Trist @ Numa' de bine.eu

Taxime-triștii se atacă

January 08, 2012 Horhe No comments

Stimați cititori, dacă vreți să plecați zilele astea din România, ori să veniți, trebuie să vă feriți de taxime-triștii de la aeroportul Otopeni. Cunoscuți și ca Taximo, și împărțiți în două grupări (cu licență și fără), taxime-triștii au început să se taie singuri în preajma aeroportului, pentru a capta atenția clienților. Clienții trebuie să se ferească de ei pentru că pot provoca stări emoționale proaste și pot lăsa urme de rimel pe bagaje.

Conform datelor furnizate de reporterii NdB, altercația a început acum câteva zile când, sub influența băuturilor alcoolice, un taxime-trist a urlat în fața aeroportului că un hotel din Tokio e de rahat. În acel moment, un alt taxime-trist, și-a dat bretonul din ochi, a pus mâna pe o lamă și a început să se taie de supărare. Așa cum știe toată lumea, taxime-triștii se ajută între ei, iar cei de la Otopeni și-au chemat toți colegii prin stație. În mai puțin de 30 de minute aproximativ 50 de taxime-triști au început să se taie între ei și căutau cu disperare un colț pentru a se ascunde de lume.

Poliția a intervenit cu promptitudine, înarmați cu mâncare fast-food și muzică tristă. Un singur taxime-trist a avut nevoie de intervenție medicală după ce și-a prins cercelul din limbă în breton.

Revenim cu mai multe detalii, dacă apar.

Popularity: 7%

Orbii nu au voie la McDonald’s!

December 30, 2011 Horhe No comments

O nevăzătoare din Statele Unite a fost dată afară dintr-un restaurant McDonald’s. Angajaţii restaurantului au motivat gestul prin faptul că orbii au simţul gustului mult mai dezvoltat şi au tupeul să ceară mâncare sănătoasă.

“Deci, doamna a intrat însoţită de un câine, ceea ce pe noi nu ne deranjează că ne plac câinii. Sunt buni. Şi doamna a cerut cel mai sănătos produs al nostru. Am servit-o prima dată cu apă de la robinet, dar a spus că vrea să şi mănânce. Atunci i-am pus pe tavă un Big Mac, o porţie mare de cartofi şi un suc natural. A început să strâmbe din nas. După ce a gustat mi-a reproşat că nici dacă îşi comanda o şaorma la Cernobâl nu avea parte de atâtea E-uri”, a declarat angajatul care a servit-o pe femeie.

Regulamentul McDonald’s precizează foarte clar care sunt persoanele ce nu au voie în restaurantele companiei: orbii (pentru că au simţurile dezvolate) şi nutriţioniştii (pentru că se poartă ca nişte orbi).

Conducerea companiei şi-a cerut scuze faţă de ceilalţi clienţi, martori la tristul eveniment, şi au menţionat că vor face tot posibilul ca pe viitor să nu ştie nimeni ce se află în mâncarea de la McDonald’s.

Pa-ram-pam-pa-paaaa, I’m lovin’ it!

Popularity: 9%

Mă mulţumesc şi cu Visul American.

January 12, 2011 Horhe No comments

Până acum 4-5 ani ascultam Paraziţii. Erau amuzanţi atunci când vorbeau despre politicieni şi droguri. Am renunţat la muzica lor pentru că au ajuns să considere etniile vinovate pentru Toate. Noi suntem perfecţi, aşa cu bătutul nevestei, alcoolizări precoce, jmechereală de cartier, tradiţii stupide, etc.

Puya pentru mine, care nu sunt un adept al curentului hip-hop/rap, nu reprezintă nici măcar curentul cioRAP. Atât de trist şi capitalist, atât de lup moralist şi anti-coca (rămâne între noi, dar mulţi cocalari îl ascultă). Ultima lui piesă dezbate în versuri alese “veşnica americanizare” la care ne auto-supunem. Îl doare că ne pierdem identitatea naţională, că vorba lui “cândva era Turcia pe aici”. Cam atât cu identitatea naţională, nu? Şi da, Connect-R cântă în engleză. Că asta e morala: Puya nu e Tupac, dar Conectat-U e Şean Pon de România.

Românul se fereşte de americanizare. “Ăia se împuşcă prin licee”, în timp ce pe la noi “doar se bat/ sexuiesc/ înjunghie”. Bun. Ăia acceptă homosexualii. Noi acceptăm popii gay. Noi visăm la Americăn Drim, dar ne mulţumim cu Visul Dorobanţian.

