Tag Archives: prieten

Moldamin. Memorialul durerii.

Revederea unui vechi prieten nu e mereu motiv de bucurie. Recent am aflat că trebuie să îmi dau întâlniri săptămânale cu un fost amic, Moldamin.

Când ne-am cunoscut prima dată nu ne-am plăcut. Ne-am cunoscut în cabinetul unei asistente bătrâne şi ursuze, şi prietenia a început cu urlete, lacrimi şi un mers chinuit până acasă. În timp am învăţat să plâng acasă şi să mă schimonosesc de durere în intimitatea dormitorului. Dar nu putea să ţină mult relaţia asta, aşa că după aproximativ 3-4 luni ne-am despărţit, eu fiind deja obişnuit cu el.

Nu i-am simţit lipsa, dar uneori mai zâmbeam la amintirea momentelor când stăteam la şcoală pe o margine de scaun, ori la antrenament, după întâlnirea cu Moldamin, îmi spuneau “încordează piciorul!”. Întrebarea era mereu “care picior? că eu nu îl mai simt!”.

Acum ne revedem după ani şi nu ne mai privim aşa amical. Îl consider chiar un inamic, dar am aflat că astea sunt ultimele întâlniri pe viaţa asta. Aşa să fie.

Pentru cine nu poate să înţeleagă de ce prietenia cu Moldamin te lasă cu o durere în inimă, picior şi derier, îl invit la următorul experiment. Să îşi cumpere o fiolă de moldamin, o seringă cu ac gros, apă distilată (de ce nu cu sifon, dacă tot ai de gând să mergi pe calea Zen) şi să roage o asistentă să le facă cunoştinţă. Injecţia trebuie făcută foarte repede pentru că Moldamin are prostul obicei să se cimenteze în seringă. Garantez un sentiment de apropiere de divin, posibil o trecere a vieţii prin faţa ochilor şi, de ce nu, e posibil să îţi doreşti să îmi sabotezi blogul pentru că te-am convins să îţi baţi joc de tine.

În încheiere, pentru persoanele care folosesc des expresia “mă doare în fund!”, le recomand, pentru veridicitate, Moldamin. Pentru mai multe detalii, contactaţi pe Facebook persoanele cu numele: Deejay Moldamin, Moldamin Hollow şi Moldamin Ion. Dacă îţi place grupul ăsta select poţi să te împrieteneşti şi cu Retarpen.

Popularity: 7%

Industria porno a intrat în Postul Paştelui.

Ştiţi vorba aia cu “un amic a văzut/făcut/păţit”? Păi da. Un amic de-al meu a văzut următoarea chestie pe un site:

Creştinii iubitori de Angelika White, Rita Faltoyano şi Eva Angelina au spus stop auto-dezmăţului cu ocazia sărbătorii “Înroşitu’ Ouălelor”. Cu toate astea, a fost scos la vizionare un film xxx light, de sărbătoare, pe care sincer nu l-am văzut dar sunt curios dacă are o temă istorico-religioasă.

P.S. – la câteva ore după postarea acestui film au mai fost puse încă 4-5 filme xxx. Semn că pe internet Postul Paştelui e scurt.

Popularity: 7%

Eşti un Gay, e ok.

Şi anul acesta va avea loc Gay Parade, spre deliciul celor care se opun cu înverşunare, bucuroşi că apar la TV aruncând cu pietre şi rahat.

Consider că dintre toţi cei care vor participa la Gay Parade (anti sau pro) numai cei din tabăra gay sunt sinceri. Ei vor doar un singur lucru, acela de a putea să se căsătorească legal. Celelalte tabere sunt prezente doar din dorinţa de a arăta cine nu sunt:

- politicienii vorbesc pentru a demonstra prostimii ce mult respectă ei valorile familiei în România;

- extremiştii dau cu pietre pentru a demonstra ce fără de păcat sunt ei;

- BOR va demonstra împotrivă pentru că sunt ruşinaţi de popii (posibil) prezenţi la paradă;

Dacă nu ţi-ai dat seama până acum, nu sunt anti-gay (sincer, dacă citeşte pentru prima dată acest blog, află că nu sunt nici rasist, nici antisemit, sexist, ecetera ecetera). Şi dacă îmi laşi comentariu “ce gay eşti bă!” sau “dumniezo a zis că bla bla“, eşti penibil.

