Tag Archives: pagan

Despre frumusețea uitată a superstițiilor

plesu2

Revelionul acesta am fost un răzvrătit, un anarhist, un anti-trendăr. Nu mi-au zornăit buzunarele a solzi de pește, nu am mâncat pește, nu am purtat lenjerie roșie, nu am ținut averea monetară a familiei în buzunare, nu am mâncat nici un bob de strugure și nu am gustat nici măcar un strop de vin roșu, fiind adeptul blondei la halbă. Nici porc nu prea am savurat, înlocuit nu cu fructe de mare, dar cu mult mai aromatul curcan. Nu am dat nici tradiționalele SMS-uri, urale și pahare pe gât. Am încununat începutul de an cu aroganța supremă față de Univers: prima persoană intrată pe ușă era blondă, pentru că politețea bate superstiția. Hai să vedem acum cât „ghinion” aduce politețea. Oricum, dacă întâlneam o pisică neagră pe stradă o trăgeam eu de coadă prin fața mea. Și e ora 22:30 când scriu acest text. Mai am timp să dau cu mătura.

Titlurile din ziare spun că românul a exagerat și Revelionul acesta cu mâncarea, băutura, prostia și superstiția. Au respectat dogma strămoșească și s-au pus în cap, cu friptura de porc opintită-n gât, beți la volan și respectând datini pre-creștine (pre-creștine, un mod creștinesc de a evita cuvântul „păgân”).

Ne caracterizează tradițiile bahice, pâinea și ciomăgeala, dar nici o superstiție nu spune „să pui mâna pe o carte și să citești în prima zi a anului”? Pfiu, drace! Cum să citești când abia nimerești cheia în contact, locul de parcare și paharul de după?

Dacă vrei totuși să începi anul 2012 în tenta asta anti-superstițioasă, pune mână pe o carte. Și îți recomand o lectură ușoară, filosofie bună de citit pe șezlong, scaun de bucătărie, ori sugrumat de bara unui autobuz: Andrei Pleșu – „Despre frumusețea uitată a vieții”.

Cine a mai citit editorialele lui Andrei Pleșu din Dilema Veche sau Adevărul, și nu a spumegat că e „pro-băsist”/„depășit”/etc, știe că textele merită toate la un loc o copertă frumoasă. Tocmai asta este cartea de față. „Un compediu de înțelepciune cotidiană”, adunată din editorialele celor două publicații mai sus enumerate. Despre onoare, meserie, decență, bani, fericire, iubire, altruism, manele, televizor, ș.a.m.d, câte puțin din toate, atât cât e nevoie.

Un singur lucru am de obiectat, faptul că sunt multe referințe religioase, și nu îmi place să văd orice aspect al vieții prin spectrul Vechiului Testament/Noului Testament, dar îmi convine creștinismul temperat. Vorbim totuși de omul care a spus: „Nu știu de ce cred unii că Dumnezeu a avut o slăbiciune pentru întorsura Carpaților. Că vărful creației lui e situat în jurul Buzăului”.

Autor – Andrei Pleșu

Titlu – „Despre frumusețea uitată a vieții”

Editură – Humanitas

Alte detalii – Se găsește în librării și costă cât două șaorme mari și un cico.

Popularity: 8%

Iisus, miei, bere, carne, iepuri, ouă, lumină…

Încă un Paşte. Din nou acest eveniment ce adună mai multă pioşenie şi penibil, la un loc, decât orice altă sărbătoare. Mulţi creştini nu au înţeles nici acum, ori poate nu ştiu eu, care este scopul sărbătorii: o “petrecere” decentă că a re-re-re-re-re-re-re-re-re-re-re-….-reînviat Iisus. Sunt aceleaşi cozi la magazine, indiferent de “criză”, şi aceeaşi grandomanie deja tipic creştină. Oamenii sunt la fel de proşti, falşi şi pioşi ca în restul anului, doar că acum devin penibili în faţa propriei credinţe.