Ştiţi povestea omului cu Voce de Radio? Pe scurt: fost DJ de radio – droguri – cerşetor – youtube – faimă. Cât de des vezi acest Vis la noi? Noi avem Fenomene, dar să se ocupe Guvernul, Băse, politicienii de ei. Şi `mniezo cu mila. De Revelion am fost mai scârboşi ca niciodată. S-au perindat prin faţa televizorului cele mai scârboase şi prosteşti toalete decoltate. Şi ăia de la televizor sunt moralişti.

Spre “ruşinea” mea am văzut, abia acum, emisiunea Andrei Măruţă. O-la-la ce ipocrizie de prost gust! Dacă nu îşi cântă piesele anonime la fiecare 10 minute nu se simte bine. Mă laşi?!

Şi nu vă faceţi griji că bagă televiziunile pe gât rahaturi. Suntem ahtiaţi după Moni, Iri şi Bote. Se vinde cartea lui Bote de zici că nu mai are românul ce să citească pe WC. Pensionarii vorbesc politică după ce răsfoiesc Liberţâţea, iar tinerii se vor jurnalişti după ce se uită la Acces DinRect. Vorba lui tata: “ne merităm soarta”.

Poftim program TV:

P.S. – că vorbeam de Puya, Paraziţii, etc, am eu ceva mai bun:

Popularity: 5%

Vine Apocalipsa! Zoso scrie despre SEX!

November 10, 2009 Horhe No comments

Da. Titlul meu este corect. Nu vă mai miraţi ca babele la Dudu Steel, e adevărat. Am primit de la securistul meu, Tibby punct Eu, un text scris de Zoso despre orgasmul la femei. Nu aruncaţi cu căciuliţe folosite în Tibby pentru că îi face trafic. Are porciana griapa şi nu ştie ce face.

Cum spuneam. Zoso are următorul titlu: “De ce mimaţi, ca proastele, orgasmul?”. Un răspuns ar fi: “pentru că eşti un inapt!”, dar sunt băiat drăguţ deci nu o să spun asta.

Ce scrie masculul Alfa:

“Ieri am aterizat din link in link pe un forum unde nişte păsărici se plângeau că partenerii nu le satisfac, că ele ar vrea mai mult, mai tare, mai mare, mai des. Normal. După o juma’ de oră te plictiseşti şi vrei să pleci acasă sau poate începe meciul…”. “Păsărici”? Adevărul e că la ce sex-simboală eşti, îţi permiţi să fi şi misogin. Şi forumurile alea sunt la fel de dese precum cele cu “am probleme erectile, ce zoso a mea să mai fac?”. Ai rezistat o jumătate de oră pe un forum de femei nesatisfăcute? Incredibil! Ce urmăreai? Să vezi dacă prietena ta scrie pe acolo sau să agăţi?

“Fetelor, hai să vă ajutăm să ajungeţi mai repede acolo unde vreţi. Pentru că nu v-aţi prins încă, vă spun eu, sunt două tipuri de femei:”

Vă spune Bebe Sex-ologul!

“deşteapta. aia care e acolo şi se gândeşte doar la faptul că e acolo. mama, ce mare e! ah, ce bine mi-o bagă! aşa, trage-mă de par! mmm, ce bine miroase! aşa, ce îmi place! deşteapta trăieşte momentul la maxim. se pregăteşte pentru el, nu are altceva în cap în momentul ăla decât finalul, îl doreşte cu ardoare. Şi el, spre surprinderea şi disperarea pudicelor, vine.

proasta. ea e acolo, dar e cu gândul în altă parte. Habar n-are să se îmbrace. Azi nu a făcut duş? Am închis aragazul? Ah, mâine trebuie să predau proiectul ăla. Sper să nu vină Dana îmbrăcată iar ca o târfă. Mda, iar vrea să schimbăm poziţia, ce măgar, nu e de ajuns că îl las să mi-o bage, are şi pretenţia să particip. Sper că nu vrea sex oral, că n-am chef de asta acum. Plus că n-am spălat-o de ieri.”

Cam astea sunt cele două tipuri de femei CU CAre a umblat Zoso. Trist. Foarte trist. Păi totuşi un blogger nu e un rock star. Aşa că nu se aruncă tipele alea bune pe tine. Oricum, din fire sunt un anti-sexist şi anti-generalizări. Eşti mare bloggăr Zoso. Dacă la maşină ai GPS, fetele tot prin GPS le găseşti?

În cinstea lui Zoso, îmi botez cel mai bun prieten, amic de 20 de ani, Zoso.

