Tag Archives: vama veche

Lucruri de făcut în viață

Mi-am propus multe în viață, dar am o listă pe care vreau neapărat să o bifez până la 35 de ani: să particip la un triatlon, să merg cu bicicleta până în Vamă, să particip la un concurs de mâncat pizza, să scriu o carte, și cel mai recent țel adăugat pe listă, să merg pe jos mult. Ultima idee nu îmi venea dacă nu exista un film atât de inspirațional precum The Way.

The Way e genul de film pe care nu trebuie să îl ratezi pentru simplul fapt că nu prea o să îl vezi la cinema, și nici nu cred că o să fie premiat la Oscar. Atât de bun este.

Daniel, un american aventurier fără șanse de vindecare, moare în prima lui zi de pelerinaj spre Santiago de Compostela. Un pelerinaj lung de aproximativ 800 de km, început în Pirineii francezi. Tatăl lui vine în Europa pentru a lua trupul fiului și are parte de o revelație atunci când se hotărăște să parcurgă traseul pe care fiul său nu a mai ajuns. Și pleacă la drum cu echipamentul fiului și o cutie cu cenușa acestuia, cenușă ce o împarte pe drum.

Povestea e simplă, moralizatoare și hilară de multe ori, filmul fiind lipsit de acel clișeu religios. Pelerinajul nu are ca scop religia, mulți dintre cei care îl fac fiind pur și simplu în căutarea unei aventuri sau evadări. Pe drum, Thomas, tatăl lui Daniel, întâlnește oameni foarte diferiți: Joost din Amsterdam, un olandez petrecăreț, mai mereu drogat, ușor indiscret, dar politicos; Sarah, o canadiancă cu multe probleme în viață, printre care un fost soț violent și un avort nedorit; și Jack „din Irlanda”, un scriitor țâfnos, arogant și pedant care nu intră în biserici pentru că „de unde vine el bisericile au provocat multe lacrimi”.

Filmul are un final fericit, și nu doar pentru că Thomas descoperă pasiunea fiului, dar și pentru că îți dai seama că greșești atunci când îți faci impresii greșite despre o etnie/nație: americani – atotcunoscători, olandezi – drogați, irlandezi – cu nasul pe sus, țigani – hoți.

Îl recomand din căldura unei camere de octombrie.

Popularity: 6%

Un stafilococ în gât şi un şut un fund… II

Vă mulţumesc pentru timpul acordat şi sper că pauza a fost sufiecientă. Acum vă rog să închideţi telefoanele pentru că nu mă interesează ce stil muzical preferaţi şi să continuăm piesa:

Actul 4. Spitalul Panduri

Ora 6:55, în faţa uşii pe care scrie informaţii, mă aşez la rând. Cabinetul se deschide “pe la 8″ şi eu deja sunt persoana cu numărul 14. Sunt 13 persoane înaintea mea, 13 pensionari, veniţi cu noaptea-n cap să stea la coadă. Minunat.

Când se deschide ghişeul de triere, aflu că se eliberează doar 12 bilete de ordine, deci sunt în plus, iar dosarul meu nu este complet. Lipseşte trimiterea de la medicul de familie. O altă trimitere. Nu-i nimic. Am pierdut o oră de muncă, o oră pe drum, o oră de stat la coadă, dar mâine mă revanşez.

Actul 5. Spitalul Panduri. A doua zi

De data asta l-am rugat pe tata să plece cu noaptea în cap ca să îmi păstreze un loc mai în faţă. Pot să scap de o oră de la muncă, nu de trei. La ora 6:45 când am ajuns eram prima persoană şi complet echipat să mă bucur de un consult spitalicesc.

Primesc bonul şi sunt îndemnat să mă aşez la altă uşă unde trebuie să aştept sosirea medicului. Pe uşă scrie că doctoriţa îşi începe programul la ora 08:00. Este 08:25 şi eu deja valsez pe hol. Se face 08:45. Apare. Nu pare că o deranjează faptul că a întârziat. De ce să o deranjeze? Se poartă ca unii medici să vină la muncă puţin mai târziu. Sunt vedete, se lasă aşteptate.

Se uită rapid peste foile mele şi-mi spune:

- Nu ai adeverinţă de salariat.

- Ba da. E la medicul de familie.

- Nu. Trebuie să am şi eu dovada.

- Pe trimitere aici e un X la căsuţa cu “salariat”, ceea ce înseamnă că la medicul de familie am adeverinţă. Deci e totul în regulă. Dacă se dovedeşte la un moment dat că nu sunt salariat şi că vă păcălesc, eu împreună cu medicul de familie vom ajunge după gratii.

- Nu. Mergeţi să vă certaţi cu cei de la informaţii. Că ei au triat actele.

