Vadim Tudor @ Numa' de bine.eu

Gură contra 40 de lei

January 28, 2012 Horhe No comments

Spre deosebire de Ungaria, în România presa scrisă e liberă. Atât de liberă încât poți să te duci să lucrezi pentru publicația România Mare (ziarul lui Vadim Tudor) și să lași sindromul Tourette să zburde liber în cadrul articolelor. Dar România Mare, credeam până ieri, e singura publicație care nu se poate abține de la ocări cât casa. Hai, că mai dau și Cațavencii/Kamikazii o înjurătura, bine, dar ăla e umor. Trebuie să știi când să spui una bună de carne. În rest, nu îmi amintesc să mai existe un ziar axat exclusiv pe așa ceva…

Îmi place să citesc presa locală din România. E plină de subiecte bune de glume, și dacă grupurile umoristice de la noi ar pune mâna măcar pe un ziar, chiar și național, poate ar mai diversifica glumele alea săptămânal de răsuflate. Dar avantajul meu că nu citesc ei, pentru că altfel descoperea toată lumea bunătate și talent de articol din fițuica constănțeană Liderul de Opinie. Articol integral îl găsiți AICI, și merită reclamă pentru că e scris în tonul profesionalist care face diferența dintre (ca exemplu) un radio pe FM și unul pirat pe tranzistor.

Doamna Carmen Ștefănescu, pentru că e o doamnă ce textul ei, a realizat un amplu material despre un călugăr, un alt călugar, al nu știu câtelea bisericos, ce se dă la carne fragedă și comite păcatul pedofiliei. Pentru fețele bisericești nu mai e nimic nou. Poate nu știm noi cei din afara clerului, dar pe lângă șpagă și milogeli, e posibil să fie și pedofilia o probă de acceptare în cadrul BOR. Dar să fie la ei…

Cum spuneam, doamna Carmen Ștefănescu a dat un titlu foarte explicit articolului: „Muie contra 40 de lei”. De ce să te cenzurezi până la urmă? Oricum și în Constanța cel mai citit ziar e tot Liberlickcan. Concurența e dură și trebuie să dai ce e mai bun din tine. Curios e faptul că în cadrul materialului, muia devine sex oral și relație sexuală orală, sintagme pe care din motive numai de Carmen Ștefănescu știute, nu a putut să le includă în titlu. Ciudat că se abține și de la restul cuvintelor scârbovnice. Eu sunt dezamăgit și mă așteptam, sincer, la un periplu colorat, mai ceva ca în piesele celor de la Paraziții.

În rest e bine că sunt credincioși, și motto-ul publicației este „Nu ne este frică decât de Dumnezeu!”, că CNA pentru presă scrisă nu avem. Norocul lor, norocul nostru…

Popularity: 6%

Care-i următorul „escu”?

January 22, 2012 Horhe No comments

Acum ceva ani, profesoara de istorie ne provoca pe toți din clasă: „Ceaușescu – Iliescu – Constantinescu – Băsescu. Care-i următorul <<escu>>?”. Am terminat orele cu respectiva și tot Băsescu a rămas președinte. Nu avea contracandidat. Poate doar dacă PSD-ul îl arunca în luptă pe Geoanescu, dar atunci istorie ne priva de ani buni de glume cu „dragostea mea”.

Acum se doresc alegeri prezidențiale. Alegeri ce vor face cu adevărat istorie. Dacă nu omitem că suntem în 2012 putem spune că o să avem alegeri Apocaliptice. Dar ca românii să aleagă alt „escu” în 2012 trebuie să demisioneze Băsescu, ori românii să plece din Piața Universității și să protesteze la sursa durerii. Da, protestele anti-președinte se fac la Cotroceni, nu la Teatrul Național din București. Eu înțeleg simbolistica locației, dar Băsescu nu merge prea des la TNB. Nu? Dar hai să ne imaginăm că mâine apare Băsescu la TV (la Antena 3, ha!) și spune:

„Deoarece 10.000 de români au protestat, s-au bătut cu jandarmii, au adresat cuvinte injurioase la adresa mea, și au vandalizat un chioșc de ziare din Piața Unirii, chioșcul meu preferat, am decis să demisionez. Da Gâdea, nu te mira, și Badea ștergete de bale.”

