Tag Archives: preot

Direct din Asia, noul trend feminin: clanțing!

doorknob1.1

Nici planking-ul nu îmi era foarte clar, dar până la un punct era inofensiv și amuzant. Așa îmi distram colegele la muncă, pentru a le distrage atenție de la greșelile pe care le făceam. Știu, eram un planking-whore. Cu toate astea, planking-ul e depășit acum. La fel și owling-ul, standing-ul și working-ul. Bine, ultimul era depășit de mult. Avantajul e că am devenit băiat serios, muncesc acum, nu mai trebuie să mă întind pe birouri pentru un ban cinstit. Plus că…

… direct din Asia, acolo unde a apărut hârtia, medicina naturistă și ceaiul, vă prezint: doorknobing-ul!

Pentru un profan ca mine, doorknobing-ul este o artă neînțeleasă. O străveche metodă chineză de tratare a migrenelor. Sau poate o metodă japoneză de a arăta onoarea față de cineva. Ori singurul lucru pe care mai pun gura nord coreenii de când se Kim atâta pe ei. În principiu, doorknobing-ul înseamnă ceva profund, altfel nu găseam pe internet cataloage întregi cu fete care ling diferite clanțe de îți vine să privești ușa cu alți ochi. Oblici.

Multe fotografii sunt abstracte, cu tinere cocoțate pe ușă și încercând să lingă clanța cât mai abstract, altele o ling semi-îmbrăcate, ori din cădițe de plastic, dar predomină clasicul „linge clanța din genunchi”. Pentru orice doritor, o altă poziție, o altă clanță. O Kama Sutra a lăcătușului. Tu alegi, cheia e la tine.

Doorknobing-ul o să prindă sigur la români, noi fiind obișnuiți cu tradiționalul „ai rămas cu clanța-n mână!”. Problema e că româncele sunt pragmatice, și lor nu poți să le dai clanța. Poate 2-3 leșinate  să stea cu gura pe mânerul de la BMW, dar sigur nu o să poți invita o duduie din club să îți lingă mânerul de la intrare.

Așa e dom`le în România. Femeile nu sunt deschise la nou.

P.S. – asta îmi amintește de remarca unui preot român după dezastrul de la Fukushima: „așa merită asiaticii, pentru că sunt păcătoși și au desenele alea animate erotice”. 8/10 persoane din grupul meu nu știu ce e aia hentai, dar un preot știe… Divin!

P.S. 2 – scenariu de film eroic: „Lucreția. O tânără de 18 ani, venită din provincie pentru a studia arta tâmplărie la o facultate particulară din București. Dar pentru a câștiga o pâine e nevoită să facă clanțing…”. Va continua.

Popularity: 13%

Atenție! Epidemie de botezuri mortale!

După ce am scăpat de gripa aviară și porcină, o altă pedeapsă se așterne asuprea poporului ales. În ultimele zile o epidemie de botezuri mortale a apărut deasupra României, majoritatea cazurilor fiind la majoritatea ortodoxă.

Stimați cititori ce aveți copii, grijă mare cum vă botezați pruncul. Unele persoane, cu frică de incapabili, recomandă să vă botezați copilul când acesta știe să facă scuba diving și e în stare să își aleagă singur religia. Altfel riscul este foarte mare. Copilul poate să și moară. La botez sau câțiva ani mai târziu luptând pentru vreun zeu. Depinde cum îi e „scris”.

Dacă totuși vă arde buzunarul să îl botezați când încă nu știe nici pe unde face pipi, ca să nu mai vorbim de păcatul strămoșesc, vă recomand să aveți mare grijă la preot, cădelniță, apă. Dacă puteți, aduceți un medic la botez. Preotul trebuie să fie treaz, așa că verificați respirația și mersul în linie dreaptă. Cădelnița trebuie omologată, apa caldă și pe marginea cazanului recomand un prosop, în cazul în care preotul are două mâini stângi.

Acestea fiind zise, aș ura viitorilor botezați „cu `mniezo înainte”, dar luând în considerare că accidentele de botez au avut loc în preajma lui, mă abțin.

