Tag Archives: opera

Să pupăm în fond drapelul, să câştige ciorăpelul

Gata, am încheiat şi un capitol important al televiziunii: “Românii au talent!”. Nu mai contează că vor avea loc alte sezoane. Ăsta mi-a ajuns, oricum am impresia că am pierdut prea mult timp la TV încercând să suport trasul de timp al lui Smiley şi Bartoş. Mi-a ajuns şi Mihai Petre, acest N-am-Cuvinte al Pro-ului, cât despre Andra şi pielea ei de găină nici atât. Am ajuns să nu mai suport carnea de găină pentru că de câte ori mă uit în farfurie văd cum îmi râde copanul. În continuare despre Andi Moisescu nu am ce să spun. De rău.

Finala s-a încheiat aşa cum mulţi din anturajul meu nu credeau. Ciorapărul a câştigat şi talentele, alea cu talent, au plecat acasă cu mâna-n buzunare şi cu speranţa că poate în scurt timp îi bagă cineva în seamă. Mă bucur pentru Ţuţu că a câştigat pentru că vrea să îşi renoveze apartamentul şi are multe puştoaice de scos în oraş. Cât despre cariera lui muzicală? Oare o să îl ia Puya sub aripă? Ori BUG Mafia? Oare o să ajungă el “Eminem” de România, aşa cum spunea Andra? Bine, Andra în cultura ei muzicală, nu ştie că Eminem o cam hulea pe “mami” şi într-una din piese îi săpa mormântul. Dar ţi se face pielea de găină.

Ţuţu a câştigat pentru că a ştiut cum. A fost golănaşul ciorăpaşul cu suflet de aur, lovit în aripă şi învelit în tricolor. Ceilalţi nu au avut nici măcar 10% din ambiţia de a câştiga pe care a avut-o Adelina să ţină cu ei. Aseară se frământa lângă mine că “ăla e bun”, “ba ăsta e bun”, “Ţuţu e varză”, “ăştia sunt buni”, dar nu a ieşit cum vroia ea. Tânăra soprană nu a câştigat pentru că lumea nu are cultură muzicală. Asta e clar. Tânărul contratenor nu a câştigat pentru că lumea nu are cultură muzicală şi mai presus de orice, pentru curocefali, Ianis e un băiat fără testicole, doar pentru că are vocea subţire. Mă rog. Bine că au românii ouă bune, masculine, numai bune de ciocnit în sezonul ăsta luminat. Tânărul din Ploieşti nu a câştigat pentru că probabil e ţigan. De ce să nu luăm în considerare latura rasistă din moment ce ţiganul a avut voce şi patriotul a avut steaguri? Mai departe nu am văzut, dar am auzit că toţi au fost buni.

Acum fiecare o să se întoarcă la ale lui. Pro-ul se pregăteşte de al doilea sezon, dar sunt curios câţi se vor mai uita, după decepţia de acum, Ianis o să se întoarcă la Bacău, şi fie ca ‘mniezoul Raţional să îl ajute, copila să plece acum cât nu e prea legată de ţară, iar restul. Să încerce şi ei peste tot. Poate pică. Cât despre Ţuţu, ar fi mai mare ruşinea pentru Pro şi votanţii lui, să nu ajungă mare raper. Oricum voce nu are, şi despre părinţi morţi nu poţi să cânţi prea mult, cum nici despre femei bătute (Paraziţii), blocuri gri (Puya) şi jmecheria de cartier (BUG Mafia). Dar să se bucure de bani că a muncit şi el.

Acum se poate supăra oricine pe mine, dar sfânto-patriotismul ăsta mie nu îmi place, şi ca să vedeţi că nu e numai “specific românesc”, am să vă spun că şi în Anglia, unde Razy Gogonea face valuri după dansul lui genial, există curocefali. Mulţi frustraţi au văzut că Razy e ţigan, şomer, imigrant, etc., numai talentat nu are.

Anglia a avut o finală cu Susan Boyle şi nişte dansatori. Au câştigat ceilalţi, dar Susan a făcut istorie. Poate aşa o să se întâmple şi la noi.