Și începe campania electorală. Candidează, iar, Băsescu (vrea revanșa), Antonescu (din partea USL-ului care o să supraviețuiască în imaginația mea, spre surprinderea scepticilor), Mugur Isărescu (asta că tot are un capital de imagine mare), Dan Diaconescu (pentru că nici nu știți ce pierdeți!) și Dan Voiculescu (pe el nu îl mai pun în fotografie pentru că e clar că îl votează doar angajații lui, de frică). Vadim Tudor nu mai poate. De, motive medicale.

Am observat că la români nu prea merge cu doctrinele. Nu are importanță și nu contează că X, ori Y sunt de stânga, dreapta, conservatori, liberali, social-democrați, monarhie etc. Românul știe ce vrea: „taxe mici, prețuri mici, benzină ieftină, salarii mari, autostrăzi, fără taxa auto, ș.a.m.d.”. Plus libertate. Se pare că protestatarii simt o lipsă acută de libertate. Totuși, pentru cei care fac politica după manual, care e doctrina cerințelor de mai sus? E clar că românul nu are cultură politică pentru că acasă nu învață așa ceva, în general nu are de la cine, la școală cine să o predea? și pragul vârstei de 18 ani înseamnă carnet auto și bețivăneală legală, nu dreptul de a vota. Acum cred că înțeleg de ce vor unii libertate. Cineva nu îi lasă să învețe cum e cu doctrinele și inevitabil se câștigă alegeri tot pe pungi și voturi cumpărate. Atunci da, LIBERTATE!

Ne întoarcem la alegerile noastre fictive din 2012. Băsescu abia mai face 10%. A pierdut un capital de imagine important și a început să fie nepăsător. Mai mult trage partidul de el, acesta fiind ajuns de oboseală. Următorul: cine crede că Antonescu e (cel) mai bun? Așa inocent, cu părul Pronto Pămătuf, ascunde mulți draci și el, doar se vede cu câtă înverșunare trage de piciorul scaunului de la Cotroceni. Un liberal decent ar avea cuvintele la el, nu pânza fierăstrău. 10% și Antonescu.

Mugur Isărescu. În ciuda faptului că suntem un neam ce nutrește o ură mare pentru bănci și bancheri, Isărescu pare apreciat, dorit. Poate pentru că e de 20 de ani în aceeași funcție. Dar și asta te pune puțin pe gânduri. Deci 10% și lui. Urmează Dan Diaconescu. Atâtea aș putea să spun despre el și echipa lui de „profesioniști”, dar nu am timp și spațiu, așa că să îl lăsăm pe Salvatorul Poporului Român în plata celor 10%. De Dan Voiculescu am spus deja că nu are rost să mai vorbim.

Așa că doamnelor și domnilor cine primește restul de 60% din voturi? Eu optez pentru Florin Călinescu, pentru că:

- a fost membru PNL dar și-a dat seama de mizeria doctrinară ce colcăie pe acolo așa că a spus sincer „adio” politicii. Asta înseamnă că știe ce vrea de la viață;

- spre deosebire de ceilalți candidați are umor. Și un discurs pe limba fiecăruia;

- știe când să renunțe. D-aia nu mai avem emisiuni cu Călinescu la TV. Pentru că și-a dat seama că o să ajungă gazda vreunei porcării precum „Acces Direct”, „Drept la țintă”, ș.a.m.d. Deci nu;

- pentru că e cu „escu”;

- de ce nu? Zice lumea că le mai bea. Măcar să fie asta problema lui, o tu! neam de abstinenți;

Așa că, vă invit la urne. Care-i următorul „escu”?

Popularity: 6%

O să simt şi eu la reluare…

October 04, 2011 Horhe 2 Comments

Trebuia să simt şi eu ceva, să fie ca în Cloverfield, să alerg cu camera de filmat în braţe şi să surprind teroare şi isterie. În schimb, am fost martorul propriei nesimţiri. Toţi din jurul meu estimau valoarea cutremurului în funcţie de zgâlţâitura carnală de pe ei (un dezavantaj pentru mine, că sunt mai tras prin inel).

Imediat după cutremur am vrut să mă asigur că sunt nesimţit, aşa că am intrat pe site-urile de ştiri. Pe Realitatea.net o durea că pleacă Nokia, ăsta da cutremur, Mediafax spunea ceva de un parlamentar, tot aşa curtremurător, iar pe Antena 3… la ăştia nu am intrat, că sigur era Băsescu de vină.

