Oral @ Numa' de bine.eu

De văzut mai citim și noi o carte?

January 24, 2012 Horhe No comments

Posed calitatea de a transforma un grup monoton într-un vulcan de reacții, nu neapărat bune, dar reacții. Dețin secretul celor două fraze care pot naște păreri zgomotoase ori râsete înfundate. În ordinea utilizării, cele două sunt: „ce părere aveți despre insuflarea vaginală?” și „voi câte lucruri puteți face pe WC?”. Garantez reacții, dar nu și simpatie.

A doua sintagmă e din repertoriul personal, dar prima este de inspirație literară, de aceea astăzi o să vă recomand cartea „Ghidul Ipohondrului” de John Naish. Pariez că stimabilul autor a scris-o în lacrimi de râs, pentru că altfel nu poți reacționa când citești despre oameni ce au murit din cele mai stupide „boli”. Am fost inspirat să cumpăr scurta carte (234 pagini, dar e mică și se citește repede) și de ipohondrul din familie, acel veșnic speriat de bombe pentru care orice durere este un cancer sigur și nevindecabil.

Așa că și tu, dacă ești pândit de omul cu coasă, află că poți să mori din pricina excesului de ceai, părului din haine (dacă lucrezi la frizerie) și nu în cele din urmă, din cauza fetish-urilor sexuale extravagante. Dacă te masturbezi în folie de plastic pentru sandviciuri poți să scapi paiul prin care respiri și să te sufoci. Ori datul din cap prea mult la concerte îți poate provoca boala intitulată „Sid Vicious”. Există și un caz de orbire. Așa că mai ușor la concerte.

Dar cartea nu se axează doar pe „experimente” cu final neașteptat, ci și pe concluzii medicale interesante. De exemplu, bărbații cu soții urâte trăiesc mai mult cu 12 ani. Bărbații care gătesc singuri acasă provoacă mai multe incendii ca femeile. Și așa mai departe. Pariez că nu știi nici care sunt cele mai noi fobii: allodoxafobia (teama de păreri), bibliofobia (teama de cărți), cacofobia (teama de urâțenie), coitofobia (teama de relații sexuale) și pantafobia (teama de orice).

Și acum, dacă nu sunteți reififeliaci (atrași sexual de statui), să vă explic cum stă treaba cu insuflarea. Pariez că sunteți curioși. Se pare că, unele stimabile sunt excitate de aerul venit puternic din doi plămâni masculi. Doar că o doamnă nu mai era satisfăcută de doi plămâni, așa că a apelat la un morcov și o pombă puternică de bicicletă. Femeia a introdus aer cu putere și a făcut o embolie mortală. Satisfăcută, dar moartă.

Pentru mai multe detalii, citește.

Autor – John Naish

Titlu – „Ghidul Ipohondrului”

Editura – Nemira

Alte detalii – Se găsește ușor „în” librăriile online și costă cât un meniu mare și cancerigen de la McDonald`s.

Popularity: 5%

Ghidul gospodinei: cum să pui murături

October 19, 2011 Horhe No comments

*Text nerecomandat celor slabi de înger şi cu intoleranţă la oţet şi subtilităţi.

A venit sezonul când gospodinele care pungi grele de legume (şi fructe), gata toate de pus la murat. Tinere, bătrâne, slabe, grase, cu unghii de 3 cm şi lungi, cu batic în cap şi capod pe trupşor, femeile se pregătesc să pună murături. Poate din acest motiv a apărut şi pe internet cartea “Tickle His Pickle” de dr. Sadie Allison. Traducerea românească, aproximativă, ar fi: “Gâdilă-l la murătură” sau, versiunea lungă, “Cum să îi bucuri murătura”.

Înainte să prezint pe scurt şi subtil despre ce e vorba în carte, ţin să menţionez că lucrarea de faţă este scrisă de o doamnă din SUA. Ceea ce înseamnă că, undeva pe coasta de vest a Statelor Unite, doamna doctoriţă Sadie cară saci de rafie plini de castraveţi, conopidă şi gogonele. Şi mai e şi doctoriţă. Cum să nu ai încredere în murăturile puse de mâna unei doctoriţe.

Cartea se adresează ambelor sexe, dar în centrul atenţiei este gospodina. Aceasta este încurajată să citească lucrarea ştiinţifică pentru a aprofunda actul punerii murăturilor. Şi soţul poate pune mâna pe această carte cu scopul de a-şi încuraja soţia, ori de a o critica, bineînţeles constructiv: “vezi dragă unde greşeşti tu de ies murăturile moi şi floştocite?!”.

