Ungaria @ Numa' de bine.eu

Gură contra 40 de lei

January 28, 2012 Horhe No comments

Spre deosebire de Ungaria, în România presa scrisă e liberă. Atât de liberă încât poți să te duci să lucrezi pentru publicația România Mare (ziarul lui Vadim Tudor) și să lași sindromul Tourette să zburde liber în cadrul articolelor. Dar România Mare, credeam până ieri, e singura publicație care nu se poate abține de la ocări cât casa. Hai, că mai dau și Cațavencii/Kamikazii o înjurătura, bine, dar ăla e umor. Trebuie să știi când să spui una bună de carne. În rest, nu îmi amintesc să mai existe un ziar axat exclusiv pe așa ceva…

Îmi place să citesc presa locală din România. E plină de subiecte bune de glume, și dacă grupurile umoristice de la noi ar pune mâna măcar pe un ziar, chiar și național, poate ar mai diversifica glumele alea săptămânal de răsuflate. Dar avantajul meu că nu citesc ei, pentru că altfel descoperea toată lumea bunătate și talent de articol din fițuica constănțeană Liderul de Opinie. Articol integral îl găsiți AICI, și merită reclamă pentru că e scris în tonul profesionalist care face diferența dintre (ca exemplu) un radio pe FM și unul pirat pe tranzistor.

Doamna Carmen Ștefănescu, pentru că e o doamnă ce textul ei, a realizat un amplu material despre un călugăr, un alt călugar, al nu știu câtelea bisericos, ce se dă la carne fragedă și comite păcatul pedofiliei. Pentru fețele bisericești nu mai e nimic nou. Poate nu știm noi cei din afara clerului, dar pe lângă șpagă și milogeli, e posibil să fie și pedofilia o probă de acceptare în cadrul BOR. Dar să fie la ei…

Cum spuneam, doamna Carmen Ștefănescu a dat un titlu foarte explicit articolului: „Muie contra 40 de lei”. De ce să te cenzurezi până la urmă? Oricum și în Constanța cel mai citit ziar e tot Liberlickcan. Concurența e dură și trebuie să dai ce e mai bun din tine. Curios e faptul că în cadrul materialului, muia devine sex oral și relație sexuală orală, sintagme pe care din motive numai de Carmen Ștefănescu știute, nu a putut să le includă în titlu. Ciudat că se abține și de la restul cuvintelor scârbovnice. Eu sunt dezamăgit și mă așteptam, sincer, la un periplu colorat, mai ceva ca în piesele celor de la Paraziții.

În rest e bine că sunt credincioși, și motto-ul publicației este „Nu ne este frică decât de Dumnezeu!”, că CNA pentru presă scrisă nu avem. Norocul lor, norocul nostru…

Popularity: 6%

Csibi Borno-n Ferentari.

April 21, 2011 Horhe 5 Comments

Aşa cum probabil aţi aflat de la ştiri, Csibi Borno, zis şi “Spânzurătorul de Păpuşi”, a fost detaşat cu locul de muncă tocmai în Bucureşti. Sorin Blejnar, şeful ANAF, şi-a justificat măsura prin următoarea declaraţie: “să vedem pe cine mai spânzură el în Ferentari”. Până când se va întoarce la muncă, Csibi trebuie să se obişnuiască în Capitală, cu noul apartament oferit de ANAF, în cartierul Ferentari.

Ajuns ieri, miercuri 20 aprilie, în noua locuinţă, Csibi a declarat că estee încântat de vecinii care tocmai făceau un grătar la el pe preş, şi de apa rece ce-i curge prin tavan. De asemenea, se declară mulţumit şi de facilităţile oferite de ANAF pentru timpul liber: bandă de alergat cu câini maidanezi, PlayStaţia de Autobuz 139, şi televizor 6D numai cu filme despre Avram Iancu şi Noua Dreaptă.

Csibi Borno şi-a început ziua de ieri cu o bere la pet şi o pungă de seminţe, sparte la marginea blocului, în timp ce urmărea derby-ul dintre puştii de la M3 cu cei de la M7. Seara de ieri a încheiat-o cu un team building de cartier, la spelunca din cartier.

Astăzi, Csibi a fost văzut în compania noului său prieten, Perversu’ de pe Târgu’ Ocna. Se pare că amândoi împart aceleaşi preferinţe pentru muzica clasică şi filosofia contemporană. Cei doi au fost surprinşi într-un parc în timp ce îşi pieptănau capetele rase şi făceau o introspecţie a vieţii din secolul XIV.