Popularity: 8%

O poveste de aburire…

Bianca Drăguşanu a ales să se despartă de Adrian Cristea. Nu din motive financiare. Cristea mai are bani, dar se pare că fotbalistul iubeşte o altă femeie, de etnie “manelistă” (surse: tabloide colorate). Surprinsă şi supărată, Bianca Drăguşanu a făcut precum un balon spart: fleoşc!

În cinstea lor, şi a iubirii unice:

Popularity: 6%

Să facem niţel şomping!

Vine toamna, bine-mi pare, în ogradă n-am… opinci. Aşa că am hotărât să ies cu latura mea feminină la şomping, că e soare, frumos, cald, solar, ochelari, roz, botox şi poze. Deci o minunată zi de făcut nimic.

Am ajuns într-un super-cool magazin de fiţe şi am hotărât să îmi cumpăr neşte încălţări răcoroase pentru vară, bune pentru ploile tomnatice şi spaţioase pentru ciorapii groşi de la bunica, pe timp de iarnă.

Am dat peste următorul model:

După cum bine se vede în poză, pantofii aceştia, model CoCa-Colar, au mai multe avantaje, în funcţie de anotimp:

Vara - model sexy-balamuc, culoare şi textură ce atrage fumeile ca muştele la hărtia lipicioasă;

- ventilaţie interioară prin gaura din talpă. Acelaşi model de ventilaţie interioară îl folosesc şi firmele Puna, Haribas şi Bouverse;

- minunaţi pe post de şlapi la ştrandul din cartier şi labe de înot;

Toamna – uatărpruf (waterproof);

- arici cu izolaţie din material de cizmă;

Iarna – poţi îndesa până la 3 ciorapi pe picior şi tot mai ai loc de 2 tabloide în vârf;

- talpă anti-derapantă;

- dacă mergi la Patinoar fără patine, pantofii aceştia te vor transforma în Evgheni Pluşenko;

Primăvară – picioarele tale vor mirosi a levănţică şi păpădie;

După cum bine ai citit, aceste încălţări se mulează pe orice vreme, caracter şi haină. Poţi merge la Operă, Nunţi la Corturi, Fotbal, Chermeze şi Baierame fără să ai probleme cu look-ul.

Eu am fost convins pe loc şi mi-am achiziţionat perechea de pantofi cu numai 49 de lei.

Să-mi trăiască!

Popularity: 6%

Viitorul se scrie la masa de biliard

Pe când europarlamentarii, deputaţii, deportaţii şi vedetele se străduiesc din greu pentru viitorul diplomatic al României, eu rescriu istoria şi fac alianţe de durata unui joc de biliard. Vă întrebaţi cum de aberez cu atâta graţie? Am descoperit un joc de biliard online, numai bun de omorât plictiseala şi câteva ore bune din viaţă.

După ce am jucat (a se citii “pierdut”) mai multe jocuri, am ajuns să capăt o oarecare îndeletnicire în mânuirea tacului virtual, aşa că am început să mă înscriu în lupte mai grele… până am dat de Igor. Igor este din Ungaria şi conform palmaresului, e bun de îţi bate şi viruşii din computer. Aşa că m-am înarmat cu apă minerală, ciocolată, ruladă, chips-uri, biscuiţi, cozonac, pască şi… cam atât, că nu îmi era aşa foame.

Să înceapă jocul:

Igor sparge bilele (acest text nu conţine glume cu tentă), şi din prima introduce 2 jumătăţi. Îmi pun mâinile în cap şi îmi spun: “să vezi record de victorie sub 1 minut!”. Dar incredibil, Igor ratează o lovitură uşoară, probabil cicălit de prietena lui blondă şi focoasă, Ilinka. Şansa mea. Presat de incompetenţă ratez o lovitură simplă şi îmi pierd rândul. Igor mai introduce două bile, şi cel mai probabil îşi toarnă o porţie mare de gulaş în farfuria made in Budapest.

Ca prin minune, Igor ratează din nou şi îmi oferă şansa să nu mă fac de râs. Din spatele meu familia urlă: “Dute George, dute!”. Am pornit pe urmele lui Igor şi am ajuns la o bilă în spatele lui. 4 el, 3 eu. Şi aveam în faţă o lovitură dificilă, dar de moral: HOOOOLEEE! Adică GAURĂĂĂĂ!!!!

4-4 şi Igor îmi simte respiraţia în ceafa internautică. Şi atunci se produce ruptura. Miza creşte, de la 10 Dolari virtuali, la (traducere din engleză):

Igor: mărim miza?

eu: da.

Igor: cum? că e pentru prima dată când joc?

eu: dacă eu câştig… îmi aduci în România 10 kurtos kalaci… dacă tu câştigi… poţi lua Transilvania. cum sună?

Igor: da.

Simţeam că duc pe umeri povara a sute de ani de istorie. Boc, Băsescu, Crin şi Geoană mi-au trimis imediat SMS-uri cu promisiunea unui loc în Parlament, dacă dau la schimb jumătate din kurtos.

Viitorul naţional atârna de un fir de cretă, în vârf de tac.

Am continuat să punctez până conduceam cu 2 puncte (ca să nu zic două bile). Ratez stupid la bila neagră şi Igor are o mare şansă să învingă. Nici nu am clipit şi situaţia pe masă era egală. Ne luptam la bila neagră. Închid ochii şi… Ratează! Igor ratează la bila neagră şi am o mare şansă. Sunt faţă-n faţă cu liniştea diplomatică a două state. În urechile mele sună maiestuos Carmina Burana! Unghi, putere, lovitură şi… GAURĂ!!!!

Am câştigat! România păstrează Transilvania şi eu… îl iert de kurtos. Sunt prea proaste drumurile la noi ca să îşi strice omul maşina pentru un pariu. Dar am demonstrat că pot să apăr ţara şi cu burta, şi cu tacul, iar dacă facem un Delta Force, mă descurc şi la arme.

P.S. – O rezolvăm şi cu Ţinutul Secuiesc? Snooker?

Popularity: 1%

Muzică de iarnă…

Ascultă… şi contemplă cu ochii pe geam…

Cică afară ninge… ha!

Popularity: 1%

Vioara care nu face cat o manea.

Acelasi drum. Acelasi tramvai. Duminica, racoare si imbracaminte eleganta. Plecasem de acasa cu scopul sa fac o impresie buna oriunde ma duceam.
Drumul anevoios, printre barfe, manele date peste nivelul admis de orice calator si in special de mine (s-au inventat castile) si hodorogitul tramvaiului.
Aproape de capat, exact la usa din mijloc, un Domn, (cu D mare), de etnie rroma, curat imbracat, cu parul frumos aranjat pe spate, scoate dintr-o traista o vioara ponosita si un arcus galben pe care probabil sa imprimat patina timpului, si incepe… Nu il slujea pe Dumnezeu, nu ne vorbea de mama lui bolnava si nici de cei 7 frati si nici nu fredona o alta manea decat cea de pe telefoanele mobile. Canta ceva unic pentru acel moment, acel drum si chiar si pentru acele urechi. Recunosc ca nici urechea mea nu a mai ascultat o melodie asa melancolica, asa de potrivita pentru o astfel de vreme si un asemenea peisaj.
In comparatie cu alti cersetori care isi fac numarul timp de 1-2 statii, Domnul cu vioara a tinut acest “concert” timp de 4 statii. A cantat fara oprire. Doar pauze mici in care isi mai sufla nasul, parca in semn de tristete si nepasare. Lumea il radea si ii “comandau” ironic melodii din repertoriul lor “stricat”. Dar acesta statea impasibil si se uita pe geamul murdar in timp ce canta. Apoi a facut cateva miscari lente spre stanga si dreapta daca se indura cineva sa ii ofere un banut. Spre rusinea mea, m-am complacut in prostul gust al publicului si am ales sa tin mana strans pe bancnota din buzunar.
Cand am coborat l-am privit cu regret si am promis ca data viitoare (pentru a va mai canta) ii voi platii si datoria. Si asa voi da o palma peste obrazul prostiei. Oare va intoarce obrazul sau se va invata minte?

Popularity: 1%