Rahat @ Numa' de bine.eu

Câțiva români se revoltă!

January 14, 2012 Horhe No comments

Doamnelor și domnilor, reporterul NdB ne transmite următoarele date de la Piața Universității, prin SMS cu taxă inversă:

„Printre protestatari se află și suporteri ai echipelor Steaua și Dinamo. Se pare că aceștia s-au luat la bătaie, jandarmii fiind nevoiți să îi despartă. Câțiva suporteri au fost recunoscuți după lozinci: <<La pușcărie/ Butelie la pușcărie>> și <<Sus pe Maybach Gigi!>>.

Văd de asemenea protestatari prezenți și la Revoluția din `89 și Revoluția Pașoptistă. Aceștia sunt cei mai nervoși și spun că era mai bine pe vremea lui Burebista, când a făcut reforma alcoolului. Dar nimeni nu îi crede.”

Am aflat chiar acum, pe surse, că Iliescu a dat un telefon la Cotroceni și a întrebat dacă e nevoie de mineri, că mai are ceva relații. Băsescu a refuzat pe motiv că trebuie să prindă un elicopter spre Sinaia.

Chiar în aceste momente, în momentul în care scriu aceste rânduri, o reporteriță de la Realitatea TV a primit un pumn în plin cod deontologic și își caută dicția pe jos. Victor Ponta este supărat pe protestatari deoarece nu poate să se plimbe cu mașina prin oraș, iar Crin Antonescu se dă pe la Antena 3.

Până la această oră astea sunt toate detaliile. Dacă mâine ne trezim tot în România bețivilor leneși și veșnic victime, cu Băsescu sau fără, înseamnă că situația e tot de rahat.

P.S. – Ilie Stan a demisionat de la Steaua după ce protestatarii au început să scandeze „Demisia!”. Se pare că acesta nu a rezistat presiunii.

Popularity: 9%

Taxime-triștii se atacă

January 08, 2012 Horhe No comments

Stimați cititori, dacă vreți să plecați zilele astea din România, ori să veniți, trebuie să vă feriți de taxime-triștii de la aeroportul Otopeni. Cunoscuți și ca Taximo, și împărțiți în două grupări (cu licență și fără), taxime-triștii au început să se taie singuri în preajma aeroportului, pentru a capta atenția clienților. Clienții trebuie să se ferească de ei pentru că pot provoca stări emoționale proaste și pot lăsa urme de rimel pe bagaje.

Conform datelor furnizate de reporterii NdB, altercația a început acum câteva zile când, sub influența băuturilor alcoolice, un taxime-trist a urlat în fața aeroportului că un hotel din Tokio e de rahat. În acel moment, un alt taxime-trist, și-a dat bretonul din ochi, a pus mâna pe o lamă și a început să se taie de supărare. Așa cum știe toată lumea, taxime-triștii se ajută între ei, iar cei de la Otopeni și-au chemat toți colegii prin stație. În mai puțin de 30 de minute aproximativ 50 de taxime-triști au început să se taie între ei și căutau cu disperare un colț pentru a se ascunde de lume.

Poliția a intervenit cu promptitudine, înarmați cu mâncare fast-food și muzică tristă. Un singur taxime-trist a avut nevoie de intervenție medicală după ce și-a prins cercelul din limbă în breton.

Revenim cu mai multe detalii, dacă apar.

Popularity: 7%

Ţara lui “cea mai mare”

August 01, 2011 Horhe 1 Comment

Avem printre cele mai mari lucruri din lume. De exemplu avem cele mai mari aşteptări. Şi asta nu e tot. Poftim o listă amplă a celor mai mari lucruri pe care turiştii (mai ales cei din autobuzul etajat, fără ghid):

- avem cel mai mare oraş din lume plin cu rahat canin;

- cel mai mare cârnat (în mandatul lui Oprescu);

- (probabil) cei mai lungi şi laţi în şanţuri beţivi, aceştia fiind posesorii celor mai lungi palme date nevestelor;

