Tag Archives: romani

私はあなたを与える like!

În urma tragicelor evenimente din Japonia am primit această emoţionantă scrisoare de la un tânăr de 16 ani din “Ţara Samurailor”. Românii trebuie să se liniştească. Poporul japonez este alături de compatrioţii mei afectaţi de valul Facebook.

Dragi români,

Numele meu este Yakamura, am 16 ani şi locuiesc în Japonia, mai exact într-una din zonele afectate de tsunami, cutremur şi explozia de la centrala nucleară. Vreau să vă spun cu sinceritate, că primul lucru la care m-am gândit atunci când mi-am văzut casa spulberată de val a fost <<Oare câţi români vor da like pe Facebook după acest eveniment?>>. Nu mică mi-a fost mirarea când am aflat că la nici câteva ore de la tragicul incident s-au strâns aproape 1 milion de Like-uri, iar acum target-ul bate spre 5 milioane. Vă mulţumesc din suflet. Toată această solidaritate internautică mă umple de căldură sufletească, şi mama, care este aici lângă mine şi adună de prin moloz nişte obiecte, vă salută cu respect. Spiritul civic de care daţi dovadă este exemplar.

De asemenea, vreau să mulţumesc tuturor celor care se roagă pentru Japonia, mai ales acum după toate cele întâmplate. Dacă ştiam că rugăciunile sunt aşa folositoare vă imploram să o faceţi de 3 ori pe zi, astfel nu se mai întâmpla nimic, dar e bine că lumea se roagă pentru <<mai bine>> după ce aproape jumătate din ţară este distrusă. Nu în ultimul rând îi mulţumesc reprezentantului Bisericii Ortodoxe Române care a sugerat că toată această catastrofă o merităm pentru că suntem păcătoşi, ne uităm la hentai, manga, langa şi mai facem un bukake la ocazii. Adevărat grăieşte!

La final, fără a supăra pe nimeni, mai ales pe fanii înrăiţi ai emisiunii “Cronica Cărcotaşilor”, vreau să vă spun că apreciez gluma unuia dintre cârcotaşi: <<japonezele nu sunt alea cu rahat?>>. Gluma a fost făcută cu 2-3 zile înainte de tsunami, dar şi aşa, este o glumă foarte reuşită la adresa poporului meu. Tot ce mă supără este faptul că Bebeluşa Oana nu ştie să prezinte o emisiune şi se poartă ca o adolescentă în faţa camerelor, iar vocea de pe bâlbe este cam… 吸う.

Vă mulţumesc pentru toată această solidaritate, şi nu uitaţi că japonezii pot reface un drum distrus de cutremur în 4 zile. Voi ce puteţi face în 4 zile?”


Popularity: 10%

Vodafone e de rahat. Pleonasm!

Am ajuns precum animalele. Dacă văd roşu mă enervez şi muşc din caldarâm. Mai ales când văd roşu marca Vodafone. De ce? Pentru CĂ COmpania asta minunată a ajuns la milioane de utilizatori şi nu mai dă doi bani pe un client “gold” (mai degrabă “golden shower”). Am ajuns să plătesc facturi la 3 luni de la reziliere, doar aşa… pentru că pot. Şi pentru că lor le este prea greu să recunoască faptul că NU ÎI MAI VREAU!

Preşedintele Vodafone a venit în România acum câteva zile, cu rahatul turcesc la fund, speriat că trebuie să plătească milioane de euro amendă (Mulţumesc Consiliul Concurenţei!). A venit, a vorbit, şi am primit această înregistrare secretă din timpul discuţiei:

Popularity: 7%

De bine peste tot> Bobotează!

Am demonstrat în 2010 că sunt cel mai tare din parcarea ZeList-ului. De acum încolo, fiind un Zeu al blogosferei, o să fiu prezent peste tot pentru a da autografe. O să fiu prezent la cele mai importante evenimente naţionale şi internaţionale, sub duşul tău, în maşina ta, sau la braţ cu vedetele tale preferate. Pentru că pot!
Pentru prima dată pe 2011 am fost prezent la o şedinţă de autografe pe Dealul Mitropoliei la Bobotează. Unde se adună românii cu miile, fie vreme bună, fie vreme rea? La biserică. Protestele sunt pentru pinguinii dansatori.

