Popularity: 4%
Horhe e de bine și aici:
Reclame de bine:
Tag Archives: universitate
Universitatea N.d.B.!
Citeam în trenul Personal (mijlocul de transport al navetiştilor elitişti) broşura unei facultăţi fantomă de pe la noi. Nu pot să îi dau numele pentru că “mă dau în judecată”, dar e o facultate care funcţionează pe principiul: fără frecvenţă. la distanţă şi prin corespondenţă. Adică te şcoleşte de te doare-n timbrul poştal. Pornind de la aceasta, am hotărât să îmi fac propria facultate: Universitatea N.d.B., fără frecvenţă, fără profesori, la mare distanţă şi prin corespondenţă pe messenger!
Motto: “Facultatea e brăţară de aur!” , Bartolomeu al IV-a
Studiile universitate de licenţă durează 3 luni, masterul 2 luni, iar doctoratul o lună şi jumătate. Poţi cumpă…ăăă… începe cu oricare vrei tu. Taxe de la 100 de euro în jos. Acceptăm şi bonuri de masă.
Universitatea N.d.B. dispune de o sală de curs pentru cei care vor să imite învăţatul la sediu, un laborator de Counter-Strike şi World of Warcraft, un secretariat-anticariat, o sală de biliard profesionistă, 4 mese de Ping-Pong, 2 baruri complet echipate la subsol şi păcănele pe holuri.
Cum este şi normal, universitatea este acreditată pe bune. Deci fără mijto, suntem acreditaţi, încredinţaţi, reangajaţi, abonaţi, calificaţi, repatriaţi şi irefutabili.
Ce este Universitatea N.d.B.?
Orice vrei tu. Facultate, club, bar de negrii, striptiz, cişmea, toaletă, orice. Când tu ai o nevoie, noi suntem acolo pentru tine.
De ce să alegi Universitatea N.d.B.?
Pentru că nu ai bani de o facultate la fel de neserioasă şi pentru că noi îţi oferim o consumaţie de 50 de lei în prima zi de student.
Este N.d.B. o universitate de prestigiu?
Pfuai. Mai întrebi? Sunt sute de mii de studenţi în Koala-Lumpur şi Bongo care urmează cursurile noastre pregătitoare în “Limba şi Literatura Română” şi “Istoria culinară a Dobrogei de Sud”.
O să dau admitere?
Da. Doar cu buletinul şi o copie falsă după certificatul de naştere a diplomei de Bacaloreat.
O să râdă oamenii de mine pentru că sunt student la Universitatea N.d.B.?
Numai dacă le spui.
De asemenea, Universitatea noastră nu are limită de vârstă: dacă eşti tânăr, virgin şi cauţi să spargi monotonia aici poţi să te afunzi în adevărate probleme sociale. Dacă eşti pensionar şi ţi se rupe de tăierea pensiei aici poţi să investeşti o mică sumă în viitorul tău.
Super Oferte!
Oferta Family – înscrie tot familionul la facultatea noastră şi plătiţi 250 de euro toţi. De asemenea, diploma de licenţă/master/doctorat o primiţi în singur exemplar.
Oferta Gaşca – înscrie grupul de prieteni la noi şi primiţi la pachet 2 gonflabile “studenţeşti”/2 vibratoare peticite în coate.
Oferta F.U.T. – Facultate de Umplut Timpul. Dacă vrei să faci o facultate la “oha” aici e de tine.
Oferta C.O.C.A.R. – Contestaţie Opţională Calificată d-Adevăratelea, Româneşte. Dacă nu eşti mulţumit de rezultatele tale la altă facultate, fă contestaţia la noi.
De asemenea, toate diplomele noastre sunt recunoscute la nivel Indo-European şi poartă sigla M.U.E. (Masterant în Uniunea Europeană).
În încheiere, câteva scrisori de la studenţii din ţară şi de peste hoinare:
“Nu-mi vine să cred. Am plecat la cules de căpşune şi mi-am cumpărat Audi şi am făcut şi-o facultate. Mulţumesc N.d.B.!” Costel, Palma din Mallorca.