Dacă nu am avut noroc la publicaţiile serioase am zis să le încerc şi pe cele scandal. Poate a simţit cutremurul vreun sân siliconat din Libertatea şi îmi poate da detalii. În Libertatea încă se mai simţea cutremurul din casa lui Guţă, acesta fiind jefuit, şi nici măcar Bichir nu apucase să scrie ceva, el care e mereu acolo unde ceva tremură, doar a terminat teologia. Pe Cancan mă lovea direct în retină “Şcoala de Televiziune Tudor Vornicu” aşa că am abandonat să mai caut informaţii.

M-am refugiat în Facebook. Şi am primit ce căutam.

Ca o adevărată publicaţie, Gândul, ne informează la cinci minute după cutremur că:

Lumea este în extaz după ce află această informaţie dătătoare de speranţă. E bine că măcar ştiu sigur că sunt nesimţit. Acum să purcedem în analiză. Lumea dă Like-uri la cutremur? Interesant. 43 de persoane au dat până la ora la care scriu acest text. Adevărul e că a fost un cutremur decent. 4,8 pe criza asta e ceva. Pe vremea când guverna opoziţia, şi o duceam mai bine (?) nu aveam parte nici măcar de un amărât de 2,5. Eu spun că merită Like-uri, chiar şi un add as a friend.

Dar ce spune vocea lumii? Că de unde altundeva să aflu informaţii:

- Dragoş: L-am simţit în Galaţi, şi eu nici măcar în călcâie;

- Marius: puternic şi scurt. Nu ştiu de ce, dar Marius pare nemulţumit…

- Marica: şi la pleşcoi fu’. 5,3. Institutul de Seismologie şi Zgâlţâitură Planetară Pleşcoi a prezentat stenogramele cutremurului. Aşa e, 5,3.

- Răzvan: ai mei l-au simţit, dar eu nu am simţit nimic. Nu sunt singur.

- Valentin: e mana lu` Ceausescu, ca numai la ora asta se intampla in ultima perioada. Avem şi părerea unui membru PRM.

- Ionuţ: 5,1 e oficial, s-a sculat Marmureanu si ne-a luminat. V-am zis eu că nu a fost un cutremur mare dacă cineva se mai scoală.

- Andreea: eram la baie m-a impins in usa!!!!!!!!!!a fost foarte tare!!! Cineva făcea sex la 5 dimineaţa.

- Melania: si la brasov s-a simtit.. buna dimineata! Îmi place faptul că e politicoasă. Pe viitor “ne atacă Rusia. Iaşi-ul este sub bombardament. Neaţa prieteni!”.

Aşa că oameni buni, a fost cutremur, dar a trecut. O să fie reluare şi bineînţeles că în studiourile Realitatea şi Antena 3 se va discuta aprins despre implicarea guvernului în zgâlţâirea naţională.

P.S. – Cică Antena 1 a simţit cel mai bine cutremurul. Cifrele cutremurului au bătut X Factor.

Popularity: 8%

Bacaloreat la PRM

January 31, 2011 Horhe 2 Comments

Probă scrisă la limbi şi litaratura Vadimiană, anul 2011. Ziarul România Mare, fără număr, tiraj şi an. Cu Corneliu Ze… ă… Vadim Tudor.

Toate subiectele sunt obligatorii. Se acordă 10 pastile din oficiu, iar timpul de lucru este de 21 de ani.

Subiectul I (30 de pastile)

Se dă următorul text din ziarul mai sus menţionat:

“… Numitorul comun e caţavencul Mircea Toma, bulangiu de felul lui (cel care a fost pozat la nudişti, în pielea goală, alături de fetiţa lui şi de aşa-zisa nevastă, ceea ce i-a scandalizat pe mulţi)…”

1. Numeşte un sinonim pentru cuvântul: bulangiu – …

2. Explică rolul virgului din propoziţia “cel care a fost pozat la nudişti, în pielea goală).

3. Construieşte o propoziţie şi un partid folosind “bulangii”.

4. Precizează tema textului fără să te uiţi pe prospect.

5. Rescrie tot textul ca şi cum Vadim Tudor ar face amor cu homosexualii evrei ţigani.

6. Selectează din text două cuvinte pe care Vadim le foloseşte zilnic.

7. Prezintă rolul Partidului România Mare.

8. Comentează cu calm.

9. Menţionează două trăsături ale caracterului comic-dramatic Vadimian.

Subiectul II (30 de pastile)

Scrie un text argumentativ pornind de la tema Vadimiană: “Ţiganii, evreii, homosexualii şi masonii sunt cu Satana!”.

Subiectul III (30 de pastile)

Redactează un eseu de 2-3 pagini despre poezia creştin-Vadimiană:

“…

Băsescule, porc de câine

Nu apuci ziua de mîine!

