Sex @ Numa' de bine.eu

Buhaiul Studiouăs şi Numa’de Bine vă recomandă:

May 04, 2011 Horhe No comments

Spune-Pe-Bune! Descarcă şi tu acum pe telefonul mobil, jingle-urile de apel sau SMS Spune-Pe-Bune.

Produse în profesionistele studiouri ale companiei Buhaiul Studiouăs, aceste jingle-uri răspund cerinţelor dumneavoastră: eficienţă, bun gust, complexitate.

Din cele mai vechi timpuri, oameni vor să le transmită şefilor, prietenilor, dujmanilor, proştilor, etc., mesaje sincere de ură, dar de cele mai multe ori “expeditorul” se lovea de lene, dezinteres şi lipsă de imaginaţie. Acum nu mai trebuie să te stresezi. Trimite un SMS la 6843 cu numele persoanei pe care o urăşti, şi în schimbul a 2 euro primeşti exact ce ai nevoie. De asemenea, pentru 3 euro, poţi să îi trimiţi jingle-ul Spune-Pe-Bune persoanei avizate. Trebuie doar să menţionezi numărul de telefon al cadorisitului în SMS-ul trimis către noi.

Exemplu: SMS 6843 “Robert 0762XXX.XXX”

Audio clip: Adobe Flash Player (version 9 or above) is required to play this audio clip. Download the latest version here. You also need to have JavaScript enabled in your browser.

Să citim şi câteva opinii ale celor ce au comandat jingle-urile speciale de apel Spune-Pe-Bune:

Pricop Curic Libelula “Eram super ofticată pe şeful meu. Nu mă plătea. Nici la finalul lunii de muncă şi nici după ce făcea amor cu mine în birou şi îşi înşela nevasta. Mă simţeam respinsă şi urâtă, denigrată şi pocită. Eram în pragul colapsului emoţional. Simţeam că nici măcar o scrisoare către patron, şi eventual să mă culc cu acesta, nu ar fi ajutat. Aşa că am apelat la Buhaiul Studiouăs, iar astăzi sunt şomeră, la fel ca fostul meu şef. Plus că el e şi divorţat. Mulţumesc Spune-Pe-Bune.”

Gabi “Înainte îmi cădea placa mereu şi aveam dureri de coloană. Acum pot să zâmbesc, să mănânc şi nu mai am dinţii sensibili. Mulţumesc Spune-Pe-Bune!”

Florentina “Nu puteam să o mai suport pe şefa mea ce venea în fiecare zi, iarnă-vară, în aceeaşi pereche de colanţi. Pur şi simplu corpul ei strâns grobian în plastic expandat mă enerva la culme. Mă deranja mai mult ţinuta ei decât atitudinea de şefă şi incapacitatea ei. Aşa că am apelat la Spune-Pe-Bune. Am trimis un SMS la 6843 cu textul “Ionela” şi numărul ei de telefon, iar a doua zi am fost surprinsă să o văd în fustă. Nu sunt pe deplin mulţumită pentru că acum văd ce ascundea sub colanţi, dar e o schimbare. Mulţumesc Spune-Pe-Bune. Mi-ai schimbat viaţa!”

Audio clip: Adobe Flash Player (version 9 or above) is required to play this audio clip. Download the latest version here. You also need to have JavaScript enabled in your browser.

Trimite şi tu astăzi un SMS şi viaţa ta poate fi schimbată într-un mod neaşteptat. Şi nu uita, la 5 jingle-uri comandate primeşti un tur gratuit al studiourilor Buhaiul Studiouăs!

…

Parteneriatul dintre Buhaiul Studiouăs şi Numa’de Bine este loial, onest şi strict pe profit. Conform contractului verbal semnat pe messenger, cele două părţi vor înceta colaborarea în momentul falimentului. De asemenea, Numa’de Bine se ocupă în exclusivitate de bufetul companiei.

Popularity: 5%

Dacă ai sânge de cinefil în tine, te provoc!