Cel mai mult îmi plac scuzele curocefalilor “de ce nu paradă Gay”:

- pentru că e un păcat creştin – oamenii nu se nasc într-o religie. O dobândesc printr-un botez şi o îndoctrinare de durată (şi uneori eficientă până la prostie).

- pentru că e scârbos - “dar ce frumos se ling tipele alea”.

- ce exemplu dăm tinerei generaţii - realitatea. Sunt oameni care se iubesc indiferent de sex. Şi m-am săturat de c@c@tul ăsta cu “exemplul pentru tânăra generaţie”. Numai exemple bune să dăm, dar fără gay: Daniela Crudu, Sânziana Buruiană, Adriana Bahmuţeanu, Monica Columbeanu, fotbalişti drogaţi, popi (e greu să îi sortez pe toţi), alcoolizări precoce, părinţi care se bat, ştirile de la ora 5, idealuri feminine/masculine, tradiţii violente româneşti (bătutul nevestei, altoitul părinţilor), ecetera ecetera. Sunt sigur că nici unul din exemplele de mai sus nu are drept cauză gayoşenia unora.

- copii or să vrea să fie gay - dacă ai un copil ATÂT de prost încât nu ştie ce îi place, e strict problema ta. Tu l-ai crescut într-o stare constantă de instabilitate. Şi nu o să vrea să fie gay, stai calm speriatule, dar dacă e prea mic să înţeleagă fenomenul o să te întrebe “de ce domnii se ţin de mână?“. Să faci bine să îi explici că: “Popescu şi Ionescu sunt nebuni fiule, şi dacă faci precum ei o să ajungi în Iad, şi o să arzi o eternitate. Acum dute la TV că începe Acces Direct.

- de ce trebuie să facă paradă? Nimeni nu mai face paradă – ba da. În fiecare an se plimbă moaşte prin oraş şi se blochează circulaţia. Se fac cozi interminabile de oameni care îşi chinuie pruncii ca să pupe un geam. Asta este tot paradă.

Acestea fiind zise, dragi reprezentanţi ai BOR-ului, la cumpărat de portjartiere cu voi, iar cei care nu au loc de criza în casă, şi vor să arunce o piatră, la cumpărat de… hm… sincer nu ai ce să cumperi în cazul ăsta.

P.S. – cel mai bun exemplu de gândire curocefală (pe 2010, scuze Bichir) este senatorul Iulian Urban, un adevărat geniu, creştin, şi heterosexual fără prieten.

P.S. 2 – “Arhiepiscopul Sucevei este cel mai mare propietar de păduri din România”. Cât de hetero e asta?!

Popularity: 7%

O reclamă pe înţelesul fiecăruia

Vizionează următoarea reclamă:

Ce ai înţeles?

Că tipul e un drăguţ şi că vrea să îi facă o surpriză prietenei. Aceasta “e plecată din oraş”. Atât de “plecată” încât locuieşte într-un apartament. Deci e mutată. Sau e hotel? El spune că prietenei lui îi place să vobească mult pe messenger. O spune zâmbind, dar ştim cu toţii că îl enervează cu atâtea poveşti despre prietene, “Dansez pentru tine” şi “Salome”. Şi ca să scape de gura ei, se contectează la internet pe mobil (comunică şi mai lent), se urcă în tren (care nu e un Personal după aspect) şi pleacă spre Mândră. Pe drum îi mai cumpără o floare, şi o mai minte puţin pe mess că o lălăie pe acasă. Ajunge la ea la uşă…

Şi bate… şi bate ca prostu… cu florile în gură. Şi când să plece, cine vine? Mândra. Zâmbesc precum doi cretini şi se iubesc platonic în hol.

El e fericit. De ce? Pentru că, vizibil, e aerian…

Ea e fericită. De ce? pentru ca el e, vizibil, naiv (sună mai sweet).

Nimeni nu îşi dă seama, nu? Pe când el o minţea că e acasă, ca să îi facă o surpriză, ea pe unde şompingu` lui umbla, conectată la internet pe mobil? De acum încolo, când mai plecaţi după prietenă, şi nu o găsiţi acasă, dar e pe mess, poate vă pică fisa. “Nu cumva eu o păcălesc pentru o surpriză, şi ea mă păcăleşte pentru…?”.

Popularity: 3%