Tabloide @ Numa' de bine.eu

De ce citesc românii tabloide? Studiu britanico-român.

August 31, 2010 Horhe 1 Comment

Hello, dear români. Eu, Cercetătorul Britanic am conceput un nou studiu, aşa pe scurt, despre tabloidele din România. Am cercetat intens motivul pentru care oamenii cumpără tabloide şi am ajuns la următoarele concluzii:
1.Românii cumpără tabloide pentru că hârtia nu zgârie, e moale şi la ocazii speciale conţine şi aloe. Aceştia se numesc, în engleză, Toilet-Readers;

2. Dilema Veche, Academia Caţavencu şi Kamikaze sunt ziare cu tiraj mic şi se termină foarte repede, fapt care produce o extorsiune a cititorilor, aceştia fiind nevoiţi să cumpere tabloide, contrar inteligenţei lor peste medie. Această grupă de cititori poartă numele de Materie-Cenuşăreasa;

3. O altă grupă de cititori de tabloide, semnificativă, sunt Tri-Tabloizii, adică persoanele care cumpără zilnic Liberţâţea, CâhCâh şi Clici, 3 ziare cu informaţii asemănătoare. Acestea persoane sunt de lăudat deoarece verifică o ştire din trei surse, ceea ce denotă profesionalism;

4. Printre cititorii de tabloide se află şi Rubedeniile, adică rudele celor care apar în astfel de ziare. De exemplu, se numeşte rudă, o persoană care este văr cu fratele unui coleg de bancă de-al unui tip care a atins-o pe crac pe Monica Columbeanu în clasa a V-a;

5. Din ultima grupă de cititori de tabloide fac parte acei oameni care încă din clasele primare sunt consideraţi Proşti, fără viaţă, care trăiesc poveştile altora şi se hrănesc din succesele vedetelor. Aceştia tind să fie cei mai numeroşi;

Acestea fiind zise, aştept cu sinceritate să îmi spui din care grupă de cititori faci parte?

Popularity: 4%

Eu vreau să mă mândresc cu ţara! Ep.1

June 07, 2010 Horhe 1 Comment

Dragii mei viitori nepoţi. Eu, bunicul Bonea, mă străduiesc din răsputeri să fac o lume mai bună, dar se pare că indiferent de câte glume fac, ne îndreptăm spre un viitor pe care voi o să îl pasaţi viitoarelor generaţii. O să vă povestească şi părinţii de “Balada Grelei Moşteniri”. Eu acum vă spun cum e în anul 2010 ca să nu credeţi că bunicul vostru era un-trendy şi nu făcea nimic pe blogul lui.

Astăzi o să vă vorbesc despre adevăratul Vis Românesc! Dă Rumeinien Drim, cum îi spun străinii care vin ca turişti şi pleacă ca făcuţi la buzunare. Visul Românesc nu are nimic din Visul American, de fapt, cei de peste ocean habar nu au că la noi visul e mai ieftin. Pe când la ei visul se trăieşte (din câte am văzut în filmele de la BollyWood) în sărăcie, ambient cu natura, motociclete, călătorii, ecetera, la noi visul este invers proporţional cu realitatea istorică. Adică (să vă explic, pentru că la cum arată viitorul e posibil să fiţi retardaţi şi să nu ştiţi nimic din Istorie): poporul nostru brav a fost mult timp atacat. Dar mult de tot… şi pe când turcii/tătarii/etc/chinezii cu petarde atacau, noi ne ardeam mâncarea, otrăveam apele şi violam femeile. Ca să nu mai rămână nimic pentru invadatori. Şi la un moment dat, nu am mai avut ce să ardem, otrăvim, şi odată cu apariţia căpşunilor în Italia, nici ce să violăm. Aşa că am ales să ne facem de paşalâc. Acum nu ştiu sigur dacă lucrurile au stat chiar aşa, dar oricum voi o să fiţi nişte cretini de la atâta mâncare la tub.

Mă întorc la Visul Românesc. Visul Românesc este acel ceva când stai în garsonieră cu chirie dar conduci Audi Q7. Clar? Visul Românesc e acel ceva când nu ai bani de mâncare dar te spargi în figuri de dans în club. Mai clar acum? Apropo, Audi, Mercedes şi BMW sunt tot maşini de cocalar în viitor? Păcat… nu sunt maşini rele.

Acum să vă dau un prim exemplu de Vis Românesc. Acum mulţi ani, când eu nici nu ştiam ce e aia film xxx nemţesc cu buget redus, în Moldova (dincoace de Prut), exista o chelneriţă. Monica şi nu mai ştiu cum. Am uitat numele ei de fată că după ce a cunoscut succesul a dat-o pe un nume americănesc. Aşa. Şi fata asta, Monica, a visat încă de când turna cico în pahare să ajungă vedetă la Bucureşti. Apropo, în viitor mai există Bucureşti? Dacă da, păcat… Şi cum spuneam. Monica a perseverat. Azi turna un pahar, mâine cu unul mai mult… şi tot aşa până a devenit cea mai cunoscută turnătoare din Moldova. Apoi nu ştiu ce a ajuns de ea, că imediat a apărut la televizor la braţ cu un bogătan din România. Probabil a turnat aşa bine că… cine ştie. Important e că fata asta, Monica… Din… Dean! Aşa, Monica Dean! Cum spuneam, Monica Dean a stat ceva pe la Bucureşti, timp destul să o urmărească tabloidele şi să o facă vedetă. A, mai sunt tabloide în viitor? Nu? Şi cum de sunteţi proşti? Înseamnă că e mâncarea aşa rea…