- cei mai mulţi “Smalls” oferiţi ca mită electorală (garantat Vanghelie);

- cei mai mulţi oameni lipsiţi de atitudine civică, dar preocupaţi de echipele de fotbal, câinii vagabonzi, orientarea sexuală a altora, etc;

- cele mai mari maşini de neam prost pe cele mai mici piste de biciclişti;

- cele mai mici parcuri mari din lume;

- cele mai scunde mari VIP-uri din lume;

- cea mai mare şi de neam prost catedrală;

… Şi în curând, cel mai mare Iisus din Europa de Est. Motivul pentru care cele de mai sus, aproape, nici nu mai contează.

Spider Iisus

Salvarea vine. Spider Iisus va salva România din numeroase motive. În primul rând pentru că noi suntem Poporul Ales şi alte milioane de euro cheltuiţi pe un asemenea kitch religios îi va arăta zeului că noi merităm să trăim veşnic, ori să murim de foame cu demnitate. Poate vin şi ceva turişti să se pozeze cu Spider Iisus. Şi de ce nu, fiind din fier, poate cineva îl demontează pe bucăţi şi îl vinde la fier vechi. Aşa putem spune că Spider Iisus a salvat de la foame câteva familii.

Amin.

Popularity: 10%

Vin, Sărbătorile-s Chin! 4.

December 14, 2010 Horhe No comments

Cu ocazia acestor minunate sărbători, ştirile din presă devin mult mai duioase, mai aproapiate de spiritul festiv. În această perioadă orice viol are loc pe muzica lui Ştefan Bănică Junior, iar hoţii îţi fură şi Ler-ul din buzunare. La TV cuiero-asistentele devin cuiero-crăciuniţe, iar sânii din tabloide sunt “pregătiţi să vină Moşu`”, ceea ce pentru o ţară de creştinopaţi e o blasfemie mai mare ca Parada Gay… dar fiecare cu priorităţile lui.

Astăzi o să continui periplul ofertelor de sărbătoare, oferte din domeniul ziarelor şi site-urilor de ştiri. Şi e cam aşa:

Libertatea – “Petru vrea să o dezgroabe pe Mădălina Manole”. Încă nu ştiu dacă vrea să o plimbe iar pe ruta Bucureşti-Ploieşti, dar…

- “Mărculescu poartă chiloţi tanga”. Aşa e când eşti atât de sărac încât îţi intră chiloţi-n fond. Fondul de Crăciun.

- “Viorel Lis: Mi-am înşelat prima soţie de multe ori”. Şi ea supărată a început să îl picteze pe pereţii peşterii Altamira.

- “Plăcintă Jr. scapă de puşcărie?”. Fie ca lumina de la capătul ţigării etnobotanice să îţi aducă multă căldură în suflet, şi mai ales căldură la tine acasă.

CanCan – “Adelina Pestriţu: Mi-am clădit un nume”. Pot să mai pun şi eu o cărămidă la numele ei?

- “Moni vine în ţară de Crăciun pentru că Irina vrea să fie cu tatăl ei”. Şi Moni poate spune că a venit la bunic.

- “Lavinia nu a observat că Ianis Zicu e fotbalist, ci doar foarte inteligent”. Nici el nu a remarcat că ea e cântăreaţă, ci doar foarte.

Click – Aceleaşi rahaturi turceşti.

Realitatea.Net – “Preotul din Potcoava l-a bătut pe clopotar”. Opinii diferite pe tema beat-ului.

- Vecinii mei îşi taie porcul în faţa blocului. A venit Spiritul Crăciunului şi pentru mine, iar pe această cale vreau să le mulţumesc. Ştiau că eu nu am avut ţară când eram copil aşa că au adus ţara la bloc. Mai jos filmul:

Antena 3 – Toate rele şi toate băsesciene.

Lectură plăcută!

Popularity: 5%

ŞitDay 2! Răzbunarea columbofililor!

