui Petru Dumitriu arată o realitate pe care nici profesorii nu o prezintă la adevărata lor valoare. Românii sunt, au fost şi vor mai fi cocalari. Românii, nu ţiganii.

Poţi să faci spume albe la gură şi să îţi vină să porţi tricouri cu “Căpitanul”, dar realitatea e că încurajaţi de educaţie şi exemplul puterii (lideri,religie), românul mereu a fost grandoman şi plin de el. Cele trei exemple date de mine nu sunt singulare. Literatura şi cinematografia românească e plină de teme precum: grandomania, invidia, prostia, şi veşnica “pământ! cât mai mult pământ!”.

Această teorie e întărită şi de reacţia unor români care câştigă la Loto. Acum doi-trei ani, un câştigător la Loto şi-a cumpărat două Q7-uri în prima săptămână de la fericita veste. La aproape doi ani după eveniment locuia tot în casa bătrânească, ce cădea pe el, dar avea două tancuri la poartă. Între timp cred că a dat faliment în propria prostie. Respecta tradiţia.

Aşa că…

Popularity: 9%

Cine scrie în revista Star?

May 16, 2011 Horhe 1 Comment

Eu sunt un cititor înrăit al publicaţiei Star. Şi în general orice hârtie colorată cu sâni, buci şi organe. Le devorez cu o grimasă de satisfacţie nebună atunci când sunt obligat la muncă să mă uit peste ele ca să… îmi fac datoria. Oricum, e o plăcere interioară pe care o simt atunci când trebuie să răsfoiesc paginile unei publicaţii care îmi vorbeşte despre ce a mai făcut “vedeta X”. Îmi plac revistele de genul pentru că mă fac să mă simt ca un om fără viaţă, că îmi reduc existenţa la simplul “iubitor al vieţii altora”, şi mie, împreună cu zecile de mii care mai cumpără mizeriile astea, îmi place la nebunie să fiu un nimeni care se hrăneşte cu poveştile “de succes” ale altor Nimeni.

În timp ce răsfoiam fascinat şi grăbit revista Star, am descoperit ceva foarte interesant. Redactorii publicaţiei au nişte iniţiale care chiar te solicită. Nici nu îmi trece prin cap că la revista respectivă lucrează doar patru oameni, cu tot cu femeia de serviciu, şi că se semnează articolele cu mai multe nume ca să pară o armată de jurnalişti pe urmele chiloţilor de vedetă. Nu s-a egzicstat aşa ceva.

Întrebarea mea este, oare există în România cineva cu iniţialele K.K.?
La o simplă căutare pe google, am găsit următoarele nume cu iniţialele K.K., posibili redactori la publicaţia Star:

- actorul american Kato Kaelin;

- personalitatea cu fundul mare, Kim Kardashian;

- Primul Preşedinte al Zambiei, Kenneth Kaunda;

- actriţa Kathy Kinney;

- actorul Klaus Kinski;

- jurnalistul Karl Kraus, deci în cazul lui se prea poate, dar doar post-mortem;

- actriţa Kristine Kreuk;

- cântăreţul Kris Kristofferson;

- Kay Kyser, dar tot post-mortem;

Eliminăm personalităţile moarte şi mai rămânem cu câţiva. Oare cine e?

Popularity: 11%

Boneas Brothers!

January 19, 2011 Horhe 3 Comments

Dacă îmi asculta tata sfatul acum 15 ani, şi mergea pe la vecine să îmi facă frăţiori, acum aveam şi eu trupă. Mai făceam un ban pe criza asta, un botez, o nuntă, o cumetrie. Şi aveam şi nume dă mare şcienă: Boneas Brothers!

Stau şi îmi imaginez uneori cât de senzaţionali am fi fost dacă băgam cântări pe la metrou. O nebunie!

Nu de alta, dar uite ce frumoşi şi practici suntem:

Popularity: 5%

Bambi e siliconat, dar cântă ca un…

December 24, 2010 Horhe 2 Comments

Trebuie să recunosc faptul că de cele mai multe ori o caut cu lumânarea. De exemplu, în această seară am ţinut morţiş să cumpăr cadouri de Crăciun din zona Unirii. Puteam foarte frumos să aleg Zăbrăuţi, Dragonul Roşu, ori Metrou Gara de Nord, dar am preferat o etichetă mai centrală.