La ora la care citeşti aceste rânduri, Csibi este, cel mai probabil, acasă şi le scrie un mail celor dragi de acasă:
“Drogi amici şi pretini. Eu mis Csibi şi me simt bine. Aici, la Ferentarosch, este bin şi frumos. Am de toat şi nu duc lips de nimi. Sper sa veniţi la mine să vizită cât de curând. Eu aştept cu mare drag. Aduce la mine şi funia de spânzurat. Doresc să me spânzur de fericit ce este eu.

Ve pup”

Popularity: 15%

Minţile noastre deocheate vor desene animate!

November 16, 2010 Horhe 4 Comments

Am pierdut o copilărie întreagă aşteptând scene nebune de amor fierbinte pe Fox Kids şi Cartoon Network. Credeam că televiziunile din Vest au dă şit în materie de pornografie infantilă, dar tot pe aici prin apropiere îţi faci treaba. Pot spune că până acum zicala “când eu făceam cutare tu te jucai cu uţa-n ţărână” nu avea acoperire, dar de când canalul de desene animate Minimax difuzează, la orice oră, nuditate colorată, te poţi juca pe bune cu uţa-n ţărână.

Aşa că dacă eşti decepţionat de lipsa gang-bang-urilor din Power Puff Girls, între cele trei eroine şi Mojo Jojo (bineînţeles că Mojo e cel bang-uit, îmbrăcat în latex, şi fetiţele cu strap-on), sau ai fetişuri ciudate cu rude şi vrei să vezi ceva dărti între Dexter şi DeeDee, nu mai aştepta degeaba până intră Tomy Locomotiva în gară, ori până Dastardly şi Muttley prind păsărica. Dute acum la cel mai apropiat centru RCS/RDS/Boom/Trosc/Astral şi cere canalul de desene pentru copii şi adulţi, MiniMAX! Şi cere să îţi închidă porcăriile alea de Playboy UK, Spice şi Adult Channel că nu mai ai 3 ani.

Hardcore tată, adică MiniMax!

P.S. – dacă eram în Japonia aveam deja experienţă în Hentai, dar fiind în Balcani, o să o ardem puţin pe desene în creion.

Popularity: 11%

Vama Nouă. A treia zi: 4+2

August 03, 2010 Horhe 5 Comments

Acum 30 de minute – 4 unguri virgini (?) încearcă să agaţe 2 românce extra-virgine. Mimica şi dialogul e demn de jocul SIMS.

Aproximativ 60 de minute în urmă – Îmi cumpăr o bere de la un butic şi o plimb toată plaja. Ea îşi cumpără din Stuff o “Şurubelniţă” de 14 lei. Ne minunăm de preţ, şi o îndemn să bea repede ca să uite de preţul de rahat.

Puţin mai devreme – Un cocalar adoarme beat în Stuff. Amicii lui îşi bat joc de el şi îi urlă în urechi: “HAI BĂ!”. Îi toarnă apă în cap. Îl chinuie. Îl torturează. Coma persistă.

Mult mai devreme – Bem o bere pe bordura de la “Botu` Calului” şi ascultăm un chitarist străin care îşi câştiga vacanţa. Cânta piesele lui James Blunt mai bine ca britanicul.

În acel timp – Patru melteni de Bucureşti parchează alături, în dreptul şaormeriei şi se uită miraţi la tot. E lux maxim să baţi drumul de la Bucureşti în Vamă ca să mănânci şaorma şi să te porţi ca un meltean.

O oră după trezire – Nu mai vreau pierce.

30 de minute mai devreme – Vreau pierce.

15 minute înainte – Nu vreau pierce. Îmi e frică de ace.

Mă trezesc – Pierce tată! Acum!

Popularity: 6%

Vama Nouă. A doua zi: “Che gheze”

August 02, 2010 Horhe 4 Comments

O oră oarecare – Mă trezesc. Deschid telefonul şi mă minunez că este ora 13. Am dormit ceva.

Cred că ora 14 – Mergem să mâncăm. “La Canapele”, deoarece după un asemenea somn, e timpul pentru ospăţ! Organismul meu solicită un platou de cârnăciori de bere, cartofi prăjiţi şi salată, iar ea vrea ceva ce nu o să primească. Adică îi greşeşte comanda. Nu-i nimic, îmi place mai mult ce a primit.

După masă până seara – Un pui de somn pe plajă. Nici o grijă, insolaţia nu este o ameninţare. Am un strat de 2 cm de cremă cu UVai.

Noaptea – Muzică bună în “El Comandante”. Un foc mare de lemne şi un total de 6 oameni. Îmi arunc teneşii în foc, îi privesc până se încovoaie plasticul din ei şi plecăm acasă.

