Tag Archives: tigani

Masonii au ajuns la uÅŸa mea.

CiteÅŸti titlul ÅŸi te gândeÅŸti “băi ce băiat bun ÅŸi Georgică ăsta, dar dacă a început cu masonii, ungurii, Å£iganii ÅŸi alte d-astea înseamnă că a intrat în PRM… păcat!”, dar nu este adevărat. De-a lungul timpului, mai exact de 8 luni de când sunt singur acasă ÅŸi mă comport precum Mcauley Caulkin, am avut parte de experienÅ£e incredibile, metafizice ÅŸi chiar paranormale cu babele din blocul meu. De exemplu, ÅŸtiaÅ£i că la 11 noaptea când pun cheia în broască, cu dorinÅ£a de a intra în casă, se deschid sincron trei uÅŸi pe culoar ÅŸi 9 ochi (pune ÅŸi ochiul minÅ£ii) mă privesc cercetători? Incredibilul rupe orice barieră atunci când mama este învinovăţită pentru înfundarea ghenei, la prima vizită în PloieÅŸtenia. Iar în perioada când se repara faÅ£ada blocului, ÅŸi erau schele pâna la geamul meu, babele se urcau pe ele ÅŸi mă spionau în timp ce mă scărpinam cu mâna stângă pe umărul drept… bine, poate am exagerat puÅ£in, dar tot e Triunghiul Budigăilor pe aici… intri ÅŸi te pierzi complet.

Ultima experienţă a fost totuşi demnă de un paranormal din seria de risc Buni Cocar-Bucium Leonida. Se făcea că era ora 9 dimineaţă şi pe holul meu se auzeau sunete ciudate. Un murmur intens combinat cu bubuiele, urlete, posibil dansuri tribale şi cred că la un moment dat am auzit şi o harpă. Nu bag mâna-n nici un foc pentru nimic deoarece dormeam. Ca orice român, nu am reacţionat cu nimic la aceste sunete. Ba da, m-am întors pe partea cealaltă şi am continuat să sforăi pe silenţios.

Problema e că nici după 30 de minute zgomotul nu a încetat. Devenea mai iritant, mai tare ÅŸi… m-am trezit. Am hotărât să renunÅ£ la specificul românesc de a spune “miserupe” ÅŸi să ies pe palier să văd care problema.

Totul a fost şocant şi demn de poveştile cu zâne. Între 4 şi 6 dudui trecute de vârsta la care îţi mai baţi la cap rudele stăteau ca pe prispă în faţa uşii mele. Vorbeau despre una alta, se mai certau, dar în principiu puneau ţara la cale. Lucru ce sincer a început să mă pună pe gânduri. Am intrat speriat în apartament, am aprins 3 lumânări de botez, am ars nişte ofrandă şi am parfumat casa cu mir pentru alungarea răului din preajmă. Cred că am avut primul contact cu masonii. Dacă nu mă înşel, era Loja a 13-a, grupare extremistă cunoscută pentru războaiele psihologice pe care le poartă cu orice altă persoană care mai are legături solide între neuroni.

Imaginea de mai jos demonstrează că am dreptate. Priviţi scaunele lojei masone. Râdeţi şi cruciţi-vă!

Popularity: 6%

Reguli numa` de bine:

Recent am fost întrebat dacă vreau să fac schimb de link-uri. Pentru că nu vreau să ajung un “link biaci” precum Åžtrumfoaiele cu Batic, am scris câteva reguli importante pentru schimbul de link-uri:

- să îţi placă ce scriu;

- să îmi placă ce scrii;

- să nu consideri ţiganii, evreii, masonii, ungurii, homosexualii, etc, motivul pentru care îţi merge ţie prost;

- să nu consideri femeia doar bună de pluă şi cratiţă;

- să nu te ghidezi orbeşte după Biblie, Coran, etc. Nu de alta, dar nu vreau să te detonezi pe blogul meu;

- să îţi placă frumosul, şi dacă asculţi manele, să o faci la căşti;

- să ne fie numa` de bine;

Dacă respectăm aceste reguli o să fim prieteni, nu doar bloagări.

Popularity: 4%

.Eu în 4006

ÃŽmi făcusem planuri mari pentru Apocalipsa din 2012, dar se pare că nu se mai Å£ine. Cred că din motive economice. AÅŸa de rea e criza asta economică de nici SfârÅŸitul nu ni-l permitem. Nu face nimic, oricum Finalul “pe bune” are altă dată: 4006! Bine ÅŸi atunci, vorba aia, mai bine mai târziu decât niciodată. Dar ce o să se aleagă de oameni, România ÅŸi de mine până atunci?