Şi exact ca în jocurile copilăriei, am întâlnit balaurul cel rău şi am mers patru căsuţe înapoi.

- De ce nu mi-aţi spus că am nevoie de adeverinţă? Vin de două zile. De ce nu e o foaie pe aici care să menţioneze de ce acte am nevoie?

- Nu ştiam. (fana lui Bendeac)

Înapoi acasă.

Actul 6. Înapoi la ORL

Am hotărât să mă întorc la ORL-ista de la policlinică. Poate se leagă de un tratament cu ceaiuri de ciuboţica-cucului şi măciuca-ciobanului.

La ora 14:30 m-am aşezat în faţa cabinetului, ora la care doctoriţa trebuia să scoată capul pe uşă şi să spună “prima persoană?”. Ţeapă. Am auzit această frază minunată la ora 15:25. Nu face nimic.

Îmi zâmbeşte când vede că ne-am născut în aceeaşi zi şi îmi spune că stafilococ are toată lumea, doar că eu nu pot să fiu prieten cu el. Şi se operează, dar înainte de toate, trebuie să îmi fac operaţia de deviaţie de sept (gratuită, şi jur că nu dau nici o şpagă), şi apoi operaţia de scoatere a amigadelor (sper gratuită, tot nu dau şpagă). Dar până la operaţii trebuie să îmi tratez răceala, şi pentru asta am nevoie de pastile, preferabil de la Sensiblu. De unde ştiu asta? Păi am primit de la ea un cupon de reducere, ştampilat de ea, pentru farmaciile Sensiblu. Asta nu e ilegal?

La ieşire, un scurt monolog şi o palmă-n frunte… aveam motive.

Se trage cortina. Noapte bună.

Album de familie. Amigdale în Vama Veche.

Popularity: 9%

Până când o să mai moară Vama Veche?

În ciuda faptului că îmi tot spun de doi ani de zile că “eu nu mai calc în Vamă”, de fiecare dată ajung acolo şi în fiecare an mă minunez de schimbările şi “modernizarea” ce are loc acolo unde până acum 5-6 ani lumea ştia că se bronzează “nişte sălbatici”.

Am ajuns şi anul acesta în Vamă şi mi-am dat palme din primele cinci minute. Prima dată m-am pălmuit pentru  că am ajuns ca acei nesimţiţi ce trec cu maşina personală pe strada principală. Îmi cer scuze mie, dar nu mă iert. Apoi mi-am dat palme pentru numărul mare de motociclişti ce îşi parchează motoarele ostentativ şi aşteaptă nervoşi să le cureţi praful de pe “femei” ca să te calce în picioare cu bocancii lor. Şi ultimele palme date au venit atunci când patru cocalari ce aveau cuţite în mâini şi prinse la curea au început să se bata lângă maşină.

Nu mi-am parcat maşina pe plajă, ci departe de cort din simplul motiv că acolo am găsit loc, dar sunt vamaioţi ce simt nevoia să ţină totul aproape. Şi  o parte din ei s-au trezit cu geamurile sparte, ori maşinile îngropate în nisip. Nu sunt în total de acord cu asta, dar aşa e sălbăticie.

Şi Vama Veche tot mai moare. Nudiştii sunt măsuraţi de “consătenii” din Ferentari, care beau şi mănâncă seminţe cum nu au făcut-o într-o viaţă de Mamaia şi Costineşti, iar cocalarii se ceartă cu iubitele pentru că şi-au permis să abordeze o rockăriţă beată, dar semi-despuiată. Ghinion de neşansă.

Atmosfera a pansat-o concertul Nişte Băieţi. Au arătat cu degetul schimbarea, dar nu mai există întoarcere în timp. Vama este şi va fi distrusă până când…

Şi era normal să se întâmple asta. Atâtea festivaluri, atâta promovare şi atâtea scuze că “în Vamă nu sunt drogaţi, ci e totul ieftin şi bun” au dus la sufocarea celei mai aerisite staţiuni.

La anul nu mai merg în Vamă. Mă duc la Cipri în curte. O curte din Vamă…

Popularity: 11%

Puya, ce-ţi mai place carnea!

E clar pentru toată lumea că Vama Veche “nu mai e ce a fost”, dar până la urmă cine e de vină pentru asta? Toţi pentru că am transformat-o într-un trend? Elena Udrea că a pus pistă de biciclete? Comercianţii? Cocalarii pentru că… nu contează, în general ei sunt vinovaţi. Cine?

Toată lumea e vinovată pentru distrugerea unui fenomen, dar principalii vinovaţi sunt cei ce au vrut să facă bani în Vama Veche. Şi totul a început cu Stufstock. Da, frumos, trupe mari, atmosferă frumoasă, dar fiecare an de Stufstock era o luptă pentru organizatori: să adunăm mai mulţi oameni, trupe mai bune, mai scumpe, vânzări mai mari, etc. Şi acolo unde sunt mulţi oameni apar şi multe păreri, stiluri, opinii.