“Nu ştiu cum am dat de voi, dar arată senzaţional diploma de doctorant lângă posterul cu Puya din sufrageri, şi bunica îmi face şi un mileu pentru diplomă!” Mimi, Cocârzenii de Sus.
“Nu crede-am că am să fiu vrodată dăştept!” Anonim, Bucureşti.
Şi alţii.
Vă aşteptăm!… măcar la o bere.
Popularity: 4%
Omul cu book la cap!
Mulţumită celor care mi-au votat posterul de film am câştigat un dicţionar foarte folositor (mai ales acum 2 ani când nu prea frecventam cursurile de TV): “Engleza producătorului de film“. Mulţumesc organizatorilor, fanilor, părinţilor, casei de discuri şi doamnei de la poştă care a binevoit să îi dea cartea tatălui meu, ca să nu mai bat eu un drum.
Cu ajutorul acestei cărţi am să fac filme la fel de scurte şi stupide, dar mă voi concetra mai mult asupra termenilor englezeşti din producţii (ex: ce cadru de tot şitu, fac, son of ă bici, sac mai cac, etc).
P.S. – dacă Sergiu Nicolaescu avea cartea asta mai schimba şi el registrul personajelor. În loc de mafioţi ruşi şi curve moldovence, băga un american manelist.
Popularity: 3%
Dragă colegă,
Acest text îţi este închinat, chiar dacă nu ştiu cine eşti, de unde eşti, cum arăţi, de ce arăţi. Tot ce ştiu despre tine este că te intitulezi Alexia şi că eşti împotriva mesajului dat de mine pe grupul facultăţii, din care cu onoare pentru mine, faci parte:
Acest mesaj l-am dat săptămâna trecută pe grupul facultăţii, şi messenger, când isteria grevei generale a cuprins toată ţara şi ne aşteptam să ajungem la examene pe jos… din provincie sau Bucureşti:
“Dragi colegi, dacă greva se extinde, şi nu o să avem cum să ne deplasăm până la examen, vorbesc mai ales în numele celor care lucrează sau locuiesc în provincie, vorbim cu unii profesori să decalăm câteva examene cu o săptămână?”.
Alexia, draga mea colegă, am aflat că tu nu vrei acest lucru. Ai fost chiar virulentă pe messenger, în a arăta câta durerea de pix ai tu pentru colegi. Pentru că tu ai două facultăţi, eşti o studentă de succes şi vei face tot posibilul să ajungi la examen, chiar dacă nu circulă RATB, Metrorex ori CFR. Nu ştiu sigur, dar mă bucur pentru tine dacă ai maşină personală, şi chiar una capabilă să zboare ca să te poţi paraşuta la facultate. Tu chiar eşti împotriva gestului cerut de mine, fiind convinsă că ascensiunea ta carieristică poate ajunge într-un impas dacă dai o mână de ajutor unor colegi de facultate, ce mai târziu îţi vor ajunge colegi la muncă.
Scumpa mea colegă, posesoare de aparat de teleportare, şi viitoare purtătoare de 2 diplome, te rog înţelege că sunt oameni pe planeta asta, nefericiţi cu duhul, lipsiţi de vlaga ta culturală şi pasiunea de a ajunge pe jos de la Crăcăienii de Sus la facultate.
Cu toate că acum e prea târziu să îţi mai cer ceva, doar nu mai există grevă şi ne permitem toţi o sesiune decentă, îţi urez în viaţă numa` de bine. Să ai baftă la examene, să ajungi o ziaristă (şi ce altceva mai înveţi la a doua facultate) respectabilă, să te siliconezi bine înainte de 25 de ani, să primeşti un post de cuier la Dan Capatos în emisiune, sau dacă eşti o fire matinală, un post de proastă la Neaţa cu Oţil şi Dani. Dacă televiziunea nu te pasionează, poate arăţi ca un dihor cu sâni şi se sparg televizoarele (repet, nu ştiu cine eşti), îţi doresc să ajungi mare editorialistă pe monden şi să nu dormi noaptea de grija menstruaţiei Oanei Zăvoranu, ori de heterosexualismul lui Bote.
