Tag Archives: Pat

Pepe va face sex în direct la Happy Hour!

Sunt multe emisiuni făcute de Măruță pe care trebuie să le ratezi. Inclusiv cele făcute doamna Măruță. Pur și simplu poți să trăiești fără ele. Chiar o să te simți puțin mai deștept. Dar nu trebuie să ratezi ediția de mâine (luni, 14 octombrie 2011) pentru că se anunță ceva exploziv, o ediție pe care nici devoratorii de tabloide nu au anticipat-o. În cadrul emisiunii Pepe va face sex. De ce ai întreba. Pentru că aparent poate, pentru că Măruță își ajută invitații care trec prin perioade dificile, și pentru că… ce dracu`, ăsta e profilul emisiunii. O facere de bine.

Pepe a declarat în presă ca de când participă la „Dansez pentru tine” nu a mai pupat nici o intelectuală și de sex nici nu se mai pune problema. Cică i-ar fi expirat și abonamentul la Biblioteca Națională. O dramă. Plus că în ultimul timp a fost surprins de paparazzi în timp ce își tundea părul din palmă. E clar că ceva nu merge bine și îl și înțeleg: a scăpat de la femme fatale, dansează pe bani mulți la Pro TV, cică mai scoate un album că și-a amintit cineva că e cântăreț, ș.a.m.d. Viața lui e un fiasco de întâmplări nefericite.

Așa că Măruță îl ajută. Lista de invitați pentru mâine este genială: Pepe, Oana Zăvoranu, Mama lu` Oana, Viorel Lis și Fiona, Adrian Enache și Aurel Moldoveanu. În cadrul emisiunii Pepe va alege dintr-o arie largă de șușe de club, și va iniția procesul de iubire, în timp ce Oana se ceartă cu mama ei. Lângă patul acțiunii, în timpul iubirii, Viorel Lis și Fiona vor ghida acțiunea, totul pe muzica minunată a duetului Enache-Moldoveanu. Știe Măruță să facă emisiuni!

Popularity: 8%

De ce îmi place la spital?

Nu ştiu. Poate pentru că în copilărie ştiam toţi medicii de la Grigore Alecsandrescu şi treceam anual pe acolo. Nu cred că vizitele mele erau rodul unor probleme de sănătate. Asta dacă facem abstracţie de cele 4 fracturi la mâini şi una la picior. Şi operaţia de apendicită. Şi… mai sunt câteva. Dar tot nu sunt motive să mergi la spital. Puteam să mă “repar” cu puţin ceai de ciuboţica-cucului.

În timp începuse să îmi placă. Când eşti bolnav nu vrei să stai acasă. E oribil să stai acasă şi să vezi oameni sănătoşi, să te trateze toată lumea ca pe un invalid şi să vrei să faci de toate, doar eşti acasă. Dar nu poţi. Pentru că eşti bolnav. Nu vrei să păţeşti ca mine acum, care vegetează în pat, îşi ascultă prietena care se duce la muncă (bine, după asta nu cred că tânjesc, dar totuşi se duce). De asemenea, tata spală geamurile, cocoţat pe exterior şi eu nu pot să îl ajut. Nu pot să spăl nici vasele. Aş putea, dar mă tratează toţi ca pe un operat pe cord. În spital nu ai parte de aşa ceva. Toţi te tratează ca pe un cineva rănit, asistentele te vizitează când trebuie sau vor, iar rudele şi prietenii  vin cu gândul să plece mai repede. Nimeni nu vrea să stea printre oameni bolnavi. Şi nici bolnavi nu vă plac pe voi sănătoşilor!

Recenta mea internare a însemnat o introspecţie generală şi chiar mi-am pus o serie de întrebări. Poate mă ajutaţi voi să răspund la ele:

De ce mâncarea din spital e aşa bună?