Dacă eşti orb (ceea ce face greu de citit acest text), surd, ori pur şi simplu arestat la domiciliu, înseamnă că nu ai habar de concertele organizate de Sorin Oprescu în Buricu` Bucureştiului. Exact în parcul Unirii, în fiecare seară, cântă nişte cântăcioşi. De la populară – comercială – bălării – alte bălării, până la exasperarea celor care locuiesc în zonă.

Astăzi (adică ieri, dacă e trecut de ora 12) am avut incomensurabila onoare să mă plimb prin Centru pe ritmul pieselor interpretate de fetele Bambi. Nu ştiam ce mă gâdilă atât de bine la ureche, dar când am auzit versurile “Plângeam când îi vedeam…”, mi-am dat seama că sunt inegalabilele. Fetele cu craci lungi, silicoane-n tot şi nume de desen animat pueril: Bambi.

“Hai să mergem aproape de scenă te rog. Vreau să văd dacă sunt urâte în realitate!”, îmi spune Adelina în timp ce mă trage de mână spre centrul parcului. Te poţi opune unui sondaj atât de important? Nu avea rost să îi spun că sunt poze cu Bambi pe google, doar ştim cu tonţii cât de fofoşopate sunt.

“Toată lumea mâinile sus! Da! Aşa! Hai, toată lumea, această seară e pentru noi!”. Cam aşa urlau cele două pe scenă, şi lumea era… de ce să mint, destul de entuziasmată pentru un concert cu intrare pe coca-moca. Dansa un pensionar, dar cred că de vină era şi frigul, dansau cei mici sub 5 ani, şi fanii trupei. Pentru că dacă nu avea fani, nu supravieţuia parodia asta de craci.

Studiul Adelindian a avut următoarea concluzie: “aia brunetă e crăcănată, siliconată şi are dinţii strâmbi, iar blonda o lălăie ca pe manele şi are părul cât tot corpul. Apropo, bruneta de ce nu şi-a reparat dinţii, înaintea…?”. Pentru că probabil face mai mult job cu sânii decât cu dinţii. Eu ştiu? Se numeşte marketing.

Am supravieţuit acestui concert minunat organizat de Primărie, şi dacă aveţi de gând să chemaţi trupa Bambi la nuntă, botez, divorţ, înmormântare (trebuie să te asiguri că mortul nu se mai trezeşte), cele două cântăcioase crăcănate şi despuiate îşi scurtează fustele pe orice ritm şi stil: de la clasicele lălăieli, până la arăbească, turcească, grecească, lautărească şi tot ce se mai termină în -ească.

Petrecere numa` de bine!

Popularity: 15%

Să facem niţel şomping!

September 08, 2010 Horhe No comments

Vine toamna, bine-mi pare, în ogradă n-am… opinci. Aşa că am hotărât să ies cu latura mea feminină la şomping, că e soare, frumos, cald, solar, ochelari, roz, botox şi poze. Deci o minunată zi de făcut nimic.

Am ajuns într-un super-cool magazin de fiţe şi am hotărât să îmi cumpăr neşte încălţări răcoroase pentru vară, bune pentru ploile tomnatice şi spaţioase pentru ciorapii groşi de la bunica, pe timp de iarnă.

Am dat peste următorul model:

După cum bine se vede în poză, pantofii aceştia, model CoCa-Colar, au mai multe avantaje, în funcţie de anotimp:

Vara - model sexy-balamuc, culoare şi textură ce atrage fumeile ca muştele la hărtia lipicioasă;

- ventilaţie interioară prin gaura din talpă. Acelaşi model de ventilaţie interioară îl folosesc şi firmele Puna, Haribas şi Bouverse;

- minunaţi pe post de şlapi la ştrandul din cartier şi labe de înot;

Toamna – uatărpruf (waterproof);

- arici cu izolaţie din material de cizmă;

Iarna – poţi îndesa până la 3 ciorapi pe picior şi tot mai ai loc de 2 tabloide în vârf;

- talpă anti-derapantă;

- dacă mergi la Patinoar fără patine, pantofii aceştia te vor transforma în Evgheni Pluşenko;

Primăvară – picioarele tale vor mirosi a levănţică şi păpădie;

După cum bine ai citit, aceste încălţări se mulează pe orice vreme, caracter şi haină. Poţi merge la Operă, Nunţi la Corturi, Fotbal, Chermeze şi Baierame fără să ai probleme cu look-ul.