Acum, în Vama Veche a ajuns să cânte Puya. Şi lumea a taxat tupeul ăsta cu înjurături şi sticle. Nu ştiu dacă merita ciorapărul de 1,60 o sticlă în cap, dar organizatorii sigur meritau o plajă goală. Nu-i nimic. La anul o să cânte şi Inna în Vamă. Apoi Andreea Bănică, Aurel Moldovean şi în final ce mai contează Carmen Şerban sau Guţă?

Dacă mai găseşte cineva o “Vama Veche” să o ţină pentru el… unde-s mulţi, frumuseţea trece.

Popularity: 9%

Text cu efect lacrimogen

Acest text poate avea efecte tragi-comice şi îţi poate induce o oarecare stare de milă. Efectele adverse pot fi ireversibile şi există şanse să te apuci să îmi faci cadouri într-un mod inconştient. Dacă te încadrezi în tiparul prezentat, continuă să citeşti.

M-am născut într-o caniculară zi de vară, şi aşa cum am înţeles de la părinţi, medicii au declarat că sunt singura fiinţă de pe Terra ce a fost bătută de Soare în cap încă dinainte să se nască. Probabil de acolo mi se trage această constantă “coacere” la nivel neuronal. La naşterea mea planetele au fost aliniate în aşa hal încât se eclipsau toate între ele, iar adolescenta Carmen Harra a fost lovită de o putere parapsihocucu atât de puternică încât a realizat că menirea ei e să bată câmpii despre alte persoane.

În copilărie mi-am descoperit talentele motiv pentru care părinţii au declarat în repetate rânduri: “eşti… special…”. Găuri în pereţi, bijuterii aruncate pe geam, incendierea patului, (încercarea) paraşutismului cu umbrela şi multe altele mi-au adus titulatura de “STAI DRACE!”. Mai târziu, la şcoală, am descoperit că pe mine matematica şi desenul nu mă vor descoperii niciodată, în schimb eram olimpic la pauze. Problemele existenţiale au continuat şi la 14 ani, când din cauza unui exces de păr am întâmpinat probleme în a trece la profa de fizică. Concluzia de geniu a fost că un chiul pe zi mă poate ajuta. “Eşti… special…”, zise mama.

La liceu am continua seria surprizelor şi puterile mele speciale erau deja la un alt nivel. Eram singura persoană care putea fi (în Argentin) “la înălţime” sub masă. Toate astea se datorau unei influenţe astrologice de gradul 5% alcool şi gravitaţiei. Prea greu de luptat.

Şi aşa am ajuns astăzi. Încă mă descopăr şi mă surprind zilnic. Am capacitatea să mă îmbrac total haotic şi fără noimă, să îmi promit bicicletă de 3 ani (încă fără rezultat), să stric şi să repar laptopul cu puterea privirii şi să mănânc între mult şi enorm. Deţin două recorduri nerecunoscute internaţional, o pizza mare în 4:36 de minute, şi un bol de paste în 10:12 minute. 32 de mici cu muştar şi pâine şi numeroase ciorbe în Vama Veche. “Sunt… special…”, zice lumea.

De asemenea, deţin puterea de a deţine un mp3 ce are un singur buton pentru toate funcţiile. Dacă apeşi pe Play de sus în jos îl deschizi, de la stânga la dreapta (şi mai apăsat) măreşti volumul, iar de jos în jos (foarte apăsat) schimbi piesa. Dacă îi dau un pumn se stinge.

Scopul acestui text este de a spune că…  “sunt… special…”. Şi m-am întors din concediu.

Popularity: 5%

1 Mai Găinăresc

Nu am ajuns nici pe Valea Prahovei, nici în Vama Veche şi nici măcar la bulgari. Am ajuns până în bucătărie la ora 13 când m-am trezit şi apoi am făcut un drum de 30 de secunde, pentru că nu am prins coadă pe DNeu’, până în pat. Am intrat apoi într-un dialog parapsihocucu cu Adelina şi am hotărât că trebuie să facem puţin sport. Puţină mişcare. Mai ales eu, dărâmat de hălcile de carne îngurgitate. Aşa că am instalat Chicken Invaders. Dă şit!

Şi-am încins un multiplayer cum făceau pe vremuri părinţii mei când jucau “multi” pentru un singur Player de 1 Mai Muncitoresc. Am omorât la găini spaţiale de am ajuns să fug din faţa KFC-ului. În versiunea “single player” am fost bunicel, dar dezmăţul mare e când joci la dublu. Te calci pe degete cu partenera de joc, ţipi, urlii, primeşti mustrări, te faci că plouă când greşeşti după ce îi atragi ei atenţia, ecetera ecetera. Până la urmă, după 4-5 ore de joc a trebuit să ne oprim pentru că devenisem prea disperaţi, şi la cât de competitiv sunt eu mai aveam puţin şi… aripi picante (e prima dată când folosesc gluma asta proastă).

