Tag Archives: patriarhie

Woodstock ’69 vs. BORstock ’11

A mai trecut un an, un festival, o pupătoare. Şi-au dat coade pline de iubire, au tăvălit portofele pe raclă şi au blestemat în stânga şi dreapta proasta organizare. A mai trecut un festival BORstock, şi mai mult ca niciodată, a semănat şi nu prea cu vestitul Woodstock. Să analizăm situaţia.

În ’69 s-au adunat sute de mii de oameni care credeau în ceva: pace, iubire, LSD, marijuana. În 2011 s-au aliniat sute de oameni care cred în: mântuire, haine sfinţite de raclă, câştig la loto, spor în casă şi sănătate. Evenimentul de atunci a blocat un întreg stat şi au migrat mai mulţi americani spre un câmp din estul SUA mai abitir ca românii spre Spania acum 4-5 ani. Moaşteningul de anul acesta a dus la un blocaj de neam prost al drumului dinspre Rahova spre Unirii, o coadă pe un trotuar, şi un şir de WC-uri ecologice pe celălalt.

Generaţia Woodstock a trecut printr-o spiritualizare indusă de muzică şi droguri, visători şi delăsători (acum serios, când dracu’ a încetat un război în urma unui festival rock?). Cum “religia este opiumul popoarelor“, putem spune că şi pelerinii erau drogaţi, visători şi de asemenea delăsători (când a avut loc o schimbare benefică în România în urma unui pelerinaj în masă?).

Muzică a fost din belşug în ambele cazuri. În ’69 se auzea cam prost şi se mai electrocutau cântăreţii din cauza instalaţiilor, dar acordurile lor tot sunau mai bine ca lălăiturile actuale din staţii moderne de amplificare. Şi în ambele cazuri au fost obiecte handmade: hippyoţii împărţeau brăţări “ale iubirii”, creştini vând cruciuliţe ale kitsch-ului. Cu leduri. Pe atunci pruncii erau chinuiţi cu zgomotul puternic şi atmosfera pestilenţială. Azi cei mici sunt chinuiţi vizual şi psihic de babe “posedate” şi să nu mai vorbim de epuizarea fizică impusă de un părinte imoral.

Într-un final, s-au terminat toate. Toţi au plecat acasă şi au lăsat în urmă un câmp murdar şi nămolos. Florile din parcul Unirii au fost distruse, gunoaiele lăsate pe lângă copaci.

Războaie mai sunt, dar Woodstock nu mai e. Ţara o duce încă prost, dar BORstock mai e. Istoria nu e dreaptă.

Popularity: 11%

Iisus, miei, bere, carne, iepuri, ouă, lumină…

Încă un Paşte. Din nou acest eveniment ce adună mai multă pioşenie şi penibil, la un loc, decât orice altă sărbătoare. Mulţi creştini nu au înţeles nici acum, ori poate nu ştiu eu, care este scopul sărbătorii: o “petrecere” decentă că a re-re-re-re-re-re-re-re-re-re-re-….-reînviat Iisus. Sunt aceleaşi cozi la magazine, indiferent de “criză”, şi aceeaşi grandomanie deja tipic creştină. Oamenii sunt la fel de proşti, falşi şi pioşi ca în restul anului, doar că acum devin penibili în faţa propriei credinţe.

Săptămâna asta, importantă, de mare post şi iertare, a început cu stângul pentru tagma creştină şi iertătoare, fiind scandalizaţi de “bebeluşii homosexuali” ce au împânzit România. Au înfierat campania de “promovare” a homosexualităţii, de parcă a ţi-o trage în fund e un trend, şi trebuie promovat precum H&M sau Zara. Bebeluşul ăla nu face reclamă pentru “cât de cool e să o arzi gay”, ci pentru “sunt gay pe planeta de n-jpe mii de ani, unii şi-au adus aportul istoriei mai mult decât ai crede, şi nu o să dispară pentru că îi arzi tu pe rug ca în Evul Mediu”. Deci, arde-o tolerant, că oricum nu ai nimic de câştigat fiind un războinic fidel al luptei între… până la urmă cine? Şi vă rog eu, măcar cei ce citiţi acest blog, nu vă mai întrebaţi “ce o să îi spun copilului meu când o să vadă doi bărbaţi că se ţin de mână pe stradă?”. Mai bine încercaţi să îi spuneţi de ce o bate Ghiţă pe Maria că e ciorba rece. Ori de ce Maria îl înşală pe Ghiţă. Ori de ce… Înţelegeţi?