April 12, 2011 Horhe No comments

Până de curând îmi plăceau filmele sârbeşti la nebunie. Vizionam şi câte două pe zi, pentru că îmi aminteau de filmele bune pe care le făceau românii înainte de ’89. Pentru sârbi tată, comedia te face să râzi cu lacrimi, drama e mai dramă ca “Titanicu’” şi tot aşa.

Dar până într-o frumoasă zi când am hotărât că e momentul să văd şi un film horror produs de vecinii sârbi. Doamne ce greşeală fatală. Nu am să comentez filmul, dar pot să vă spun doar atât: nici Hollywoodu’ Bollywood-ului nu face un film mai de groază ca “A Serbian Film”. Fără monstruleţi, OZN-uri, morţi cu chef de plimbări, şi alte prostii de genul. Nu. Un film horror trebuie să te atingă la latura umană. Şi în cazul filmului de faţă, horror-ul este sexul. Ştiu că remarca asta a sunat ca şi cum ar fi scris-o Patriarhul, dar nu.

Regizorul acestui film, şi scenaristul, cel mai probabil sunt doi nebuni. Dar nu nebuni cum vezi în staţia de autobuz. Nu! Ăştia au fost crescuţi în pădure de o haită de lupi obsedaţi sexual, pentru că astfel nu îmi imaginez de unde atâta inspiraţie. Oricum, eu după ce am văzut filmul ăsta m-am uitat cu frică două săptămâni în chiloţi. Niciodată nu se ştie…

Îţi recomand filmul din următoarele motive:

- pentru că eşti cinefil şi TREBUIE să vezi orice;

- eşti pasionat de filme horror, dar vrei maxim!

- să nu fiu singurul nefericit ce a vizionat filmul ăsta. Hai să fim toţi speriaţi de sex;

P.S. – te provoc să îmi spui după ce vezi filmul că “mda… slăbuţ!”

Popularity: 5%

Sexy Mărţişor!

March 01, 2011 Horhe No comments

Doamnelor şi domnişoarelor, cu ocazia zilelor 1, respectiv 8 Martie, din lipsă de fonduri financiare, am realizat un calendar sexy. Am scos din mine bruta sexoasă, animalul lubric, şantieristul transpirat şi grobianul de canapea, rezultatul fiind o frumuseţe de calendar, numai bun de pus în ramă şi agăţat deasupra patului.

Cu toată pasiunea sexuală vă urez “Mrrrrrţişor Fericit!”

Popularity: 5%

10 Sfaturi pentru Valerică Dei!

February 14, 2011 Horhe 2 Comments

Amorezi ş-amorezate, cu această ocaziune de maxim amor al artei, vreau să vă împărtăşesc 10 sfaturi de iubire, numa` bune de Valerică Dei. Prin acest demers vreau să îmi imaginez că lucrez la Liberţâţea, că scriu despre Ogică şi că îl bârfesc cu Bahmu pe Minimus-ul lui Prigoană.

1. Femeii nu îi place plua cu aromă de mentă. Şi nici pluii nu îi place pasta de dinţi.

2. Femeile nu prea ştiu să conducă, dar nici bărbaţii nu prea ştiu să conducă femei.

3. Partenerul nu greşeşte niciodată, poate doar se înşală uneori.

4. Bărbatul nu ştie de Valerică Dai, cum femeia nu ştie de ce grobianu` se uită la fotbal.

5. Femeia nu bate. Otrăveşte.

6. Bărbatul bate. Tradiţional româneşte, zice el.

7. Femeile merită iubire. Bărbaţii merită bani.

8. Valerică Dai se joacă în minim 2.

9. Dacă presimţi că nu o să ai bani de Valerică Dai, rupe relaţia cu 2 luni înainte.

10. Dacă ai citit asta, înseamnă că ai probleme groaznice în cuplu, şi ciudat, eu sunt singura ta speranţă.

…

P.S. – Poate greşesc, dar cred că de Valerică Dai au apărut două tipuri de oameni:

- cei care URĂSC sărbătoarea = pentru că nu sunt în stare să facă bani sau sex de pe urma ei;

- cei care IUBESC sărbătoarea = pentru că sunt prea trendy şi nu pot face cadouri oricând;

Popularity: 3%

Universul mă urăşte!