Eu am fost convins pe loc şi mi-am achiziţionat perechea de pantofi cu numai 49 de lei.

Să-mi trăiască!

Popularity: 6%

La nunta mea o să vină tot ZeListu`!

August 26, 2010 Horhe 1 Comment

Săptămâna asta adopt o ţinută dă om serios. Adică la costum. Pentru unele persoane pot să fiu “corporatistul”, “bancherul”, “ce-dracu-sunt-cu-hainele-astea-pe-tine”, dar pentru majoritatea, ţinuta şi poziţia de săptămâna asta din ZeList! este: “GINERICĂ!”.

Pentru această poziţie minunată vreau să mulţumesc designer-ului personal, siliconatei lui şi nu în ultimul rând mie că am reuşit pentru încă o săptămână să rup topurile-n f… foai ce glumă proastă era să zic!

Popularity: 9%

Unde şi ce beau românii? Studiu britanico-român.

April 20, 2010 Horhe 1 Comment

Un cercetător britanic se afla, ca prin minune, în Gara de Sud – Ploieşti, şi a imortalizat cu pixul şi carneţelul lui de şoarece de laborator, următoarea scenă:

“I mă aflam în Gara de South din Ploieşti, when am văzut o scenă foarte… cum îi spuneţi voi, interesting. Se făcea că un tânăr de 16 ani (etnie română) era beat rangă şi plimba împreună cu gang-ul lui mai multe pet-uri de beer pe peron. Au deranjat mai mulţi călători şi mult mai multe călătoare cu propuneri de prietenie şi invitaţii la un drink. Am fost impresionat de vârsta fragedă la care romanians încep să bea şi să deranjeze femei în acelaşi timp, şi de asemenea, very interesant sistemul de pază din gările from Romania: paznicii nu intervin dacă nu eşti pe peronul unde îşi fumează ei ţigarea. Very interesant. În urma celor văzute am scris pe genunchi un studiu ce va apărea în ziarul Liberţâţea”.

A doua zi, în ziarul Liberţâţea, între editorialul Adrianei Bahmuţeanu şi fata de la pagina 5:
“Românul, cunoscut şi ca <<sapiens sapiens>>, este o specie very old, aproximativ 2.000 de ani. Acesta a apărut în urma sexului neprotejat dintre daci şi romani. La această mare orgy mai participau uneori şi tracii, lucru ce explică numărul mare de fetişişti romanians. Acest studiu îmi aparţine mie, Cercetătorului Britanic, şi am scris pentru ziarul Liberţâţea următoarele locuri de băut, plus tipurile de alcool:”

- la volan = bere, aceasta fiind răcoritoare şi uşor de manevrat (varianta la cutie). Pet-ul necesită o a doua persoană pentru procesul “turnare pe gât”;
- în gară = bere la pet, deoarece denotă masculinitate şi forţă brută;
- pe macara = bere la cutie, fiind uşor de transportat, iar distanţa mică de soare necesită o băutură răcoritoare;
- la masă = vin. Înalta clasă de alcoolici poate ajunge la înalte stări psihotice după 2-3 sticle degustate;
- nuntă = vin + whiskey + bere, combinaţie cât mai aleatorie pentru un furt de mireasă neaoş, cu viol inclus;
- înmormântare = vin, în combinaţii diferite: la pahar, la halbă, la sticlă, la farfurie, cu pâine, cu friptură, etc. Toate acestea garantează o boceală reuşită şi o pomană de ţinut minte;
- botez = vin. Roşu. Exclusiv doar popa;
- aniversări = whiskey, în combinaţie cu energizant, pentru un afect cât mai tru;
- party/clubbing = whiskey + energizant + “tic tac”, combinaţie ce duce inevitabil la purtare de ochelari de soare indoor;
- în pat = vin, pentru amor, bere pentru fotbal şi certuri conjugale. Nu combinaţi situaţile între ele;
- blog meet = apă plată şi cico. Nu vrei să ratezi un sfat bun despre cum să ajungi jmecher. Bei acasă de fericire că o să ajungi vestit.
- la pescuit = vodka. Recomandată braconierilor, bună pentru dilatarea timpului şi spaţiului. “Mititica” devine “măricica”, şi sună mai bine la cazier.
Sunt mult mai multe situaţii, dar aştept recomandări de la alţi cercetători britanici.
Să bem only de bine!