Ţrrr… Ţrrr… (te faci că îţi vibrează telefonul sub fund. Te uiţi cine e, recunoşti personajul şi ieşi din sufragerie.)

Eu: Da bă. Ce faci?

El: Bă! Ce faci?

Eu: Eu bine. Tu ce faci?

El: Eu fac bine. Am făcut o prostie…

Eu: Ce ai mai făcut mă distrusule? Cu ce ai mai păcătuit măi pedeapsă?

El: Bă, nu e de glumă. Taci şi ascultă! Deci… (se aude în şoaptă)… am intrat pe facebook…

Eu: Cine te-a pus bă! Eşti chiar aşa…

El: Taci bă animalule şi ascultă. Bbbb-oule! Deci, am intrat pe facebook… şi eram cu prietena lângă mine…

Eu: Bă nemernicule! Ai făcut-o cu prietene lângă tine? Să îţi fie ruşine! Dumnezeu nu doarme păcătosule! (nervozitate. Se umflă vena de la gambă.)

El: Taci mă dracu de bbb-ou! Şi a zis prietena mea să intru pe contul unei prietene din liceu…

Eu: Aoleu! Ăsta e menajâ-n troa! Şi mai mare păcat! Aoleu, anafura mamii!

El: Bă tu nu taci?! Am intrat pe contul tipei… şi am văzut un buton acolo… “Poke”. Şi am apăsat pe el!

Eu: Ce-ai făcut mă?!

El: Bă. Zi-mi sincer. Am dat de dracu`?! Ce o să se întâmple acum.

Eu: Amice, dă-mi voie să îţi spun că ai distrus o afacere de miliarde de dolari. Vezi tu, când ai apăsat pe “Poke” directorul de la Facebook a pierdut miliarde de dolari, filmului “The Social Network” i-au fost retrase Globurile de Aur, Liviu Vârciu şi-a pierdut toate prietenele proaste din listă… şi nu în ultimul rând ai “ciupit” o tipă. Ceea ce te face un obsedat sexual internautic.

El: Bun. Şterg contul.

Eu: Noapte bună.

El: Noapte bună.

(Cade cortina. )

Popularity: 4%