Morţii mă-tii de lichea

Vom scuipa pe crucea ta!”

Aştept răspunsurile voastre pe adresa: lululalalilihaha@pereme.ro

Popularity: 6%

Povestea Celui cât Trei Purceluşi şi Personalităţile de Aur!

January 05, 2011 Horhe 1 Comment

Dragi copilaşi, băieţei şi fetiţe, în această seară (ori dimineaţă dacă munciţi de la vârsta asta, şi staţi pe bloguri) am să vă spun povestea Celui cât 3 Purceluşi şi Personalităţile de Aur.

A fost odată ca niciodată, că dacă nu era să fie aveam buletinele de vot mai subţiri şi poezii mai puţine, un Purceluş cât trei purceluşi. Şi el avea trei personalităţi, de aur, care se schimbau în funcţie de cum bătea/sufla vântul.

Cu mulţi ani înainte, Purceluşul avea personalitate artistică, şi o ducea foarte bine. Avea o casă din fîn, moale şi confortabilă, lux pe care îl întreţinea cu o serie de poezii şi laude bine plasate. De la codiţa învârtoşată mai jos. Acolo. Problema este că a sosit vremea schimbării şi Purceluşul a trebuit să se lepede de hăinuţa cu chipul Favoritului, de poeziile lăudăroase şi de pupat codiţa. A lăsat în bătaia vântului schimbării până şi căsuţa de fîn.

A purces agresiv spre un nou val şi a adoptat o altă personalitate: capitalistă. S-a mutat în casă nouă, de lemn, cu vedere la Cotroceni. De acolo a aşteptat şi a tot aşteptat…

Într-un final a trebuit să se mute din nou. Un nou val de schimbare l-a forţat să îşi schimbe atât personalitatea cât şi casa. A ales să se mute într-o casă din: cărămidă, beton, lemn, B.C.A., fier beton, etc. Constucţia îi reflecta personalitatea complexă.

După mulţi ani de huzurit, şi sperat că va ajunge să aibe căsuţa mare şi frumoasă de la Cotroceni, Lupul cel Rău al Justiţiei a venit să îi sufle căsuţa frumoasă. Purceluşul a reacţionat agresiv şi a aruncat cu un pahar de apă pe Lup. Dar Lupul nu era Vrăitoarea cea Rea din “Vrăjitorul din Oz”, aşa că a supravieţuit. Atunci, Purceluşul a încercat să îl atace verbal pe Lup cu o serie precisă de insulte şi caracterizări, dar cum Lupul avea Şcoala Vieţii nu a păţit nimic.

Nervos de îi ieşea şoricu` prin pantaloni, Purceluşul a apelat la o ultimă tactică de apărare. A aruncat cascheta Lupului pe jos, iar apoi şi-a legat cârnaţii de casă.

Am încălecat pe ea de treabă şi până la această oră nu ştiu ce s-a întâmplat…

Morala? Porc să fii, noroc că eşti.

Popularity: 5%

OTV şi mesajele ascunse!

March 02, 2010 Horhe No comments

În timp ce urmăream telekinetic OTV-ul, ca să fiu la curent cu aberaţiile de pe lumea cealaltă, am intrat în contact cu următorul cadru:

Pentru că mă pricep la decriptare-citire-în-fasole-şi-suflare-în-lapte-bătut-cu-spume (e o specializare la Şcoala Harry Poker feat. Leonida Bucium Vadim Tudor) voi “traduce” fiecare element pe care lemurianul Diaconescu îl inserează în mintea oamenilor:

- ora 02:11:22 – cifre codate care reprezintă numărul de cont al lui Dan Diaconescu, iar cifrele inversate prezintă suma de bani pe care o primeşte DD în cont la fiecare minut, din cauza telespectatorilor: 221.120 Coco. De asemenea, specialiştii BOR sunt de părere că dacă ai calcula complet absurd cifrele ai obţine un 666!

- OTV Direct! - NU EXISTĂ emisiune cu DD în direct! El este o hologramă al lui Escrocheratus, un “sfătuitor” de la poarta lui Mango Cuceritorul. La şcoală nu aţi învăţat de ei pentru că sunt masoni şi nimeni nu ştie nimic despre ei. Sunt atât de secreţi încât nici măcar nu ştim că Escrocheratus şi Mango au fost masoni, ceea ce au fost. Nu?