Nu sunteţi toţi de acord şi nu vă înţeleg. Care sunt primele cerinţe ca ceva să fie comestibil şi delicios? Să arate bine, să miroasă bine, să îţi fie servită la nas/pat şi să fie gratis. În spital toate acestea se îndeplinesc. Mâncarea acolo arată bine, pentru că e făcută la cazan şi tot ce e la cazan arată ca într-o revistă cu mâncare de la bunica. Dacă tu citeşti revistele lui James Olivieră e problema ta. Mirosul este minunat. După ce este plimbată pe la 2 etaje, şi tu stai de ieri cu o banană şi o mandarină în burtă, “porţia” de unt, gem şi cu ceai sunt delicii burgheze. Şi să nu mai vorbim de ciorba fără carne, mâncarea de cartori, argei umpluţi, etc. Apoi, mâncarea îţi este servită la pat. Lux. Şi este gratis. Plăteşti la salariu cu ceva%, dar la spital nu mai laşi nici 10-15%. Se poate ceva mai bine? Se poate? Nu.

Singura problemă pe care o întâmpin e reacţia doamnelor care servesc mâncarea. Se uită la mine ca la un hămesit şi cred că sunt ţinut pe cartofi cu pâine acasă. Ele nu înţeleg. Ele nu înţeleg că mă internez doar pentru mâncare. Şi restul.

De ce se dă şpagă în spitale?

Asta e o problemă ceva mai serioasă. De exemplu, eu sunt angajat. Şi plătesc o serie de contribuţii la stat, printre care şi ceva (puţin, dar nu pentru că aşa vreau eu) medicilor. Cu toate astea, în salon şi pe holuri se discută precum la Bursa de Valori Bucureşti: “cât ai dat la medic?” “400″ “şi la anestezist?” “200″ “şi la asistentă?” “100″ “şi la cea care îţi schimbă patul?” “10″ “şi brancardierului?” “5″ “şi portarului?” “4″…

De ce? De ce trebuie să plătesc? Categorig nici un medic nu mi-a cerut bani, dar oamenii pleacă de la premisa că “nu te bagă în seamă”. Ei şi? Vreţi să ştiţi ceva? Eu NU AM DAT nimic şi uite că am trăit şi fără linguşeala falsă a asistentelor, anestezistei sau medicului. Bine, recunosc, pe medic l-am cinstit, dar era prea de comitet. Dar atât, şi categoric nu cu 400 de lei. Doar nu sunt prost să îi dau aproape jumătate din salariu din moment ce îi dau lunat din salariu. Nu?

Şi Adelina îmi spunea că “să îi dai ceva tipei care îţi face patul, ca să fie totul ok?”. Ştiţi ce? Nu i-am dat nimic! Am ţinut mâinile în buzunar în timp ce ea îmi aranja patul şi am lăsat impresia că mă pregătesc să îi dau ceva. La final doar “mulţumesc”. Tata a fost mai ghinionist acum doi ani. O scârbită a reuşit performanţa să îi facă patul în stilul sauvage pentru că nu a primit nimic prima dată. Nu face nimic. Patul pot să îl fac singur. Ea îşi făcea oricum prea greu MESERIA!

Asistentul mă tot pasa şi mă plimba cu branula în mână la plecare. Nu aveam de gând să îi dau nimic. Cât putea să mă plimbe pe holuri cu branula în mână? Într-un final, la insistenţa medicului, a scos drăcia, cu o scârbă şi dezinteres total. Ma durut. Ma durut cum a tras de ea din mână. Atât.

Brancardierul nu vroia să mă ducă pe scaun de la reanimare/camera de gardă (nu ştiu, o cameră cu oameni slăbiţi după operaţie, ori cu complicaţii post-operatorii). Am insistat până şi-a dat seama că nu scapă nici de gura mea şi nici cu bacşiş!

Liftierul, asemenea portarului, doreau sponsorizări pentru statul jos. Dacă stai mai tare pe picioare şi eşti insistent cedează. Şi nu pentru că sunt deştepţi.