P.S. – mi-am amintit că pe plahă m-am trezit să fac o baie scurtă. Am intrat în apă, unde am renunţat la inhibiţii, şi am făcut “pluta” până am adormit. Am fost trezit de o unguroaică ce mă privea inexpresivă şi îmi spunea “che gheze”… aşa se auzea. E de bine?

Popularity: 6%

Viitorul se scrie la masa de biliard

April 11, 2010 Horhe No comments

Pe când europarlamentarii, deputaţii, deportaţii şi vedetele se străduiesc din greu pentru viitorul diplomatic al României, eu rescriu istoria şi fac alianţe de durata unui joc de biliard. Vă întrebaţi cum de aberez cu atâta graţie? Am descoperit un joc de biliard online, numai bun de omorât plictiseala şi câteva ore bune din viaţă.

După ce am jucat (a se citii “pierdut”) mai multe jocuri, am ajuns să capăt o oarecare îndeletnicire în mânuirea tacului virtual, aşa că am început să mă înscriu în lupte mai grele… până am dat de Igor. Igor este din Ungaria şi conform palmaresului, e bun de îţi bate şi viruşii din computer. Aşa că m-am înarmat cu apă minerală, ciocolată, ruladă, chips-uri, biscuiţi, cozonac, pască şi… cam atât, că nu îmi era aşa foame.

Să înceapă jocul:

Igor sparge bilele (acest text nu conţine glume cu tentă), şi din prima introduce 2 jumătăţi. Îmi pun mâinile în cap şi îmi spun: “să vezi record de victorie sub 1 minut!”. Dar incredibil, Igor ratează o lovitură uşoară, probabil cicălit de prietena lui blondă şi focoasă, Ilinka. Şansa mea. Presat de incompetenţă ratez o lovitură simplă şi îmi pierd rândul. Igor mai introduce două bile, şi cel mai probabil îşi toarnă o porţie mare de gulaş în farfuria made in Budapest.

Ca prin minune, Igor ratează din nou şi îmi oferă şansa să nu mă fac de râs. Din spatele meu familia urlă: “Dute George, dute!”. Am pornit pe urmele lui Igor şi am ajuns la o bilă în spatele lui. 4 el, 3 eu. Şi aveam în faţă o lovitură dificilă, dar de moral: HOOOOLEEE! Adică GAURĂĂĂĂ!!!!

4-4 şi Igor îmi simte respiraţia în ceafa internautică. Şi atunci se produce ruptura. Miza creşte, de la 10 Dolari virtuali, la (traducere din engleză):

Igor: mărim miza?

eu: da.

Igor: cum? că e pentru prima dată când joc?

eu: dacă eu câştig… îmi aduci în România 10 kurtos kalaci… dacă tu câştigi… poţi lua Transilvania. cum sună?

Igor: da.

Simţeam că duc pe umeri povara a sute de ani de istorie. Boc, Băsescu, Crin şi Geoană mi-au trimis imediat SMS-uri cu promisiunea unui loc în Parlament, dacă dau la schimb jumătate din kurtos.

Viitorul naţional atârna de un fir de cretă, în vârf de tac.

Am continuat să punctez până conduceam cu 2 puncte (ca să nu zic două bile). Ratez stupid la bila neagră şi Igor are o mare şansă să învingă. Nici nu am clipit şi situaţia pe masă era egală. Ne luptam la bila neagră. Închid ochii şi… Ratează! Igor ratează la bila neagră şi am o mare şansă. Sunt faţă-n faţă cu liniştea diplomatică a două state. În urechile mele sună maiestuos Carmina Burana! Unghi, putere, lovitură şi… GAURĂ!!!!

Am câştigat! România păstrează Transilvania şi eu… îl iert de kurtos. Sunt prea proaste drumurile la noi ca să îşi strice omul maşina pentru un pariu. Dar am demonstrat că pot să apăr ţara şi cu burta, şi cu tacul, iar dacă facem un Delta Force, mă descurc şi la arme.

P.S. – O rezolvăm şi cu Ţinutul Secuiesc? Snooker?

Popularity: 1%

Inna, gospodina, parle vu ingliş până cade lumina!

August 26, 2009 Horhe 3 Comments

Nu am foarte multe pretenţii de la duduia Inna de când am auzit că e în duet cu Fizz, dar să purcedem în înţelegerea şecspiriană a interviului pe care a dorit să îl acorde unei televiziuni din Ungaria. Ne mai mirăm că ne certăm cu maghiarii, poftim război diplomatic. Porniţi clipul şi citiţi textul în tandem. Succes:

Reporter: Cum te simţi?

