Reclama Proasta @ Numa' de bine.eu

Mă doare-n lună!

November 24, 2009 Horhe 5 Comments

A apărut o nouă trupă în România. Se numeşte “Bloggers”, adicătelea “Blogăricii”. Ei cântă muzică cu instrumentul gurii şi o fac foarte amuzant. Ca să nu bat eu câmpii, citiţi descrierea lor:

“Desi inca la inceput, cei 4 membri ai noii trupe Bloggers, Zaitz, Laurentiu, Mowgli si Iulian, au acumulat deja o experienta ce ii va indruma in inevitabila lor ascensiune. Energie, buna dispozitie, tinerete, viata traita frumos, pozitivism, bucurie, sunt doar cateva dintre mesajele pe care talentatii Bloggers le transmit prin muzica lor.!”

Felicitări băieţi. Am ascultat şi prima lor piesă. Pentru că sunt un adevărat critic de artă am zis să fac o analiză pe text, aşa că am pus subtitrări la piesa lor. Îmi era şi lene să caut versurile lor, deci am scris ce am auzit. Vă doresc analiză plăcuta a analizei făcute de mine. Şi nu uitaţi, “românul s-a născut analist!”.

Bloggers – Ma doare o luna (cu sub)

Popularity: 1%

O reclamă pe înţelesul fiecăruia

November 09, 2009 Horhe 6 Comments

Vizionează următoarea reclamă:

Ce ai înţeles?

Că tipul e un drăguţ şi că vrea să îi facă o surpriză prietenei. Aceasta “e plecată din oraş”. Atât de “plecată” încât locuieşte într-un apartament. Deci e mutată. Sau e hotel? El spune că prietenei lui îi place să vobească mult pe messenger. O spune zâmbind, dar ştim cu toţii că îl enervează cu atâtea poveşti despre prietene, “Dansez pentru tine” şi “Salome”. Şi ca să scape de gura ei, se contectează la internet pe mobil (comunică şi mai lent), se urcă în tren (care nu e un Personal după aspect) şi pleacă spre Mândră. Pe drum îi mai cumpără o floare, şi o mai minte puţin pe mess că o lălăie pe acasă. Ajunge la ea la uşă…

Şi bate… şi bate ca prostu… cu florile în gură. Şi când să plece, cine vine? Mândra. Zâmbesc precum doi cretini şi se iubesc platonic în hol.

El e fericit. De ce? Pentru că, vizibil, e aerian…

Ea e fericită. De ce? pentru ca el e, vizibil, naiv (sună mai sweet).

Nimeni nu îşi dă seama, nu? Pe când el o minţea că e acasă, ca să îi facă o surpriză, ea pe unde şompingu` lui umbla, conectată la internet pe mobil? De acum încolo, când mai plecaţi după prietenă, şi nu o găsiţi acasă, dar e pe mess, poate vă pică fisa. “Nu cumva eu o păcălesc pentru o surpriză, şi ea mă păcăleşte pentru…?”.

Popularity: 3%

Hitler avea un Gillete Fusion… dar chinezesc.

September 13, 2009 Horhe No comments

Ultima reclamă de la Gillete, demonstrează că poţi avea lumea la degetul mic dacă te bărbiereşti cu G. Fusion. De ce? Piesa din fundal, “The World is mine”, cât şi faptul că sportivii Woods, Federer şi Henry se joacă la propriu cu Terra. Cred că asta era cheia succesului pe care o căutam ca un nebun. De mâine îmi vând ceva lucruri de prin casă, îmi cumpăr un Gillete Fusion şi împreună cu gaşca EsEs pun la cale un război planetar din care România să iasă învingătoare, cu pământul strămoşesc recâştigat: Basarabia, Cadrilaterul, Alaska, Machiu Pichiu şi provincia chineză Ţi O Vâr.

Ne întoarcem la reclamă. Cei trei sportivi sunt aşa jmecheri că pot jongla cu Terra? Adică zeci de ani Bruce Willis, Will Smith şi Sergiu Nicolaescu au luptat să evite asteroizi, extratereştrii şi poluţie cosmică, ca acum să vină trei “mingicari” să jongleze cu planeta. E scandalos, nu?

P.S. – Hitler, Mussolini şi Stalin foloseau Gillete? Dacă da, înseamnă că era totuşi un aparat de ras contrafăcut, dominaţia fiind o minciună. Şi totuşi, Gillete, noua femeie puternică din spatele fiecarui bărbat. Poţi să cucereşti planeta la o singură tăietură de lamă!

Doresc să precizez că femeile sunt discriminate RĂU! Aparatele lor de epilat/ ras/ bărbierit nu le oferă decât dreptul de a ieşi la aer, întâlnire sau piaţă. Nu am auzit încă reclama cu “Piatra de râu! Epilatorul femeilor EuroParlamentar!”. Şi de ce doar în reclama pentru femei se arată “cum să foloseşti aparatul”? Cunosc masculi care şi-au “bărbierit” limba.

Popularity: 2%

Aventurile boului de cafea!

September 09, 2009 Horhe No comments

A apărut recent o reclamă la cafeaua Tch*bo în care un bob de cafea povesteşte, în seriale, prin ce trece ca să ajungă în cana ta de cafea din România. Am ratat primul episod, dar o să continui în stilul caracteristic episodul cu numărul II.

Începem cu povestioara originală:
“Şi uite aşa nici nu m-am dezmeticit bine că m-am trezit la Tch*bo în Europa (…). La fiecare pas eram selectat, măsurat, cântărit, mirosit, gustat, încercat, totul de 8 ori pe zi (…) După prăjire, urma să ne întâlnim cu boabele de pe alte continente (…)”.

De aici nu ştiu dacă bobul nostru a făcut gangbang cu alte boabe în punga ta de cafea, oricum am aflat destul. Ştim că înainte să îţi bei tu cafeaua o mai beau alte persoane de 100 de ori şi ling cu sport fiecare bob.

Ce se întâmplă cu Bobul Bob?!

Acesta ajunge într-un final în punga de cafea, împreună cu nişte boabe dubioase din Maroc care vroiau să ajungă ilegal în Italia. Ţeapă! Punga era destinată României. După ce a fost controlată la sânge de vameşi, cine ştie, poate o pot păstra ei, şi-a continuat drumul până într-un hypermarket unde a fost plasată la ofertă: “Cumpără! Ofertă! 10 LEI! 8 LEI!”. Toate acestea după ce săptămâna trecută cafeaua se vindea cu 7 lei pachetul.

După ce este cumpărată de o doamnă, punga cu Bobul Bob ajunge pe biroul unei asistente dintr-un spital, în semn de recunoştinţă pentru serviciile ieftine. Într-un final, Bobul Bob ajunge în ceaşca de cafea – care nu este de porţelan – şi este băută într-un stil complet neelevat de către un domn burtos, soţul doamnei.

Povestea iniţială cu fericitul Bob Bob ar fi normal să se oprească aici, dar continuăm pentru că Bobul Bob se mai întâlneşte cu o gastrită, Bifidus Esensis şi direct cu toaleta ecologică de mii de euro a lui Oprescu.

Di end!

Popularity: -0%