Tabloid @ Numa' de bine.eu

Eu vreau să mă mândresc cu ţara! Ep.1

June 07, 2010 Horhe 1 Comment

Dragii mei viitori nepoţi. Eu, bunicul Bonea, mă străduiesc din răsputeri să fac o lume mai bună, dar se pare că indiferent de câte glume fac, ne îndreptăm spre un viitor pe care voi o să îl pasaţi viitoarelor generaţii. O să vă povestească şi părinţii de “Balada Grelei Moşteniri”. Eu acum vă spun cum e în anul 2010 ca să nu credeţi că bunicul vostru era un-trendy şi nu făcea nimic pe blogul lui.

Astăzi o să vă vorbesc despre adevăratul Vis Românesc! Dă Rumeinien Drim, cum îi spun străinii care vin ca turişti şi pleacă ca făcuţi la buzunare. Visul Românesc nu are nimic din Visul American, de fapt, cei de peste ocean habar nu au că la noi visul e mai ieftin. Pe când la ei visul se trăieşte (din câte am văzut în filmele de la BollyWood) în sărăcie, ambient cu natura, motociclete, călătorii, ecetera, la noi visul este invers proporţional cu realitatea istorică. Adică (să vă explic, pentru că la cum arată viitorul e posibil să fiţi retardaţi şi să nu ştiţi nimic din Istorie): poporul nostru brav a fost mult timp atacat. Dar mult de tot… şi pe când turcii/tătarii/etc/chinezii cu petarde atacau, noi ne ardeam mâncarea, otrăveam apele şi violam femeile. Ca să nu mai rămână nimic pentru invadatori. Şi la un moment dat, nu am mai avut ce să ardem, otrăvim, şi odată cu apariţia căpşunilor în Italia, nici ce să violăm. Aşa că am ales să ne facem de paşalâc. Acum nu ştiu sigur dacă lucrurile au stat chiar aşa, dar oricum voi o să fiţi nişte cretini de la atâta mâncare la tub.

Mă întorc la Visul Românesc. Visul Românesc este acel ceva când stai în garsonieră cu chirie dar conduci Audi Q7. Clar? Visul Românesc e acel ceva când nu ai bani de mâncare dar te spargi în figuri de dans în club. Mai clar acum? Apropo, Audi, Mercedes şi BMW sunt tot maşini de cocalar în viitor? Păcat… nu sunt maşini rele.

Acum să vă dau un prim exemplu de Vis Românesc. Acum mulţi ani, când eu nici nu ştiam ce e aia film xxx nemţesc cu buget redus, în Moldova (dincoace de Prut), exista o chelneriţă. Monica şi nu mai ştiu cum. Am uitat numele ei de fată că după ce a cunoscut succesul a dat-o pe un nume americănesc. Aşa. Şi fata asta, Monica, a visat încă de când turna cico în pahare să ajungă vedetă la Bucureşti. Apropo, în viitor mai există Bucureşti? Dacă da, păcat… Şi cum spuneam. Monica a perseverat. Azi turna un pahar, mâine cu unul mai mult… şi tot aşa până a devenit cea mai cunoscută turnătoare din Moldova. Apoi nu ştiu ce a ajuns de ea, că imediat a apărut la televizor la braţ cu un bogătan din România. Probabil a turnat aşa bine că… cine ştie. Important e că fata asta, Monica… Din… Dean! Aşa, Monica Dean! Cum spuneam, Monica Dean a stat ceva pe la Bucureşti, timp destul să o urmărească tabloidele şi să o facă vedetă. A, mai sunt tabloide în viitor? Nu? Şi cum de sunteţi proşti? Înseamnă că e mâncarea aşa rea…