Popularity: 3%

Headăr dă Crăciun!

De frică să nu fie trăzniţi de `mniezo, un procent zdrobitor de românii au recunoscut în cor: “Fie ca lumina ipocriziei să te prăjească!”.

Popularity: 3%

Headăr de milioane… de români.

Săptămâna asta, fiind în a doua săptămână de şomerie, am ales un headăr care să reflecte starea mea de bine. Împreună cu tovarăşii şi amicii mei de blogosferă, Big Băse, Hippy Cryn şi Geană, oameni la fel de săraci şi cinstiţi ca mine, am hotărât să facem un headăr al prieteniei şi unităţii naţionale. Îmi cer scuze că nu apare şi Iliescu în poză, dar el ţinea bliţu` şi minerii loveau cu răngile butonul.

P.S. – pe spatele pozei scrie cu pixul albastru “Mamaia 2000, blog, Gaşca. Veselă” (accentul la veselă).

Popularity: 2%

Teoctistu` Punkistu`!

Senzaţional şi incredibil! Fotografii de aventură şi scandal ai blogului NumaDeBine.eu au imortalizat o scenă incredibilă la un concert de punk:

Se pare că Patriarhul Teoctist Daniel este punkist şi nu ascunde asta, fiind primul şi cel mai distrat la pogo. Experţii în religie şi lingo-politică explică fenomenul, prin video-chat la telefon:

- Stimabili şi dear cititori, sunt eu Cercetătorul Britanic. După cum se bine vede, Teoctistu` este punkist, fiind mult prea păros pentru titulatura de skinhead. Ce-i drept e cam “albicios”, şi te duce cu gândul la KKK, dar e clar că se distrează la pogo. Deci e pancăr! This is it!

- Domnule cercetător, înainte să vă daţi jos tricoul şi ciorapii, ce părere aveţi de trecutul punkist al bisericii şi teoctistului?

- Hmmm… trecutul punkist al bisericii este foarte clar, aceasta fiind mereu în strânsă legătură cu poporul: când oamenii au vrut catedrale şi biserici, au fost făcute; când populaţia a dorit să pupe oase, au fost puse moaşte pe masă; când credincioşii au vrut o ţară prosperă pentru biserică, biserica a facut pe devil în 4 şi a reuşit să iasă din sărăcia în care cică se scălda. Legat de Happy Daniel nu pot spune decât că sunt sigur că a dat mult din coate la pogo ca să ajungă aşa Prea-Happy.

- Aţi mai aflat ceva despre Teoctistu` Punkistu`?

- Yes, chiar very… cum spuneţi voi românii, muci, despre el, şi ce face atunci când este în culmea punkismului. De exemplu, când vrea să fie singur, să cânte la chitară, să se integreze în natură, se retrage în cele peste 100.000 de mii de hectare de pădure. Când simte că trebuie să atingă pulsul societăţii şi să propovăduiască bună-voinţa, toleranţa şi acceptarea semenului, se retrage pe Dealul Mitropoliei. În spatele acelor maşini scumpe şi dăruite (donaţii de la credincioşi şi pancări) se ascunde un om sărac. Cu duhul.

Patriarhul mai este şi eco. Cu ajutorul Arhiepiscopiei Craiovei, Very-Happy Daniel deţine o firmă care tranzacţionează energie electrică. Să fie lumină la everybody.

Pe scurt, Daniel mai deţine: multe maşini, multe case, multe vile, multe de toate, un purcoi de bani, radio, televiziune, bling-bling-uri, fani, moaşte, racle, etc.

Numa` de Verry-Happy-Pogo!

Popularity: 4%

ŞitDay Fericit! Campanie/studiu româno-britanic.

Salut, my friends şi prieteni, sunt eu Cercetătorul Britanic. Am câteva întrebări pentru voi, lucruri cu un puternic efect de tulburare până în stră-ass.

- Ştiaţi că atunci când romanii au venit să cucerească Dacia, Traian a călcat într-un şit la Sarmisegetuza? Analiştii istorici, şi cei de la Antena 3, consideră că acest lucru a dus la victoria armatei romane. De asemenea, pe frunza unui cocean de porumb din perioada respectivă a fost descoperită următoarea inscripţie: “Rahatus per Scăldatus… Scorilo?”.

