Plictiseala @ Numa' de bine.eu

Povețe creștine: Botezul lui Iisus

January 06, 2012 Horhe No comments

Iubiți frați de cruce, stați frumos la coadă la apă sfințită, și citiți pe smartphone-uri povestea Bobotezei:

Se făcea că era anul 30. Și Iisus avea, cum e firesc, 30 de ani. O vârstă frumoasă, până la care acesta a adunat experiență de viață, a învățat și s-a plimbat. Presupunem. Nu știm prea multe despre toate acestea, deoarece Biblia nu acordă atenție unui număr semnificativ de ani din viața lui Iisus, dar noi suntem siguri că având puterea de a face apa în vin nu a trăit în plictiseală și singurătate.

Deci cum spuneam, Iisus împlinise 30 de ani, vârstă la care a decis să își aleagă religia și să se boteze. Iisus avea o mamă cool, pe Fecioara Maria, care credea că nu trebuie să îți scufunzi copilul în apă când habar nu are ce e religia, ci trebuie să îl lași să își aleagă singur drumul spiritual. Când a crescut i-a zis: „Te-am lăsat să vezi ce religie îți place, dar mamă, nu te băga cu rastafarienii, că aia fumează mult. Și nu-i frumos să stai toată ziua cu jointu`-n gură”. Așa că Iisus a hotărât să se boteze pe 6 ianuarie, pe un ger de înghețase și apa Iordanului.

Dis de dimineață Iisus a ajuns pe malul Iordanului, unde Ioan, cunoscut prin cartier ca Botezătorul, scufunda niște copilași într-o cristelniță pentru spălarea păcatului strămoșesc. Îi băga cu capul în apă regulamentar, ca să nu facă șoc apneic de la primul contact cu creștinismul. Văzându-l pe Iisus la coadă, Ioan și-a amintit că are o datorie la Maria și a strigat: „Iată Mielul lui Dumnezeu, cel ce ridică păcatul lumii”. A zâmbit lung spre Iisus și i-a făcut semn să sară peste persoanele de la coadă și să intre în față. Iisus a sărit, și a aterizat în picioare după un triplu șurub și o țucahara pe spate. 10!

„Cum vrei să te botez fiule? Am cristelnița cam mică pentru tine. Și de ce nu ai venit să te botezi când erai copil? Păi tu nu știi ce au spus babele din sat pentru că nu te-ai botezat? Au zis că ești din familie de rockeri!”, îi zise pe un ton dur Ioan Botezătorul. „Măcar dacă era apa caldă în cristelniță, ori Evian, da așa… Hai să mă botezi în râu. Cică băile în ape înghețate fac bine la inimă”. Și atunci, Ioan Botezătorul și Iisus intrară în apele reci ale Iordanului de li se micșoră pulsul ca la chinezi. Îl scufundă de trei ori sub apă, dar la ultima scufundare lui Iisus îi intră puțină apă în ochi. Când să deschidă ochii, totul era în ceață, și i se părea că sunt numai porumbei albi pe cer. „Nu mai bâzâii, că îți trece până te însori!”, îi spuse amuzat Ioan Botezătorul. „Acum hai pe mal să ne jucăm Prinde Crucea. Și dacă vrei, stai și tu la coadă pentru puțină apă sfântă de sărbători, ori să atingi crucea de gheață. Am pregătit câteva momente de dezmăț, așa ca pentru după de Revelion”, îi zise Ioan în timp ce îl invita la petrecerea ad-hoc.

Și distracția a continuam până seara. Ioan a rugat un alt preot să arunce în apă, dintr-o barcă, o cruce de lemn, și toți au înotat până la ea în apele reci, dar Iisus știa stilul fluture și a ajuns primul. Apoi au stat la coadă pentru apă sfințită în butoaie, și au privit cu orele la crucea de gheață. Spre seară unii au plecat cu Ursul, dar Iisus avea treabă dimineață, așa că a plecat cu ultimul autobuz.

Asta este adevărata poveste a botezului lui Iisus.

Popularity: 10%

Citatul săptămânii:

May 31, 2010 Horhe 3 Comments

Se făcea că mă plictiseam într-o seară şi aveam de gând să îmi sinucid starea de ne-somn cu o emisiune productivă. Când nu ai cum să adormi şi Mircea Badea nu te mai adoarme de mult, încearcă “Un Şou Căpăţânos!”. E o emisiune de scară de bloc, unde toţi invitaţii par că locuiesc pe acelaşi palier şi se văd seara la televizor ca să facă glume între ei. E ceea ce vrea să vadă românul la TV.

În acel moment pe “palier” era Capatos – administratorul, baba de Stoian care e în emisiune ca să asculte cu paharul bârfele, actorul “doamna Isoscel, îmi vreau brrroaştele!” Costin Mărculescu, la telefon Carmen-Şarpe-Pleşa şi ziarista Mara Bănică. Era să uit, şi cuierul Blond a lui Bote.

Şi se înjurau ei acolo ca într-o scară de bloc respectabilă, iar la un moment dat, jurnalista Mara Bănică a urlat la Carmen Pleşa (dacă nu ştiţi cine sunt ăştia nici o problemă… nici eu):

“Ridică-te în picioare şi stai în genunchi în faţa lui Mărculescu. Că e şi actor, şi cântăreţ, şi…”

Genial, nu?

Ea este Mara Bănică, în plină splendoare jurnalistică:

Popularity: 10%

Dimineaţa la TV

November 18, 2009 Horhe No comments

Am reuşit să mă trezesc mai devreme azi. Mult mai devreme. Şi deschid televizorul. La ora asta nu vreau Realitatea. Prea multe ştiri. Antena 3. Prea voiculeşcieni pentru orice oră. Hai să văd un matinal TV.

TVR 1. Trezirea la apel. O emisiune care vrea rating. Are ceva, demn de TVR. Am fost ameninţat că fata din emisiune este mereu bolnavă, lucru confirmat şi de mine. Azi nu ştiu ce boala mâţei mai are de vorbeşte pe nas. Moderatorul, adicătelea colegul ei de masă vrea să fie amuzant şi mai spune o glumă, păcat că e singurul care râde la glumele lui. În principiu emisiunea e seacă, lipsită de energia de care ai nevoie dimineaţa şi plină de glume… între cei din platou. Din când în când moderatorii râd, dar au un râs de… mai bine lasă.

Schimb canalul. Alţii nu au matinal. Aaaaa. Neaţa cu Răzvan şi Dani. Hai să văd pe ce fac ei rating. Sunt ei doi, simpatici şi sex-simboli, mai e bucătarul cu părul vopsit şi aspectul solcanian, şi nu puteam să uit de ţopârlana de Crudu (ea e!?) care îşi etalează fizicul şi inteligenţa. Am înţeles că nu se preface, chiar atât duce neuronul ei. Bravo ei, e un exemplu pentru multe fafaştoace din România. În principiu emisiunea nu e cine ştie ce. Răzvan şi Dani nu sunt atât de amuzanţi pe cât se spune. A durat mult până am auzit un comentariu amuzant. Bine că o au pe Crudu care amuză publicul plătit să râdă.

Deci aşa şi prin urmare nu prea sunt emisiuni bune dimineaţa. Aşa că pornesc radioul şi mă întorc la somn. Mult mai bine.

Trezirea la apel