Tag Archives: sex oral

Gură contra 40 de lei

liderul de opinie

Spre deosebire de Ungaria, în România presa scrisă e liberă. Atât de liberă încât poți să te duci să lucrezi pentru publicația România Mare (ziarul lui Vadim Tudor) și să lași sindromul Tourette să zburde liber în cadrul articolelor.  Dar România Mare, credeam până ieri, e singura publicație care nu se poate abține de la ocări cât casa. Hai, că mai dau și Cațavencii/Kamikazii o înjurătura, bine, dar ăla e umor. Trebuie să știi când să spui una bună de carne. În rest, nu îmi amintesc să mai existe un ziar axat exclusiv pe așa ceva…

Îmi place să citesc presa locală din România. E plină de subiecte bune de glume, și dacă grupurile umoristice de la noi ar pune mâna măcar pe un ziar, chiar și național, poate ar mai diversifica glumele alea săptămânal de răsuflate. Dar avantajul meu că nu citesc ei, pentru că altfel descoperea toată lumea bunătate și talent de articol din fițuica constănțeană Liderul de Opinie. Articol integral îl găsiți AICI, și merită reclamă pentru că e scris în tonul profesionalist care face diferența dintre (ca exemplu) un radio pe FM și unul pirat pe tranzistor.

Doamna Carmen Ștefănescu, pentru că e o doamnă ce textul ei, a realizat un amplu material despre un călugăr, un alt călugar, al nu știu câtelea bisericos, ce se dă la carne fragedă și comite păcatul pedofiliei. Pentru fețele bisericești nu mai e nimic nou. Poate nu știm noi cei din afara clerului, dar pe lângă șpagă și milogeli, e posibil să fie și pedofilia o probă de acceptare în cadrul BOR. Dar să fie la ei…

Cum spuneam, doamna Carmen Ștefănescu a dat un titlu foarte explicit articolului: „Muie contra 40 de lei”. De ce să te cenzurezi până la urmă? Oricum și în Constanța cel mai citit ziar e tot Liberlickcan. Concurența e dură și trebuie să dai ce e mai bun din tine. Curios e faptul că în cadrul materialului, muia devine sex oral și relație sexuală orală, sintagme pe care din motive numai de Carmen Ștefănescu știute, nu a putut să le includă în titlu. Ciudat că se abține și de la restul cuvintelor scârbovnice. Eu sunt dezamăgit și mă așteptam, sincer, la un periplu colorat, mai ceva ca în piesele celor de la Paraziții.

În rest e bine că sunt credincioși, și motto-ul publicației este „Nu ne este frică decât de Dumnezeu!”, că CNA pentru presă scrisă nu avem. Norocul lor, norocul nostru…

Popularity: 6%

Ghidul gospodinei: cum să pui murături

*Text nerecomandat celor slabi de înger şi cu intoleranţă la oţet şi subtilităţi.

A venit sezonul când gospodinele care pungi grele de legume (şi fructe), gata toate de pus la murat. Tinere, bătrâne, slabe, grase, cu unghii de 3 cm şi lungi, cu batic în cap şi capod pe trupşor, femeile se pregătesc să pună murături. Poate din acest motiv a apărut şi pe internet cartea “Tickle His Pickle” de dr. Sadie Allison. Traducerea românească, aproximativă, ar fi: “Gâdilă-l la murătură” sau, versiunea lungă, “Cum să îi bucuri murătura”.

Înainte să prezint pe scurt şi subtil despre ce e vorba în carte, ţin să menţionez că lucrarea de faţă este scrisă de o doamnă din SUA. Ceea ce înseamnă că, undeva pe coasta de vest a Statelor Unite, doamna doctoriţă Sadie cară saci de rafie plini de castraveţi, conopidă şi gogonele. Şi mai e şi doctoriţă. Cum să nu ai încredere în murăturile puse de mâna unei doctoriţe.

Cartea se adresează ambelor sexe, dar în centrul atenţiei este gospodina. Aceasta este încurajată să citească lucrarea ştiinţifică pentru a aprofunda actul punerii murăturilor. Şi soţul poate pune mâna pe această carte cu scopul de a-şi încuraja soţia, ori de a o critica, bineînţeles constructiv: “vezi dragă unde greşeşti tu de ies murăturile moi şi floştocite?!”.