Tot în săptâmâna asta au avut loc şi mai multe evenimente de maxim interes, precum pomenile, împărţelile şi postul. Toţi creştinii trebuie să ţină post, pentru că şi Patriarhul, în turnul lui de fildeş, a dat de pe masă caviarul şi acum mănâncă ciorbă de ştevie şi piure de spanac. Şi da, aşa îşi arată toată lumea nivelul de bunătate. Prin post. Nu prin a ajuta oamenii, semenii, săracii, nevoiaşii. Prin post. Când tu eşti în post, cu mielul tăiat în congelator, un muritor de foame este “excitat” de pioşenia ta.

Vorbeam mai sus de “panoul gay” şi mi-am amintit cât de penibili au fost şi mulţi reprezentanţi ai presei în perioada asta, începând cu redactorii pătrunşi de “lumină” ce au scris că “bebeluşul gay promovează homosexualitatea”. Am demontat deja prostia asta. Apoi, ziarele s-au bătut să comercializeze Biblii şi cărţi cu Iisus pentru că… Gazeta Sporturilor are legătură cu Iisus. O carte de Confucius nu puneau, ori Codul Bunelor Maniere. Nu. De ce să înveţi despre etică şi morală, aşa cum sunt ele normale. Nu. Trebuie să înveţi etica şi morala creştină, altfel, “liberul arbitru” te taxează = mori = iad = chin veşnic.

Într-un final, oamenii se bat pe carne, şi mieii stau morţi, cu fundă roşie la gât, în aşteptarea unei alte sărbători de “băgat la burdihan” şi în care, ştiu, toţi o să spuneţi “TREBUIE SĂ FIM MAI BUNI!”. Dacă o să îmi spui rahatul ăsta am să te ignor, pentru că dacă tu eşti bun doar de Paşte şi Crăciun, înseamnă că îmi recunoşti faptul că în restul anului eşti o scârbă de om. Corect?

Am să petrec şi eu paştele cu familia, pentru că m-am născut într-o familie creştină, şi o TOLEREZ pentru că nu mă afectează credinţa lor. Şi da, am să merg şi la biserică să iau lumină, pentru că e o “tradiţie” de-a mea, să merg cu părinţii la lumină. Ei se bucură că “îi ajută ‘mniezo”, eu mă bucur că stau cu ei. Şi da, am să şi mănânc bucate tradiţionale de paşte, dar asta pentru că îmi place carnea de miel şi plăcinta cu brânză dulce, numită Pască. Îmi place atât de mult Pasca încât mulţumită mentalităţii tolerante a mamei mele, primesc Pască şi de Crăciun şi ziua mea.

Am să mă întorc de la biserică împreună cu familia, în corul pieselor dance ce vor rupe boxele prin balcoane şi maşini, voi saluta respectuos vecinii cu “Bună seara” şi ei vor spune că “Hristos a înviat”, de parcă nu s-a demonstrat ştiinţific faptul că reînvierea e normală. Voi observa aceleaşi babe cum fac aceleaşi ritualuri păgâne atribuite creştinismului, cu fier şi iarbă la uşă, iar în final, după ora 12 noaptea, o să mă holbez la decolteul Biancăi Drăguşanu, în timp ce aduce lumină împreună cu Bendeac şi umorul lui. Pentru că un copil nu trebuie să fie tolerant. El trebuie să fie obsedat de “ţăţe, buci şi glume cu tentă”. Altfel, conform logicii româno-creştine, nu e demn de ţara noastră.

Şi dimineaţă am să lecturez cu acelaşi interes, editorialul lui Bichir, acest N-am Cuvinte al românismului, tradiţiei şi iubirii. Omul care a reuşit într-un editorial să transforme un banal meci de fotbal între CFR Cluj şi U Cluj, într–o luptă între “românii creştini şi bozgorii răi şi ai dracu’”. Dar are voie, pentru că “eşti mai bun” doar de Paşte. În rest…

Vă urez haleală fericite, să nu vă cadă lumina, şi să vă scoată iepuraşu’ de paşte cât mai multe ouă pe…

Popularity: 7%

Narcisa Orgasmică

Zilnic apar în presă secvenţe erotice din serialul românesc “Narcisa Sălbatică”. Se pare că producătorii/actorii/(poate şi) figuranţii se întrec în “cine ştie cât mai multe poziţii şi locuri de făcut amor?”. Şi concursul e în toi. Aşa că am şi eu câteva recomandări pentru viitoarele emisiuni.

