Pitipoanca @ Numa' de bine.eu

“Tragedia din Valea Siliconului”. În 3 acte şi ceva.

February 10, 2011 Horhe No comments

Actul 1. Club Bellagio, Bucureşti.

Andreea Tonciu (dansează pe masă şi bea ceva colorat dintr-o vază): Cât de bine mă simt! Sunt atât de sexy şi când dansez sunt mega-hot. Îmi vine să mă regulez singură, dar noroc pe mine că am dildo-ul la mine. Mitea… unde eşti iubi?

Sânziana Buruiană (beată în stadiu de muci, sub masă): Ăăă… făăă… ăăă… am uitat…

Daniela Crudu (retrasă în colţ): M-am săturat de viaţa asta. Unde au dispărut visele mele de a ajunge avocată, sau cel puţin medic generalist? Doamne… de ce eu doamne?!

Un străin (vine ameţit spre masa celor 3): Alooo, păpuşie, ce crezi că faci aici? Dăte-n gâtu` meu jos de pe masă. Dacă nu se rupe că eşti grasă vrei să cedeze la cât de urâtă ejti? Ce mama nasului tău crezi că facem aici?

Se trage-n cortină. Actul 2. Toaletă Club Bellagio, Bucureşti.

Andreea Tonciu (plânge cu sughiţuri şi bea din vaza ei, toate în acelaşi timp): Am investit atâta în mine… horc (îşi trage mucii)… şi tot nereuşită sunt! Ce să mă fac? Unde am greşit. Cu ce bărbat să mai flendur mangaua pentru un fizic plăcubil? Horc!

Sânziana Buruiană (la fel de beată muci, sub chiuvetă): Ăăăă… făăă… io… ăăă… zic să… am uitat…Uuuu, 10 bani!

Daniela Crudu (în colţul toaletei): Eu mă cac pe problemele voastre şi pun mâna pe carte! (iese şi trânteşte uşa după ea).

Andreea Tonciu (deşteaptă): Acum mă duc să mă operez! ACUM! Miteaaaaa!

Sânziana Buruiană (muci): Ăăăăă…

Actul 3. Xerox, Bucureşti.

Andreea Tonciu (isterică): Alooo! Nu am găsit deschis la spital, aşa că vă implor, vreau mai mult plastic. Oriunde, mult să fie! Vă pâlâzâââââ!

Şi ceva mai târziu:

Popularity: 9%

Şcoala de vedete, Gaudeamus Sugitur!

November 24, 2010 Horhe No comments

Am văzut că treaba cu Fabrica de Vedete by Monica Columbeanu prinde contur. Bine, nu se înscrie lumea ca la Spiru Haret, dar până la această oră, cu ocazia unui concurs, tot au aplicat 80-90 de fafaştoace care se visează actriţe, prezentatoare de emisiuni şi manechine. Ca idola lor. De exemplu, o scurtă trecere în revistă:

- Gabriela din Galaţi s-a înscris la concurs cu o poză în ulei de măsline, cu botul la vedere şi ochelari de soare în casă. Tânăra vrea să fie model şi a încercat la o agenţie din Galaţi, dar nu a fost o rampă de lansare pentru ea. Probabil a încercat în perioada când Galaţiul era sub ape, şi rampa plutea pe la etajul 2;

- Aniela de Nicăieri. Tânăra nu a scris de unde este, dar are o poză în care stă cu picioarele pe pereţi, încălţaţă. Dacă nu intră la Fabrica de Talente şi nu face rost de bani ca să revopsească pereţii murdăriţi o altoieşte mămica de îşi pierde tot respectul în Moni;

- Liviu e atât de vedetă încât, în talentul lui, nu a observat că e un concurs de fete. Dar să fie primit, mai ales că băiatul a terminat o facultate. Deci ultima şcoală absolvită nu e Şcoala de Şoferi;

- Luminiţa de 12 ani şi 5 luni vrea să fie vedetă şi face parte din corul şcolii. Nu vreau să o dezamăgesc, dar vârsta e bună pentru ambiţii, în schimb corul e bun numai pentru corişti. Dacă vrea să ajungă asistentă TV sau ceva în domeniu să se axeze pe cVrul cartierului;

Am ajuns, precum profesorii, să îmi fie dor de generaţia anterioară. Aşa şi mie îmi este dor de divele generaţiei trecute: Mihaela Rădulescu, Andreea Marin, Bârlădeanu, etc. La acele vremuri nu prea mă dădeau pe spate, una fiind lăudăroasă, cealaltă falsă şi ultima făţarnică. Dar generaţia actuală nu se compară cu ele. De bine de rău, cele 3 (nu ştiu sigur de Bârlădeanu) au făcut o facultate, un gigibigi. Monica Columbeanu, Vârciuleasa, Bahmuţeanca şi care mai inundă televiziunile acum nu sunt decât tristul prezent al divelor autohtone. În unele cazuri chiar prea multe tone.