October 13, 2010 Horhe 2 Comments

Dear cititori şi cititoare. Eu, Cercetătorul Britanic, am revenit asupra studiului meu despre ŞitDay. Nu, nu este eronat, Big Bang fereşte, cum să nu existe ŞitDay? Este doar incomplet.

În urma unor ameninţări subtile şi venite pe toate căile, sunt nevoit să inventez şi ŞitDay 2. Adică un fel de “Revelionul Ospătarilor”, understand?

Sincer, şi eu mă mir că am omis aceastea sărbătoare: Dă ŞitDay of Păsări! Se pare că o grupare teroristă de columbofili a pus pe urmele mele o turmă de porumbei kamikaze, antrenaţi special să intre în mine şi să explodeze în… aliluie aliluie, nici nu vreau să mă gândesc. Oricum mi-am dat seama de planul lor după ce un porumbel a paraşutat o bombă pe cozorocul şepcii mele, iar ziariştii din Liberţâţea au descoperit ce pun la cale.

Deci, aşa cum spuneam mai sus, la cererea publicului, după ŞitDay 1, o să avem şi ŞitDay 2. Încă nu am stabilit o dată pentru noua sărbătoare, dar aştept propuneri din partea voastră. Regulile sărbătorii ŞitDay2 sunt foarte simple:

- stai în casă;

- dacă ieşi, poartă o prelată;

- nu tot ce zboară se mănâncă. Azi;

Acestea fiind zise, până nu primesc o ameninţare din partea Grupării Teroriste “Stolul Elefanţilor”, ŞitDay 1 şi 2 Fericit!

Popularity: 6%

ŞitDay Fericit! Campanie/studiu româno-britanic.

October 09, 2010 Horhe 1 Comment

Salut, my friends şi prieteni, sunt eu Cercetătorul Britanic. Am câteva întrebări pentru voi, lucruri cu un puternic efect de tulburare până în stră-ass.

- Ştiaţi că atunci când romanii au venit să cucerească Dacia, Traian a călcat într-un şit la Sarmisegetuza? Analiştii istorici, şi cei de la Antena 3, consideră că acest lucru a dus la victoria armatei romane. De asemenea, pe frunza unui cocean de porumb din perioada respectivă a fost descoperită următoarea inscripţie: “Rahatus per Scăldatus… Scorilo?”.

- Istoricii sec. al XVI-lea vorbesc despre faptul că Mihai Viteazul a evitat un dog şit cu 3 minute înainte să fie asasinat. Ştiaţi asta?

- Legendele post-comuniste spun că Iliescu a călcat într-un şit cu 5 minute înainte să ajungă la Televiziunea Română şi să se declare “salvatorului României din mâinile comunismului”. Martorii parafrazează şi reacţia lui Ion Iliescu: “La dracu`! Hai că poate e semn bun…”. Ştiaţi?

V-am relatat doar trei întâmplări istorice, complet adevărate, în care şit-ul a avut un efect decizional şi decisiv. De ce? Datorită studiilor în domeniu, şi analizelor sociale şi stradale făcute, propun o nouă sărbătoare în calendar: ŞitDay! De acum încolo, pe data de 13 martie, imediat ce am rămas fără bani de cadouri (mărţişoare, cadouri pentru doamne, domnişoare şi moldoveni, ghiocei), să sărbătorim toţi românii, mai puţin eu că sunt britanic, ŞitDay!

De ce această sărbătoare?

Foarte simplu. Românii sunt foarte tradiţionalişti şi cred cu sfinţenie în superstiţii şi tradiţii. Care e primul lucru care îţi vine în minte cănd calci în şit? În alte state prima reacţie este să îl înjuri pe neanthertal-ul care şi-a lăsat nevoia câinelui în drum, dar în România localnicii se bucură. Aceştia consideră că e semn de noroc şi bunăstare socială. Nu de puţine ori au fost văzuţi oameni în plin proces de vânare al “trofeelor”. De exemplu, ieri pe stradă, o mamă îi spunea fiului, cam iritată: “ce dracu` iei toţi căc%ţii în picioare?!”. Pesemne, mama era geloasă pe viitorul succes al copilului.

De asemenea, tabloidele din România relatează povestea unui om simplu, Ogică, domn surprins seara pe alei în timp ce urla şi dansa: “Vreau la Loto să câştig, d-aia în căc%t mă-nfig!”. Din titlurile următoarelor zile aflăm că a câştigat la loterie.

Aşa cum se vede, şit-ul la români este nepreţuit. Şi de bun augur.

De ce ŞitDay!?

Consider că denumirea în engleză este mult mai la îndemână şi mult mai uşor de pronunţat. Denumirea de “rahat” este specifică Turciei, iar cuvântul, românesc, “câc%t” poate lăsa o urmă de dispreţ în mintea pudicilor. Şi nu vrem asta cu o aşa big şit holyday, nu?

Numele de ŞitDay! este numai bun şi pentru marketing. Dacă americanii au importat ciocolata ROM cu tot cu noul ei aspect cool, românii pot exporta şi o sărbătoare, în schimbul Valentine`s Day.

Acestea fiind zise, aştept ca de la anul să petrecem împreună ŞitDay!, la pădure, cu grătare, corturi şi voie bună. De asemenea, mă voi ocupa personal de următoarele târguri şi evenimente sociale:

- Ziua Şit-urilor deschise.

- Târgul de Şit-uri Bio şi Eco.

- Festivalul Naţional de Muzică Şit.

- Parada Şit.

Ne vedem la dezmăşit! Numa` the good!

Popularity: 6%

Vama Nouă. A treia zi: 4+2

August 03, 2010 Horhe 5 Comments

Acum 30 de minute – 4 unguri virgini (?) încearcă să agaţe 2 românce extra-virgine. Mimica şi dialogul e demn de jocul SIMS.

Aproximativ 60 de minute în urmă – Îmi cumpăr o bere de la un butic şi o plimb toată plaja. Ea îşi cumpără din Stuff o “Şurubelniţă” de 14 lei. Ne minunăm de preţ, şi o îndemn să bea repede ca să uite de preţul de rahat.

Puţin mai devreme – Un cocalar adoarme beat în Stuff. Amicii lui îşi bat joc de el şi îi urlă în urechi: “HAI BĂ!”. Îi toarnă apă în cap. Îl chinuie. Îl torturează. Coma persistă.

Mult mai devreme – Bem o bere pe bordura de la “Botu` Calului” şi ascultăm un chitarist străin care îşi câştiga vacanţa. Cânta piesele lui James Blunt mai bine ca britanicul.

În acel timp – Patru melteni de Bucureşti parchează alături, în dreptul şaormeriei şi se uită miraţi la tot. E lux maxim să baţi drumul de la Bucureşti în Vamă ca să mănânci şaorma şi să te porţi ca un meltean.

O oră după trezire – Nu mai vreau pierce.

30 de minute mai devreme – Vreau pierce.

15 minute înainte – Nu vreau pierce. Îmi e frică de ace.

Mă trezesc – Pierce tată! Acum!

Popularity: 6%

Săptămâna asta sărbătorim:

June 15, 2010 Horhe 5 Comments

A început sezonul estival. De fapt el a început de mai mult timp, dar abia acum începe lupta pentru un petec de nisip, un şezlon scump, o umbrelă, o bucată de concediu. Cu această ocazie sărbătorim sezonul estival pe litoralul românesc din:

Bulgaria – mai aproape ca litoralul nostru. Matematic imposibil, dar turistul român bate orice lege a fizicii;

- ai inclus în pachetul de vacanţă şi AuTombola: îţi poţi câştiga în ultima zi de concediu, după ce a fost furată imediat ce ai trecut graniţa;

Grecia – la ei nu se plăteşte umbra pe plajă, cum e la noi;

- dacă anul acesta nu ajungi la Pamplona, poţi asista la greci la deja cunoscuta “cursă cu revoltaţii”;

Turcia – ajungi mai repede cu TIR-ul la ei decât cu trenul la noi pe litoral;

- rahatul turcesc e mai ieftin;

Popularity: 8%

Jean de la Craiova este ManeleStruck!