Cartea e groasă. Aproximativ 362 de pagini, dar nici actul în sine nu e demn de o broşurică. Dacă vrei să fi o gospodină desăvârşită poţi să citeşti cam o pagină pe zi, iar într-un an, dacă bărbatul tău nu a fugit la o altă gospodină mai bună la pus murături, eşti pe cai mari. Metaforic.

Cartea are 10 capitole, foarte bine structurate. De exemplu, în primul capitol se vorbeşte despre tine şi se caută un răspuns la eşecul tău în arta gastronomică. În capitolul secund se iniţiază întâlnirea cu murătura, iar de la capitolul trei până la zece este numai practică.

Cartea, după cum v-aţi dat seama, este un bestseller. Aşa că, doamnelor şi domnişoarelor, spre deliciul gurmanzilor şi grobienilor, puneţi mâna pe carte şi învăţaţi să puneţi murături. Este o activitate mult mai nobilă şi veţi avea parte de aprecierea partenerului de viaţă. Vizionatul 24/7 de telenovele, reality-show-uri, filme siropoase, seriale, etc. nu vă vor îmbunătăţii performanţele culinare.

O recomandare personală ar fi să nu citiţi în timp ce… gătiţi.

Numa’ de bine!

Popularity: 5%

Câteva scurte…

August 25, 2011 Horhe 1 Comment

La extragerea Loto nu m-am mai uitat de când îmi păsa că tata joacă la porcăria asta fără şanse, mizerie la care câştigă doar “norocoşi moldoveni” sau “iluştrii anonimi”. Acum mă uit la extragere pentru că nu mai am telecomandă şi îmi e lene să mă ridic să schimb de la buton. Atmosfera a rămas în schimb la fel de tragică. Înainte era Duban care încerca să destindă atmosfera, dar toată lumea ştie ce glume de Antena 2 are. Acum văd că au invitaţi ce dau cu gura şi cântă. De exemplu azi cred că e invitat tatăl-cântăreţ al lui Duban. Pentru asta dă tata bani săptămânal?

***

Îmi pare rău pentru Edy că a picat BAC-ul în vară, dar mă bucur când văd câţi proşti au rămas fără diploma de bacaloreat. Pe vremea mea, zise bătrânul, era o regulă să treacă toţi cretinii BAC-ul. Profesorii stresaţi de curocefali se bucurau că promoţia “aia” a luat BAC-ul în proporţie de 99%, şi eu îmi dădeam palme că urma să am colegi de muncă nişte cretini. Până la urmă am avut noroc. Cretinii au primit bani de la părinţi, şi-au făcut firme şi eu nu am avut contact cu ei. Dar tot mă bucur pentru generaţia asta, generaţia care a trecut “cel mai greu BAC”. Nu vă plângeţi! Voi aţi trecut examenul, mulţi proşti nu.

De exemplul prostul ăsta, care a trecut materia de Limba Oral, ar trebui angajat patron. Cu binevoinţa profesorilor care au văzut viitor în el: AICI!

***

Steve Jobs a demisionat de la Apple. În sfârşit mi-am găsit un loc de muncă bun. Sunt pregătit să duc Apple acolo unde nu a fost niciodată. În faliment.

Popularity: 8%

5 + 10 = 15 / 2 = ?

July 14, 2011 Horhe 2 Comments

Eram aseară la muncă şi când deschid Dilema Veche… bine, Libertatea, ce să văd?! Sâni, dar acum vorbesc despre altceva. O văd pe Roxana Nemeş, a mea cole de facultate. Fericită că a terminat cu facultatea şi se vedea pe faţa ei că se bucură de rezultatele celor trei ani de studiu la foc intens.

Acum eu nu o să îi comentez nici talentul de cântăreaţă, chiar dacă îi ascult piesele non-stop, nici aspectul de fată mare şi nici cum cred eu că plăteşte să apară peste tot (chiar şi la TVR, trăiască dinozaurii deontologi şi corecţi). Eu vreau doar să punctez un lucru minunat: 5 + 10 = 15 / 2 = … Nu ştie nimeni? Dau o fotografie indecentă cu Roxana Nemeş (de parcă nu a văzut-o toată ţara în toată splendoarea) celui care îmi rezolvă ecuaţia asta cu silicon necunoscut.

Ziarul Liberţîţea titrează că Roxana Nemeş a luat 8,33 la licenţă. În mod normal mă durea în studiul de caz de licenţa ei, dacă era la Spiru sau Stat, dar făcând aceeaşi facultate cu mine, mă simt ruşinat şi vreau să clarific puţin situaţia pentru colegi, cei ce judecă particularele şi pentru Liberţâţea.

