Doamnelor şi domnilor, cum nu ştiu să cânt colinde, procesul de a face curăţenie îmi provoacă dureri inter-cotale cruciale şi şompingul e sinucidere curat-murdară, am decis să vă împărtăşesc unul din puţinele mele talente: bucătăreala.

De asemenea, nu ştiu să gătesc foarte multe lucruri, dar mă pricep de minune să prepar sandvich-uri, cartofi prăjiţi, supe la plic, conserve şi alte plastice la pungă. Dar, pentru dumneavoastră, în această frumoasă seară de decembrie, cu ocaziunea Revelionul care e pe vine, vă prezint soluţia cea mai bună de a avea mâncare pe masă şi nimeni să nu se atingă de ea. Pentru a ţine mai mult.

Tortilla Trotilla

Cum toţi mănâncă mămăligă, cârnaţi, caltaboş, tobă şi alte de genul, tu sigur o să vrei să ieşi din anonimat. Chiar dacă nu faci Revelionul la Burj Al Kebab cu Ţânţăreanu, vrei să dezguşti şi tu din bucatele lui. Aşa că eu îţi arăt cum să pregăteşti o Tortilla Mexicană, dar cu d-alde noastre, româneşti.

Pentru început se dă afară din casă toată familia, pentru  că nimeni întreg la minte nu o să fie de acord să găteşti o asemenea bombă. Cu toţi banii din casă se cumpără următoarele:

- aproximativ multă carne tocată.

- ardei iute.

- încă două sortimente de ardei iute.

- boia iute.

- lipie de şaorma (că nu ştiu unde găsesc în România lipie specială pentru tortilla).

- măsline şi ciuperci.

- roşii.

- busuioc, oregano, sare şi piper.

Într-o oală se pune ulei de măsline. Aproximativ un deget, că e scump. Se toarnă roşiile bătute măr în oală şi se presează până iese toată zeama din ele. Se încălzesc până fac bulbuci de nervi…

Între timp, într-o altă oală amesteci carnea tocată cu toate mirodeniile din casă. Torni ca disperatul boia, sare, oregano, piper şi ardei iute peste carne. Faci toate astea până stomacul începe să urle de frică. Se amestecă bine şi se aruncă peste roşii.

Se amestecă în dujmănie şi se gustă din când în când. Dacă ţi se aprinde gura dinainte să guşti e semn că mai trebuie să pui roşii sau apă. Se amestecă în continuare. La final pui măslinele şi ciupercile. Trebuia să le pui de la început, dar ai uitat ca şi mine. Se lasă la foc mic, şi pui un capac peste ca să nu sară mutantul din oală şi să îţi violeze babele din bloc. Pare în stare.

Se stinge focul, se asigură perimetrul şi se cheamă o trupă de genişti. Se dezamorsează conţinutul şi aşează conţinutul, cu mare stil, într-o lipie. Se pune câte puţin, altfel te trezeşti cu tortilla pe picioare. În mod sigur o să fie prea zemos conţinutul şi o să îţi perforeze lipia. Mai pui 2-3 lipii până nu mai simţi gustul cărnii.

Mănânci până nu mai ai apă în cană şi organism. La final ai să apreciezi organul limbos mult mai mult.

Să vă fie de bine, şi Revelion Picant!

Popularity: 5%