Când străinii ne hulesc și nu ne mai bagă nimeni în seamă, pentru a ne ridica singuri nivelul de nas, ne întrebăm retoric „oare cum ar fi lumea fără România?”. Nimeni nu se întreabă ”cum ar fi lumea fără marii inventatori născuți în România?”, pentru că un geniu nu datorează nimic teritoriului.
Până la urmă, fără România, planeta ar arăta, logic, cam așa:
Popularity: 15%
Avem printre cele mai mari lucruri din lume. De exemplu avem cele mai mari aşteptări. Şi asta nu e tot. Poftim o listă amplă a celor mai mari lucruri pe care turiştii (mai ales cei din autobuzul etajat, fără ghid):
- avem cel mai mare oraş din lume plin cu rahat canin;
- cel mai mare cârnat (în mandatul lui Oprescu);
- (probabil) cei mai lungi şi laţi în şanţuri beţivi, aceştia fiind posesorii celor mai lungi palme date nevestelor;
- cei mai mulţi “Smalls” oferiţi ca mită electorală (garantat Vanghelie);
- cei mai mulţi oameni lipsiţi de atitudine civică, dar preocupaţi de echipele de fotbal, câinii vagabonzi, orientarea sexuală a altora, etc;
- cele mai mari maşini de neam prost pe cele mai mici piste de biciclişti;
- cele mai mici parcuri mari din lume;
- cele mai scunde mari VIP-uri din lume;
- cea mai mare şi de neam prost catedrală;
… Şi în curând, cel mai mare Iisus din Europa de Est. Motivul pentru care cele de mai sus, aproape, nici nu mai contează.
Spider Iisus
Salvarea vine. Spider Iisus va salva România din numeroase motive. În primul rând pentru că noi suntem Poporul Ales şi alte milioane de euro cheltuiţi pe un asemenea kitch religios îi va arăta zeului că noi merităm să trăim veşnic, ori să murim de foame cu demnitate. Poate vin şi ceva turişti să se pozeze cu Spider Iisus. Şi de ce nu, fiind din fier, poate cineva îl demontează pe bucăţi şi îl vinde la fier vechi. Aşa putem spune că Spider Iisus a salvat de la foame câteva familii.
Amin.
Popularity: 10%
Trebuie să recunosc faptul că sunt lipsit de originalitate, şi toate cerinţele de mai jos sunt copiate de pe BestJobs, dar cum să nu vreau şi eu aceleaşi lucruri pentru care au aplicat 1.143 de femei! Cum?!
Treaba stă în felul următor: un cineva, din sectorul 2, Bucureşti, angajează asistentă personală, program foarte full şi foarte time, să fie entry-level dacă se poate că used-level sunt pe toate drumurile, şi salariul este minunat, între 400 şi 600 de euro.
Cu citat şi traducere în paranteze:
“Descrierea prostului:
- menţinerea agendei zilnice a managerului (adică să o… mă-nţelegi… ţi)
- preluarea comunicaţiei managerului (urechile mari şi gura mică… sau invers)
- organizarea întâlnirilor şi participarea împreună cu managerul la ele (unde-s mulţi gangbangu’ creşte)
- deplasarea atât în ţară cât şi în străinătate împreună cu managerul (pe banii lui…)
Cerinţe:
- persoană tânără, drăguţă, aspect fizic plăcut (să fie bună frate, şi minte canci!)
- bune cunoştinţe operare PC (mai urci un film pe youporn, mai postezi ceva pe un blog xxx)
- cunoştinţe minim nivel mediu limba Engleză (<<harder, faster>>)
- persoană sociabilă comunicativă (dacă taci, nu ştii ce te-a lovit)
- persoană dezinhibată, open-minded (chiar mai trebuie să traduc?)
- disponibilitate la deplasări (sus-jos, depinde de <<meeting>>)
- disponibilitate program prelungit (Viagra îşi spune cuvântul)
Ofertă:
- pachet salarial atractiv (pe praful ăsta…)
- bonusuri şi alte beneficii în funcţie de aptitudini şi performanţe (dar e clar că dacă nu faci faţă la maxim 2 <<meetinguri>> ai zburat. Aici e firmă serioasă)”
Aşa că pentru cine simte că nu este destul de rupt în cvr de criză, poate aplica la un loc de muncă serios, AICI!
Popularity: 9%
Simona Senzual, această Miss Fata de la Ţară, a mai scos o perlă pe guriţă. A se vedea că am folosit un diminutiv, da?