- Istoricii sec. al XVI-lea vorbesc despre faptul că Mihai Viteazul a evitat un dog şit cu 3 minute înainte să fie asasinat. Ştiaţi asta?

- Legendele post-comuniste spun că Iliescu a călcat într-un şit cu 5 minute înainte să ajungă la Televiziunea Română şi să se declare “salvatorului României din mâinile comunismului”. Martorii parafrazează şi reacţia lui Ion Iliescu: “La dracu`! Hai că poate e semn bun…”. Ştiaţi?

V-am relatat doar trei întâmplări istorice, complet adevărate, în care şit-ul a avut un efect decizional şi decisiv. De ce? Datorită studiilor în domeniu, şi analizelor sociale şi stradale făcute, propun o nouă sărbătoare în calendar: ŞitDay! De acum încolo, pe data de 13 martie, imediat ce am rămas fără bani de cadouri (mărţişoare, cadouri pentru doamne, domnişoare şi moldoveni, ghiocei), să sărbătorim toţi românii, mai puţin eu că sunt britanic, ŞitDay!

De ce această sărbătoare?

Foarte simplu. Românii sunt foarte tradiţionalişti şi cred cu sfinţenie în superstiţii şi tradiţii. Care e primul lucru care îţi vine în minte cănd  calci în şit? În alte state prima reacţie este să îl înjuri pe neanthertal-ul care şi-a lăsat nevoia câinelui în drum, dar în România localnicii se bucură. Aceştia consideră că e semn de noroc şi bunăstare socială. Nu de puţine ori au fost văzuţi oameni în plin proces de vânare al “trofeelor”. De exemplu, ieri pe stradă, o mamă îi spunea fiului, cam iritată: “ce dracu` iei toţi căc%ţii în picioare?!”. Pesemne, mama era geloasă pe viitorul succes al copilului.

De asemenea, tabloidele din România relatează povestea unui om simplu, Ogică, domn surprins seara pe alei în timp ce urla şi dansa: “Vreau la Loto să câştig, d-aia în căc%t mă-nfig!”. Din titlurile următoarelor zile aflăm că a câştigat la loterie.

Aşa cum se vede, şit-ul la români este nepreţuit. Şi de bun augur.

De ce ŞitDay!?

Consider că denumirea în engleză este mult mai la îndemână şi mult mai uşor de pronunţat. Denumirea de “rahat” este specifică Turciei, iar cuvântul, românesc, “câc%t” poate lăsa o urmă de dispreţ în mintea pudicilor. Şi nu vrem asta cu o aşa big şit holyday, nu?

Numele de ŞitDay! este numai bun şi pentru marketing. Dacă americanii au importat ciocolata ROM cu tot cu noul ei aspect cool, românii pot exporta şi o sărbătoare, în schimbul Valentine`s Day.

Acestea fiind zise, aştept ca de la anul să petrecem împreună ŞitDay!, la pădure, cu grătare, corturi şi voie bună. De asemenea, mă voi ocupa personal de următoarele târguri şi evenimente sociale:

- Ziua Şit-urilor deschise.

- Târgul de Şit-uri Bio şi Eco.

- Festivalul Naţional de Muzică Şit.

- Parada Şit.

Ne vedem la dezmăşit! Numa` the good!

Popularity: 4%

Să frecăm Buha împreună

De când am cont pe facebook sunt asaltat zilnic de tot felul de cereri să intru în grupuri ca: “salvează copiii din Africa”, “luptă împotriva cancerului”, “RATB non-stop” ş.a. Nu m-am băgat în nici un grup de genul pentru că toate aceste cauze sunt ineficiente, şi cred că freci mult Buha dacă ai impresia că salvezi lumea pe facebook (cred că o mare parte din membrii grupurilor habar nu au unde e Africa pe hartă). Dar acum, putem face altceva împreună: O putem freca pe facebook, că d-aia a fost făcut.