- Sciitorul secret Pavel Coruţ – este viitor membru PRM. El nu ştie asta, dar conjunctura Marte-Saturn-Distonocalm spune clar că pe viitor va adera grupului politic care încurajează manifestările OTVistice: PRM.

- “Hristos nu este fiul lui Dumnezeu” – şi ce? D-aia nu se tuf preoţii-n ruc?

- cravata – are urme de flacără violetă! Semn că are gaze! La aragaz! Şi îşi usucă hainele deasupra flăcării violete!

- 15 – de când anunţă OTV-ul limita de IQ peste care nu poţi să te uiţi?

- …gie sau Psihotronică – de fapt scrie “Eşti fan OTV? Ce vrei mai des pe ecran: Orgie sau Psihotronică!”. De asemenea, numărul de SMS la care poţi răspunde este magic: 1333. Calculând absurd poţi obţine 666!

- “Au mai rămas 17 ore…” – Mereu sunt 17 ore! Vrem să ştim adevărul! A dat Băse cu ghiocul după Geoană, sau şi-a dat Geoană cu argintul viu în coaste?

- Breaking News – Cică emisiunile “Dragoste cu năbădăi” şi “Pe mâna soacrei” au fost lidere de piaţă. Minciuni! Pe Cuvântul Meu TiVi se difuza “Dragoste cu Paraziţii” şi “Pe mâna soartei”, emisiuni mult mai bune. Iar lider de piaţă a fost cartoful românesc, pe care ieri BNR-ul îl dădea la un curs de 1,50 de lei kilogramul.

Să aveţi o tantră numa` nebună!

Popularity: 16%

Ieurovizion!

January 12, 2010 Horhe 2 Comments

După ani de zile de trupe şi cântăreţe penibile trimise de zeci de ţări la Eurovision, am descoperit cel mai jmecher cântăreţ, cu o piesă de mare angajament.

Cetăţeanul se numeşte Pavel Turcu, este din Republica Moldova, şi doreşte să ajungă la Eurovision cu următoarea piesă:

Comentariile la piesă sunt în general foarte bune:

- Vadim_tudor_1888 : Noi vrem să ne unim cu ţara!

- Floryan_bychyr: Dacă nu era ortodoxia în Moldova nu aveau o asemenea piesă, de mare angajament.

- Roxy_manele_girl: Bine compune ăsta tipul.

- FernandoFromCaranSebes: Ăsta îmi fură ideile! HUO!

- Simona-senziual: E hat tipu!

Eu îmi doresc din tot sufleul ca acest personaj să ajungă în finala Eurovision!

HAI MOLDOVA! PI EI! PI EI! PI EI PI MUMA LOR!

Popularity: 1%

Dansez pentru eliberare!

November 16, 2009 Horhe No comments

Dacă Vadim o să iasă preşedinte, şi o să câştige doar are 103% din alegători, mafioţii vor dansa în puşcărie. Şi pentru că El Lider Curocefalo e un tolerant convins, vor dansa pe:

Dans pe muzica lui Queen intr-o puscarie din China de pe tare.ro

Popularity: 1%

Vadim, preşedintele, Roberto Carlos… şi vise

November 06, 2009 Horhe No comments

Rar mai visez, şi atunci când se întâmplă, dacă nu sunt Flubberi imenşi, sunt poveşti incredibile. Doar ce am reuşit să pun cap la cap ce am visat… incredibilă poveste:

“Luna noiembrie. Soare, păsărelele cântă, copacii înfloriţi şi Vadim preşedinte. Da. Sună incredibil, dar într-un părculeţ de cartier, suit pe o bancă, Vadim urla <<AM CÂŞTIGAT CU 85%>>. Lumea se bucura cu el, şi tribunul le vorbea alegătorilor ca şi cum ar fi la un balcon. Deodată lumea se revoltă. Nu ştiu ce a zis Vadim, dar toţi au început să arunce cu ouă, pâine şi trandafiri în el. Era o revoluţie. Vadim îşi imita mentorul: cel mai mare derier pupat. Şi cât ai spune “preşedinte”, Vadim sare din balcon şi aleargă spre un pâlc de copaci unde credea că o să fie în siguranţă. Lumea îl alerga şi îi rupea poeziile. Eram şi eu pe acolo. Aveam o sticlă de vin roşu în mână, o sticlă magică fără fund, şi împărţeam licoarea în pahare şi borcane. Eram un provocator de spirite şi şpriţe. La un moment dat îl prind şi eu pe Vadim, exact la intrarea pe nişte străzi, şi îi aplic un jet de vin pe ceafă. Apoi îl pierd. Intră pe o stradă întunecată şi nu mai văd nimic. Ce se întâmplă acolo?