Viitorul sună şi mai prost, şi cel mai probabil sub îndrumarea Ilustrei Profesoare Magma cum Dracu` Monica Columbeanu by Iri, vedete ca Buruiană, Roxana Nemeş şi compania vor ajunge dive. Şi acum vreau să fiu sincer, nu mă afectează cu nimic divele şi vedetele astea, dar am impresia că mai uşor îşi găsesc ele de muncă în domeniul media decât oricine altcineva. Şi aici e deja o problemă…

La final, vă las vouă ocazia să răspundeţi la întrebările Examenului Final al Fabricii de Talent by Moni:

a) Ce aţi învăţat de la Moni?

b) Ce perversiune aţi deprins de la Iri?

c) Câtă chimie plastică aţi prins de la Bianca Drăguşanu?

d) Ce părere aveţi de cursul “Estetica Urâtului” ţinut cu Adelina Pestriţu?

e) Unde este cuvântul “talent” în propoziţia: “Liviu Vârciu n-are!“?

f) A cui soră este Ramona Gabor?

g) Cine este Ilinca Vandici?

Baftă.

Popularity: 10%

Rohan la Facultate! Ep. 3

October 06, 2010 Horhe No comments

Popularity: 6%

Hamude şi Papleacă

September 14, 2010 Horhe No comments

Papleacă e, aşa cum spune şi numele, un trist la 28 de ani, cu burtă de IT-ist, cearcăne de gamer şi chelie înzăpezită de mătreaţă. Nu prea iese din casă, şi când o face, se plimbă singur prin parc, vorbeşte cu amicii de WoW şi CS, iar la ocazii se cinsteşte cu o şaorma. Azi Papleacă huzureşte pe banii de bigudiuri primiţi de la mă-sa. Îşi cumpără o îngheţată la cornet şi se desfată cu o şaorma.

Se aşează la rând cu privirea în pământ şi aşteaptă să îi vină rândul. Spune cu voce şoptită ce doreşte şi se retrage 5 metri în faţa şaormeriei, loc de unde măsoară speriat tot ce se întâmplă în jurul lui. Îmi vine rândul să spun ce doresc, dar mă surprinde Hamude care se teleportează în faţa mea la rând. Îi comunic faptul că a ratat coada şi mă uit lung şi inexpresiv la el. Îmi evită privirea şi se uită la Proasta lui. Fata e ruptă de lume şi îl freacă la melodie pe Hamude să îi cumpere şaorma cu “d-ăia prăjiţi… cârnaţi”. “Fă ejt proastă?” îi răspunde iubitul, de unde deduc faptul că ea e Proasta.

Hamude îmi evită privirea şi îl întreabă autoritar pe Papleacă care dintre noi doi a fost la coadă. Continui să îl privesc şi să îi caut ochii, dar se fereşte. Proasta saliva pe tejghea cu gândul la cârnaţii din şaorma. Papleacă, martor la întreaga scenă se pierde. Îşi linge spasmatic îngheţata şi bâjbâie câteva scuze penibile în faţa unui Hamude de maxim 19 ani.

“Nu ştiu că eu nu eram atent…ăăă…nu ştiu… ăăă… tu… cred!”. Zâmbesc. Hamude devine iritat de răspunsul sacadat. Papleacă se pierde şi parcă îl aud cum îşi strânge vezica. E linişte şi nu mă grăbesc. Pot să îi ofer locul meu în faţă, mai ales că Proasta lui pare ieşită pentru prima dată din casă… dar azi nu am chef. Apropo, aţi observat că prietenele cocalarilor sunt din specia Pupăză Bahmuţenciană?

După secunde bune de linişte, în care eu nu îmi iau ochii de pe Hamude, Papleacă transpiră sub privirile nervoase ale cocalarului şi carnea se strică-n ţeapă, Proasta rosteşte: “el e dragă în faţă… noi suntem după“. Hamude se întoarce nervos spre ea, dornic să îi mute falca aşa cum o face de câte ori o iubeşte, pierde echipa lui de fotbal sau nu are altă ocupaţie. Se abţine dar o bate din priviri.