May 18, 2010 Horhe No comments

Jean de la Craiova a acordat recent un interviu într-un tabloid şi a declarat că nu a fost impresionat de concertul AC/DC, deoarece “şi Ştefan Bănică strânge 60 de mii de oameni la un concert de Crăciun”. Ceea ce este adevărat. Mai mult de 60 de mii de români se duc la un concert de Crăciun, marca Bănică, dar numai în cazul în care:

- e pe gratis;

- e pe gratis şi băutura e ieftină;

- nu e frig, nu ninge, nu plouă. Ideal e să fie 35 de grade, iarna;

- se dezbracă Andreea Marin pe scenă pentru copii din Africa;

- Andreea Marin se bate cu Răduleasca, în rahat turcesc, pe piesa “Toată lumea dansează!”;

- vine Gizăs pe scenă;

- Hruşcă NU cântă “Lerui ler”;

- nu e absolut nimic la televizor;

Deci da, sunt şanse ca Ştefan Bănică să strângă atâţia oameni la un concert.

În încheiere, Jean de la Craiova a declarat că nu a ajuns la concertul AC/DC deoarece a fost la un alt eveniment. Mi se pare normal, doar nu putea abandona o nuntă între blocuri pentru a-i pune euro pe ţambal lui Angus Young.

Popularity: 6%

Cercetătorul Britanic vă recomandă:

May 07, 2010 Horhe No comments

Ce să nu faceţi pentru a vă apăra de cancer:

- nu mergeţi la toaletă seara. Încă nu ştiu de ce, dar conform ziarului Liberţâţea, mersul la toaletă seara poate duce la cancer. Cu această ocazie, în România va creşte numărul de “c*c*ri pe noi” după ora 18. De exemplu:

A: Mamă, cât poţi să te c#ci pe tine!

B: Da, dar nu mai fac cancer.

- nu aprindeţi lumina seara. Chiar dacă vă asumaţi riscul de a merge la toaletă, nu sporiţi riscul de cancer. Încercaţi să nimeniţi baia, toaleta şi nu capacul, pe întuneric.

- nu mesteca mâncarea mai mult de 3 ori. Procesul de masticaţie exagerată duce la o plictisire a stomacului care va considera că e timpul să facă un cancer doar ca să te enerveze.

- nu fuma atât de mult încât să puţi a scrumieră. Încearcă să miroşi măcar a chiştoc.

- nu bea mai mult decât e nevoie să îţi bagi nevasta în comă prin bătaie. Dacă bei prea mult, baţi prea mult, şi apoi faci puşcărie, deci carceră. Tot un cancer.

- dacă eşti femeie, şi bei, nu bea deloc. Bei, plângi, sughiţi, îţi curg m#cii şi faci cancer. Sau enervezi.

- dacă eşti muncitor pe schele nu face pe prostul. Poţi să cazi şi să îţi rupi ceva/mori. Tu nu mai faci cancer, dar şeful tău sigur.

- dacă citeşti acest text cu ochii deschişi o să faci cancer. Nu ştiu de ce, dar se pare că până acum 98% din cei care stau cu ochii deschişi când citesc fac cancer.

- nu te scărpina niciodată acolo unde te mănâncă. O să îţi provoci cancer. Scarpină-te mereu în zona opusă: mână – picior, cap – derier, cot – limbă.

- nu mânca seminţe pe stradă. Nu ştiu dacă faci cancer, dar o să ai sigur frigiderul plin din cauza celor pe care îi deranjezi cu mizeria ta.

- nu citii acest text. O să pierzi timpul degeaba şi ai putea chiar să faci cancer.

Acestea fiind spuse, mă întorc la studiu.

P.S. – dacă poţi, fă tot posibilul să nu te naşti în zodia lui Cancer.

Popularity: 5%