Cartea e groasă. Aproximativ 362 de pagini, dar nici actul în sine nu e demn de o broşurică. Dacă vrei să fi o gospodină desăvârşită poţi să citeşti cam o pagină pe zi, iar într-un an, dacă bărbatul tău nu a fugit la o altă gospodină mai bună la pus murături, eşti pe cai mari. Metaforic.

Cartea are 10 capitole, foarte bine structurate. De exemplu, în primul capitol se vorbeşte despre tine şi se caută un răspuns la eşecul tău în arta gastronomică. În capitolul secund se iniţiază întâlnirea cu murătura, iar de la capitolul trei până la zece este numai practică.

Cartea, după cum v-aţi dat seama, este un bestseller. Aşa că, doamnelor şi domnişoarelor, spre deliciul gurmanzilor şi grobienilor, puneţi mâna pe carte şi învăţaţi să puneţi murături. Este o activitate mult mai nobilă şi veţi avea parte de aprecierea partenerului de viaţă. Vizionatul 24/7 de telenovele, reality-show-uri, filme siropoase, seriale, etc. nu vă vor îmbunătăţii performanţele culinare.

O recomandare personală ar fi să nu citiţi în timp ce… gătiţi.

Numa’ de bine!

Popularity: 5%

Din nou, iar şi încă o dată…

… am făcut amor la radio… puţin mai dur, dar tot amor e.

Amor oral – in direct

P.S. – de cei 30 de lei mi-am cumpărat o centură de caritate.

Popularity: 5%

Sexy Brăileanca, scoate Teoctistul din tine

Conform presei internaţionale, Glasul Ardealului, Prea Dezbrăcata Sexy Brăileanca s-a aflat zilele trecute în oraşul Şiria pentru un şou erotic şi o discuţie cu Grupul Dezbrăcaţilor Anonimi despre politică anului 2009 şi conservatorismul ideologizant.

În timpul şoului erotic un tânăr a pătruns în perimetrul sexual al artistei, a reuşit performanţa unei dezbrăcări rapide, şi spre satisfacţia publicului şirian, a oferit o lecţie gratuită de cunnilingus. Se pare că tânărul avea, şi are până în prezent, 17 ani şi este elev la un liceu teologic din Arad. Martorii spun că ar fi fost şi un dialog între Sexy Brăileanca şi Limbă Arădeanul:
“Sexy Brăileanca – Ce vrei puştiule?

X – Să îmi arăt recunoştinţa.

S.B. – Bine. Te lepezi de Teoctist?

X – Mă lepăd de Teoctist!

S.B. – Te lepezi de Teoctist?

X – Mă lepăd de Teoctist! ALILUIA!

S.B. – Bravo. Dar înainte de toate, tu nu eşti gay ca restul?

X – Eeee. Puţină răbdare. Încă nu am dat iama în mânăstire.”

După cum deja ştiţi de pe BBC (Băicoi Broadcast Cărnăreişăn), elevul a fost mutat din liceu, profesorii fiind de părere că gestul lui de heterosexual pătează obrazul BOR, instituţie ce se chinuie de mai multe ediţii Libertatea să arate că preferă checul.

Cu toate acestea, Sexy Brăileanca a declarat în cadrul unei conferinţe de presă că: “Balena cu apendice trebuie salvată şi Limbă Arădeanul are un cunnilingus de nota 10, noooo…”.

Şi pentru că tot suntem la subiectul Sexy Brăileanca, să vă anunţ şi câteva detalii despre blogul iluminatei:

- are blog.

- votează cu Mircea Geoană pentru că e bărbat bun. Prostănac dar potent…

- a fost răcită în octombrie şi a căzut la pat. Dar nu la cel din platou.

- îl citeşte cu ardoare pe Ciutacu şi Mircea Badea. Când nu salivează la cei doi eroi din Termoplane, citeşte redtube.

- mulţi bărbaţi îşi dau id-ul de mess pe blogul ei pentru o porţie de Tocătură Brăileană.

sexy braileanca

Popularity: 8%

Sugativa.