Şi după ce a ajuns prea vedetă de România, Monica… Bârlădeanu (ăsta era numele de chelneriţă) a hotărât să devină şi actriţă. Dar nu la noi, că în România numai Sergiu Nicolaescu mai făcea filme de cinema, şi alea vai scenariul lor. Presimt că şi în viitor tot el face filme, deci nu are rost să mai întreb. Şi cu ajutorul iubitului, Monica a plecat la americani, în Bollywood-ul lor şi a început să ceară şi ea pe acolo roluri în producţii mari. De 3 ani tot cere, şi nu prea se lipeşte nimic de ea. A jucat într-un serial (cică) şi într-un film românesc “Francesca” pe care nu îl recomand. Măi, măcar fara a încercat. Acum mai apare din când în când în ziarele noastre şi se mai laudă că se pregăteşte pentru un super film cu SpiderMan, Batman şi actorul ăla celebru… ăla măi… american… Mickey Mouse, ăla!

Chiar dacă până în momentul ăsta ea nu a jucat în nici o producţie seriosă (adică până şi Jojo a ridicat câţiva bărbaţi în picior când a prestat goală), Monica BărlăDean perseverează. Ăsta e Visul Românesc. Perseverenţa! Visa ea când turna cico să ajungă pe covorul roşu? Nu. Îşi imagina ea când se plimba sub clar de lună pe DN 28B între Hârlău şi Târgul Frumos că o să ajungă în SUA? Nu. Aşa că vă spun şi vouă, dragi, scumpi şi posibil retarzi nepoţi, perseverati!

Visul Românesc există. Trebuie doar să credeţi în el aşa cum sunt sigur că încă mai credeţi în Patriarh, pupatul de moaşte, bun simţ şi Loteria Română.

Popularity: 5%

Sânii tăi nu mă lasă să gândesc!

June 02, 2010 Horhe 10 Comments

Acest text este scris special pentru acei cititori de tabloide care cumpără Liberţâţea, Câh-Can şi Flitck numai pentru paginile de sănătate (ce ipohondrie mai vindeci cu Ciuboţica Cucului), paginile culturale (la ocazii speciale, când se îmbolnăveşte paparazzul) şi penultima pagină, unde stă în aşteptare o frumuseţe de rebus şi sudoku.

Doar că aici apare problema. Publicul ahtiat după sâni a impus ca imediat lângă sudoku să fie aşezate două perechi de implanturi, doar aşa ca să chinuie intelectual de tabloid:
Întrebarea mea este: “Ce oameni cu sânge rece doresc să tortureze bărbatul intelectual cititor de tabloid?”. Oare cine poate completa un amărât de rebus în aceste condiţii? Un gay? Prietenul duduilor de la meteo? Cine? Să ridice tastatura cel care poate!

Cercetătorul Britanic nu a aflat (până acum) dacă jucătorul de Sudoku din tabloide salivează mai mult ca un jucător de sudoku dintr-o revistă specializată.

Sudokuzare plăcută!

Popularity: 8%

Blaxy Boys, sau…

May 21, 2010 Horhe 2 Comments

“Mai bine cunoscut în underground decât anonim în Dorobanţi”. Cam aşa trebuia să sune titlul unui interviu acordat de artistul Hienă într-un tabloid (ma uit din ce în ce mai des în tabloide şi cred că-mi face rău).

Hienă precizează că se simte împlinit şi că acum e rocker, deci nu mai poate face lucrurile de la 19 ani când era… breaker? Acum a ales calea, aceea underground, pentru că aşa a vrut el, nu pentru că sunt multe trupe “tuci-tuci” (beat la muzica house/dance/etc). Băi mă leşi? Adică subit îţi place să o arzi emo/rock/alternativ/ce cânţi tu, doar aşa că eşti tu în perioada aia a vieţii? Dar dacă e artistul Hienă să îl credem pe cuvânt.

Cel mai frumos lucru din tot interviul este următorul citat: “toţi cârnaţii ajung vedete.”

Poftă bună.

Popularity: 4%

Ce puii mei?