Inna: Păi nu sunt aşa bună (ştim) din cauta acestei nopţi (care nu a venit încă) şi a celei de ieri… ăăă… sunt aşa obosită (ştim din nou) şi plictisitoare şi îmi este frică să – să – să ies afară (mă topesc şi de aceea stau în hotel cu ochelari de soare) pentru ieri… ştiţi ce a fost ieri (A VENIT MĂDANNA!). Dacă nu şti am să îţi spun (începe dezmăţul!). Ăăăă… zborul nu a fost aşa bun pentru că era pe sistem turbo/ gumă turbo, a fost o furtună puternică. Am aterizat la – la Viena şi apoi înapoi cu acelaşi avion la Budapesta. Of… apoi mi-am făcut primul şou, al doilea şou şi apoi… (cum dracu se zice la “al treilea”?)… şi a avut loc un accident rău, maşina s-a extorsionat, pe şosea, spre al treilea şou, ăăă… am văzut moartea mea (Fizz) cu ochii din cap (un alt mod de a spune “Să-mi sară ochii din cap!”). Nu ştiu, dar nu îţi doresc să simţi ce am simţit eu aseară (Viagra?).

Am auzit că omul pe care l-am lovit nu are nimic, (doar nu cântai când ai produs dezastrul, nu?), fund eram aşa sperietoare pentru că în faţă era o maşină şi maşina era o zeul meu (Q7). Eram pe vibraţii, ăăă… îmi era frică şi apoi m-am spart… aşa… şti tu… Şi apoi un alt om cu altă maşină venit aici (Carmagheddon frate!) să ne ia pe noi de la spaţiul accidentului şi conducea ca un nebun cu o viteză azimută şi exhaustivă, iar eu plângeam, vibram ăăă… totul era ca în Scary Movie.

Când am venit în club nimeni nu m-a înţeles şi toţi vroiau pe scenă. Nu eram bună fund/ dar toţi vroiau să mă vadă pe scenă. Şi înţeleg este vorba despre oamenii mei, îmi iubesc fanii (numărul -12 este chemat la iubire cu Inna!) din toată lumea (:)) şi ştiu că fanii mă vor înţelege pentru că mă iubesc. Mă duc la scenă, le explic cu puţine cuvinte (că atât ştiu) că nu pot face acest şou şi am cântat cu publicul două singăluri, ăla fierbinte şi ăla de dragoste, iar oamenii fericiţi, dar eu nu am simşit ca şou. Sunt artist internaţional şi nu fac aşa. Îmi pare rău pentru fani că aseară a fost rău, nu e vina mea, chestile astea se întâmplă, am spus, mi-am văzut tatăl cu ochii mei, o să mă întorc, şi o să cânt foarte foarte bine numai pentru fanii mei.

Reporter: Arăţi ca drac… ca o eroină. Cum ai avut pute – puterea să te urci pe scenă?

Inna: Nu sunt un erou pentru că un erou nu se poartă ca mine, un erou nu e ca mine. Eu nu sunt aşa bună pentur aseară. Sunt sigură că fanii mă iubeşte şi… un accident nu este bun… nu existp cuvinte pentru asta (sau nu ştiu eu cuvintele).

Reporter: Ce planuri ai de viitor?

Inna: Săptămâna viitoare am o performanţă în curcan, 5 performanţe, dar nu ştiu programul, dar am multe şoaie.

Reporter: Din nou singură cu clip?

Inna: Da. Singură şi cu clip. Trebuie să iau vocile pentru a fi singură ăăăă îmi place foarte foarte muci. O să vezi o chitară în video, una specială. Nimic mai mult. Hi hi hi!

Reporter: Album nou?

Inna: Da. În curând.

Reporter: Ce părere ai despreUngaria?

Inna: Primul meu şou în Ungaria a fost ca cântatul în ploaie pentru că ploua şi toţi cântau cu mine şi eu vroiam să le zic “Plecaţi că plouă şi mă fleşcăiesc” dar ei… hi hi. Şi vreau să văd mai mult din Ungaria pentru că aseară nu era bine pentru că oamenii au tras de mine să urc pe şcenă dar o să revin să cânt din nou.

Reporter: Când? (masochistul)

Inna: Nu ştiu o să vorbesc cu managerul şi…

Nu mai suport! Din ciclul “am plecat d-o săptămână/ ş-am uitat limba română!”, ajunge! Vă rog!

Popularity: 2%