Amuzantă a fost anestezista. A încercat să mă tragă de limbă ca să afle ce lucrez, să vorbească mult cu mine, poate poate… Nimic. I-am răspuns la toate întrebările, i-am spus că am o migrenă şi am rugat-o să mă anestezieze mai repede. Să scap de durere. Şi ghici ce? Trăiesc! Bine, am stat 5 ore sub anestezic, pentru o operaţie de 30 de minute, am rămas perfuzat la camera de gardă/reanimare şi m-am simţit puţin legumificat, dar totuşi. Mă omora pentru că nu i-am dat şpagă?

Eu îi înţeleg că au salarii mici şi îi compătimesc, dar nu pot să îmi dau tot salariul pe o lună la o “vizită”. Dacă nu le convine cât câştigă să convingă oamenii să voteze raţional, să nu mai accepte construirea de biserici în curtea spitalelor deplorabile şi… altele. E stupid că mulţi oameni se înghesuie la hypermarket-uri pentru struguri gratis, dar nu merg la medic pentru că nu au bani! Când multe sunt “gratis” (plătite prin cotizaţia din salariu).

Morala? Se poate şi fără şpagă. Sunt dovada, încă, vie.

Popularity: 5%

4 din 7… Nu sunt aşa ambiţios

Acum o lună mi-am propus să schimb lumea. Adică să respect lista asta. Acum trebuie să trag linie şi sunt puţin nemulţumit de mine. Nu am respectat tot ce mi-am propus şi îmi demonstrează că mai am mult de tras la partea cu ambiţia. Dar să purcedem în analiză:

- mi-am propus să nu mai circul cu RATB-ul. Rezultatul? Am cumpărat  aproximativ 8 călătorii. E mult mai bine decât să îmi fac abonament, dar se putea mai bine. Adică ZERO! (0 ambiţie)

- spuneam că nu o să mai mănânc ketchup. Ştiţi cât a ţinut asta? Două ore. Am fost sabotat de mama care a gătit paste carbonara. Şi eu NU pot să mănânc paste carbonara fără ketchup. Nu pot! E ca un drog! Am probleme, ştiu. (foarte 0 ambiţie)

- o oră de TV pe zi. E, asta am reuşit. Oricum nu e nimic de văzut la TV, cel puţin nu pe canalele româneşti, aşa că nu mi-a fost dor de Realitatea TV (post de care o să râd peste câteva texte), Antena Intactului (de care râd mereu) ş.a.m.d. (1 punct ambiţie)

- două oră de computer/net pe zi de acasă. Politically correct? Hai măcar un 0,5 puncte de ambiţie

- minim 10 pagini de carte pe zi. Asta da. Alvin Toffler e, în sfârşit, pe terminate, plus că am descoperit plăcerea audio-book-urilor şi cărţilor în format digital. (1 punct ambiţie)

- un fruct pe zi. Pepene. Iar pepene. Din nou pepene. Şi din nou pepene. Rinichii mei plutesc în acest moment. (1 punct)

- un compliment pentru fiecare. Aici nu cred că am fost 100% corect, dar probabil am uitat să complimentez toate persoanele. Măcar un 0,5

Tragem linie şi avem următorul rezultat: 4 puncte din 7, o economie importantă la RATB, un corp sănător într-o minte bolnavă şi… numa’ de bine!

P.S. – asta a găsit Buhaiul sub patul lui:

Audio clip: Adobe Flash Player (version 9 or above) is required to play this audio clip. Download the latest version here. You also need to have JavaScript enabled in your browser.

Popularity: 8%

Unde şi cum să dormi. La muncă.