Şi după ce a ajuns prea vedetă de România, Monica… Bârlădeanu (ăsta era numele de chelneriţă) a hotărât să devină şi actriţă. Dar nu la noi, că în România numai Sergiu Nicolaescu mai făcea filme de cinema, şi alea vai scenariul lor. Presimt că şi în viitor tot el face filme, deci nu are rost să mai întreb. Şi cu ajutorul iubitului, Monica a plecat la americani, în Bollywood-ul lor şi a început să ceară şi ea pe acolo roluri în producţii mari. De 3 ani tot cere, şi nu prea se lipeşte nimic de ea. A jucat într-un serial (cică) şi într-un film românesc “Francesca” pe care nu îl recomand. Măi, măcar fara a încercat. Acum mai apare din când în când în ziarele noastre şi se mai laudă că se pregăteşte pentru un super film cu SpiderMan, Batman şi actorul ăla celebru… ăla măi… american… Mickey Mouse, ăla!

Chiar dacă până în momentul ăsta ea nu a jucat în nici o producţie seriosă (adică până şi Jojo a ridicat câţiva bărbaţi în picior când a prestat goală), Monica BărlăDean perseverează. Ăsta e Visul Românesc. Perseverenţa! Visa ea când turna cico să ajungă pe covorul roşu? Nu. Îşi imagina ea când se plimba sub clar de lună pe DN 28B între Hârlău şi Târgul Frumos că o să ajungă în SUA? Nu. Aşa că vă spun şi vouă, dragi, scumpi şi posibil retarzi nepoţi, perseverati!

Visul Românesc există. Trebuie doar să credeţi în el aşa cum sunt sigur că încă mai credeţi în Patriarh, pupatul de moaşte, bun simţ şi Loteria Română.

Popularity: 5%

Cercetătorul Britanic vă recomandă:

May 07, 2010 Horhe No comments

Ce să nu faceţi pentru a vă apăra de cancer:

- nu mergeţi la toaletă seara. Încă nu ştiu de ce, dar conform ziarului Liberţâţea, mersul la toaletă seara poate duce la cancer. Cu această ocazie, în România va creşte numărul de “c*c*ri pe noi” după ora 18. De exemplu:

A: Mamă, cât poţi să te c#ci pe tine!

B: Da, dar nu mai fac cancer.

- nu aprindeţi lumina seara. Chiar dacă vă asumaţi riscul de a merge la toaletă, nu sporiţi riscul de cancer. Încercaţi să nimeniţi baia, toaleta şi nu capacul, pe întuneric.

- nu mesteca mâncarea mai mult de 3 ori. Procesul de masticaţie exagerată duce la o plictisire a stomacului care va considera că e timpul să facă un cancer doar ca să te enerveze.

- nu fuma atât de mult încât să puţi a scrumieră. Încearcă să miroşi măcar a chiştoc.

- nu bea mai mult decât e nevoie să îţi bagi nevasta în comă prin bătaie. Dacă bei prea mult, baţi prea mult, şi apoi faci puşcărie, deci carceră. Tot un cancer.

- dacă eşti femeie, şi bei, nu bea deloc. Bei, plângi, sughiţi, îţi curg m#cii şi faci cancer. Sau enervezi.

- dacă eşti muncitor pe schele nu face pe prostul. Poţi să cazi şi să îţi rupi ceva/mori. Tu nu mai faci cancer, dar şeful tău sigur.

- dacă citeşti acest text cu ochii deschişi o să faci cancer. Nu ştiu de ce, dar se pare că până acum 98% din cei care stau cu ochii deschişi când citesc fac cancer.

- nu te scărpina niciodată acolo unde te mănâncă. O să îţi provoci cancer. Scarpină-te mereu în zona opusă: mână – picior, cap – derier, cot – limbă.

- nu mânca seminţe pe stradă. Nu ştiu dacă faci cancer, dar o să ai sigur frigiderul plin din cauza celor pe care îi deranjezi cu mizeria ta.

- nu citii acest text. O să pierzi timpul degeaba şi ai putea chiar să faci cancer.

Acestea fiind spuse, mă întorc la studiu.

P.S. – dacă poţi, fă tot posibilul să nu te naşti în zodia lui Cancer.

Popularity: 3%

Ce ne deprimă de Crăciun?