March 31, 2010 Horhe 1 Comment

Ca să nu spună cineva că nu îmi place Mircea Badea, şi că bat moneda numai pe asta, astăzi schimb macazul. Recunosc, nu îmi place nici Bendeac. Şi am motivele mele:

- un actor de talia lui (nu îi contest talentul) se metamorfozează într-un cocalar neaoş;

-pe blogul lui contestă cocalarii, dar dacă ne uităm sinceri la viaţa şi comportamentul lui megaloman, nu e cu nimic mai presus;

- este avid după publicitate. Dacă nu e tabloid, e blog, şi dacă nu pe blog, să fie la TV;

- a stricat Mondenii cu glume vulgare;

- a plecat de la Mondenii pentru mai mulţi bani şi mai multe glume vulgare. De, are cu cine, rupe norma cu Buzdugan;

- nebunia lui de a ajunge o vedetă creează o isterie pe net: e mişto să îl ai în blogroll;

- nu e aşa de amuzant;

- şi imitatul are un sfârşit;

- scena descrisă pe blogul lui (cocalarul şi el pe scuter, care apoi plânge de durere pentru “oamenii normali, nu vedete”) este penibilă şi demnă de un fariseu de Libertatea.

Mă bucur că am schimbat macazul şi închei cu un citat din revista Kamikaze: “de ce nu e maro blogul lui Bendeac?”.

Popularity: 2%

Eu cu bani şi cu talent o să plec în Occident!

February 25, 2010 Horhe No comments

Mulţi oameni se întreabă “ce aş face dacă ar fi să câştig eu premiul la Loto?“. Răspunsul de multe ori e trist: înnebunesc, împrumut rude până ajung fraierul satului/oraşului/ţării, mor într-un accident dubios, ori mă mut în altă ţară după ce plec pe furiş de aici. Variantele cu “deschid o afacere” nu merge, că mai rar vezi antreprenor care să îşi bazeze talentul de afacerist pe 6 din 49.

Dar ce ai face dacă ai câştiga la Cancaniada!? Cum te-ai dezmăţa pe purcoiul de bani oferit de ziarul de cultură sociala CanCan?

Întrebarea aceasta a plecat de la următoarea frază din ziar:

Vă asigur că persoana care a câştigat, numai de LCD nu ducea lipsă, motiv pentru care mi-am pus întrebarea: ce aş face eu cu premiul luat la Cancaniada, asta dacă mă droghez vreodată cu laxative şi îmi cumpăr CanCan? Următorul text este articolul din CanCan, 24 decembrie 2012, număr în care sunt anunţat drept câştigător:

“Cancaniada a mai făcut o victimă. Norocosul câştigător din această săptămână este Bonea George, în vârstă de câţiva ani, un oarecare cetăţean, chiriaş în Sascut, DJ la Sascut Fm.

Mulţumesc ziarului CanCan pentru premiul. M-aţi scos din FOAME! În fiecare zi mă culturalizez cu ziarul vostru! Vă iubesc. Deja ştiu ce am să fac de fiecare bănuţ!

O să îmi plătesc chiria pe luna trecută, că eram în urmă, o să îmi cumpăr un Audi Q7, alb, sidefat, ca ăla în care a mimat Bote că e heterosexual, o să îmi cumpăr 3 plăşmi, una la baie, una în bucătărie şi una pe balcon. Mai vreau să îmi cumpăr 2 kile de caviar dăla negru şi şampanie daia scumpă. Cu dop de plută!

Deci da. O să fiu chibzuit! Mulţumesc CanCan!”

Popularity: 1%

Zăpăcitor!

February 23, 2010 Horhe No comments

Recent am descoperit următorul titlu în ziarul CanCan:

Sunt şocat de faptul că jurnaliştii de la tabloid mai ştiu şi alt cuvinte, exceptând “Senzaţional” şi “Incredibil”, dar serios acum, câte filme zăpăcitoare aţi văzut în viaţa voastră?

Pentru a mai uşura munca celor de la CanCan, alte tabloide şi de ce nu, OTV, am compus o listă de cuvinte zăpăcitoare, plus exemplu de ştire:

- Curtremurător: Blonda lui Bote s-a rujat pe sprâncene. De vină este un nou cutremur în Vrancea.