Datorită faptului că este motivul pentru care sunt şoferi misogini, blonda de la… da chiar, ea ce facultate are?, a precizat că numărul maşinii personale demonstrează că este o Sex Machine. Ce altceva? Acestea fiind zise, avem şi următoarele maşinării în România:
- Eco-machine: Bucurenci. Acesta este setat să strângă orice gunoi din ţară şi să vorbească politicos la cameră;
- Coca-machine: Liviu Vârciu. Încă de la primele apariţii în show-bizz a fost pus pe făcut “lovele”. Cariera lui de cântăreţ, actor şi bărbat iubitor îl încadrează în categoria maşinilor care sunt Coca. Oriunde, Oricând. Vârciu!
- Strâmbă-machine: Adelina Pestriţu. Oricât de mult ai saliva la pozele ei trucate, faţa plină de bube, coşuri şi gropi nu fac decât să îi scoată în evidenţă frumuseţea nasului mare;
- Silicon-machine: Mai e nevoie să spun cine e? Serios?
- rating-machine: prezentatorul emisiunii Drept la Ţintă. Nu îmi amintesc numele lui, acum, dar merită toate aplauzele pentru isteria CU CAre îşi face emisiunea;
- Bijnis-machine: BOR şi Patriarhul. Până nu deschide Prea Fericitul primul Sex-Shop Ecumenic, nu se lasă de bijnis;
- Creştin-machine: Gigi Becali. Modul în care propovăduieşte credinţa şi numele lui Hristos, teoria revoluţionară prin care se face remarcat şi scuipatul aruncat pe (celălalt) obraz al semenului îl face un adevărat Guru. Ştiţi cum se spune, Viaţa bate Guru!
- Mini-machine: Boc. Gluma asta chiar nu îmi place, şi asta pentru că s-au perimat toate glumele cu statura lui Boc;
Acestea fiind zise, doamnelor şi domnilor, fotograful blogului a surprins-o pe Simona Senzual în maşina proprie, împreună cu mai multe prietene, în timp ce desfăşurau nişte sex-în-machine.
Popularity: 6%
Probabil plictisită de aceleaşi feţe reprezentative pentru România, Hagi, Năstase şi Comăneci, doamna Elena Udrea a gândit un alt mod de promovare. A pus, citez, “frunza pe boxerul Bute”. Păi nici nu se putea altfel. Nu văd legătura între Hagi şi frunza. Hagi a jucat pe gazon, şi la cum ara terenul nu putem spune că era foarte eco. Năstase la fel, ara gazonul sau zgura. Singura legătură, minoră, între Nadia Comăneci este aceea că a fugit în SUA, ţară apropiată de Canada, care are frunza de stejar pe drapel şi pe Hruşcă drept… drept nu ştiu, dar poate că Ler înseamnă Frunză. Deci e o legătură, mică. Dacă poza şi Nadia Comăneci nud, ca alte gimnaste, atunci era frunza rău. Pe Mutu nu îl putea alege pentru că el e pe spice shop-uri. Lui îi plac legalele. Bianca Drăguşanu se speria de frunză ca siliconul de sânul natural, Bote plângea şi se jura că nu vrea să-şi arate frunza la băieţi, Liviu Vârciu e vai frunza lui de actor-cântăreţ. Şi ăia buni tac sau pleacă.
Deci nu e, deci e But-e.
Acum, un lucru bun ar fi să îi şi putem vedea frunza lui Bute, nu de alta dar în România meciurile lui nu prea se difuzează.
Acestea fiind zise, Bute, să le dai la frunză, dar să ai grijă de a ta… a noastră… a strămoşilor noştri.
Popularity: 33%
Doamnilor şi domnilor, alcoolişi anonimi şi cu numi, astăzi am di gând să vă premiez ciroza cu una bucată premiu di mari angajamient. Egzact cum spuni şi stimabilu` în filmulieţu următor, trimiti doă capişoani di la sticlili di vin pi care le bei diminiaţa la micul dijun când pleşi la păpuşoi, şi poţi câştiga “Ficatu` di aur!”, premiu râvnit de toţi beţvanii din urbe.
Ş-nu uita câ dac trimiţi capişoani pesti capişoane o să însemne că ai băut la vin di te făcuşi pulbiri. Adică ti crezi mare boxer şi bătăuş. O să crezi că ai motivi să o baţi pi muiere, care oricum îţi dă motivi, doar îţi bia din vin şi ti lasă fără capişoani că se capişonează cu Agropănaru din vali.
Aşa că bagă-n tini vin ca niebunu pân ajunji ca băietu ăsta, bătăuş şi miedaliat.
În prinşipiu, rieclama asta di mai jos e ca umorul sec: greu de dijierat, subtil, dar tari ca pumnu lu domnu.
Să biem numa` ghe bini!
Popularity: 4%
Citeam în trenul Personal (mijlocul de transport al navetiştilor elitişti) broşura unei facultăţi fantomă de pe la noi. Nu pot să îi dau numele pentru că “mă dau în judecată”, dar e o facultate care funcţionează pe principiul: fără frecvenţă. la distanţă şi prin corespondenţă. Adică te şcoleşte de te doare-n timbrul poştal. Pornind de la aceasta, am hotărât să îmi fac propria facultate: Universitatea N.d.B., fără frecvenţă, fără profesori, la mare distanţă şi prin corespondenţă pe messenger!
Motto: “Facultatea e brăţară de aur!” , Bartolomeu al IV-a
Studiile universitate de licenţă durează 3 luni, masterul 2 luni, iar doctoratul o lună şi jumătate. Poţi cumpă…ăăă… începe cu oricare vrei tu. Taxe de la 100 de euro în jos. Acceptăm şi bonuri de masă.
Universitatea N.d.B. dispune de o sală de curs pentru cei care vor să imite învăţatul la sediu, un laborator de Counter-Strike şi World of Warcraft, un secretariat-anticariat, o sală de biliard profesionistă, 4 mese de Ping-Pong, 2 baruri complet echipate la subsol şi păcănele pe holuri.
Cum este şi normal, universitatea este acreditată pe bune. Deci fără mijto, suntem acreditaţi, încredinţaţi, reangajaţi, abonaţi, calificaţi, repatriaţi şi irefutabili.
Ce este Universitatea N.d.B.?
Orice vrei tu. Facultate, club, bar de negrii, striptiz, cişmea, toaletă, orice. Când tu ai o nevoie, noi suntem acolo pentru tine.
De ce să alegi Universitatea N.d.B.?
Pentru că nu ai bani de o facultate la fel de neserioasă şi pentru că noi îţi oferim o consumaţie de 50 de lei în prima zi de student.
Este N.d.B. o universitate de prestigiu?
Pfuai. Mai întrebi? Sunt sute de mii de studenţi în Koala-Lumpur şi Bongo care urmează cursurile noastre pregătitoare în “Limba şi Literatura Română” şi “Istoria culinară a Dobrogei de Sud”.
O să dau admitere?
Da. Doar cu buletinul şi o copie falsă după certificatul de naştere a diplomei de Bacaloreat.
O să râdă oamenii de mine pentru că sunt student la Universitatea N.d.B.?
Numai dacă le spui.
De asemenea, Universitatea noastră nu are limită de vârstă: dacă eşti tânăr, virgin şi cauţi să spargi monotonia aici poţi să te afunzi în adevărate probleme sociale. Dacă eşti pensionar şi ţi se rupe de tăierea pensiei aici poţi să investeşti o mică sumă în viitorul tău.
Super Oferte!
Oferta Family – înscrie tot familionul la facultatea noastră şi plătiţi 250 de euro toţi. De asemenea, diploma de licenţă/master/doctorat o primiţi în singur exemplar.
Oferta Gaşca – înscrie grupul de prieteni la noi şi primiţi la pachet 2 gonflabile “studenţeşti”/2 vibratoare peticite în coate.
Oferta F.U.T. – Facultate de Umplut Timpul. Dacă vrei să faci o facultate la “oha” aici e de tine.
Oferta C.O.C.A.R. – Contestaţie Opţională Calificată d-Adevăratelea, Româneşte. Dacă nu eşti mulţumit de rezultatele tale la altă facultate, fă contestaţia la noi.
De asemenea, toate diplomele noastre sunt recunoscute la nivel Indo-European şi poartă sigla M.U.E. (Masterant în Uniunea Europeană).
În încheiere, câteva scrisori de la studenţii din ţară şi de peste hoinare:
“Nu-mi vine să cred. Am plecat la cules de căpşune şi mi-am cumpărat Audi şi am făcut şi-o facultate. Mulţumesc N.d.B.!” Costel, Palma din Mallorca.
“Nu ştiu cum am dat de voi, dar arată senzaţional diploma de doctorant lângă posterul cu Puya din sufrageri, şi bunica îmi face şi un mileu pentru diplomă!” Mimi, Cocârzenii de Sus.
“Nu crede-am că am să fiu vrodată dăştept!” Anonim, Bucureşti.
Şi alţii.
Vă aşteptăm!… măcar la o bere.
Popularity: 7%
Dragi nepoţi, nu v-am mai scris de mult o scrisoare către viitor, fiind prea ocupat să muncesc pe brânci ca vouă să nu vă rămână nimic.
Vreau să vă spun că am aflat de ce voi sunteţi nişte retardaţi. Da, nu vă mai uitaţi unul la celălat (dacă fiul meu a avut destulă sămânţă să facă mai mult de 1 copil), sunteţi nişte proşti. Statisticile zilelor mele mă ajută să afirm că sunteţi o cauză pierdută şi cel mai probabil o să vă curgă salivă pe hârtia asta. Toate combinaţiile alea de lucrurile pe care le faceţi dăunează: nu tu hălci de carne cu grăsime naturală pe grătar în faţa casei (zburătoare?), numai păstăi eco, mâncare de plastic la canci-food, sedentarism internautic (îmi imaginez că nici personajele din WoW nu le mai mişcaţi), la clasa a 12-a probabil coloraţi cărţile de logică şi sărbători care ajută la plafonarea creierului.