December 28, 2009 Horhe 4 Comments

- lipsa zăpezii albe

- mocirla specifică oraşelor

- o shaorma mică

- o shaorma fără gust, mică

- o shaorma fără gust, mică şi scumpă

- Fuego

- Fuego în timp ce îţi cumperi o shaorma fără gust, mică şi scumpă

- Fuego featuring Hruşcă

- românii care dau bani pentru un bilet la Hruşcă

- Bill Gates şi sistemul lui prost de operare

- tehnologia

- Hruşcă din nou, personaj după care o să plângem până la “colindele” de Paşte

- Mircea Badea care se întreabă singur dacă e gras şi face friptiz la TV ca să îşi răspundă

- şoferii indisciplinaţi şi isterici

- cetăţenii care se orgasmează când li se c*c* potaia

- tabloidele (vrei să spui că nu te deprimă bogătanii din tabloide?)

- preotul care spârcâieşte apartamentele contra-c0st

- proştii care dau cu petarde şi nu se rănesc

Să ne Crăcim Fericiţi!

224-drunk-santa

Popularity: 1%

Presa zilei

September 24, 2009 Horhe No comments

Trăiam cu impresia, falsă, că din Ploieşti presa se citeşte altfel. Nţ. Tot din poziţia stat în derier şi tot ştiri de primă mână. Să analizăm câteva dintre acestea:

- Alina Plugaru: “Gata renunţ la filmele porno” – Alina e hotărâtă să renunţe la acest hobby, care îi aduce o publicitate negativă, şi vrea să revină la prima ei dragoste: DIFOSFOPIRIDINNUCLEOTIDPIROFOSFATAZĂ.

- “Fetiţele” le promit celor care doresc legalizarea prostituţiei: “Una boca, pe moca!” – Pentru cei speriaţi de sex ca de bombe (Bichir şi gaşca lui), vă recomand să vă feriţi de: boca, moca, coca, cuci, cucu, mucu, lugu, curu, fuku, nunu, şi nana.

- Profa Porno e preşedinta Comitetului de părinţi - Deci a fost înfiinţat Comitetul Porno. Pe când Partidul Porno? Aaaa…nu se poate. PP e luat de Oana Zăvoranu.

- Actriţa Mischa Barton e frumoasă şi nemachiată - Divele de România sunt machiate şi nefrumoase. Ironic.

- Andrei Gheorghe la un pas de moarte in Panama - La cât a fumat mai simte ceva?

- Ministrul Nemirschi a fost prins noaptea cu subalterna – Ete scârţ! Dacă nu avea omul o sublanternă. Se lumina cum putea.

- Oana Zăvoranu umblă peste tot cu un musculos - Nu v-aţi dat seama că e Pepe cu baloane sub tricou?

Popularity: 1%

Tabloidizare nationala.

May 07, 2008 Horhe No comments

Ma trezesc dimineata. E miercuri. Am un sictir grav pe fata. Oricum la liceu nu am fost (am uitat sa precizez ca m-am trezit la 10), asa ca imi ramane sa savurez timpul pana plec la Spiru (sunt un geniu, fac si liceul si facultatea odata). Savurez o ciocolata calda-rece care nu are gust, bajbai ceva pe net, verific mailul in care descopar ca am castigat 30000 de $ si Coco daca imi dau seria cardului, cheile apartamentului sau imi vand un rinichi. Deci sunt la fel de sarac, acelasi fluture in buzunar ca acum 24 de ore.

Imi cumpar cele cateva ziare pe care le mai gasesc la ora asta. Primul ziar: 2 perechi de sani pe prima pagina, o crima, 2 violuri si inca o femeie cu 3 sani. Tabloid? Mda…interesant. Ziarul numarul 2: divort bomba, bomba intr-o gradinita, preot prins la barbut, fotbalist alcoolic, patron de club de fotbal taran. Tabloid? Mda…deci nu eram foarte treaz cand am cumparat “presa”.

Dupa documentarea asta minunata am hotarat sa scriu acest text in care sa incerc sa deschid un subiect, sper eu, INEDIT! De ce are nevoie omul sa afle cat de mari sunt sanii unei vedete, cati bani are, de unde isi cumpara chiloti, cum isi poarta chilotii, daca sotului ii plac chilotii, si alte balarii…de ce?

Voi chiar nu ati dormit bine daca nu ati aflat ca Adelina A lu Chivu are “cacalau euro”? Merge unu din voi la nunta Andreei Banica (cred ca asta se insoara)? Merge cineva la Milano si are nevoie de recomandarile de fite ale lui Bote? Nu stiu ce urasc: tabloidele sau “vedetele”?

Ma uit si in oras cu cata pofta sorb oamenii informatile astea (numai horoscopul are atata succes), cum stau ei si comenteaza ce noroc pe unu sau pe altu, cum calculeaza banii altora. Si apoi cand ignoranta le provoaca leziuni ii auzi “Romania frate, Roamnia!”. Impotenti cultural?

Asa ca daca nu puteti citii Platon in metrou sau DEX-ul in tramvai, nu e o scuza sa cititi masura la sutien a unei “vedete”.

Culturalizare placuta.

Popularity: 1%

Tag Archives: tabloide

De ce citesc românii tabloide? Studiu britanico-român.

Eu vreau să mă mândresc cu ţara! Ep.1

Cercetătorul Britanic vă recomandă:

Ce ne deprimă de Crăciun?

Presa zilei

Tabloidizare nationala.

Horhe e de bine și aici:

Reclame de bine: