Tag Archives: satana

Bacaloreat la PRM

Probă scrisă la limbi şi litaratura Vadimiană, anul 2011. Ziarul România Mare, fără număr, tiraj şi an. Cu Corneliu Ze… ă… Vadim Tudor.

Toate subiectele sunt obligatorii. Se acordă 10 pastile din oficiu, iar timpul de lucru este de 21 de ani.

Subiectul I (30 de pastile)

Se dă următorul text din ziarul mai sus menţionat:

“… Numitorul comun e caţavencul Mircea Toma, bulangiu de felul lui (cel care a fost pozat la nudişti, în pielea goală, alături de fetiţa lui şi de aşa-zisa nevastă, ceea ce i-a scandalizat pe mulţi)…”

1. Numeşte un sinonim pentru cuvântul: bulangiu – …

2. Explică rolul virgului din propoziţia “cel care a fost pozat la nudişti, în pielea goală).

3. Construieşte o propoziţie şi un partid folosind “bulangii”.

4. Precizează tema textului fără să te uiţi pe prospect.

5. Rescrie tot textul ca şi cum Vadim Tudor ar face amor cu homosexualii evrei ţigani.

6. Selectează din text două cuvinte pe care Vadim le foloseşte zilnic.

7. Prezintă rolul Partidului România Mare.

8. Comentează cu calm.

9. Menţionează două trăsături ale caracterului comic-dramatic Vadimian.

Subiectul II (30 de pastile)

Scrie un text argumentativ pornind de la tema Vadimiană: “Ţiganii, evreii, homosexualii şi masonii sunt cu Satana!”.

Subiectul III (30 de pastile)

Redactează un eseu de 2-3 pagini despre poezia creştin-Vadimiană:

“…

Băsescule, porc de câine

Nu apuci ziua de mîine!

Morţii mă-tii de lichea

Vom scuipa pe crucea ta!”

Aştept răspunsurile voastre pe adresa: lululalalilihaha@pereme.ro

Popularity: 6%

Ajutor! Scaraoţchii a intrat la liceu!

Către PreaStimatul şi PreaFericitul Patriarh şi PreaIubitor, Prea Prea Prea Daniel,

Numele meu este şi am o mare rugăminte la dumneavoastră. Mare necaz a dat peste mine şi copilaşii mei. A intrat Scaraoţchii-n ei. Prea în ei. `mniezo să ne ajute că situaţia e groaznică, dar până la `mniezo am zis să apelez şi la comis voiajorii Lui.

Deci problema este cam aşa. Copilaşii mei, ochii mei, pâinea Lui şi sămânţa unei nopţi albe la un concert Ţapinarii, sunt în Liceul Ortodox “Sf. Antim Ivireanu”. Sunt elevi model, se roagă de toate cele n-jpe ori pe zi, studiază toate materiile acceptate de religie, şi mai presus de toate scriu amândoi o carte: “Noi din Adam şi Eva, Darwin din şarpe!”. Două bomboane de post, ce să mai!

Până acum nu aveau nici o problemă, dar de ceva timp am aflat inimaginabilul. A intrat la ei în liceu Scaraoţchii… Belzebut… Cel-Al-Cărui-Nume-Nu-Îl-Spun-Decât-Rockerii-Şi-Ateii! PreaFericite părinte e Prea de tot!

Numa` să vedeţi cum au ajuns să facă la ore:



Mă pierd cu firea şi îmi vine să merg în genunchi până la Putna şi înapoi de nervi. De când pedeapsa asta pe copilaşii mei îi văd mereu pe faisbuc, haifaiv, gugăl, şi alte “miracole” ale pierzaniei. Am încercat să le explic că habotnicia este calea, dar se poartă ca descreieraţii. Ascultă rock! În casa mea! În casa asta se asculta numai muzică bisericească şi cover-urile lui Becali! Vai de mine!

Şi asta e marea mea rugăminte! Din banii plătiţi de mine la Catedrala Neamului, şi săptămânal la cutia milei, aţi putea face ceva? Nu o firmă, nu un magazin, sau spălătorie. Ceva. Un program de spălar… ceva pe creier. Se poate?

Mulţumesc din tot sufletul meu de păcătos.

Anexez la această scrisoare şi o hârtie de 5 lei + acatist.


Popularity: 4%

Cauciucu` se scumpeşte/ Planeta se prăpădeşte!

Liliiii ţaţăăăă şi ooo mai faching gad, se scumpeşte cauciucul. Din cauza furtunilor care au inundat majoritatea ţărilor producătoare de cauciuc, se scumpesc pneurile, mănuşile şi prezervativele! Vă rog, nu vă panicaţi! Rămâneţi la poziţiile dumneavoastră!