Dacă vrei să ajungi în radio, atunci situaţia e şi mai bună. Eu personal îmi doresc ca în ultimul an de facultate să am 13 restanţe şi cu ultimii bani pe anul 2011 să merg cu maşina la facultate. Atunci sper să te aud la Radio Poplaca spunând cât îi mulţumeşti lui ţie şi numai ţie că ai ajuns unde eşti, înconjurată de oameni răi şi fără suflet, fără două facultăţi, maşină la scară, benzină în ea, ambiţii ş.a.
Dacă nici astea nu te satisfac, află că din jurnalism poţi face multe: Radu Baron te poate scoate cântăreaţă, o telenovelă te poate face actriţă, un Iri te poate face doamnă ori un mahăr te poate face VIPă.
Alexia, tu poţi ajunge orice, şi sunt fericit pentru tine, iar acum, când cel mai probabil tu înveţi în tandem pentru ambele facultăţi, eu mă retrag în mediocritate, convins că voi ajunge un nimeni, dar fericit că am făcut cel mai bun scor la Solitaire.
Te pupă colegul tău, şi colectivul de navetişti din facultate,
Eu.
Popularity: 9%
Sesiunile sunt mijto!
Motiv pentru care am o listă întreagă de mulţumiri:
- profesorilor care habar nu au cum arăt, dar au acceptat să dau examenul;
- facultăţii pentru că a suportat povara unui student care nu are ratele la zi;
- colegilor care au “donat” cursuri pentru mine;
- părinţilor, pentru indiferenţa faţă de notele mele, lucru ce sincer mă bucură;
- surorii mele, care nu are altă treabă decât să înveţe şi mă bage pe mine într-un con de umbră;
După atâtea mulţumiri trebuie să spun că ultimul examen scris (ultimele două fiind pe CD-uri) a fost o povară solicitantă, dar cu implicaţii sociale grozave. Un hi5, dacă vreţi să îi spun aşa.
Contrar obiceiului meu, de a mă aşeza în mijlocul sălii, acum am găsit loc în spate, unde de regulă stau intelectualii mult prea deştepţi ca să fie atenţi la ce spune profesorul. Am luat un fund de loc singur, între două scaune goale (vorba aia: “între două nu te copie”) şi am început să socializez cu împrejurimile:
“- Salut. Mă numesc George. Încântat de cunoştinţă. Ştii ceva?!”
Cum era şi normal, nimeni nu ştia nimic… dar din neant, se ridică o tânără silfidă, genul vopsită cu Spor, şi mă întreabă:
“- E loc lângă tine?”
Politicos din fire am spus că da, fără să am habar că şi la examene am sex-appeal. Pentru a mă asigura că tânăra nu vrea să abuzeze de tinereţea mea îi spun:
“- Dacă te muţi aici să ştii că eu nu cunosc nimic din materie…
- Nu-i nimic. Se citeşte pe faţa ta că ştii.”
Deci nu era vorba de sex-appeal. Mecla mea nu inspiră plăcere lubrică, doar inteligenţă în colţuri.
Tânăra a şezut lângă mine şi ne-am pregătit spiritual pentru marea insipirare. Marea inspirare din părţile sălii.
Pe tot parcursul examenului, colegii de la etajul superior au chemat ploaia într-un dans indian de tropăituri şi bubuituri, iar o colegă din spate a copit greşit o frază de la mine:
“- Fatăăă. Ce ai scris acolo? Granitează? Ce e aia?
- Am luat de la băiatul: subiectul granitează în jurul…
- Nu e granitează, ci GRAVITEAZĂ!”
În liniştea examenul s-a auzit doar impactul dintre capul meu şi banca, pe fondul unui râs înfundat.
Cam atât de la sesiunea asta.
P.S. – Dacă printr-o minune citeşte acest text vreunul din profesorii mei, vă anunţ sincer şi lucid că am scris totul sub influenţa ultimelor grame legale de pătrunjel etnobotanic. Ja!
Popularity: 11%
Răzbunarea lui Spiru
După un an 2009 dezastruos, Spiru Haret (metaforic privind instituţia) aruncă un blestem asupra Facultăţii Hyperion, Universitate care o ducea aşa bine că îşi permitea să crească taxele cu 3-400 de lei anual. Spiru a blestemat ca Apocalipsa să vină prima dată la Hyperion:
Popularity: 2%