Papleacă îşi primeşte şaorma şi fuge ca o fetiţă spre casă. În seara asta doarme cu lumina aprinsă. Eu îmi servesc şaorma la o masă lângă Hamude şi Proasta. Îi privesc arogant şi cercetător. Fac analize istorice şi psihologice. El o iubeşte cu “fă!”.

Să-mi fie de bine.

P.S. – Morala? Numărul mare de Papleacă tradiţionali a dus la creşterea numărului de Cocalari. Ştiinţă.

P.S. 2 – Şaorma de la Dineş e de toată jena.

Popularity: 5%

Naşu` blogosferei a fost şi aici:

June 03, 2010 Horhe 14 Comments

Fericit nevoie mare că sunt blogări prahoveni care îl pupă-n Soso, după ce s-a făcut de deliciu turcesc la Blog Meet, Zoso a hotărât să se scoată la un dop de apă minerală în Micul Denis, etajul 4 – Magazinul Urinii, Bucureşti. Supărat că nu îl recunoaşte nici un cocalar sau fafaştoacă, Zoso a scos imprimanta mobilă pe care o poartă în cocoaşă şi a mai făcut un ecuson. A laminat ecusonul cu limbile celor care nu mai pot de dragul lui.

Cum spuneam, Zoso a servit nişte apă minerală chioară de beată, la dop, şi a ţinut singur un blog meet, prilej CU CAre a reuşit să îşi bage plua în singurul auditoriu: el.

Înainte să arăt poza compromiţătoare, vreau să le transmit celor care fac afte pe limbă de atâta bucurie şi iubire pentru Zoso, că dă Godfadăr mai vrea comentarii pozitive de la voi pe blogul lui. De unde ştiu? A scrijelit pe masă cu tasta Z: Zoso + Lingăi = LOVEle!

Popularity: 13%

Dragă colegă,

June 01, 2010 Horhe 17 Comments

Acest text îţi este închinat, chiar dacă nu ştiu cine eşti, de unde eşti, cum arăţi, de ce arăţi. Tot ce ştiu despre tine este că te intitulezi Alexia şi că eşti împotriva mesajului dat de mine pe grupul facultăţii, din care cu onoare pentru mine, faci parte:

Acest mesaj l-am dat săptămâna trecută pe grupul facultăţii, şi messenger, când isteria grevei generale a cuprins toată ţara şi ne aşteptam să ajungem la examene pe jos… din provincie sau Bucureşti:
“Dragi colegi, dacă greva se extinde, şi nu o să avem cum să ne deplasăm până la examen, vorbesc mai ales în numele celor care lucrează sau locuiesc în provincie, vorbim cu unii profesori să decalăm câteva examene cu o săptămână?”.

Alexia, draga mea colegă, am aflat că tu nu vrei acest lucru. Ai fost chiar virulentă pe messenger, în a arăta câta durerea de pix ai tu pentru colegi. Pentru că tu ai două facultăţi, eşti o studentă de succes şi vei face tot posibilul să ajungi la examen, chiar dacă nu circulă RATB, Metrorex ori CFR. Nu ştiu sigur, dar mă bucur pentru tine dacă ai maşină personală, şi chiar una capabilă să zboare ca să te poţi paraşuta la facultate. Tu chiar eşti împotriva gestului cerut de mine, fiind convinsă că ascensiunea ta carieristică poate ajunge într-un impas dacă dai o mână de ajutor unor colegi de facultate, ce mai târziu îţi vor ajunge colegi la muncă.

Scumpa mea colegă, posesoare de aparat de teleportare, şi viitoare purtătoare de 2 diplome, te rog înţelege că sunt oameni pe planeta asta, nefericiţi cu duhul, lipsiţi de vlaga ta culturală şi pasiunea de a ajunge pe jos de la Crăcăienii de Sus la facultate.