Săptămâna asta, importantă, de mare post şi iertare, a început cu stângul pentru tagma creştină şi iertătoare, fiind scandalizaţi de “bebeluşii homosexuali” ce au împânzit România. Au înfierat campania de “promovare” a homosexualităţii, de parcă a ţi-o trage în fund e un trend, şi trebuie promovat precum H&M sau Zara. Bebeluşul ăla nu face reclamă pentru “cât de cool e să o arzi gay”, ci pentru “sunt gay pe planeta de n-jpe mii de ani, unii şi-au adus aportul istoriei mai mult decât ai crede, şi nu o să dispară pentru că îi arzi tu pe rug ca în Evul Mediu”. Deci, arde-o tolerant, că oricum nu ai nimic de câştigat fiind un războinic fidel al luptei între… până la urmă cine? Şi vă rog eu, măcar cei ce citiţi acest blog, nu vă mai întrebaţi “ce o să îi spun copilului meu când o să vadă doi bărbaţi că se ţin de mână pe stradă?”. Mai bine încercaţi să îi spuneţi de ce o bate Ghiţă pe Maria că e ciorba rece. Ori de ce Maria îl înşală pe Ghiţă. Ori de ce… Înţelegeţi?

Tot în săptâmâna asta au avut loc şi mai multe evenimente de maxim interes, precum pomenile, împărţelile şi postul. Toţi creştinii trebuie să ţină post, pentru că şi Patriarhul, în turnul lui de fildeş, a dat de pe masă caviarul şi acum mănâncă ciorbă de ştevie şi piure de spanac. Şi da, aşa îşi arată toată lumea nivelul de bunătate. Prin post. Nu prin a ajuta oamenii, semenii, săracii, nevoiaşii. Prin post. Când tu eşti în post, cu mielul tăiat în congelator, un muritor de foame este “excitat” de pioşenia ta.

Vorbeam mai sus de “panoul gay” şi mi-am amintit cât de penibili au fost şi mulţi reprezentanţi ai presei în perioada asta, începând cu redactorii pătrunşi de “lumină” ce au scris că “bebeluşul gay promovează homosexualitatea”. Am demontat deja prostia asta. Apoi, ziarele s-au bătut să comercializeze Biblii şi cărţi cu Iisus pentru că… Gazeta Sporturilor are legătură cu Iisus. O carte de Confucius nu puneau, ori Codul Bunelor Maniere. Nu. De ce să înveţi despre etică şi morală, aşa cum sunt ele normale. Nu. Trebuie să înveţi etica şi morala creştină, altfel, “liberul arbitru” te taxează = mori = iad = chin veşnic.

Într-un final, oamenii se bat pe carne, şi mieii stau morţi, cu fundă roşie la gât, în aşteptarea unei alte sărbători de “băgat la burdihan” şi în care, ştiu, toţi o să spuneţi “TREBUIE SĂ FIM MAI BUNI!”. Dacă o să îmi spui rahatul ăsta am să te ignor, pentru că dacă tu eşti bun doar de Paşte şi Crăciun, înseamnă că îmi recunoşti faptul că în restul anului eşti o scârbă de om. Corect?

Am să petrec şi eu paştele cu familia, pentru că m-am născut într-o familie creştină, şi o TOLEREZ pentru că nu mă afectează credinţa lor. Şi da, am să merg şi la biserică să iau lumină, pentru că e o “tradiţie” de-a mea, să merg cu părinţii la lumină. Ei se bucură că “îi ajută ‘mniezo”, eu mă bucur că stau cu ei. Şi da, am să şi mănânc bucate tradiţionale de paşte, dar asta pentru că îmi place carnea de miel şi plăcinta cu brânză dulce, numită Pască. Îmi place atât de mult Pasca încât mulţumită mentalităţii tolerante a mamei mele, primesc Pască şi de Crăciun şi ziua mea.