Toate scenele de amor vor fi jucate de Radu Vâlcan, zis şi “Große Vezuviu”, împreună cu X (X = orice siliconată din Românie).

- în Piaţa Revoluţiei în timpul unui protest. Aşa se îmbină utilul cu plăcutul, şi o să sune minunat “Johohohohohos Băsescuuhuhuhuhu!“;

- la coadă la moaşte. Fiind o ţară cu foarte mulţi bătrâni trebuie să ne adresăm şi lor. Aşa că Radu Vâlcan şi X-uleasca vor face amor în timp ce stau la coadă, şi babele vor spune în spatele lor “Vai mamă, ce lungă e!“;

- în tramvaiul 32. Şi în timpul partidei de amor să treacă prin spatele lui Vâlcan tipul cu “Şerveţele. 3 la 10 mii”;

- la protestul anti-etnobotanice, iar lumea va urla către X-uleasca “eşti fumată!“;

- în Zăbrăuţi, noaptea. Pe versurile “Noi o scoatem la capăt/ Când se stinge lumina…”;

- pe Nikita. De ce? Pentru că se poate;

Şi cam astea sunt fanteziile mele…

Popularity: 15%

Cu MiGu`n curte şi sufletu`-n Rai!

ÎPS Bartolomeu se simte din ce în ce mai rău. Atât de rău încât numai George Carlin ar putea să o spună bine: “Omul are peste 90 de ani! Toţi ne ducem mai devreme, ori mult mai târziu. A trăit bine în ambele regimuri aşa că…”.

Ca să arate că mai face ceva prin ţară, BOR a hotărât să ridice un monument comemorativ pentru Aurel Vlaicu. Aşa că, pe banii tuturor românilor, Arhiepiscopia Romanului şi Bacăului a hotărât să cumpere: două bucăţi MiG 21, fără armament şi şanse să mai cadă din cer. Valoarea achiziţiei: 2308739,40 lei, bani achitaţi de beneficiar (BOR). După cum bine ştiţi, BOR nu are bani că… nu are. De unde bani când ai atâtea donaţii pe cap? Aşa că dacă vă simţiţi săraci, şi vă vine să protestaţi în frig şi ploaie, undeva în Moldova aveţi două avioane pe numele voastre. Zbor plăcut!

P.S. – propun alte două monumente comemorative: pentru Giordano Bruno, Galileo Galilei, şi ultimele 4 sisteme politice slujite de… e hai că ştii şi tu ce vreau sa zic.

Popularity: 4%

Poezie închinată de pe uşa unui WC

Sus în vârfu` dealului,

Catedrala Neamului.

Beton, aur şi argint

Har pentr-un Preafericit.

Criza ne isterizează,

şi Biserica sfidează.

Coada la Patriarhie,

va dura o veşnicie.

***

12 lifuri instalate,

pentru dosuri Luminate.

Un hotel de lux, se ştie!

Sfânta Megalomanie!

Parcare de Mega-Mall,

să pofteasă orice om.

Hypermarket cu oscioare,

Iconiţe şi Pocale.

***

Aşteptăm cu nerăbdare,

Catedrala cea mai mare.

Spălătoare de păcate,

Bani şi minţi interesate.

Ia mai votaţi măi!

Popularity: 9%

Jesus Mall

Bucureşti Mall, Plaza România, City Mall, Liberty Center, Damian Mall, Băneasa Mall, Sun Plaza, ecetera ecetera. Cu toate acestea, ceva lipseşte din peisajul aerisit al Capitalei… Dar oare ce?

JESUS MALL! Acum! Aici în România! Cu doar 500 de milioane de euro, bani de la buget!

O construcţie mai creştinească decât Turnul Babel. Cu nici un ban de la donaţii, într-o capitală fără 100 de metri de asfalt fără gropi: Jesus Mall! Aici poţi lua lumină pe card Visa, Mastercard şi Cec.

Ce va cuprinde Jesus Mall? Direct de la patriarhie, citat:

120 de metri înălţime, trei subsoluri, un hotel, câteva săli de expoziţie, câteva mii de locuri de parcare, magazine pentru obiecte de cult, 12 lifturi, trei altare etc.