În zilele mele există un partid politic, PDL, care probabil are preşedinte şi în vremurile voastre (Ebu). În PDL există doi oameni, de care eu nu am auzit, probabil dormeau prin parlament, dar ei au propus Ziua Naţională de Rugăciune, ca mulţumire închinată divinităţii pentru tot ce avem (la ora la care scriu eu aceste rânduri, România este inundată, în criză financiară şi colaps raţional). Deci mulţumim. Sunt destul de sigur că legea privind ziua asta specială o să fie votată şi o zi pe an românii îşi vor împreuna mâinile într-o zi neproductivă pentru a aduce mulţumiri celor lumeşti. Sau mai româneşte, se vor aduna la mânăstiri să facă un grătar.
Dragi mei nepoţi, problema e că bisericoşii şi-au dat acordul pentru un asemenea demers pentru că nu erau proşti. De unde e zi liberă, e vot bun, ban bun şi construcţii mari. Şi cum societatea din ziua de azi pare mai interesată de lene, câştiguri ilicite şi frecat menta creştineşte, să nu vă miraţi de ce vă curge salivă din colţul gurii.
În finalul acestei scrisori, am şi eu o dorinţă: să creşteţi mari şi proşti, să intraţi în Parlament şi acolo să propuneţi “Ziua Naţională pentru Citit”… dacă se poate cărţi. Aşa o să rămâneţi în istorie.
Vă pupă bunicul vostru criogenat.
P.S. – Anakin, scoate degetul din nas.
Popularity: 11%
În această dimineaţă am hotărât împreună cu Nicoară să aderăm la noua formaţiune politică de mare anvergură în România: PPR (Partidul Popoului Român). Ca să vedeţi că treaba e serioasă:
Mâine aflăm şi răspunsul în direct (Senzaţional) pe 992. Până atunci, pentru mai multă nebunie, WWW.NebuniiDeLaRadio.ro.
Popularity: 5%
Dragi nepoţi, sunt tot eu, bunicul Bonea. Vă mai scriu o scrisoare de dincolo de frigider, pentru că da, viaţa după moarte se ţine în formol sau frigider. Şi eu am ales frigiderul. Astăzi o să vă vorbesc despre… voi ştiţi cine a fost Napoleon? Bonaparte? Nu? Chiar că sunteţi o generaţie de idioţi… de, mâncarea e de vină.
Dragi copilaşi, Napoleon a fost un brav conducător, dar nu al României, ci al Franţei. Nu o să vă vorbesc despre el, dar pentru a înţelege povestea următorului personaj român, o să facem o comparaţie cu Napoleon. Vedeţi voi, la ora la care scriu acest text, un mare om de comitet, zis şi Nuţi Cămătaru, iese din închisoare şi pleacă acasă călare pe cal. După atâţia ani de puşcărie ai crede că Nuţu vrea să plece călare pe o femeie, o maşină de firmă sau un turnător. Dar nu, el a ales calul, care apropo nu a cedat uşor.
Ca să înţelegeţi mai bine povestea lui Nuţu Bonaparte Cămătaru, trebuie să ne întoarcem în timp. Şi pentru că sunteţi o generaţie incredibil de cretină, am să comasez cele doua istorii ca să ştiţi măcar un lucru: au existat amândoi.
Nuţu nu s-a născut în Corsica precum Napoleon, dar probabil s-a născut în Cămătarica, o insulă micuţă de infracţiuni de largă acoperire. Cam aceeaşi acoperire pe care o are Vodafone la Bâlea Lac. Nuţu nu a condus o armată naţională, fiind un tip mai retras. Precum masonii-evrei-unguri-americani, Nuţu a preferat să lucreze în umbră. Şi se pare că avea destulă. În cele din urmă, Nuţu a fost exilat, dar nu pe Insula Elba, nici Eba, ci pe Insula Jilava, după mai multe războaie pierdute/câştigate la Rahova-Waterloo.
Nu se ştie în mare pentru ce a fost arestat. Se vorbea într-un timp de port ilegal de lei (animale) care se înfruptau din carnea celor care provocau riduri de supărare clanului, dar acum, nu poţi crede toate legendele din istorie.
În încheiere, înainte să încep să mă feresc de maşinile negre pe trecerea de pietoni,trebuie să ştiţi că în istorie a existat un mare conducător francez şi un conducător de clan, care nu e nici francez, nici înalt la stat, dar e călare pe cal.
Popularity: 11%
Loading ...