Se ascundea speriat în întuneric. Dintr-o casă bătrânească apare Roberto Carlos şi un jucător de la Galatasaray. Îşi scot ciorapii, erau exact după meciurile de aseară, şi translatorul îi spune lui Vadim <<Spune tot. Băieţii ştiu…>>.

Roberto Carlos: Tu eşti Oracolul?

Vadim: Da…

Roberto Carlos: Există mafie?

Vadim: Da…

R. Carlos: Există legături între mafie şi Banca Mondială?

Vadim: Da… Banca Mondială se împrumută de la Mafia Tuzzi Ferrero.

R. Carlos: Există Dumnezeu?”

Ţrrrrrrrrrr….. ţrrrrrrrrrr….

M-am trezit din cauza băieţilor de la calorifere. Vroiam să le zic “aţi distrus un vis minunat. Eram pe cale să aflu informaţii incredibile!”, dar nu avea rost. Nu ar fi înţeles.

Oare Roberto Carlos ar fi întrebat şi:

- Ecologismul e o minciună?

- O să mai existe rasism?

- Vom murii în 2012?

- Mai trăieşte Elvis?

- Există Ramona Gabor?

Şi eram sigur că Vadim nu ar fi răspuns: “DA! Sunt eu!”.

Popularity: 1%

CANDIDAtul Anului!

October 31, 2009 Horhe 1 Comment

Aveam o dilemă, ca tot românul, “eu cu cine votez?”, “pe ce meclă (ce cuvânt urât) pun ştampila?” şi “ce political biatch o să mai aibe o şansă din cauza votului meu?”. Şi cum Mama Omida era ocupată am cerut ajutorul unui site ce merge direct la sursă. Răspunzi la câteva întrebări şi în câteva minute afli care candidat ţi se potriveşte. Şi dă-i şi bifează căsuţe, răspunde la întrebări incomode gen “cât porţi la push-up?”, ecetera ecetera. În final acesta este rezultatul:

Locul I. KeleMan (sună mult mai bine cu accent jamaican). Nu îmi explic de unde această dragoste pentru ţara Hunoria, dar dacă aşa spune la test, înseamnă că am Kurtos Kalakşii în sânge. Bozmeg.

Locul II. Sorin Oprescu. Nu ştiu cum, nu ştiu de ce, dar aşa a ieşit la analiză. Cred că eram beat la proba de sânge, pentru că nu văd cum. Oprescu pare un om dubios, privirea lui spune multe poveşti de groază, şi nu l-aş vota nici dacă ar fi singurul candidat.

Locul III. Gigi. Încep să îmi fac o impresie greşită despre geniile care fac aceste teste. Tot ce pot spune este că, în ziua când voi pune ştampila pe “soarele sfânt de pe cer” o să îmi rup diploma de BAC şi o să mă retrag în oiticultură.

Locul IV. Băsescu. Îmi plac oamenii familişti, şi faptul că Băsescu a reuşit să îşi ridice familia prin funcţii e un lucru de un românism inegalabil. Vă mulţumesc pentru că păstraţi tradiţiile. Acum înţeleg de ce vreţi unirea cu Basarabia. “Nepotism şi peste Put… ăăă… Prut”.

Locul cinci roman. Vadim. Acum tata e pensionar şi trebuie să mă gândesc şi la el. Cine poate să ofere un sistem medical mai bun decât farmacia în sine? Am să mă gândesc bine, şi poate poate la alegeri o să pun tringhiul roz/ galben pe sigla PRM.

Locul Şase, vine! Geoană. Toţi ştiţi că sunt fan mici-muştar-bere. Cum să nu votez cu aşa un candidat? E singurul posibil preşedinte care are grătar de mici şi lăutar (Vanghelie).

Locul ultimul. Crin. O fi el o floare, un parfum fin, dar oamenii de afaceri din spatele lui şi colegii de partid sunt un grup vesel. Toţi din partid îţi şterg mucozităţile pe sacoul lui “pentru că e băiat de gaşcă”. O să votez cu Hâncu pentru că oamenii din PLM/ PNL nu mă reprezintă. Sunt zgârciţi. Nici salam, parizer, nimic.

În încheiere precizez că restul candidaţilor nu au fost înscrişi în acest test. Probabil pe primul loc era domnul ţigan căldărar. Niciodată nu se ştie.

7be73fe1-6700-4a63-82e7-c6cbcd9768dd