Dorinţa celor de la patriarhie e ca Catedrala Sărăcirii Neamului să se construiască între anii 2010-2013. Dumniezo ştie totuşi…

Rezervă-ţi un loc de pe acum la Jesus Mall, iar în 2013 poţi să fi unul din norocoşii care face următoarele:

- îţi poţi parca maşina la poalele dealului, unde un grup select de boschetari, creştini, îţi vor cere taxă de protecţie pentru maşină!

- vei sta la o coadă kilometrică, şerpuită, pentru a intra în cel mai înalt mall din România!

- poţi vizita cele 3 subsoluri, unde, dacă mai revine comunismul în România, preoţii pot da note informative securităţii!

- hotelul! Poţi admira chiliile, pe dinafară, unde prea obosiţii se vor relaxa în ritualuri ce vor apărea a doua zi în tabloide!

- poţi cumpăra maşini sfinţite, case sfinţite, pixuri sfinţite şi chiar “sfinţire la distanţă”, doar din magazinele Jesus Mall!

- te poţi plimba contra cost/donaţie cu unul din cele 12 lifturi. Liftul Iuda funcţionează numai la coborâre! Vă rugăm să vă ţineţi de bare!

- 3 altare! Pentru că avem bani să aurim 3 altare!

Fi pe fază! Jesus Mall! În curând, doar în România!


Popularity: 3%

Veşnica Sodomireee!

Din ciclul “Popii şi-o dau la chec în numele domnului”, un alt episod cu sutane la înălţime!

Artistic. Până la urmă toţi din BOR se vor da la fund. La urmatorul GayFest să mai ridice piatra cel fără de că… ăăă… păcat. Bichir? Faci bube?

Popularity: 1%

Freci kiss cu oase!

Ca în fiecare an, în aceeaşi perioadă, conducătorii de limuzine de la patriarhie scot oasele Întâiului Gigolo al Naţiunii, Basarabov parcă, şi aşează garduri ca să nu se arunce vreo nesătulă asupra defunctului şi să… Big Bang Fereşte!

Nu vreau să devin plictisitor, dar DA, şi în acest an este organizată marea orgie a sărutului de oase. Din acelaşi veşnic circ “cine nu are morţi să pupe mortul BOR!”. Şi nu mai scriam de acest eveniment dacă nu eram stresat de criza economică, problemele politice, problemele emoţionale ale Monicăi Columbeanu şi de faptul că îmi cade părul. Revenit pentru puţin timp pe meleagurile dâmboviţene am zis “hai să dau şi eu o tură pe această plantaţie dodoloaţă de Centură”. Am observat că pe lângă mine, mai sunt mulţi români care mănâncă de luni până vineri covrigi uscaţi ca să îşi permită o tură cu maşina. Ce chibzuit e românul. Bravo lui.

Toate bune şi frumoase, şosea relativ liberă, dar totul se strică în Centrul Capitalei. Zona aia frumos luminată, plină de oameni şi mai nou, aglomerată de oameni care nu au ce pupa acasă şi vin să pupe la comun. Spre deosebire de anii trecuţi acum era să mă întorc acasă cu trei babe pe capotă şi una pe oglinda din dreapta. Sunt perseverente şi se roagă (la propriu) în mijlocul şoselei. De asemenea, mame disperate continuă să îşi aducă pruncii pentru zeci de ore la coadă, iar bunicuţele care mor dacă stau două staţii de tramvai în picioare rezistă cu plosca la subraţ mai mult de 48 de ore. Bravo lor. Dăruire ca acum nu vezi nici la Casa de Pensii…

Eu sunt acasă, mă scald în păcatul confortului şi mă gândesc la păcatul trupesc de a mă scărpina la subsuori. Oamenii se calcă şi leşină pe un deal pentru a pupa un mort. Oare ceilalţi sfinţi nu sunt geloşi că pentru Basarabov (cred) stau femeile la coadă? Şi un sfat practic pentru Irinel, care nu mai e în tandreţuri cu Monica, cică a aflat că avea fâşul rupt la nuntă. Dute pe deal, şi pe cele refuzate de sfânt să le duci la Izvorani să îţi pupe şi ţie osul bătrân şi făcător de minuni bancare.

P.S. – foarte amuzanţi cei care freacă biletul de Loto sau hainele de mort. “Noi Vrem Respect”, nu?

mitropolie

Popularity: 1%