Popularity: 13%

Cunosc o vedetă

De fapt “cunosc” numeroase vedete, dar nu mă pot lăuda cu faptul că am respirat acelaşi aer cu Roxana Nemeş, Cheloo sau Anda Adam. În schimb mă pot lăuda cu Profesorul de Religie din liceu. Da, este o vedetă, chiar dacă nu o să îl vezi diseară la Capatos, ori subiect la Mircea Badea. Poftim dovada:


Print-screen-ul este din publicaţia Kamikaze, iar poza din articol este de pe postul Trinitas. Deci dublă vedetă. Deci îmi creşte pipota la un nivel… divin.

Trag linie şi spun că la aproape trei ani de la terminarea liceului, multe s-au schimbat şi nu prea. Domn Profesor şi-a lăsat bărbişon şi măcar la aspect e mai cool. Bine, nu ştiu dacă acum, ca preot, îşi chinuie enoriaşii cu vechea “cine intră după mine în Biserică, rămâne afară”, ori “cine nu ştie crezul rămâne anul ăsta”. În schimb văd că a rămas la fel de solid (invidioşii ar spune mic şi îndesat. Vă bate ‘mniezo!). De asemenea, Domn Profesor a ales haina preoţiei, şi bine a făcut. De ce să rămâi profesor, pe un salariu de nimic, jegmănit şi ruşinat de sistem, când preoţiaaaaa…  Eu pe de altă parte am rămas la fel de “tânăr şi neliniştit”, “o oaie rătăcită”. Dar măcar am renunţat la dread-urile rasiste.

De azi mă uit pe Trinitas. Să vedem unde e la TV… Antena 1… Kanal D… GSP…Trinitas… Playboy UK… Nu îl găsesc. Trist.

Popularity: 9%

Caut femeie. Creştină!

Nu mai merge aşa. Nu mai pot să trăiesc în păcat şi dezlânare. Trebuie să mă căsătoresc, acum cât sunt în floarea vârstei, şi neapărat cu o femeie creştină, cu frică de ‘mniezo şi calităţi demne de biserica ortodoxă.

Dar la cine să apelez? Unde să mă duc? Cu cine să vorbesc? Necuratul colcăie pe facebook, iar hi5-ul a murit în Focurile Trendului. La biserică au început să apară tot felul de domnişorici ispititoare, dar cu sufletul murdar şi pe tocuri de 15 cm. Aliluia Aliluia!

Slavă Cerului şi Pământului deţinut de BOR că am descoperit site-ul de matrimoniale creştine. Www.cetatea-creştină.org, Lumina din întunericul internautic. Aici pot afla lucruri minunate despre taina căsătoriei între creştini. De exemplu, cum o spunea Preotul Iustin Pârvu:

- Casatoriile, nu mai vorbim, se fac de-a valma, fetele pentru un ghiul, un inel, leaga prietenie cu negri, finlandezi, arabi si se casatoresc cu ei. Am primit deunazi un grup de tineri la chilie si m-au surprins cei doi negri care ii insoteau. Insa ei erau asa de deprinsi, obisnuiti unii cu altii, incat m-am mirat foarte tare, fiindca cei doi aveau prietene romance, probabil se vor casatori. Ei bine, dragii mei, aceste legaturi biologice care se nasc in cadrul natiunii noastre nu ne mai dau voie sa vorbim de prestigiu.

Aşa este. Unde a dispărut prestigiul spermei româneşti? Şi cum să permitem femeilor din România Ortodoxă să se îndrăgostească de bărbatul din Finlanda Prosperă? Ruşine! Dumnezeu nu iartă.

- “Nu mai putin daunatoare pentru viata de familie sunt si casatoriile mixte, adica cele care se incheie intre crestinii ortodocsi cu parteneri apartinand altor confesiuni, catolica, protestanta sau cultelor neprotestante sau chiar necrestini: mahomedani, evrei, budisti, hinduisti, brahmani si altii.”, spune Pr. Prof. Dr. Nicolae D. Necula. AMIN!