Am să mă întorc de la biserică împreună cu familia, în corul pieselor dance ce vor rupe boxele prin balcoane şi maşini, voi saluta respectuos vecinii cu “Bună seara” şi ei vor spune că “Hristos a înviat”, de parcă nu s-a demonstrat ştiinţific faptul că reînvierea e normală. Voi observa aceleaşi babe cum fac aceleaşi ritualuri păgâne atribuite creştinismului, cu fier şi iarbă la uşă, iar în final, după ora 12 noaptea, o să mă holbez la decolteul Biancăi Drăguşanu, în timp ce aduce lumină împreună cu Bendeac şi umorul lui. Pentru că un copil nu trebuie să fie tolerant. El trebuie să fie obsedat de “ţăţe, buci şi glume cu tentă”. Altfel, conform logicii româno-creştine, nu e demn de ţara noastră.

Şi dimineaţă am să lecturez cu acelaşi interes, editorialul lui Bichir, acest N-am Cuvinte al românismului, tradiţiei şi iubirii. Omul care a reuşit într-un editorial să transforme un banal meci de fotbal între CFR Cluj şi U Cluj, într–o luptă între “românii creştini şi bozgorii răi şi ai dracu’”. Dar are voie, pentru că “eşti mai bun” doar de Paşte. În rest…

Vă urez haleală fericite, să nu vă cadă lumina, şi să vă scoată iepuraşu’ de paşte cât mai multe ouă pe…

Popularity: 7%

Tip, Top, Mini, Top, Vadim, Top, Spital, Nebun, Napoleon!

După ce m-am chinuit din răsputeri, puteri şi pute să ajung mai sus ca Mircea Badea şi Oreste în Top-ul ZăuList, inevitabil am rupt-o în fericire! Am ajuns Cucu, dau ora exactă şi vorbesc precum tribunul. Am ajuns să scriu poezii lingo-pupin-dă dragoste pentru scumpii conducători şi administratora blocului, mă îmbrac cu genţi Lui Vuiton-â şi umblu de nebun (redundant) prin Mall-uri în căutarea Pink-Botox Nirvana.

Audio clip: Adobe Flash Player (version 9 or above) is required to play this audio clip. Download the latest version here. You also need to have JavaScript enabled in your browser.

Rudele au decis să mă înscrie într-un program educaţional, “jugu` şi lanţu`”, la un spital cu profil Cucu. Am să fiu tratat cu dragoste, şocuri electrice, anabolizante, energizante din Ciuboţica-Cucului şi steroizi de hamsteri. Cică aşa se tratează şi bolnavii de la secţia (mai gravă) OoooTeleleVeu.

Sper ca peste 7 zile, când o să ies de la Pensiunea Maria (3 margarete), să pot răsturna acest sistem corupt, mason, iudeo-musulman, american, maghiar, ţigănesc, extraterestru, nenorocit, păgân, anti-creştin, anti-eu, băsescian, voiculescian, pontian… La la Cucu! A fost ora 12! Piure-ul! Cât e piure-ul?! Scump dom`le, scump! Dincolo era mai verde!

Popularity: 12%

Să vină turiştii! Avem de toate!

Ştiri adevărat de româneşti, bune de spus celor 83 de milioane de turişti care cică vor să fie relaxaţi la buzunare pe aici:

1. Campionatul Mondial România 2000ŞiCeva!

Federaţia Română de Mimat Fotbalul a hotărât ca în 2000ŞiCeva să avem parte de fotbal adevărat. Campionatul Mondial se va desfăşura în România. Mulţumim în avans pentru această onoare primarilor care îşi bat joc de banii statului. Mii de mulţumiri iniţiatorului programului “N-ai echipă, Na teren!”, un proiect mai abitir şi ambiţios decât orice sală de sport construită pe Vârful Moldoveanu.