- Zbenguitor: Oana Roman dansează Lambada!

- Masturbator: Şoferiţa de troleibuz-porno se dezbracă de caracter!

- Zgâlţâitor: 5 maimuţe Bonobo o imită pe Oana Roman.

- Fermecător: Lady Gogu şi Romeo Fantastic sunt HETEROSEXUALI! Manelistul se declară revoltat şi nu a dorit să comenteze această acuză!

- Scărpinător: Pe politicieni îi mănâncă pielea.

- Mişcător: Vrăjitoarea Copi Peist, adevărata fată a Şift Dilit, a reuşit să mute România între Mexic şi Canada.

Popularity: 1%

Ce ne deprimă de Crăciun?

December 28, 2009 Horhe 4 Comments

- lipsa zăpezii albe

- mocirla specifică oraşelor

- o shaorma mică

- o shaorma fără gust, mică

- o shaorma fără gust, mică şi scumpă

- Fuego

- Fuego în timp ce îţi cumperi o shaorma fără gust, mică şi scumpă

- Fuego featuring Hruşcă

- românii care dau bani pentru un bilet la Hruşcă

- Bill Gates şi sistemul lui prost de operare

- tehnologia

- Hruşcă din nou, personaj după care o să plângem până la “colindele” de Paşte

- Mircea Badea care se întreabă singur dacă e gras şi face friptiz la TV ca să îşi răspundă

- şoferii indisciplinaţi şi isterici

- cetăţenii care se orgasmează când li se c*c* potaia

- tabloidele (vrei să spui că nu te deprimă bogătanii din tabloide?)

- preotul care spârcâieşte apartamentele contra-c0st

- proştii care dau cu petarde şi nu se rănesc

Să ne Crăcim Fericiţi!

224-drunk-santa

Popularity: 1%

Abramovichi a mâncat. Senzaţional!

November 03, 2009 Horhe No comments

Roman Abramovichi, patronul echipei de fotbal unde a tras Mutu pe nas, a mâncat. Nimic şocant până acum, deoarece şi el mănâncă folosind gura. Bine, nu ştim dacă plescăie, dar imaginează-ţi titlul: “ROMAN ABRAMOVICHI PLESCĂIE!”.

Şocant, cel puţin pentru presă este că a mâncat de 50.000 de dolari. Am aflat şi ce a mâncat:

- 50 de ţuică de Bohotâi = 2.000 de coco

- o cană de vin fiert = 2.500 coco

- ciorbă de burtă = 6.000 coco

- smânână = 1.000 coco

- oţet = 1.000 coco

- pâine = 1.500 coco

- ardei iute = 700 coco

- bulz = 3.000 coco

- praz cu brânză = 5.500 coco

- mămăligă cu brânză de burduf şi pastramă de oaie = 7.900 coco

- 4 mici = 1.500 coco

- muştar = 500 coco

- un ţap = 1.000 coco

- Poale-n brâu = 2.000 coco

- Papanaş = 1.800 coco

- Scobitori = 500 coco/ bucata

- Şerveţele = 450 coco/ bucata

În total undeva pe la 50 dă mii. Am pus preţ şi pe scobitori, oţet şi şerveţele deoarece am aflat că a avut un chelner român. De dragul glumelor tradiţionale. În final chelnerul a primit un bacşiş de 7 mii de dolari. Sunteţi gata de episodul cu numărul doi din gama: “Vai, ce Audi… A-sex, clima bovinică, tapiţerie redneck…”?

Mutu Abramovichi

Popularity: 1%

Toată gloaba ştie de mine.