Cu toate că acum e prea târziu să îţi mai cer ceva, doar nu mai există grevă şi ne permitem toţi o sesiune decentă, îţi urez în viaţă numa` de bine. Să ai baftă la examene, să ajungi o ziaristă (şi ce altceva mai înveţi la a doua facultate) respectabilă, să te siliconezi bine înainte de 25 de ani, să primeşti un post de cuier la Dan Capatos în emisiune, sau dacă eşti o fire matinală, un post de proastă la Neaţa cu Oţil şi Dani. Dacă televiziunea nu te pasionează, poate arăţi ca un dihor cu sâni şi se sparg televizoarele (repet, nu ştiu cine eşti), îţi doresc să ajungi mare editorialistă pe monden şi să nu dormi noaptea de grija menstruaţiei Oanei Zăvoranu, ori de heterosexualismul lui Bote.

Dacă vrei să ajungi în radio, atunci situaţia e şi mai bună. Eu personal îmi doresc ca în ultimul an de facultate să am 13 restanţe şi cu ultimii bani pe anul 2011 să merg cu maşina la facultate. Atunci sper să te aud la Radio Poplaca spunând cât îi mulţumeşti lui ţie şi numai ţie că ai ajuns unde eşti, înconjurată de oameni răi şi fără suflet, fără două facultăţi, maşină la scară, benzină în ea, ambiţii ş.a.

Dacă nici astea nu te satisfac, află că din jurnalism poţi face multe: Radu Baron te poate scoate cântăreaţă, o telenovelă te poate face actriţă, un Iri te poate face doamnă ori un mahăr te poate face VIPă.

Alexia, tu poţi ajunge orice, şi sunt fericit pentru tine, iar acum, când cel mai probabil tu înveţi în tandem pentru ambele facultăţi, eu mă retrag în mediocritate, convins că voi ajunge un nimeni, dar fericit că am făcut cel mai bun scor la Solitaire.

Te pupă colegul tău, şi colectivul de navetişti din facultate,

Eu.

Popularity: 14%

Exista viata dupa fapte.

May 08, 2008 Horhe 1 Comment

O persoana draga imi reprosa azi ca nu scriu pe blog mai des despre mine. Adica sa fie un jurnal. Am stat si m-am gandit. Eu nu am trait nici intens ca Sergiu Nicolaescu care si-a regizat, filmat, scris si jucat existenta si nici talentul de a scoate bunatatea si romantismul Oanei Roman nu-l am. “Sunt un ratat” cum spune Sonat (un adevarat guler alb al societatii). Dar hai sa incerc sa enumar ultimele episoade ale vietii mele de trepadus.

Am descoperit ca exista viata dupa despartiri. Asa ca pentru emoistii care nu au colturi, va anunt ca mereu se gaseste cineva care te face sa te simti important. Tot aici doresc sa rezolv o problema elementara. DRAGI FETE COCHETE! Am si eu un stres. De fapt 2 “stresi”:
1. De ce se fardeaza unele fete in exces daca nu au cosuri, riduri, buncare sau alte monstruozitati pe fata? De ce stratul dce 2 cm de pudra/fond de ten cand tenul lor e neted?
2. Merg pe bulevard si vad cate o manelista/taranca/imbuibata ca ii curge osanza pe margini si se desfasoara pe tot trotuarul. Are maieu cu buricul acoperit de sunca, la vedere. Nici un complex. Domnisoara frumoasa, se pregateste sa iasa in oras. Are un inceput de burtica. BOMBA! “doamne sunt odioasa, de ceeeee?” si tot asa pana incepe sa se bata singura. De ce fetele frumaose se persecuta psihic?

Si am terminat si cu partea asta.

La liceu viata e lejera. Nu prea ma duc. Ori eu ori profesorii, tot aia. Si daca ma duc ce fac? Nepoata mea de 6 ani tocmai ma lasat lat la matematica azi. Nici la scoala nu e si stie sa calculeze, sa scrie si sa citeasca…eu la varsta ei visam ca la 18 ani sa stiu sa ma leg la sireturi. La 18 ani visez sa invat ce sunt alea sireturi…

Pana la aceasta ora asta e tot ce ma de comunicat. Ma duc sa mananc grisuletul si sa ma spal pe dinti cu peria de sticle….vorbim cand ajung…unde?..la Balaceancam nu e clar?…nu claxonati!

Popularity: 1%

Descopery Sanel.