January 30, 2011 Horhe 2 Comments

Am ajuns la această concluzie dureroasă după o serie de evenimente paranormal de psihologice. Toate într-o singură zi, joi, când Venus şi Pluto erau în retrograd, iar Mercur era pe felie cu semnul meu zodiacal.

Am plecat de acasă, la ora 7 dimineaţa, pregătit de examen şi optimist. “Încă un examen trecut cu glorioasa notă 5!”, îmi spun eu. Naiv. Cum am ieşit din bloc o pasăre s-a c¤c/t pe mine. Maxim! Semn de noroc. Să vezi că trec cu 6 examenul. “Minunat! Iubesc viaţa!”. Până la facultate au murit două pisici negre de infarct, exact când se pregăteau să treacă prin faţa mea, şi prin minune, un geam spart s-a lipit singur. Bine, poate am exagerat la faza cu pisicile…

Examenul a fost un eşec total. Fără copiat, fără caiete pe bancă, fără colegi deştepţi. Un eşec total. Primul semn că Universul se joacă.

Am plecat la locul de muncă unde am realizat o creştere a PIB-ului cu 2,7%. Aşteptam din moment în moment să mă sune Boc şi cu Băsescu: “Stimabile, eşti bun! Dacă ştii să joci Monopoly te facem Guvernator BNR!”. Dar nu. Am şters din greşeală (şi greşeala e o prostie) tot ce am lucrat. Aşa că am luat-o, parţial, de la 0. Minunat. Mulţumesc Universule!

De asemenea, am aflat că eu, din cauza semnului zodiacal, sunt varză la următoarele: sex şi şofat. Mai merită trăit?

Ajuns acasă, pregătit să mă arunc în pat şi să dorm, am primit o ultimă lovitură: factură de la Vodafone! După ce am reziliat contractul… dar vorbim de asta puţin mai târziu.

Mulţumesc Universule!

Popularity: 4%

Boneas Brothers!

January 19, 2011 Horhe 3 Comments

Dacă îmi asculta tata sfatul acum 15 ani, şi mergea pe la vecine să îmi facă frăţiori, acum aveam şi eu trupă. Mai făceam un ban pe criza asta, un botez, o nuntă, o cumetrie. Şi aveam şi nume dă mare şcienă: Boneas Brothers!

Stau şi îmi imaginez uneori cât de senzaţionali am fi fost dacă băgam cântări pe la metrou. O nebunie!

Nu de alta, dar uite ce frumoşi şi practici suntem:

Popularity: 3%

Am bocancii mei, sunt pionier!

November 23, 2010 Horhe 4 Comments

Nu obişnuiesc să mă laud pe blog (în general mă laud de fug oamenii de mine), dar a sosit momentul să mă ridic pe vărfuri şi să zâmbesc aşa cum îmi spune mereu Otto că o fac: “ai un zâmbet care te trădează nemernicule!“.

Astăzi, după aproape un an în care nu mi-am permis nici măcar o pereche de teneşi (mulţumesc sponsorilor principali Mama & Tata şi pentru ăia), am reuşit să îmi cumpăr ceva de încălţat. Şi nu orice chinezărie, ci tocmai nişte bocanci de toată frumuseţea de la Beauty Of Pain, de culoarea Burgundy (cum sună asta cu Burgundy, de tot luxul). Îmi doresc de mult o pereche de bocanci, şi de foarte mult o pereche aşa de mijto!