De mine e clar că o să se aleagă “praful ÅŸi pulberea”, asta deoarece sunt sigur că o să trăiesc 1.500 de ani… dar 2.000 e prea mult. Blogul meu? Probabil în 4006 o să ajung ÅŸi eu într-un final pe primul loc în Zelist, asta după ce am făcut link-exchange cu toată Europa de Est, iar blogroll-ul meu va ajunge cât cartea de telefoane.

Cuvântul Meu Tivi va ajunge la un incredibil număr de 17  episoade (în ritmul actual de muncă), ceea ce este o performanţă la fel de notabilă precum ceea a realizatorilor “Tânăr ÅŸi NeliniÅŸtit”. Apropo de serialul ăsta, producÅ£ia americană se va termina cu o lună înainte de Apocalipsă (episodul 1 milion ÅŸi ceva) din motive de “dacă nu am fost vizionaÅ£i până acum, ce mai contează o lună?”.

Ce altceva o să mai fie în 4006? Kiwi Legendaru`! El o să mai fie. Poate chiar preÅŸedinte. Al României. De ce? El reprezintă românul de rând, ăia 75% care votează cu salamul… pardon… în 4006 se vor da fructe exotice pentru voturi.

Până în 4006 Steaua, Dinamo ÅŸi Rapid nu se vor mai afla în Liga I “a lu` stră-stră-stră-nepotul-lui-Mitică”, campioana naÅ£ională fiind Avântu` Flacăra Bragadiru. ÃŽn cruntul an al Apocalipsei, neamul lui Gigi ar venera poza Războinicului, singurul capabil să îi scoată din stână… ÅŸi să îi bage la loc. Borcea? A sfârÅŸit tragic într-o explozie de butelie, iar Copos… lumea crede că încă mai conduce echipa Rapid, împreună cu Elvis ÅŸi CeauÅŸescu.

Băsescu nu o să mai avem. Dar stră-stră-stră-nepoata lui Cocobacilica o să candideze pentru postul de “secretară de partid” în cadrul PSED, Partidul Social de Extremă Dreaptă. Cocobacilica poartă numele primului copil al cuplului Eba-Sida.

Şi tot în 4006, adepţii revoluţionari ai religiei badeaism (mulţi rău! mulţi şi deştepţi) vor demara un război civil între ei şi poliţişti, ţigani, cocalari, moguli. Zeul religiei va fi un motan cu aură roşie-cărămizie-comunistă.

Vă doresc un 4006 fericit.

P.S. – SfârÅŸitul vine prin potop. Deci problema transpiraÅ£iei ÅŸi mirosului din autobuze va fi rezolvată.

Popularity: 2%

Salam din partea casei!

EdiÅ£ia din acest an a preselecÅ£iei Eurovision o să fie mai antrenantă ca precedenta caterincă. Dacă în 2009 am avut Emo ÅŸi alte cele la preselecÅ£ie, anul acesta maneliÅŸtii fac primul pas spre Ieuropa (cum spune fratele nostru de peste Prut). Florin Salam vrea să reprezinte România la Eurovizion Oslo, în Norvegia. Are două piese, una “lentă” ÅŸi de dragoste, iar cealaltă este pop. Ambele în limba engleză. ÃŽncă nu ÅŸtiu dacă piesele sunt manea-pop, sau manea-”lentă”, dar aÅŸtept cu nerăbdare preselecÅ£ia când Salam se va califica ÅŸi România va demonstra că suntem iremediabil o Å£ară de români maneliÅŸti.

Problema o să fie la Oslo, unde publicul ÅŸi ascultătorii vor fi bulversaÅ£i la prezentarea buricosului din România: “And now, from Romania, Salami!”. Cei din sală nu vor înÅ£elege dacă e buget suedez (în Norvegia), ori se vor întreba ce caută caltaboÅŸul pe scenă.

Hai că trecem noi ÅŸi de asta! Cica laca cichi cea! De… mâncatul ăsta nu e aÅŸa uÅŸor cum pare!

florin salamÅži ca să ne facem o idee despre o posibilă piesă marca “Salami”, din partea mea pentru NaÅŸul Mare, Corul Milogilor, Regele Norvegiei, ChiparoÅŸii din juriul Eurovizion, OacheÅŸul Mogulozaurus, Fratilii meu, Fratello ÅŸi toÅ£i barosanii pe sistem turbo. Ja la cocar! O piesă “DAN PARFUM LIVE PRODUCTION”!

Popularity: 1%

Nici aÅŸa, nici aÅŸa…

Dacă vine Mădana, cu tot cu fiÅ£ele ei de n-jpe mii de coco, ÅŸi ne spune “în Romania ză Å£igani ar discriminated”, nu ne convine. Dacă în emisiunea Top Gear apar comentarii logice despre România, gen “o Å£ară cu Å£igani”, nu ne convine. Oare cum ne convine? Åži nu accept răspunsuri ca: “morÅ£i”, “traÅŸi în Å£eapă”, ecetera.
Apropo, te-ai gândit vreodată că în sutele de ani în care noi am urât ţiganii şi ei au fost căpoşi, puteam să devenim o societate compactă? Păcat că nu au existat mediatori buni între cele două tabere. Şi nici nu există. Majoritatea personalităţilor politice din România (sec. 19-20-21) erau rasiste/ antisemite, sau orice altă formă de discriminare, iar reprezentanţii ţiganilor din ziua de azi sunt NIŞTE inapţi, în stare doar să facă etnia de râs.

Ne întoarcem la Mădana. Ea constată (cu părere de rău), noi o fluierăm, ea pleacă, noi o fluierăm, ea îşi vede de ale ei, noi “ne urâm” de ale noastre.
Bonea2

Popularity: 1%

Vadim, preÅŸedintele, Roberto Carlos… ÅŸi vise

Rar mai visez, ÅŸi atunci când se întâmplă, dacă nu sunt Flubberi imenÅŸi, sunt poveÅŸti incredibile. Doar ce am reuÅŸit să pun cap la cap ce am visat… incredibilă  poveste:

“Luna noiembrie. Soare, păsărelele cântă, copacii înfloriÅ£i ÅŸi Vadim preÅŸedinte. Da. Sună incredibil, dar într-un părculeÅ£ de cartier, suit pe o bancă, Vadim urla <<AM CÂŞTIGAT CU 85%>>. Lumea se bucura cu el, ÅŸi tribunul le vorbea alegătorilor ca ÅŸi cum ar fi la un balcon. Deodată lumea se revoltă. Nu ÅŸtiu ce a zis Vadim, dar toÅ£i au început să arunce cu ouă, pâine ÅŸi trandafiri în el. Era o revoluÅ£ie. Vadim îşi imita mentorul: cel mai mare derier pupat. Åži cât ai spune “preÅŸedinte”, Vadim sare din balcon ÅŸi aleargă spre un pâlc de copaci unde credea că o să fie în siguranţă. Lumea îl alerga ÅŸi îi rupea poeziile. Eram ÅŸi eu pe acolo. Aveam o sticlă de vin roÅŸu în mână, o sticlă magică fără fund, ÅŸi împărÅ£eam licoarea în pahare ÅŸi borcane. Eram un provocator de spirite ÅŸi ÅŸpriÅ£e. La un moment dat îl prind ÅŸi eu pe Vadim, exact la intrarea pe niÅŸte străzi, ÅŸi îi aplic un jet de vin pe ceafă. Apoi îl pierd. Intră pe o stradă întunecată ÅŸi nu mai văd nimic. Ce se întâmplă acolo?

Se ascundea speriat în întuneric. Dintr-o casă bătrânească apare Roberto Carlos ÅŸi un jucător de la Galatasaray. ÃŽÅŸi scot ciorapii, erau exact după meciurile de aseară, ÅŸi translatorul îi spune lui Vadim <<Spune tot. BăieÅ£ii ÅŸtiu…>>.

Roberto  Carlos: Tu eşti Oracolul?

Vadim: Da…

Roberto Carlos: Există mafie?

Vadim: Da…

R. Carlos: Există legături între mafie şi Banca Mondială?

Vadim: Da… Banca Mondială se împrumută de la Mafia Tuzzi Ferrero.

R. Carlos: Există Dumnezeu?”

Å¢rrrrrrrrrr….. Å£rrrrrrrrrr….

M-am trezit din cauza băieÅ£ilor de la calorifere. Vroiam să le zic “aÅ£i distrus un vis minunat. Eram pe cale să aflu informaÅ£ii incredibile!”, dar nu avea rost. Nu ar fi înÅ£eles.

Oare Roberto Carlos ar fi întrebat şi:

- Ecologismul e o minciună?

- O să mai existe rasism?

- Vom murii în 2012?

- Mai trăieşte Elvis?

- Există Ramona Gabor?

Åži eram sigur că Vadim nu ar fi răspuns: “DA! Sunt eu!”.

Popularity: 1%

Å¢iganii, PIXAR, OZN ÅŸi moldovenii.

Ce este cu Å£iganii? Se pare că un grup vesel de oameni din Republica Moldova (aici îşi are rost “moldovenii” din titlu) au gândit un ÅŸcenariu de desen animat despre viaÅ£a unor Å£igani. Ce legătură au greii de la PIXAR (Wall-E, Ratatouille, Up, ÅŸ.a.m.d.)? Au fost plăcut impresionaÅ£i de idee ÅŸi au decis să colaboreze pentru un film măreÅ£.

Când apare filmul? Greu de spus. E criză şi se simte chiar şi peste ocean, peste Prut şi peste linia dintre adevăr şi benzi desenate.

OZN? Nu are legătură, dar mi-am amintit de piesa celor de la Zdob şi Zdub.