Zoso

Popularity: 2%

Micing electoral

November 10, 2009 Horhe No comments

Nici nu ştiu când se va spune STOP campaniei. Pare că va dura o veşnicie, dar în tot acest timp partidele se întrec în mârlănisme şi românisme:

PDL – portocalii au pus sechestru pe microfon, aşa că indiferent de statutul pe care îl ai, îţi trebuie aprobare să vorbeşti, mai ales când ai ceva împotriva partidului. Mircea Dinescu a simţit din plin tăria expresiei “o ţară democrată, cu o exprimare liberă”.

PSD – anul acesta nu se mai împart telefoane din Coreea şi nici salamuri. Bonul de masă de 50 de lei e mai folositor. Şi când te semnezi pe el “De la Marean Vanghelie, cu stimă”, ai mers la sigur. Şi de asemenea ai mers şi la hypermarket.

PNL – un partid cu o doctrină liberă. Atât de liberă încât fiecare membru important spune ce vrea. Orban este exemplul viu al zicalei: “vorbesc ce vrea muşchii mei, da?”. După ce a dat cu mu… ăăă…ceva în zid, a venit rândul lui Crin Antonescu să repare greşeala. Curat murdar mon cher!

Pentru continuare: NEBUNII DE LA RADIO. PUNCT RO!

3978_500

Popularity: 1%

Europa League, nem tu dom romano!

October 02, 2009 Horhe No comments

ZLAB! ZLAB de tot cu echipele româneşti în Europa League. Dacă Unirea Urziceni a dres busuioaca, restul au facut o laie… fotbalistic vorbind.

Steaua a reuşit să mă adoarmă… nu. Să mă leşine. Au jucat incredibil de plictisitor cu FC Tweety. Mai să fie învinsă. Căpăţânos nu a jucat nimic, Surdu nimic, Toja se chinuia iar Zapata mai salva din când în când echipa.

CFR Cluj a fost învinsă de PSV. Nu ştiu cum au jucat, dar se întâmplă să mai şi pierzi, mai ales când joci numai prin amintirea meciului de la Roma.

FC Timişoara. Mai bine nu reuşeau performanţa cu Şahtior. Acum fotbalează cu gândul la “viitorul mare meci”. Nu o să mai fie.

Dinamo. La fel de plictisitor şi acest meci. Pe alocuri cu efect de bifidus esensis. Amuzantă totuşi galeria, în rest nimic demn de precizat:

Dinamo

Popularity: 1%

Îmi E mmylă de ea!

September 30, 2009 Horhe No comments

emmy

Peisajul autohton produce 3 trupe pe minut, 2 cântăreţe afone pe oră şi un nuntaş la 2 ore şi jumătate. Şi nu e niciodată destul. E loc pentru toată lumea, chiar dacă unii nu rup gura youtube-ului, iar alţii vin tocmai de la Caransebeş ca să rupă ratingul la Bucureşti.

Citeşte tot pe NEBUNII DE LA RADIO!

Popularity: 2%

Naşpa Music!

September 28, 2009 Horhe No comments

Peste ce am dat la o benzinărie: ROCK FRATE! Să moară dujmanii de nu e compilaţia secolului!

Să se oftice toţi dujmanii, Led Zeppelin, AC/DC şi Pink Floyd că nu sunt pe SiDi!

Şi cine interpretează pe SiDi? Moamă?! ALEX! Trailes de nu e el cel mai rocker! Şi Blaxy Girls? Frate tocmai ieri ce le-am văzut leşinate în Argentin pe Lipscani! Super. Keo?! Mai tare (rock) e Bălana decât el. Connect-R!? Pe bune?! Cu ochelarii ăia? Şi versurile inspiraţie Bob Marley-istă!? Zero FRATE! WHO THE FUCK IS ZERO!

Cine mai cântă? Puya. Da, aici nu pot comenta, un adevărat roacăr, dă Pantelimon nu glumă. Şi Fly Project?! Moamă, să îmi cadă ce-am pe casă de nu e numai super artişti de rock pe acest SiDi! Jmecherie!

Vă pup pe toţi în stil Armani ca să moară toţi dujmanii!

Un mic preview al viitorului album dă rock!

Popularity: 1%

Este mult, este rău, este un lingău!

September 05, 2009 Horhe No comments

După ce am savurat glumele lui Tănase şi Dinescu, umor la care trebuie să îţi freci puţin neuronii pentru a înţelege aluziile, am considerat că e timpul să văd ce turkish delight mai savurează Badea. Din nou dau dovadă de masochism fiind în stare să urmăresc 10-20 de minute din celebra emisiune. Dacă Badea ştia îmi spunea sigur “schimbă băi prostule care eşti un prost canalul”, aşa cum el este un domn ce pana lui.