Intră pe grupul Internaţional de Frecători de Buhă de pe facebook şi hai să povestim împreună cum am lenevit mai bine şi ce metode am folosit. Click aici!

P.S. – acest grup poate ajuta întreaga lume, deoarece se pot lega prietenii între popoarele cu o rată de frecare a Buhei mai mare (ex. România-Portugalia).

S-o frecăm bine împreună! Tughiezăr!

Popularity: 6%

Volosevici, ce îţi mai place să tai salcâmii!

Trebuie să recunosc, titlul nu e original, ci e inspirat din tabloide. Dar sună bine. Pentru cei care nu locuiesc în Ploieşti (sunt deja integrat în societate dacă ştiu cine e Volosevici), numele din titlu aparţine primarului din Republica de la Ploieşti. Nu ştiu dacă e cu PSD-ul, PD-L-ul sau PNL-ul, şi nici nu îmi pasă. Nici măcar nu ştiu dacă din vina lui cad salcâmii în Ploieşti, dar conform votanţilor din urbe, el e de vină pentru tot. Aşa că nu am avut de ales.

Suna ca naiba oricum titlul: “Newton, ce îţi mai place să dărâmi salcâmii cu gravitaţia ta!”, sau “Dumniezo, ce îţi mai place să ne laşi fără oxigen!”.

În timp ce eram în plină promenadă pe bulevardul Ploieştiului (ăla cu salcâmi, nu cel al castanilor), am descoperit că lipseşte ceva din peisajul de acum câteva zile… hm… aerul e la fel de poluat… locuri de parcare la fel de multe… maşini la fel de puţine… Aaaa. Nu mai sunt copacii de pe marginea străzii (salcâmi conform unor cetăţeni. Îi credem).  Se pare că neşte oameni răi, supăraţi pe puţinul aer nepoluat din Ploieşti, au hotărât să taie toţi copacii de la stradă. Nu face nimic!

Cum am mai precizat, nu ştiu dacă e vina primarului, masonilor, sau parlamentarilor care au interzis etnobotanicele, dar acum e clar: nu mai pot fuma şi eu liniştit o scoaţă de salcâm să mă pun “în cap”. O să mă dăzmăţez pe ascuns în casă cu o frunză de ficus.

În încheiere, o poezie:

Eu nu fumez corola de salcâmi a lumii

de Kiwi  Legendaru`

Eu nu fumez corola de salcâmi a lumii

şi nu pasez

cu mâna jointurile, ce le-ntâlnesc

în calea mea

în guri, bodegi, spelunci ori crâşme.

Salcâmul altora

sugrumă vraja nepătrunsului ascuns

în fumăraia de întuneric,

dar eu,

eu cu ţigarea mea sporesc a lumii taină-

şi-ntocmai cum cu razele ei albe luna

nu micşorează, ci zbenguitoare

măreşte şi mai tare taina nopţii,

aşa fumez şi eu întunecata zare

cu lungi salcâmi de sfânt mister

şi tot ce-i neînţeles

se schimbă-n neînţelesuri şi mai mari

sub ochii mei-

căci eu fumez

şi brazi şi ficuşi şi salcâmi.


Popularity: 1%

Ce ne deprimă de Crăciun?

- lipsa zăpezii albe

- mocirla specifică oraşelor

- o shaorma mică

- o shaorma fără gust, mică

- o shaorma fără gust, mică şi scumpă

- Fuego

- Fuego în timp ce îţi cumperi o shaorma fără gust, mică şi scumpă

- Fuego featuring Hruşcă

- românii care dau bani pentru un bilet la Hruşcă

- Bill Gates şi sistemul lui prost de operare

- tehnologia

- Hruşcă din nou, personaj după care o să plângem până la “colindele” de Paşte

- Mircea Badea care se întreabă singur dacă e gras şi face friptiz la TV ca să îşi răspundă

- şoferii indisciplinaţi şi isterici

- cetăţenii care se orgasmează când li se c*c* potaia

- tabloidele (vrei să spui că nu te deprimă bogătanii din tabloide?)

- preotul care spârcâieşte apartamentele contra-c0st

- proştii care dau cu petarde şi nu se rănesc

Să ne Crăcim Fericiţi!

224-drunk-santa

Popularity: 1%