Personajele sunt simpatice:

Å¢iganul Gojo – 37 ani. Dupa profesie este fierar ÅŸi spoitor. Slab ÅŸi înalt ca o prajină. ÃŽmbrăcat tradiÅ£ional. ÃŽntr-o formă fizică bună, deÅŸi de pipă nu se desparte. Sărac. Poate cânta la chitară. IubeÅŸte caii. Toate astea sunt unica lui bucurie. El îi înÅ£elege din jumătate de cuvânt, poate să  trateze orice boală, prin care, de fapt este renumit în toată mahalaua. Capul familiei. Ocupă scara de mijloc a ierarhiei în ÅŸatră.
Caracterul: Un optimist incurabil. Tentat mereu spre noi aventuri. Mărinimos. Muncitor. Singuratic, aproape că nu are prieteni.
Iubeşte: familia, caii, libertatea, pipa, şi să cânte la chitara.
Urăşte: Lăcomia, prostia, broaştele (nimeni nu ştie de ce), iarna.

Alte personaje: soţia Zara, bunelul Baro, fiul Tagar şi curcanul Ilo.

Sună foarte bine şi ştiu sigur că o să placă. Un scurt metraj:

Pentru mai multe: www.Å£igan.md


Zdob si Zdub – Tiganii si OZN

Popularity: 2%

Mailat-a nu se poate.

Din ziua respectiva, Romania a fost pusa la zid. Impreuna, au sosit la esafod, toti romanii, de peste granita. Haosul a cuprins 2 tari. Italia isi apara tara de “invadatorii, cotropitorii si navalitorii” de la nord de Dunare, iar Romania, prin oameni care o reprezinta, nu apara nimic. Isi scoate resemnata sapca, made in China, si isi cere scuze pentru moartea Giovannei Reggiani.
In cursul emisiunii de duminica, de la Realitatea TV, in care sa tinut si o slujba pentru Giovanna, invitatul, domnul Nicolas Don, jurnalist francez de origine romana, a tinut sa precizeze in mai multe momente ale emisiunii ca Romania, sufera de sindromul unei “tari mici”. Acel sindrom de a se injosii, in fata unei fapte neprobate, si care ar trebui sa aibe repercusiuni doar asupra faptasului.
Interesant este faptul ca dupa zile intregi de dezbateri, ale analistilor, deontologilor si politicienilor mai mult sau mai putin rezervati, concluzia nu a fost “cum decurge ancheta”, cetateanul Mailat fiind etichetat ca si vinovat, discutiile avand un caracter lamentabil, balanta inclinand spre spiritul civic si revolutionar, de integrare a etniei rrome, in societatea europeana. Precum spunea si Mircea Badea, romanii si italienii, nu au fost deranjati de economia care a crescut cu ~4% si nici de forta de munca care a crescut in tara respectiva. A fost insa atrasa, la aproape 18 ani de la revolutie, de integrarea rromilor. Prilej cu care, Madalin Voicu, a aparut la televizor zilnic, spre a critica sau ovationa “spiritul tiganesc”, iar in emisiuena Sinteza Zilei, regele Cioaba, a declarat, ca Mailat nu este rrom, declaratie luata prea putin in seama.
In continuare, urmarind emisiunile, observ ca pe nimeni nu intereseaza cum decurge ancheta. In primul rand, Mailat a declarat prin avocatul sau: “Imi pare rau ce i s-a intamplat Giovannei, dar eu i-am furat doar geanta”. Pe langa declaratia acestuia, este vizibila eschiva medicilor legisti in a se exprima daca italianca a fost sau nu violata. Eschiva ce creeaza impresia ca povestea este cusuta cu ata alba. Cum au remarcat si cei din presa locala, in Italia se aproprie alegerile, si tara se ineaca in extremism.
Analistii se intrec in a afla mai multe despre rromi, italienii in a expulza mai multi romani, sau a-i haituii, iar presa locala impreuna cu cea din cizma, se intrec in acuze din ce in ce mai grave aduse romanilor. Impartialitatea dispare cu prisosinta.
Au mai ramas 2 solutii pana acum. Una propusa de deputatul PC de Hunedoara, Ionica Constanta Popescu, de boicotare a tuturor produselor italiene, iar solutia cu numarul doi ar fi ca romanii din Avrig (comuna din care provine Mailat, jud. Sibiu) sa isi aminteasca de romanca ucisa in italia de un motociclist, de oamenii de afaceri italieni ce jefuiesc tara, si de alti criminali de la portile Romei ce isi fac veacul in Romania. Acestea sunt subiecte de 1-2 zile. In schimb judecarea unui om (neprobata inca vinovatia acestuia), judecarea unei etnii si totodata a unei natiuni, este subiect de prime-time.

Popularity: 1%