November 21, 2007 Horhe 2 Comments

Toti radem de ei, dar de fapt ce sunt ei? Facem glume pe seama lor si totusi de putine ori ne impunem. Se numesc “manelisti” si in acest text voi prezenta un documentar, studiu realizat pe o asemenea specie, pe parcursul unei zile.
…………………………………………………………………………………………………………………………………………………………
-ora 9= trezirea este intampinata de telefonul mobil ce tipa din toate difuzoarele “Cine bate la fereastra mea o oooo”. Nu serveste nimic la masa, deoarece isi aranjeaza parul, procedeu ce dureaza prea mult. Satisfacut de noile haine mini-manelisto-style si freza cu creasta plostita de gel si suvite blonde, pleaca la scoala.
-intre ora 10 si 11:30= pe drum este insotit de un coleg de aceeasi specie, care il acompaniaza vocal si cu ajutorul telefonului mobil, intr-un concert semi-live, semi-playback dar maxi-kitch, concert ce crapa geamurile autobuzului, si ridica parul in cap calatorilor. 2-3 persoane, le cer respectuos, sa opreasca “muzica”: “Da opreste dracu schelalaitu ala!”. Nici un rezultat. Indiferenta da roade. Si lumea isi roade unghiile de nervi.
-ora 12=liceu. Este intampinat de altii ca el, cu acelasi stil de haine si aceeasi muzica. Se simte in centrul atentiei. Nu respecta intregul program scolar. Nu considera necesar statul la ore asa ca prefera sa domine trotuarul din fata liceului, unde imbracat in trening cu Puma, agata boboace.
-ora 14=paraseste incinta liceului si pleaca cu “baietii” sa colinde Magazinul Unirea in cautarea existentei pierdute. Nu cumpara nimic, nu cucereste nimic, nu gaseste nimic. Vorbesc despre telefoane cu 27 de pixeli si memorie cat pentru toata istoria manelelor.
-intre orele 18 si 20=merge pe jos pana acasa, pentru ca “mersul pe jos, face piciorul bengos”.
-ora 21=intra prin efractie pe mess, violand buna dispozitie a tuturor. Incepe sa dea mass-uri cu manele, situri de manele si cerinte de melodii…evident manele. Incearca cateva cuceriri cu scopul de a obtine o partida de…cyber-sex. Nu iese nimic, fetele raspunzand cu indiferenta la apelativa ca: “papuse”, “silfido”, “sucaro”.
-se face ora 23=in dormitor intra mama personajului. Femeie trecuta prin viata, isi pupa cu satisfactie progenitura, il intreaba cum o mai duce cu fetele, daca mai e “cuplat” cu alde Lucica, si intr-un final cand sa iasa pe usa ii spune ca la sedinta cu parintii va face “sou” pe seama profei de engleza care la taxat pe “pui” cu 2, nota gresit acordata pentru cata engleza stie: “funk you”, “son of a plaja” si altele care le stie de la emisiunea de cultura generala “Vacanta Mare”.
-ora 23 si juma`=isi termina grisuletul si se aseaza in patul, ce are ca imprimeu chipul tuturor manelistilor. Isi pune telefonul la incarcat, pentru maine, si adoarme.
Acesta este studiul organizat de Discopery Sanel, pe seama manelistilor.

Popularity: 1%

Sugativa.

November 13, 2007 Horhe No comments

De mic observ, si de cand eram mic ma deranja. Dar acum am invatat destule cuvinte ca sa pot exprima ce vad.
E vorba despre aceste sugative, aspiratoare sociale, capabile de orice frecare pentru orice ridicare. De exemplu, se ia una bucata de don`soara pink (se extind, chiar si don`sori pink), si li se cere sa atinga un nivel. Se considera incapabili (recunoasterea e primul pas), si astfel se folosesc de tertipuri spre a atrage atentia.
Ca protectie se mai considera si una bucata caniche, cu gura mare, capabil sa latre incurajator pentru stapana roz. E un fel de sugativa stapanei, provocandui o continua liposuctie (chiar e nevoie la suncile cu volanase).
Se ia la fel una bucata persoana cu functie, si la pachet n in 1 oameni de duzina. Se incepe procesul de zaharizire. Se doreste bagare in seama? Raspunde prima la orice (prost sau bine) si se scuza penibil la orice raspuns gresit (“Ah ma gandeam la cu totul altceva” si frectii de duzina), iar daca prin minune raspunsul este corect urmeaza o divinizare personala, la care se adauga si nas pe sus si rasini…de brazi.
Urmeaza pasul doi. Rasul isteric. Ne este inaintata o gluma proasta, iar sugativa roz isi incepe numarul cu un ras isteric, demn de filmele de groaza (“Vai ce gluma buna HAHAHA! Nu ma pot abtine HAHAHAH” si scena continua pana la lacrimi…ale mele).
Al treilea pas, si ultimul, este acela de a fi mereu in fata, mereu pregatit cu complimente, majoritatea depasite pentru nivelul discutiei (“Si aoleu ce super-mega-misto-trendy-flendy sunteti. Un etalon al tinerei generatii, un amfitrion al cunoasterii!” si lipa lipa ca pe inghetata).
Din duzina se aude o voce: “Dar…”, si este retezat cu un scurt “Nu e adevarat!”, si apoi iar vocea puncteaza nervoasa “Ai par pe limba de la atata lins? Mai avem si noi ceva de spus”. Don`soara Pinsi cu canichi-ul se simt ofensati si isi intorc nasurile in cealalta directie a dispret. Injura birjareste si fac gesturi de dame usoare…si nu in greutate.
La final, specimenul doreste sa fie apreciat si in grupul de duzina, astfel ca incepe sa apostrofeze fundul care l-a masat atata timp. In functie de I.Q.-ul grupul, reuseste sau nu.
Constat cu tristete, ca acestor sugative li se alatura zilnic alte si alte persoane.
Concluzia? Nu stiu care e, dar sunt sigur ca obezitatea nu mai e o problema (cel putin in Romania) cu asa liposuctie. America e mult in urma noastra.