Economistul acestui blog, premiat cu nota/gradul 6 la Clasa a 12-a de Liceu Magna cum Dracului, vă aduce la conştiinţă următoarele:

Cazul 1. Pneurile

Vechile pneuri trebuiesc peticite cu tot ce se găseşte prin casă. Asta dacă mai aveţi cu ce, şi ce să mai peticiţi. Dacă aţi ajuns să circulaţi cu pneul rupt în coate e momentul să faceţi o schimbare.

De asemenea, firmele producătoare de roţi marca Familia Flintstone vor avea vânzări record, iar Primăria Bucureşti va instala “şine de jante” astfel încât maşinile să circule precum trenurile. Trenule maşină micăăăă!

Cazul 2. Mănuşile chirurgicale

Obişnuiţi să ne cumpărăm medicamente, aparate, mâncare, medici, asta cu manuşile chirurgicale nu o să fie o problemă.

Cazul 3. Prezervative

Aici problema se îngroaşă. Sau se subţiază… aham. Dacă prezervativele se scumpesc, familiştii cu 7 prunci la cerşit îşi vor justifica potenţa şi vor da vina pe preţul ridicat la cauciuce: “şi noi românii suntem rasă însămânţătoare, tată!”.

Dacă se scumpesc prezervativele, reprezentanţii Vaticanului le vor explica africanilor care mor de SIDA că nu are rost să folosească “plasticul satanic”, pentru că nu e creştineşte şi pierd banii de mâncare pe care oricum nu o au.

În urma scumpirii prezervativelor multe cupluri se vor separa în urma scandalurilor următoare:

- Iubiţica, e mai ieftin să cumpărăm anticoncepţionale!

- Anticoncepţionale să iei tu! Eu nu vreau păr pe sâni!

- Hai măi iubi că eu am păr pe sâni şi nu mă plâng… cine e maimuţica ta Bonobo?!

Dacă femeile vor lua anticoncepţionale, aşa cum se presupune că însămânţează românul, mitul româncelor sexy va dispărea.

Şi, într-un final, dacă se scumpesc prezervativele noţiunea de Quickie va însemna = să ne ţinem repede şi intens de mână!

Popularity: 4%

Săr`na părinte!

În sufletul meu a avut loc o Minune de Bobotează. În timp ce ascultam un CD cu părintele Ilarie , ce credeţi că aud pe palier? Un grup sfânt de cetăţeni care cântau… şi dintr-o dată, 3! bătăi MAGIce în uşă.

Mă uit pe vizor, cum fac de fiecare dată când nu sunt părinţii acasă, şi văd o siluetă divină în faţa uşii. Deschid cu emoţie şi văd 3! persoane în negru presărate pe palierul blocului. În faţa mea un tânăr în negru, un altul plimba un ibric cu apă sfântă şi popa se pregătea să mă spârcuiască.

Am spus că sunt ateu, şi pe deasupra nu am nici bani (lucruri pe care mama nu mă lasă să le spun pentru că “nu e frumos şi se supără părintele”). S-au întors cu spatele şi au plecat… Au refuzat să ude cu apă plată o oaie pierdută. Cel puţin asta vreau să cred. Nu sună bine să te refuze popa la spârcâire pentru că nu ai bani. Şi dacă mă uda pe datorie? Mă trecea la caiet? Nu e bine să ai datorie la părinte…

Vecina de lângă a deschis imediat uşa şi a permis la spălare de pereţi. Aproape că eram invidios. Vroiam şi eu o curăţare sfântă a pereţilor, plus o discuţie filosofică împreună cu părintele despre Creaţionism şi pictura lui Salvador Dali de deasupra televizorului.

M-am aşezat trist în pat, şi sigur că o să mă pârjolesc în iad. Până la urmă ce speranţe să am? Locuiesc la apartamentul 66, acult muzică punk rock (satanistă) şi vreau să îmi fac paşaport biometric… de-al dracu`.

Episodul îmi aminteşte de Crăciunul trecut când am început să strig prin bloc, cu voce duhovnicească, “deschideţi uşile pentru sfinţirea televizoarelor şi a obiectelor scumpe”. Au deschis părinţii: “intră-n casă că ne faci de râs!”.

Of… viaţa e greu uneori, nu Hruşcă? Zi-le domnu Hruşcă:

Rudolf Viber vs Stefan Hrusca – Spread the Ler

popa


Popularity: 2%