De mic observ, si de cand eram mic ma deranja. Dar acum am invatat destule cuvinte ca sa pot exprima ce vad.
E vorba despre aceste sugative, aspiratoare sociale, capabile de orice frecare pentru orice ridicare. De exemplu, se ia una bucata de don`soara pink (se extind, chiar si don`sori pink), si li se cere sa atinga un nivel. Se considera incapabili (recunoasterea e primul pas), si astfel se folosesc de tertipuri spre a atrage atentia.
Ca protectie se mai considera si una bucata caniche, cu gura mare, capabil sa latre incurajator pentru stapana roz. E un fel de sugativa stapanei, provocandui o continua liposuctie (chiar e nevoie la suncile cu volanase).
Se ia la fel una bucata persoana cu functie, si la pachet n in 1 oameni de duzina. Se incepe procesul de zaharizire. Se doreste bagare in seama? Raspunde prima la orice (prost sau bine) si se scuza penibil la orice raspuns gresit (“Ah ma gandeam la cu totul altceva” si frectii de duzina), iar daca prin minune raspunsul este corect urmeaza o divinizare personala, la care se adauga si nas pe sus si rasini…de brazi.
Urmeaza pasul doi. Rasul isteric. Ne este inaintata o gluma proasta, iar sugativa roz isi incepe numarul cu un ras isteric, demn de filmele de groaza (“Vai ce gluma buna HAHAHA! Nu ma pot abtine HAHAHAH” si scena continua pana la lacrimi…ale mele).
Al treilea pas, si ultimul, este acela de a fi mereu in fata, mereu pregatit cu complimente, majoritatea depasite pentru nivelul discutiei (“Si aoleu ce super-mega-misto-trendy-flendy sunteti. Un etalon al tinerei generatii, un amfitrion al cunoasterii!” si lipa lipa ca pe inghetata).
Din duzina se aude o voce: “Dar…”, si este retezat cu un scurt “Nu e adevarat!”, si apoi iar vocea puncteaza nervoasa “Ai par pe limba de la atata lins? Mai avem si noi ceva de spus”. Don`soara Pinsi cu canichi-ul se simt ofensati si isi intorc nasurile in cealalta directie a dispret. Injura birjareste si fac gesturi de dame usoare…si nu in greutate.
La final, specimenul doreste sa fie apreciat si in grupul de duzina, astfel ca incepe sa apostrofeze fundul care l-a masat atata timp. In functie de I.Q.-ul grupul, reuseste sau nu.
Constat cu tristete, ca acestor sugative li se alatura zilnic alte si alte persoane.
Concluzia? Nu stiu care e, dar sunt sigur ca obezitatea nu mai e o problema (cel putin in Romania) cu asa liposuctie. America e mult in urma noastra.

Popularity: 1%

Cel mai scump job, si cel mai ieftin blow.

O sa incep cu o mica istorioara. In anii `20 Charlie Chaplin a fost una dintre cele mai notorii victime ale valului anti-felatie. Captiv intr-un divort violent, actorul a fost inculpat pentru ca ar fi “solicitat, cerut si comandat ca reclamanta sa se supuna, sa faca si sa comita, pentru placerea piritului, asemenea acte si lucruri, anormale, impotriva naturii, perverse si degenerate, incit expunerea lor in detaliu ar fi fost revoltatoare, indecenta si imorala.” Chaplin, de fapt, nu facuse nimic altceva decit sa-i ceara nevesti-sii o repriza de felatie. In 1927, a ajuns la un acord, prin care trebuia sa plateasca 625.000 de dolari, scapind astfel de proces. Acesta este cel mai scump blow-job din sitorie.
Din anii `20 vom ajunge direct in anul 2007, unde un personaj, la fel de ghidus precum Chaplin, dar cu o sotie binevoitoare, intreprinde “o portie” de sex oral intr-un restaurant din Bucuresti. Intr-un film, mai mult regizat, Irinel si Monica, acest cuplu public, au infaptuit o asemenea fapta. Pe langa faptul ca nimeni nu a dat pe nimeni in judecata, stirea care a tinut mai multe zile prima pagina, a oferit un spectacol grobian. In primul rand, Monica face ce vrea cu gura ei (de la proverbul “omul si-o face cu mana lui”, modern “omul si-o face cu gura ei”), dar faptul ca acestia fac un motiv de mandrie din asa ceva, ar trebui sa fie jignitor pentru oricine se aseaza la masa respectiva.
Doresc sa ii amintesc Monicai, ca in antichitate, se facea un astfel de job, si pentru mancare. E de felicitat ca ea a primit pe langa mancare, bani, masini, publicitate, s.a.
Comform zicalei “Lahis fellat assibus duobus”, tradus ca: Lahis face felatie pentru o jumatate de sextert, putem spune ca Monica face felatie pentru jumatate de reclama.

Popularity: 1%