Până la urmă ne-am chinuit degeaba la dublu 4 ore pentru că în 15 minute, cât am dispărut din faţa ecranului, Adelina a reuşit să termine jocul. E clar… sunt element perturbator…

Popularity: 6%

Profu` de Zen.

Ieri am luat matura decizie de a mă duce la facultate. Că până la urmă d-aia arunc atâţia bani în secretara suflată în aur. La 2 mii şi ceva dă lei pă an îmi permit şi eu o excursie săptămânală cu liftul, şi o studiere aprofundată a fafaştoacelor/cocozaurilor ce stau la cursuri cu ochelari de soare.

Am pătruns în sala de curs, şi profesorul nostru Oreste (acel Oreste) ţinea nişte beţişoare parfumate în mână şi se uita atent la un laptop. Ţin să precizez de la bun început că orele cu Oreste sunt foarte interesante şi relaxante. Are un stil… zen, de a preda. E greu să îmi imaginez că omul acesta e prieten bun cu Spărgătorul de Pifometre.

După ce a downloadat un mp3 pe laptop, a pornit muzica de relaxare, s-a aşezat în faţa noastră şi ne-a rugat să închidem ochii, să stăm relaxaţi şi cu mâinile pe coapse… ale noastre. Probabil a spus, în mintea lui, “dacă de învăţat nu vă arde, şi mă rog mereu de voi să veniţi cu temele, măcar să vă calmez… de tot!”.

Şi am intrat în transă. Problema e că, mintea mea paranormală, a reacţionat ciudat la starea de transă. Şi nu mă refer la faptul că adormisem şi îmi curgeau bale. Universul descris de Oreste s-a intersectat cu mintea mea bolnavă. Şi totul a devenit o nebuloasă… Cam aşa:

Şi acum închideţi ochii… vă relaxaţi… picioarele, mâinile, corpul vă este din ce în ce mai greu… (dau puţin pe repede-înainte partea cu intratul în transă, dar aţi prins idea. O ardeţi chill!)… deschideţi ochiul minţii, situat în frunte… da, acolo lângă coş… apropo, să nu uiţi să îl storci şi să dai cu o cremă… aşa… intri în al treilea ochi… nu, aia e nara stângă, mai sus… aşa… faci un pas, îl faci pe al doilea… urmeată staţia “GrozavEşti” cu peronul pi şentru… eşti într-o pădure… e pădurea Arhiepiscopului de Suceava… e cea mai mare pădure din România şi tu te plimbi prin ea… te mişti ca samuraiul pe lângă copaci… nu vrei să te vadă teologii-pădurari şi să te scoată din Zen… te îndrepţi spre un copac… pui mâna pe el… îi simţi scoarţa… se urcă o furnică pe tine… te sperii, ţipi ascuţit şi fugi ca o fetiţă în jurul copacului…

Eşti la malul mării… Vama Veche… simţi mirosul sărat şi putoarea algelor… te îndrepţi spre apă… treci peste doi beţivi şi eviţi sticlele din drum… atingi apa… e plină de alge pe care scrie în bulgară: “ţeapă”… intri în apă… vine spre tine o meduză… eşti calm… o aştepţi… din stânga vine Mazăre pe un skyjet şi te loveşte…

Eşti în faţa casei copilăriei tale… deschizi poarta… dacă ai copilărit la bloc mergi cu liftul… dacă stai la 10 şi e stricat liftul, asta e, aşteptam… ăăă… hm… ai ajuns? ok… deschizi uşa… vezi casa exact cum era când aveai 14 ani… tatăl tău e la muncă… încă nu fusese disponibilizat… mama ta e la salon, îşi permitea… te îndrepţi spre camera copilăriei tale… amicul tău îţi repară calculatorul… iar “s-a virusat singur” pe site-uri XXX… eşti singur în cameră… te împiedici de hainele aruncate pe jos… te uiţi pe geam… nu e Piaţa Rahova… eşti Zen… în stânga ferestrei e marea… în dreapta e muntele… pe centru e Stadionul Ghencea… The land of Cio-I-S… auzi că e reducere la SH-ul de sub geamul tău… te arunci…

Şi acum… deschide ochii… scutură mâinile, picioarele şi coapsele vecinului… verifică buzunarele şi portofelul…

Ne vedem săptămâna viitoare…”

P.S. – Guru Bivolaru era în pădure cu nişte fete. Făceau suc de muguri într-un cort.

P.S. 2 – