Oprescu @ Numa' de bine.eu

Sfinţii Mase Rati şi Basarab Hobanatul

June 21, 2011 Horhe No comments

În PreaSlăvitul şi NeApocalipticul an 2011 d. Hristos, cu mila, slava şi banii contribuabililor, şi-a făcut apariţia în Bucureşti Sfântul Basarab Hobanatul. Cum ar spune Oprescu: “Probably the best Hobanat in the world!”. Dar nu e. Cum spune mama, “e el prost/pod, dar e prostul/podul nostru”.

Oamenii au venit cu mic, mare şi maşina personală, de la ora 5 dimineaţa, ca să testeze minunea. Ţine la tăvăleală, merită banii, acum să vedem dacă salamul electoral cu imaginea podului pe el mai aduce un mandat. Plus că un sobor de preoţi au sfinţit “cadoul pentru Bucureşteni”. E bine că e sfinţit. Acum doar să avem şoferi responsabili, corecţi şi calmi, că de sfinţit am udat toată ţara.

În altă ţară, exact pentru a demonstra că România este Poporul Ales, Lancia (aoleu asta e o altă marcă de maşină) Creştinismului, Suliţa Popii ş.a.m.d., în parcarea unui românaş creştin până în cusătura costumului de şofer şi-a făcut simţită prezenţa divină Sfântul Mase Rati. Cum a văzut minunea, compatriotul a început să îl laude pe ‘mniezo, acest Geniu al Designului Inteligent şi acţionar majoritar la toate companiile de automobile de lux.

Morala acestui text? Vine vara şi înfloresc sfinţii şi minunile. Eu, un păcătos, am fost martorul apariţiei în tramvaiul 32 a Sfântului Nespăla’, în trafic era Sfântul Meltea’ şi la locul de muncă mă întâlnesc de mult cu Sfânta Lene. Dar mă ţin tare şi nu cred. Păcătosul de mine.

Popularity: 5%

Petrecere Bunga-Bunga

May 31, 2011 Horhe No comments

Deja ştie toată lumea. Silvio Berlusconi a venit pe la noi în vizită. Complezenţă.Agăţat. Attrito.

Ocazia pentru care oficialii români au organizat o petrecere, ca să îi arate lui Silviuţă ce înseamnă DE FAPT petrecere Bunga-Bunga. Conform datelor furnizate de sursa mea secretă şi loială, Băse a organizat o petrecere neaoşe dă băieţi pentru Silviuţă. Doamna Maria Băsescu a aranjat câteva scaune în camera de joacă a lui Băse, a făcut un platou de sandvich-uri, nişte Poale-n Brâu şi a umplut mini-barul de Robby Bubble.

Invitaţii au sosit în ordinea apetitului. Băse era deja acolo şi se încălzea pentru petrecere. Oprescu a ajuns imediat după ce a călărit noul pod din Bucureşti, iar Boc era dintotdeauna la Băse. Silviuţă a ajuns mai târziu pentru că a încercat să agaţe ceva la Unirii. Eşec. Sau Esex.

Cei 4 au mai chemat o vecină (nu Udrea) şi pe prietenul acesteia. Silviuţă a aburit-o pe vecină de a uitat cu cine a venit şi pentru ce. Într-un final, manelele au curs, şampania cu bule-bule a bubuit şi băieţii au ajuns să danseze lasciv unul lângă altul, aşa cum fac băieţii la majoritatea petrecerilor din România. Silviuţă nu a vrut să participe la jocul ăsta, dar Băse a crezut că vrea pentru că (stenogramă):

Silvio: BĂSE! Sigarreta?

Băse: Boc! Ăsta vrea ceva. Ce zice?

Boc: Stai că dau un google translate… Si…ga…rre…ta…

Google Translate: Sigarreta = poponar

Băse: Silviuţă, sigattera nema, da dacă vrei tu… hai că facem noi un sigarreta să nu zici că ospitalitatea noastră e fumată.

Popularity: 13%

Vanghelie în SU-A!

January 16, 2011 Horhe No comments

Primarul Marean Vanghelie o să pleacă în Uaşington la schimb de… schimbă el ceva sigur, cel mai probabil lei în dolari. Important e că Marean va capacita toată atenţia celor de acolo, şi în ciuda criticilor virulente, la adresa faptului că el nu ştie limba Şecspiriană, a spus aşa: “I am care este!”.

Am descoperit şi discuţia pe care a avut-o acesta pe fasebuc cu nişte americani:

Popularity: 4%

Bambi e siliconat, dar cântă ca un…

December 24, 2010 Horhe 2 Comments

Trebuie să recunosc faptul că de cele mai multe ori o caut cu lumânarea. De exemplu, în această seară am ţinut morţiş să cumpăr cadouri de Crăciun din zona Unirii. Puteam foarte frumos să aleg Zăbrăuţi, Dragonul Roşu, ori Metrou Gara de Nord, dar am preferat o etichetă mai centrală.

Dacă eşti orb (ceea ce face greu de citit acest text), surd, ori pur şi simplu arestat la domiciliu, înseamnă că nu ai habar de concertele organizate de Sorin Oprescu în Buricu` Bucureştiului. Exact în parcul Unirii, în fiecare seară, cântă nişte cântăcioşi. De la populară – comercială – bălării – alte bălării, până la exasperarea celor care locuiesc în zonă.

Astăzi (adică ieri, dacă e trecut de ora 12) am avut incomensurabila onoare să mă plimb prin Centru pe ritmul pieselor interpretate de fetele Bambi. Nu ştiam ce mă gâdilă atât de bine la ureche, dar când am auzit versurile “Plângeam când îi vedeam…”, mi-am dat seama că sunt inegalabilele. Fetele cu craci lungi, silicoane-n tot şi nume de desen animat pueril: Bambi.

“Hai să mergem aproape de scenă te rog. Vreau să văd dacă sunt urâte în realitate!”, îmi spune Adelina în timp ce mă trage de mână spre centrul parcului. Te poţi opune unui sondaj atât de important? Nu avea rost să îi spun că sunt poze cu Bambi pe google, doar ştim cu tonţii cât de fofoşopate sunt.

“Toată lumea mâinile sus! Da! Aşa! Hai, toată lumea, această seară e pentru noi!”. Cam aşa urlau cele două pe scenă, şi lumea era… de ce să mint, destul de entuziasmată pentru un concert cu intrare pe coca-moca. Dansa un pensionar, dar cred că de vină era şi frigul, dansau cei mici sub 5 ani, şi fanii trupei. Pentru că dacă nu avea fani, nu supravieţuia parodia asta de craci.

Studiul Adelindian a avut următoarea concluzie: “aia brunetă e crăcănată, siliconată şi are dinţii strâmbi, iar blonda o lălăie ca pe manele şi are părul cât tot corpul. Apropo, bruneta de ce nu şi-a reparat dinţii, înaintea…?”. Pentru că probabil face mai mult job cu sânii decât cu dinţii. Eu ştiu? Se numeşte marketing.

Am supravieţuit acestui concert minunat organizat de Primărie, şi dacă aveţi de gând să chemaţi trupa Bambi la nuntă, botez, divorţ, înmormântare (trebuie să te asiguri că mortul nu se mai trezeşte), cele două cântăcioase crăcănate şi despuiate îşi scurtează fustele pe orice ritm şi stil: de la clasicele lălăieli, până la arăbească, turcească, grecească, lautărească şi tot ce se mai termină în -ească.

Petrecere numa` de bine!

Popularity: 15%

Să-nceapă Greva Pinguinului!

September 20, 2010 Horhe No comments

Dragi revoltaţi şi sătui de ţară, săptămâna asta vă chem pe toţi în Paiaţa Publică pentru una bucată “Cel Mai Lung Dans Al Pinguinului”. Hai s-o facem lungă, şi chiar dacă nu o să se schimbe nimic în ţară, măcar să îi mai oferim lui Oprescu un prilej să îşi arate dantura: “încă un record în mandatul meu!”. Deci?

Pe ordinea de dans a zilei avem următoarele:

Ziua 1 – Întâlnire undeva unde ne permite spaţiul şi Guvernul. Revolta trebuie strict supravegheată, iar “revoluţia de mătasea broaştei” făcută după cum spun liderii politici;

- în program avem lozinci ironice, hilare, cântări la oale, străchini şi tigăi;

Ziua 2 – Organizarea Dansului Pinguinului, moment de unitate naţională. Mişcările dansului semnifică “şi noi putem să ne-o tragem, nu e nevoie de ajutorul vostru”;

- apoi blues;

Ziua 3 – Cele câteva persoane rămase la protest vor discuta politică la foc de cartoane şi pancarte;

- filmarea videoclipul “Românul n-are bulan” de CreieRaş;

Ziua 4 – Se strică vremea, deci se sparge distracţia;

Acestea fiind zise, să avem un protest numa` de bine!

Popularity: 5%

Info niuz!

January 23, 2010 Horhe No comments

Pentru că blogurile cu ştiri aduc mai mulţi vizitatori, şi cum eu sunt un antreprenor modern, astăzi mă voi axa pe ştiri pentru a creşte numărul de vizite. Deci aşa şi prin urmare:

- România este singura ţară din Europa unde creşte numărul de îmbolnăviri de gripă porcină. Vecinii bulgari sunt supăraţi foc şi înjură printre dinţi: “băi ce noroc porcesc au mămăligarii ăştia!”.