Acum mă gândesc la câte lucruri grozave pot face în bocancii ăştia:

- amor sălbatic în bocanci. Sătul de amor în izmene, frig şi şjlapi, m-am upgradat. Trebuie doar să îmi conving prietena că am devenit sado-maso şi îmi plac urmele de bocanci pe derier;

- jogging în bocanci. Când alergi cu 2 kilograme de fier, piele şi cauciuc în picioare o să faci gambe cât Oana Roman;

- să stau. Cei doi centimetri de talpă mă vor face să par mai înalt, deci pot să stau foarte sigur şi calm în mijlocul străzii fără să îmi pese de privirile altora. O să domin oamenii. Tot ce mai îmi trebuie sunt: o geacă bufantă, pantaloni largi, 3 izmene pe dedesupt, 2 pulovere groase de lână, o căciulă marca Axinte, barbă falsă, doi ochi injectaţi şi câteva kg de steroizi în mine;

- duş. Ca să nu mă ud la picioare. Şi oricum, cine vrea să se spele pe picioare când are nişte bocanci de culoarea Burgundy;

- să cânt piese ca: I`m forever blowing bubbles! şi Louie Louie;

Cam atâtea idei până acum, dacă mai îmi vin ceva idei vă anunţ. Toată lumea mânuţele sus şi să cântăm:

Pancăru Jică

Şi-a luat bocanci de pică

Burgundy ca focu`

Să-i surâdă norocu`!

Popularity: 5%

Show Machine Bizz!

November 19, 2010 Horhe 3 Comments

Simona Senzual, această Miss Fata de la Ţară, a mai scos o perlă pe guriţă. A se vedea că am folosit un diminutiv, da?

Datorită faptului că este motivul pentru care sunt şoferi misogini, blonda de la… da chiar, ea ce facultate are?, a precizat că numărul maşinii personale demonstrează că este o Sex Machine. Ce altceva? Acestea fiind zise, avem şi următoarele maşinării în România:

- Eco-machine: Bucurenci. Acesta este setat să strângă orice gunoi din ţară şi să vorbească politicos la cameră;

- Coca-machine: Liviu Vârciu. Încă de la primele apariţii în show-bizz a fost pus pe făcut “lovele”. Cariera lui de cântăreţ, actor şi bărbat iubitor îl încadrează în categoria maşinilor care sunt Coca. Oriunde, Oricând. Vârciu!

- Strâmbă-machine: Adelina Pestriţu. Oricât de mult ai saliva la pozele ei trucate, faţa plină de bube, coşuri şi gropi nu fac decât să îi scoată în evidenţă frumuseţea nasului mare;

- Silicon-machine: Mai e nevoie să spun cine e? Serios?

- rating-machine: prezentatorul emisiunii Drept la Ţintă. Nu îmi amintesc numele lui, acum, dar merită toate aplauzele pentru isteria CU CAre îşi face emisiunea;

- Bijnis-machine: BOR şi Patriarhul. Până nu deschide Prea Fericitul primul Sex-Shop Ecumenic, nu se lasă de bijnis;

- Creştin-machine: Gigi Becali. Modul în care propovăduieşte credinţa şi numele lui Hristos, teoria revoluţionară prin care se face remarcat şi scuipatul aruncat pe (celălalt) obraz al semenului îl face un adevărat Guru. Ştiţi cum se spune, Viaţa bate Guru!

- Mini-machine: Boc. Gluma asta chiar nu îmi place, şi asta pentru că s-au perimat toate glumele cu statura lui Boc;

Acestea fiind zise, doamnelor şi domnilor, fotograful blogului a surprins-o pe Simona Senzual în maşina proprie, împreună cu mai multe prietene, în timp ce desfăşurau nişte sex-în-machine.

Popularity: 3%

Impresii din Papua Noua Guinee.

November 04, 2010 Horhe No comments

Tovarăşul Mazăre nu a avut destul timp să spună cum a fost vacanţa în Papua Noua Guinee, dar cum eu nu am altceva de făcut, vă luminez. Vă dau informaţia caldă şi proaspătă ca porumbul pe faleză!

Deci totul a început cu discuţia asta telefonică, înregistrată de Serviciile DInCOT şi oferită mogulilor spre lectură:

- Ce faci barosane, o mare blogăr şi gagicar de facebook?

- Salut măi bobiţă. Bine, uite cu nişte bijnis pe internet. Încerc să deschid nişte site-uri XXX, dar cică am anti-virus… mama lor cu AH1N1! Ce faci Măzărică?