Am nimerit exact în momentul în care se fălea că o să umble cu pene pe fund pentru 40 de km de autostradă. Oricum el e o găină din rasa political biatch, de ce se mai chinuie să demonstreze asta? Şi să fim bucuroşi, o să iasă preşedinte Voiculescu, o să ne conducă aşa cum ştie el mai bine, o să avem de toate şi Badea o să fie mânuţa lui dreapta. Nu intru în detalii ce face VoiculesCU CU ajutorul mâinii drepte.

Apoi Mircea Badea a citit cu umor şi fler un mesaj trimis de o toamnă din SUA care îndemna la calm în trafic. Doamna nu a precizat că şi în SUA sunt şosele foarte aglomerate (mulţi oameni locuiesc la periferie şi aglomerează şoselele când fug la muncă în metropole). Bineînţeles că Badea ştie cum se circulă pe glob şi a început să explice el că acolo sunt şosele şi de toate şi că aici stai ca boul două ore la coadă şi apoi calci pedala… că de, omul este un animal de necontrolat.

Bădică a răspuns ironic doamnei să vină în România şi să demonstreze cum e cu răbdarea în trafic. Vă spun eu. E greu să ai răbdare în trafic dacă ai parte de giboni isterici ca Badea. Şi de ce se tot flambează atâta că nu poate el să circule bine? Să îşi cumpere motor şi să vezi atunci viteză. Dacă îi e frică de motor înseamnă că e doar o brumă de mascul.

P.S. – Badea ştie maxim 3 cuvinte pentru a-l descrie pe Patapievici, dar Patapievici poate scrie un manual de schizofrenie despre Badea.

mircea-badea2

Popularity: 1%

Un tramvai numit speranta.

December 06, 2007 Horhe No comments

Vesnicul 32. Consider ca fiecare avem predestinat un nume, un caracter, dar pe langa astea, si un tramvai/autobuz/troleibuz prin care sa ne consumam existenta. Eu am fost oferit ofranda unui colos, rapid, nemilos…32-ul.
Pe parcurs ce am scris am relatat diferite evenimente din el. Azi, dupa cateva zile pauza, am adunat destula informatie, si voi incepe, ca intotdeauna, cu vesnicul cersetor si/sau momentele hilare, pentru cele triste altadata.
Dimineata zilei de 6 decembrie. Toti cu un zambet tamp pe fata, si aici prin “toti” ma refer la cei de peste 18 ani, fericiti nu inteleg pentru ce? Doar Mosu` nu mai vine chiar asa pentru toti, norocul meu cu cei 2 nepoti, ce la 6 dimineata, imparteau dulciurile cu mine si ma tarau din pat, in sufragerie langa ghete, ca sa ne jucam cu papusi si soldatei fiorosi (apropo, e chair asa groaznica mancarea in armata, pentru ca majoritatea soldateilor sunt versi si pe fata, nu numai pe haine, si ma gandeam ca..).
Revin la tramvai. Drum lejer, spanzurat de umbrela, umbrela spanzurata de bara. Era un fel de “Tramvaiul spanzuratilor”, unde mai multi zambeau talamb, si chair fioros. Si mergem, si mergem, tagdam-tagdam.
Mai era o statie, parea ca azi nu voi avea parte de nimic interesant in drum spre liceu. Dar speranta moare ultima (asta daca nu moare de la miros).
Se urca un tanar cetatean al patriei, imbracat decent, posibil muncitor dupa caracterizarea facuta de lumea din jur. Si incepe “Azi e ziua mea! Azi e ziua mea! Azi, nu maine, e ziua mea!”, si tot asa pana la infinit. Clar cersea. Si ajunge in capatul la drisca electrica, si o babuta ii spune “Daca e ziua ta nu dai ceva de baut, de mancat?! Pai ce inseamna asta!”, si ii intinde ghidusa o bancnota de 1 leu. Acesta rusinat, pune capul in pamant si coboara grabit. Ma intreb daca a plecat dupa mancare si bautura.
Morala? Vreau si eu aceasta abilitate de a enerva omul pana la punctul de maxim stres=placere. Daca aveti parinti, care de ziua voastra se fac ca ploua, uitati reteta: 2 cepe pentru lacrimi, o pereche bocanci grei pentru mers apasat si repetati mergand in jurul mesei cand mananca, “Azi e ziua mea! Azi e ziua mea!”. Rezultat garantat.

Popularity: 1%