Primarul din Gura Foii, comună înfrăţită cu Tres Coracoes – Brazilia (locul naşterii lui Pele), a hotărât să ceară încă din 2008 bani pentru ridicarea unei arene sportive pentru echipa care nu este. Banii au sosit anul trecut, şi de atunci primarul tot numără la ei să vadă dacă ajung toţi, că poate rămân şi de o casă… ăăă… casă de ajutor reciporc.

Contactat de jurnalişti, primarul nu a dorit să comentezi fiind în plină procesiune de Rusalii. Un edil la fel de original ca sărbătoarea (Pentecost – sărbătoare păgână).

2. Sex total!

Pentru că prostituatele trag la orice Campionat Mondial, noi avem deja un avantaj. Sunt deja aici, complet ilegale ca şi până acum. Şi au şi o reputaţie ucigătoare.

Un şofer de TIR a murit în timpul unei partide de amor cu o prostituată racolată din Crângul lui Bot. A nu se înţelege Crângul lui Bote. Se pare că cei doi au călătorit prin Lumea de Miazăzii, pe Drumul lui Coitus şi au parcat la marginea Munţilor Pădurea Neagră (wow… au ajuns în Germania!). Fiind nesigur pe potenţa lui, şoferul a înghiţit nişte pastile  albastre, Columbit. Efectul a fost beton. Inima s-a cimentat rapid, iar prostituată, fiind emininche la materia Simţ Civic, a chemat salvarea. Medicii au constatat la locul faptei că cei doi nu jucau “Capture the Flag” deoarece steagul era la locul lui, iar în urma măsurătorilor, poliţiştii au concis dramatic pentru bărbaţi: “albii nu ştiu să sară”.

Să înceapă jocurile!


Popularity: 8%

Eşti român sau păgân!? Şi di rahat băi!

Spotul campaniei pentru promovarea educaţiei religioase în şcolile din Republica Moldova.

Vaaaaiiii. Ce lamentabil. Ce trist! Ce penibil! Nu ştiu care e constituţia Moldovei, dar oare când vor  apărea şi în ţărişoara noastră laică astfel de clipuri TV? Ca să se întrebe copii de 9-10 ani:

“Mami, eu nu vreau să fiu păgân şi să mă pedepsească dumniezo să ajung în iad. Uaaaa!”

Uite deja o idee pentru viitoarea campanie din România: Religia în şcoală. Bagă frica-n copil!


Popularity: 2%

Cu URSU` valutar

Dormi, eşti în plapuma călduroasă, visezi la silicoane verzi pe pereţi, când, de nicăieri: BUM BUM TROSC BUM UIU IUU BUM!

Ce dr…?

Prilej să îmi amintesc o întâmplare amuzantă din şcoala generală, cu profesoara de geografie:
Profesoara: Drăguţă, unde ai văzut tu zgură?

Elevul: Pe Ghencea doamnă.

P: Foarte bine. Spune mai exact ca să înţeleagă şi colegii.

E: Tu-ţi zgura mătii!

Revenim la bubuituri. Odată cu Hruşcă, lerul şi paralerul, s-au întors şi tribalii. Tribali nu sunt copilaşii îngheţaţi care îţi recită 2-3 colinde cu gândul la bani şi dulciuri scumpe, ci bărbaţii fără treabă pe acasă care bat toba între blocuri şi se prostesc în blană de urs sau paiete (capră). Cică e plină de creştinătate această tradiţie. Nu mă mai miră nimic, dar nu înţeleg de ce primesc bani (aruncaţi creştineşte de la balcon)? Sunt prea buni la cântat? Place bubuiala la român? Se vrea plecarea lor mai rapidă prin lipirea pe asfalt a unor bancnote?

Oricum, nu am dat şi nici nu o să dau bani unor hapciupalitici cu tobe lăutăreşti şi costume penibile: nu inspiră nici spirit creştinesc (cam păgân ritual, nu credeţi), nici Crăciun, nici nimic. Sunt tipicul antreprenorului român. Bate capra cât e caldă.

Popularity: 1%