- To`arăşe, mă gândeam să facem o escapadă pe undeva pe la mare… distanţă! Te bagi?! Hai că asigur mâncarea, băutura, transportul, fetiţele… tu tot ce trebuie să aduci este şarmul tău de jmecherit, o mare om ce eşti.

- Mă Bobiţă… cum să-ţi zic eu… nu prea am chef. Mai ales după episodul de la Rio.

- Am recunoscut că eram băut. Mă luase valul…

- Te luase pe dracu`. Avea Mărul lui Adam!

- Bine, bine! Hai în altă parte… undeva unde să ne rupem de lume şi unde să nu-mi pese dacă o fac lată!

- Vama Veche acum mulţi ani?!

- Nu mă. Hai în Papua Noua Guinee.

- Baţi apropouri că eşti un Porc de Guineea, hăhăhă!

- Hai mă lasă miştourile că ştii că îţi iubesc glumele de mă c@c pe mine! Hehehe! Deci sunt la tine la uşă.

- Bine. Vorbesc cu mami şi tati şi dacă îmi dau voie vin…

Şi discuţia se întrerupe brusc.

Bineînţeles că am ajuns în Papua. Am luat telegondola din Mamaia şi când am văzut fetele dansând Hula Hula am coborât.

Domnule acolo e frumos, aşa cum a spus şi Mazăre: “am fost în Papua Noua Guinee, pe criza asta”. Aşa e. Acolo e cald, nu ca la noi criză. Fetele e frumoase, nu ca la noi criză. Ţara aia e mai frumoasă ca profilul României de Facebook… ca să-ţi dai seama. Limba e problema la ei. Nu te înţelegi cu ei nici în tok pisin şi nici în hiri motu. Şi de unde atâta ingliş pe mine.

Cât am stat pe acolo nu prea m-am distrat că a trebuit să am grijă de Bobiţă. Ăsta tot evada seara spre Indonezia şi Malaezia, că a auzit că acolo sunt fetele ieftine… şi dacă nu le verificam eu buletinul, mamă mamă.

Dar la plecare, dacă tot am ajuns acolo, am întins o masă, am cerut o ţigară unui localnic şi am facut o poză pentru Poziţia mea în ZeListul de săptămâna asta. În poză mă uitam după nişte fete care făceau Hula Hula pe acolo. În poză mi-a luat faţa Mazăre… l-au confundat ăia mici cu Michael Jackson. E. Lasă că la anul mergem în Siberia. Să văd ce face acolo.

Popularity: 3%

Om mai corect ca mine…

October 29, 2010 Horhe 2 Comments

… nu ai să vezi NICI în paginile ziarului Liberţâţea. Sunt mai corect ca băbuţele care găsesc valize de bani şi le restituie. Mai onest ca Gigi care zideşte echipa Steaua în Catedrala Neamului. Şi că tot a venit vorba de Gigi şi a lui echipă, să vă spun de ce sunt aşa corect.

Joia trecută (da, ştiu că a trecut mult timp, dar câtă importanţă îi daţi lui Gigi? sau echipei Steaua? ori fotbalului?), am urmărit partida de umor-negru fotbalistic FC Utrecht – Steaua Bucureşti, scor 1 la 1. După meci am început să cotrobăi pe site-urile de ştiri şi am ajuns pe Liberţâţea, unde, ce să vezi:

După cum vedeţi, puteam paria pe meciul Utrecht – Steluţa şi după meci… şi în momentul ăla am avut o premoniţie că meciul se va terminat cu scorul de 1 la 1. Nu ştiu de unde visul ăsta ciudat. Cu toate astea, mi-am lăsat intuiţia de suporter şi am preferat să îmi văd mai departe de treburi. Deci, sunt un om bun. Nu am vrut să îl sărăcesc pe Victorică Chandler. Că dacă eram din neamul lui Ogică îmi pariam şi dinţii pierduţi în club.

Morala? “Profa de sex” le încurajează pe femei să meargă la ginecolog.

Popularity: 4%