- Realitatea TV anunţă că a avut loc un jaf armat la o casă de schimb din Iaşi. Atacatorul era înarmat şi a ameninţat vânzătoarea cu o armă. O să revin cu mai multe date, cum ar fi, dacă pistolul avea teacă, dacă pistolul nu era cumva praştie, şi dacă atacatorul avea permis de port armă pentru jaf armat.

- Sorin Oprescu a declarat că: Cetăţenii fără case sunt tot ai noşşşşştri. Dacă vă miră “ş” lung, vă anunţ că Sorin Oprescu şi-a schimbat dantura, şi odată cu aspectul de rechin are şi un şâşâit nou.

- Boc şi Udrea au jucat bowling şi au dansat “Puşca şi cureaua lată”. Încă o dovadă a faptului că politica românească este o combinaţie de redneck (ţăran american) cu ţărănism românesc.

- Acelaşi Oprescu a declarat că a redus numărul de violuri în Bucureşti. Primarul Capitalei îşi atribuie pe nedrept acest lucru, deoarece pe acest frig nimeni nu îşi mai scoate violul din pantaloni.

- Incendiu la Facultatea de Litere din Bucureşti. Oficial s-a aprins scânteia inteligenţei. De… mirosea de mult a fum.

- Andreea Mantea agaţă agaţă pe internet cu mesajul: Cine vrea să apară în tabloide, să iasă la o cafea cu mine. Andreea Mantea nu este originală din moment ce fostele iubiri îi spuneau “dacă vrei să fi vedetă, vino în patul meu“.

- Rona Hartner participă la preselecţia Eurovizion. Ziariştii de la CanCan se întreabă dacă e mai bună ca Salam. Răspuns: DA!

Popularity: 1%

CANDIDAtul Anului!

October 31, 2009 Horhe 1 Comment

Aveam o dilemă, ca tot românul, “eu cu cine votez?”, “pe ce meclă (ce cuvânt urât) pun ştampila?” şi “ce political biatch o să mai aibe o şansă din cauza votului meu?”. Şi cum Mama Omida era ocupată am cerut ajutorul unui site ce merge direct la sursă. Răspunzi la câteva întrebări şi în câteva minute afli care candidat ţi se potriveşte. Şi dă-i şi bifează căsuţe, răspunde la întrebări incomode gen “cât porţi la push-up?”, ecetera ecetera. În final acesta este rezultatul:

Locul I. KeleMan (sună mult mai bine cu accent jamaican). Nu îmi explic de unde această dragoste pentru ţara Hunoria, dar dacă aşa spune la test, înseamnă că am Kurtos Kalakşii în sânge. Bozmeg.

Locul II. Sorin Oprescu. Nu ştiu cum, nu ştiu de ce, dar aşa a ieşit la analiză. Cred că eram beat la proba de sânge, pentru că nu văd cum. Oprescu pare un om dubios, privirea lui spune multe poveşti de groază, şi nu l-aş vota nici dacă ar fi singurul candidat.

Locul III. Gigi. Încep să îmi fac o impresie greşită despre geniile care fac aceste teste. Tot ce pot spune este că, în ziua când voi pune ştampila pe “soarele sfânt de pe cer” o să îmi rup diploma de BAC şi o să mă retrag în oiticultură.

Locul IV. Băsescu. Îmi plac oamenii familişti, şi faptul că Băsescu a reuşit să îşi ridice familia prin funcţii e un lucru de un românism inegalabil. Vă mulţumesc pentru că păstraţi tradiţiile. Acum înţeleg de ce vreţi unirea cu Basarabia. “Nepotism şi peste Put… ăăă… Prut”.

Locul cinci roman. Vadim. Acum tata e pensionar şi trebuie să mă gândesc şi la el. Cine poate să ofere un sistem medical mai bun decât farmacia în sine? Am să mă gândesc bine, şi poate poate la alegeri o să pun tringhiul roz/ galben pe sigla PRM.

Locul Şase, vine! Geoană. Toţi ştiţi că sunt fan mici-muştar-bere. Cum să nu votez cu aşa un candidat? E singurul posibil preşedinte care are grătar de mici şi lăutar (Vanghelie).

Locul ultimul. Crin. O fi el o floare, un parfum fin, dar oamenii de afaceri din spatele lui şi colegii de partid sunt un grup vesel. Toţi din partid îţi şterg mucozităţile pe sacoul lui “pentru că e băiat de gaşcă”. O să votez cu Hâncu pentru că oamenii din PLM/ PNL nu mă reprezintă. Sunt zgârciţi. Nici salam, parizer, nimic.

În încheiere precizez că restul candidaţilor nu au fost înscrişi în acest test. Probabil pe primul loc era domnul ţigan căldărar. Niciodată nu se ştie.

7be73fe1-6700-4a63-82e7-c6cbcd9768dd