Tag Archives: sala

Justin Bieber va concerta în Slobozia!

justin bieber slobozia1.1

Anul 2012 se anunță foarte important pentru melomanii din România. Red Hot Chili Peppers, Black Sabbath și Justin Bieber sunt numele care au provocat adevărate isterii în pub-uri, forum-uri și grădinițe. Se știu deja toate detaliile despre Red Hot Chili Peppers, și aproape nici un detaliu despre Black Sabbath, dar în premieră am aflat tot ce trebuie să știi despre concertul lui Justin Bieber.

Canadianul a fost invitat de primăria din Slobozia să susțină un concert de șapte piese în sala de sport a școlii numărul 2. La eveniment și-a anunțat prezența primarul, prefectul, soția primarului și profesorii, aceștia având locuri rezervate în secțiunea VIP, lângă spaliere. Elevii și fanii din tot restul țării pot cumpăra bilete la celelalte trei zone destinate concertului: pe parchetul din sală, pe băncile de lemn de pe marginea sălii și afară în fața școlii.

Solistul a dat deja o declarație de presă și a spus că pentru concertul din România a pregătit ceva cu totul special. Înainte să urce pe scenă canadianul, atmosfera o să fie întreținută de Niculina Stoican, iar pe întreg parcursul concertului lui Bieber, trupa de dans a școlii va realiza coregrafie piesei „Dragostea din tei” a trupei O-Zone.

Pentru rezervări și sesiuni de autografe prin fax: ndb@numadebine.eu

 

Popularity: 16%

Cum ai sărbătorit Moş Coca Cola?

A fost frumos? Te-ai bucurat de aceste sărbători miraculoase? A fost “fie ca…”, şi dacă da, de câte ori? Ai stat la cozi în hypermarket-uri şi ai înjurat faptul că trăieşti într-o ţară de întârziaţi şi lenţi? Ca tine.

Ai căutat cadoul perfect? Ai umblat prin cele mai scumpe magazine în căutarea celui mai ieftin şi mijto cadou? Ai sperat la un cadou de toată mândria la colegi, şi poate că eşti ateu, dar ţi-ai dorit şi tu ceva de la Moş Crăciun, nu?

Ţi-au plăcut filmele de la TV, cu acelaţi Moş care uită să îi taie mâinile Crăciuniţei, şi acelaşi Iisus, care insistă să aibe plete de parcă nu ştie că în şcoli pletoşii sunt persecutaţi de profesorii habotnici. Alo, Iisus era tuns 2, da?

Emisiunile de la TV au fost din nou, iarăşi şi încă odată, de toată jena. Dacă Pro vrea să facă pe Belzebut în patru cu toţi jupânii, Antena a abordat umorul stătut, învechit şi aşezat al lui Nae şi Vasile. B1 a dat cu Fuego la greu, Naţional a adus dinozaurii şi TVR… habar nu am, dar se putea mai bine? De atât am avut răbdare.

Ai mers la colindat? Nu? Te cred, până la urmă ai şi tu o vârstă şi nu îţi mai permiţi să o arzi dilaila prin blocuri în căutarea “covrigului” cu Mihai Eminescu pe el. În schimb au plimbat tradiţionaliştii ursu şi brezaia prin oraş. Au bătut cazanele şi au învârtit pieile de urs de mi-a ieşit creştinismul pe urechi. Şi apropo de creştinism, ai contribuit la Catedrala Neamului? Te-ai rugat pentru bunăstare? Ai pupat mâna PreaFericitului? Ai primit Popa în casă? Nu de alta, dar să nu se simtă tata singurul fraier care a plătit 15 lei pentru o stropeală pe un perete, un “Aliluia Aliluia” de 10 secunde şi un “dat bine în ochii vecinilor religios-bârfitori”.

Nu ai fost acasă de sărbători? Ai fost în club? Am înţeles. Până la urmă îţi permiţi, din banii tăi, ori ai părinţilor, să bei o tequila de pe buci lucrate la sală. Problema e că te vede lumea la televizor şi te consideră un filfizon penibil. Până şi alcoolici din Gara de Nord au mai multă decenţă şi stil.

Până acum nu am acoperit nici măcar 10% din nivelul de ipocrizie al acestei sărbători, dar trebuie să înţelegi că am avut un Crăciun Fericit. Am primit şi cadouri, şi lumină şi a fost şi “fie ca…”. Deci nu mă plâng, doar subliniez.

Tu?

Popularity: 4%

Să vină turiştii! Avem de toate!

Ştiri adevărat de româneşti, bune de spus celor 83 de milioane de turişti care cică vor să fie relaxaţi la buzunare pe aici:

1. Campionatul Mondial România 2000ŞiCeva!

Federaţia Română de Mimat Fotbalul a hotărât ca în 2000ŞiCeva să avem parte de fotbal adevărat. Campionatul Mondial se va desfăşura în România. Mulţumim în avans pentru această onoare primarilor care îşi bat joc de banii statului. Mii de mulţumiri iniţiatorului programului “N-ai echipă, Na teren!”, un proiect mai abitir şi ambiţios decât orice sală de sport construită pe Vârful Moldoveanu.

Primarul din Gura Foii, comună înfrăţită cu Tres Coracoes – Brazilia (locul naşterii lui Pele), a hotărât să ceară încă din 2008 bani pentru ridicarea unei arene sportive pentru echipa care nu este. Banii au sosit anul trecut, şi de atunci primarul tot numără la ei să vadă dacă ajung toţi, că poate rămân şi de o casă… ăăă… casă de ajutor reciporc.

Contactat de jurnalişti, primarul nu a dorit să comentezi fiind în plină procesiune de Rusalii. Un edil la fel de original ca sărbătoarea (Pentecost – sărbătoare păgână).

2. Sex total!

Pentru că prostituatele trag la orice Campionat Mondial, noi avem deja un avantaj. Sunt deja aici, complet ilegale ca şi până acum. Şi au şi o reputaţie ucigătoare.

Un şofer de TIR a murit în timpul unei partide de amor cu o prostituată racolată din Crângul lui Bot. A nu se înţelege Crângul lui Bote. Se pare că cei doi au călătorit prin Lumea de Miazăzii, pe Drumul lui Coitus şi au parcat la marginea Munţilor Pădurea Neagră (wow… au ajuns în Germania!). Fiind nesigur pe potenţa lui, şoferul a înghiţit nişte pastile  albastre, Columbit. Efectul a fost beton. Inima s-a cimentat rapid, iar prostituată, fiind emininche la materia Simţ Civic, a chemat salvarea. Medicii au constatat la locul faptei că cei doi nu jucau “Capture the Flag” deoarece steagul era la locul lui, iar în urma măsurătorilor, poliţiştii au concis dramatic pentru bărbaţi: “albii nu ştiu să sară”.

Să înceapă jocurile!


Popularity: 8%

TeleŞomping! Frecătorul Minune!

Am găsit acest Produs Miraculos la TV şi m-am gândit să traduc ce spun cei din reclamă. Comandă şi tu Frecătorul Minune!. Perfect pentru leneşul din tine care vrea să stea la TV, dar să aibe abdomen plat şi fund tonifiat.

Să nu îmi spui că după ce vezi reclama nu comanzi, că nu te cred:

Popularity: 1%