November 03, 2009 Horhe No comments

După ce am fost asasinat cu sânge rece, şi m-am plictisit în rai, am revenit pe Pământ. Când am aterizat pe Pământ am cumpărat un ziar străinez să văd ce mai e pe glob. Am fost şocat să aflu că în presa scrisă erau zeci de articole despre mine:

1. George Bonea arrested for indecent exposure! (nu eram eu! sunt minciuni bazate pe fapte reale)

2. Car driven by naked man killes lawyer. George Bonea arrested! (a sărit în faţa autoturismului pe trotuar)

3. George Bonea has sex with sheep! (eram beat… foarte beat… credeam că e Pitica Porno şi a uitat să se epileze)

4. George Bonea voted “Sex man of the year!” (dăhăăăă!)

5. George Bonea is beautyful. (Asta da ştire!)

6. George Bonea has a huge horse… a huge horse. (Nu comentez)

Recunosc faptul că nici o ştire nu este reală… sau… neaaaaa…

Popularity: 1%

Am prea mult timp liber…

October 27, 2009 Horhe No comments

Am ajuns la concluzia că am prea mult timp liber. Şi din exces de timp liber am ajuns să citesc toate bălăriile, inclusiv cele ale spectaculoasei Adriana Bahmuţeanu. Da, atât de mult timp liber am. Astăzi am dat peste un editorial al ei, asta în cazul în care nu ştiaţi, duduia Prigoană este editorialistă, nivel la care tind mulţi tineri talentaţi care ies pe poarta facultăţii. Dar madam Prigoană se ROSAL pe toţi. La valoarea ei.

“La sfârșit de săptămână n-am avut ce face și am stat acasă în fața televizorului. Dau pe Prima, fetele alea două de la Mondenii. Schimb pe Antena, Bendeac, cheliosul de la Mondenii. Pe Pro tv, Dragoș Stoica, ăla înalt de la Mondenii, care-l imita pe Becali. Ce mai, peste tot, Mondenii. Cred că și la rubrica meteo e vreunul infiltrat de la Mondenii, care încearcă să-l imite pe Busu.”

Ce bine că ai stat acasă, pentru că suntem sătui de tine la TV. Ai dat pe Prima. Nici tu nu te uiţi la televiziunea unde eşti angajată? “Fetele alea două” sunt actriţe, ce pana de la pălăria dumitale. Şi Bendeac e cunoscut şi dacă ar avea dreduri, nu e nevoie să fiţi cinică/ miştocăreasă/ haladită. “Dragoş Stoica, ĂLA”?! Doamna Prigoană, e urât să vorbeşti cu “ăla”, dar să mai şi scrii aşa e de… vacă. Frumoasă glumiţa cu Busu. Îmi aminteşte de Vacanţa Mare… umor de calitate.

“Mondenii a fost o emisiune de succes la vremea ei. Succesul a fost atat de mare încât între timp protagoniștilor li s-a urcat la cap, s-au certat între ei, s-au țigănit ca la ușa cortului cu producătorii, au emigrat la alte posturi și uite asa ne-am trezit cu o explozie de mondeni mai buni sau nu pe la mai toate televiziunile.”

Protagoniştilor li s-a urcat la cap pentru că era şi normal. Sunt buni. Mata ce ai făcut ca să ţi se urce la cap? De ţigănit nu s-au ţigănit, asta fac invitaţii de la “Şuşuetă cu Bahmu”. Şi e bună explozia asta de mondeni. E mai sănătoasă decât explozia de soţii.

Apoi mai bate ea câmpii în 4-5 rânduri.În final:

“Nu vreau să fiu rea, deți uneori imi iese, dar azi din farmecul celor patru nebuni de la Prima n-a mai rămas decât un pisvais aruncat în ochii telespectatorului și la care, din păcate, nimeni nu mai râde decât cu forța.”

Eşti rea. Nu te mai scuza. “Deţi”? Băi puştoaicelor care munciţi prin redacţi aia, ce dracului păziţi?! Transcrieţi corect textul MADmoaselei, că dă la popor că e proastă. Ceea ce este un secret naţional. “Pisvais”? Sunt sigur că ai auzit acest cuvânt la designer-ul tău Dârţă. Cât despre râs cu forţa, ai dreptate, nu râd la ei când te imită şi te fac de râs, când originalul e aşa de… turkish delight.

Bahmuteanu