Popularity: 1%

My pink “lady”.

October 31, 2007 Horhe 4 Comments

E ea. Imbracata numai in roz din cap pana in picioare. Obsedata de roz si viseaza totul in roz. Arata ca o bomboana dintr-un brad daramat de kitch. Imaginea bombastica o face sa sara si in ochi orbilor. Si nu se opreste aici.
Are mersul gratios, precum o gaina beata pe cioburi sparte. Calca suav, printre mortii parfumului ei din Europa. Angro-ul. In urma ei, dara de parfum roz, imi produce eczeme si caderi masive de par. Merge in rasini.
Se apropie de mine si se uita adanc in ochii mei. Eu ma uit adanc in golul din creierul ei, tapetat cu roz, si ma gandesc ca sunt prea tanar sa mor in chinuri vizuale. Imi sopteste la ureche, intr-o engleza stricata, ceva ce cu greu am inteles, neintelegand daca e “love you” sau “f*ck you”. Ii apreciez delicatetea verbala, si o imping cu o scarba plina de recunostinta, sperand sa cada pe scari. Bineinteles roz.
Isi scoate telefonul (roz daca mai are rost), si porneste pickup-ul doldora de manele. Ii spun ca nu apreciez genul, si o rog sa isi bage castile…in ureche. Se uita scarbita la mine, imi rade in nas, si da mai tare. Incepe sa miste suncile, cu o gratie groteasca, pe ritmul manelelor. Danseaza senzual pe o melodie dedicata unei “mame” moarte. Ii apreciez inca odata gusturile, si o felicit pentru recitalul de zile mari (deja ziua se scurgea efemer pe langa mine).
O rog sa imi spuna ceva despre ea. Imi povesteste despre obiceiurile ei scabroase si cum aprecieaza oamenii mai inteligenti ca ea. Am realizat ca iubeste pe toata lumea. Isi prezinta trecutul, si o ascult cu acelasi interes. Zero.
Imi spune ca e virgina si ca atunci cand va fi mare vrea sa fie tot virgina. Imi spun ca e ceva ce se castiga in timp. Vrea pace mondiala, dar e de o vanitate si ura de neinteles. Uraste tot ce nu e al ei. Si iubeste, bineinteles, rozul.
O rog sa isi coboare tricoul mai jos. Ii vad burta aplecata peste slit. Si ea vede ce am mancat in dimineata aceea. Ma ia de mana, ma iau de Soarta. Ma strange de mana, ma strang de gat.
Vorbeste ca o birjareasa. Nu ma atrage deloc, dar imi da de gandit ca undeva in lume sunt peste 1 miliard de femei mai atragatoare. Ea e doar un exemplu prost. Ma uit tandru in ochii ei si ii spun ca imi provoaca dureri pe retina si creierul mi se netezeste daca o mai ascult mult. Polueaza totul, deci polutie peste tot in jurul ei. Ii multumesc in genunchi ca pleaca. Sau eram daramat de acelasi miros.
Ea e “doamna” mea in roz. Femeia care prin gabarit, imi umple ziua, si prin prostie, o face mai usoara.
Morala?

Popularity: 1%