Roxănica-Sân-Versat a luat 5 la scris. Asta e, ca să pozezi goală nici măcar nu trebuie să ai talent la semnătură, dar nota asta o poate afla tot poporul chinez. E pe site-ul facultăţii, e la avizier şi e prin tabloide. La oral, acolo-i baza, când a ieşit de la probă a zis în gura mare “am luat 10″. O credem pe cuvând că ea nu e “dintr-ălea“. Aşa că mai întreb odată:

5 + 10 = 15 / 2 = ?

Tot nu vă dă 8,33? Ceva nu e bine. Am impresia că redactorii Liberţâţea au învăţat matematică după caietele mele din liceu. Altfel nu înţeleg. Oricum, aşa cum spune Dana Grecu, “egzistă două teorii”:

- 1. Roxana Nemeş plăteşte profesorii de tabloid să îi modifice notele;

- 2. De fapt a luat 8,33 şi Hyperion merită un viitor scandal precum la Spiru;

Repet, cât face 5 + 10 = 15 / 2 = ?

Şi acum premiul vostru:

Popularity: 34%

Poezie de pe uşa unui WC de club

April 13, 2010 Horhe No comments

Nu-mi pasă că luaţi, furaţi, “împrumutaţi”

Nici că de mâine ţara o daţi,

Pot să trăiesc fără perspective,

Dar niciodată fără prezervative.

***

De apă-s sătul

Mâncare, destul!

Iar aer să tot fie,

Dar niciodată destulă “iubire”.

***

Erau vremuri, de mult

Când un cauciuc era ciubuc,

Dar odată venită criza grea

E tot mai greu să tufi ceva.

***

Vă rog, stimaţi aleşi şi demnitari,

Impozitaţi şi gramul de ciolan,

Dar să-şi permită orice român

Un cauciuc de drum mai lung.

Popularity: 3%

Sexy Brăileanca, scoate Teoctistul din tine

November 14, 2009 Horhe No comments

Conform presei internaţionale, Glasul Ardealului, Prea Dezbrăcata Sexy Brăileanca s-a aflat zilele trecute în oraşul Şiria pentru un şou erotic şi o discuţie cu Grupul Dezbrăcaţilor Anonimi despre politică anului 2009 şi conservatorismul ideologizant.

În timpul şoului erotic un tânăr a pătruns în perimetrul sexual al artistei, a reuşit performanţa unei dezbrăcări rapide, şi spre satisfacţia publicului şirian, a oferit o lecţie gratuită de cunnilingus. Se pare că tânărul avea, şi are până în prezent, 17 ani şi este elev la un liceu teologic din Arad. Martorii spun că ar fi fost şi un dialog între Sexy Brăileanca şi Limbă Arădeanul:
“Sexy Brăileanca – Ce vrei puştiule?

X – Să îmi arăt recunoştinţa.

S.B. – Bine. Te lepezi de Teoctist?

X – Mă lepăd de Teoctist!

S.B. – Te lepezi de Teoctist?

X – Mă lepăd de Teoctist! ALILUIA!

S.B. – Bravo. Dar înainte de toate, tu nu eşti gay ca restul?

X – Eeee. Puţină răbdare. Încă nu am dat iama în mânăstire.”

După cum deja ştiţi de pe BBC (Băicoi Broadcast Cărnăreişăn), elevul a fost mutat din liceu, profesorii fiind de părere că gestul lui de heterosexual pătează obrazul BOR, instituţie ce se chinuie de mai multe ediţii Libertatea să arate că preferă checul.

Cu toate acestea, Sexy Brăileanca a declarat în cadrul unei conferinţe de presă că: “Balena cu apendice trebuie salvată şi Limbă Arădeanul are un cunnilingus de nota 10, noooo…”.

Şi pentru că tot suntem la subiectul Sexy Brăileanca, să vă anunţ şi câteva detalii despre blogul iluminatei:

- are blog.

- votează cu Mircea Geoană pentru că e bărbat bun. Prostănac dar potent…

- a fost răcită în octombrie şi a căzut la pat. Dar nu la cel din platou.

- îl citeşte cu ardoare pe Ciutacu şi Mircea Badea. Când nu salivează la cei doi eroi din Termoplane, citeşte redtube.

- mulţi bărbaţi îşi dau id-ul de mess pe blogul ei pentru o porţie de Tocătură Brăileană.

sexy braileanca