Un articol dintr-un ziar mi-a atras atenţia acum două zile. Cică e foarte sănătos să dormi la muncă. Cine nu ştie asta? Eu am descoperit asta acum ceva ani de zile, şi de atunci păstrez tradiţia asta sănătoasă peste tot. Câteva exemple de somn la muncă pentru cei care nu au altă treabă şi vor să mă copieze:

- dacă eşti comis-voiajor de produse cosmetice (da, sunt specialist în produse Ruby Rose) poţi să dormi pe o bancă într-un parc, cu geanta de produse sub cap;

- dacă lucrezi la benzinărie poţi să dormi în camera unde se ţin produsele. E înghesuită atmosfera dar sub cutii nu te vede nimeni. De asemenea, poţi să dormi în picioare rezemat de pompele de alimentare (dar obligatoriu cu spatele la casă) şi în frigider. Pentru cei care vor să doarmă în frigider am o recomandare de bun simţ. Geacă;

- la radio în Bucureşti obişnuiam să dorm pe masa din studio pentru că nu făceam eu butoanele. Era comod, dar nu se compara  cu biroul în care îmi băgam picioarele (măsuţa specială de tastatură);

- la radio în Ploieşti a trebuit să învăţ tainele somnului la muncă de la un specialist, altfel şi acum dormeam pe scaunul incomod de lemn. Mulţumită lui Nicoară am aflat că se poate trage un pui de somn minunat pe mochetă, ori bureţii de antifonare;

- acum, la noul loc de muncă, dorm cu capul pe birou (ce fumat), dar am reuşit performanţa să adorm şi în picioare la toaletă. Deci se poate;

Pentru cei care lucrează de la domiciliu le recomand somnul în pat.

Oameni buni… servici uşorrrrr…zzzz…

Popularity: 9%

Idealul meu în viaţă e Salamu`cu mustaţă!

Doamne Doamne,

Acum, la ora unşpe, când mă pun în pat singură, că sunt ai mei acas`, te rog io ceva. Să mă faci dă succes şi mijtocăreală precum fanul meu Florin Salam. După cum probabil îţi dai seama, sunt idola lui Salam. Îmi place Florin Salam la nebuneală, şi când îi aude buricu meu vocea începe să dansează ca nebunu. Pur şi simplu am un buric pe sistem. Aşa că, Doamne Doamne, te rog io din tot sufletul meu, care apropo a început să crească deci îţi mulţumesc, FĂmă aşa măreaţă, bogătaşă, jmenară şi tru precum Salam.

În numele lui Guţă, Minune şi Salam, Amin-in-in-in-n-n-n-n-n-n-n-n.


Popularity: 6%

Unde şi ce beau românii? Studiu britanico-român.

Un cercetător britanic se afla, ca prin minune, în Gara de Sud – Ploieşti, şi a imortalizat cu pixul şi carneţelul lui de şoarece de laborator, următoarea scenă:

“I mă aflam în Gara de South din Ploieşti, when am văzut o scenă foarte… cum îi spuneţi voi, interesting. Se făcea că un tânăr de 16 ani (etnie română) era beat rangă şi plimba împreună cu gang-ul lui mai multe pet-uri de beer pe peron. Au deranjat mai mulţi călători şi mult mai multe călătoare cu propuneri de prietenie şi invitaţii la un drink. Am fost impresionat de vârsta fragedă la care romanians încep să bea şi să deranjeze femei în acelaşi timp, şi de asemenea, very interesant sistemul de pază din gările from Romania: paznicii nu intervin dacă nu eşti pe peronul unde îşi fumează ei ţigarea. Very interesant. În urma celor văzute am scris pe genunchi un studiu ce va apărea în ziarul Liberţâţea”.

A doua zi, în ziarul Liberţâţea, între editorialul Adrianei Bahmuţeanu şi fata de la pagina 5:
“Românul, cunoscut şi ca <<sapiens sapiens>>, este o specie very old, aproximativ 2.000 de ani. Acesta a apărut în urma sexului neprotejat dintre daci şi romani. La această mare orgy mai participau uneori şi tracii, lucru ce explică numărul mare de fetişişti romanians. Acest studiu îmi aparţine mie, Cercetătorului Britanic, şi am scris pentru ziarul Liberţâţea următoarele locuri de băut, plus tipurile de alcool:”