În final, Părintele Cleopa mă ghidează cu lumină şi logică creştină spre deznodământul căsătoriei mixte:

- Acum va intreb pe voi, se mai fac astazi nunti de acestea ?
- Nu, parinte !
- Stiu si eu ca nu ! De aceea va scoateti ochii, de aceea va imbolnaviti, de aceea divortati, de aceea face unul la dreapta si altul la stanga; de aceea unul se duce la alte femei, si femeia la alti barbati si batai si stres si betii si urgii si moarte !”.

Aşa este! Câtă dreptate şi credinţă! Simt!

Aşa că m-am înscris. Vă aştept şi pe voi.

Oare ce tânără creştină vrea să iasă la un date cu mine la Mitropolie?

Popularity: 14%

Vin, Sărbătorile-s Chin! 4.

Cu ocazia acestor minunate sărbători, ştirile din presă devin mult mai duioase, mai aproapiate de spiritul festiv. În această perioadă orice viol are loc pe muzica lui Ştefan Bănică Junior, iar hoţii îţi fură şi Ler-ul din buzunare. La TV cuiero-asistentele devin cuiero-crăciuniţe, iar sânii din tabloide sunt “pregătiţi să vină Moşu`”, ceea ce pentru o ţară de creştinopaţi e o blasfemie mai mare ca Parada Gay… dar fiecare cu priorităţile lui.

Astăzi o să continui periplul ofertelor de sărbătoare, oferte din domeniul ziarelor şi site-urilor de ştiri. Şi e cam aşa:

Libertatea – “Petru vrea să o dezgroabe pe Mădălina Manole”. Încă nu ştiu dacă vrea să o plimbe iar pe ruta Bucureşti-Ploieşti, dar…

- “Mărculescu poartă chiloţi tanga”. Aşa e când eşti atât de sărac încât îţi intră chiloţi-n fond. Fondul de Crăciun.

- “Viorel Lis: Mi-am înşelat prima soţie de multe ori”. Şi ea supărată a început să îl picteze pe pereţii peşterii Altamira.

- “Plăcintă Jr. scapă de puşcărie?”. Fie ca lumina de la capătul ţigării etnobotanice să îţi aducă multă căldură în suflet, şi mai ales căldură la tine acasă.

CanCan – “Adelina Pestriţu: Mi-am clădit un nume”. Pot să mai pun şi eu o cărămidă la numele ei?

- “Moni vine în ţară de Crăciun pentru că Irina vrea să fie cu tatăl ei”. Şi Moni poate spune că a venit la bunic.

- “Lavinia nu a observat că Ianis Zicu e fotbalist, ci doar foarte inteligent”. Nici el nu a remarcat că ea e cântăreaţă, ci doar foarte.

Click – Aceleaşi rahaturi turceşti.

Realitatea.Net – “Preotul din Potcoava l-a bătut pe clopotar”. Opinii diferite pe tema beat-ului.

- Vecinii mei îşi taie porcul în faţa blocului. A venit Spiritul Crăciunului şi pentru mine, iar pe această cale vreau să le mulţumesc. Ştiau că eu nu am avut ţară când eram copil aşa că au adus ţara la bloc. Mai jos filmul:

Antena 3 – Toate rele şi toate băsesciene.

Lectură plăcută!

Popularity: 5%

Ce ne deprimă de Crăciun?

- lipsa zăpezii albe

- mocirla specifică oraşelor

- o shaorma mică

- o shaorma fără gust, mică

- o shaorma fără gust, mică şi scumpă

- Fuego

- Fuego în timp ce îţi cumperi o shaorma fără gust, mică şi scumpă

- Fuego featuring Hruşcă

- românii care dau bani pentru un bilet la Hruşcă

- Bill Gates şi sistemul lui prost de operare

- tehnologia

- Hruşcă din nou, personaj după care o să plângem până la “colindele” de Paşte

- Mircea Badea care se întreabă singur dacă e gras şi face friptiz la TV ca să îşi răspundă

- şoferii indisciplinaţi şi isterici

- cetăţenii care se orgasmează când li se c*c* potaia

- tabloidele (vrei să spui că nu te deprimă bogătanii din tabloide?)

- preotul care spârcâieşte apartamentele contra-c0st

- proştii care dau cu petarde şi nu se rănesc

Să ne Crăcim Fericiţi!

224-drunk-santa

Popularity: 2%