- la volan = bere, aceasta fiind răcoritoare şi uşor de manevrat (varianta la cutie). Pet-ul necesită o a doua persoană pentru procesul “turnare pe gât”;
- în gară = bere la pet, deoarece denotă masculinitate şi forţă brută;
- pe macara = bere la cutie, fiind uşor de transportat, iar distanţa mică de soare necesită o băutură răcoritoare;
- la masă = vin. Înalta clasă de alcoolici poate ajunge la înalte stări psihotice după 2-3 sticle degustate;
- nuntă = vin + whiskey + bere, combinaţie cât mai aleatorie pentru un furt de mireasă neaoş, cu viol inclus;
- înmormântare = vin, în combinaţii diferite: la pahar, la halbă, la sticlă, la farfurie, cu pâine, cu friptură, etc. Toate acestea garantează o boceală reuşită şi o pomană de ţinut minte;
- botez = vin. Roşu. Exclusiv doar popa;
- aniversări = whiskey, în combinaţie cu energizant, pentru un afect cât mai tru;
- party/clubbing = whiskey + energizant + “tic tac”, combinaţie ce duce inevitabil la purtare de ochelari de soare indoor;
- în pat = vin, pentru amor, bere pentru fotbal şi certuri conjugale. Nu combinaţi situaţile între ele;
- blog meet = apă plată şi cico. Nu vrei să ratezi un sfat bun despre cum să ajungi jmecher. Bei acasă de fericire că o să ajungi vestit.
- la pescuit = vodka. Recomandată braconierilor, bună pentru dilatarea timpului şi spaţiului. “Mititica” devine “măricica”, şi sună mai bine la cazier.
Sunt mult mai multe situaţii, dar aştept recomandări de la alţi cercetători britanici.
Să bem only de bine!

Popularity: 6%

Se rupe lanţul de iubire. Şi e de firmă.

Se rupe lanţul de iubire dintre Monica şi Irinel. Lanţul acela de firmă, Lui Viton, probabil singurul element de legătură între cele două extreme amoroase: hobbit şi Ghiţica Mureşan, omul de afaceri şi Cenuşăreasa Bacăului, Columbit şi Viagra Moldovii.

Frumoasa divă, cu craci până-n Milano a ales să se mute definitiv pe Calea Victoriei, după ce a punctat victorioasă la Izvorani. Se pare că la aniversarea Irinei, cei doi foşti îndrăgostiţi “pe bune” au venit separat şi au început să se certe în Pat. Clubul. Din spusele martorilor se pare că Monica s-a împiedicat de cravata lui Iri şi acesta şi-a prins gâtul în cureaua ei pe când încerca să o pupe în buric.

Se pare că Monica a apelat la chirurgie estetică din cauza soţului care i-a reproşat că nu mai e “liceeanca de odinioară”, iar Monica a răspuns dur din fundul bucătăriei (loc unde odinioară făceau amor), “nici matale nu mai ieşti adoleşcentul cu care m-am măritat!”.

Istoria celor doi este pe atât de întortocheată pe cât devine mai ireală şi mai frumoasă. Frumoasa moldoveancă îşi vedea liniştită de biznis în Bacău când la uşa inimii îi apare un tânăr trecut prin viaţă. A acceptat din prima să îi stea la braţ, mai ales că era braţul unui Tip Top 300.

A rămas alături de el la bine şi la rău, în vremuri de Bacaloreat trecut cu şalupa pe lac, în momente de cumpănă când apăreau pe internet filme cu ea în momente tandre prin boscheţii Bacăului şi atunci când se îneca în restaurant cu “scobitoarea”… pe gaura cheii.

Acum despărţirea este iminentă. Monica a ajuns o femeie, matură, coaptă, deschisă, inviolabilă (îmi place cum sună) şi a demostrat că poate să danseze şi singură în viaţă, fără să îl ţină pe Iri pe picioare.

Iri, a sosit timpul să te aşezi în genunchi pe masă, să îţi ceri iertare şi cardul, să agiţi batista Yves Saint Laurent, şi să îi spui: “să ştii că în tot acest timp mă gândeam la alta şi am mimat fiecare orgasm!”. Toate pe acest fundal de vis:

monica

Popularity: 3%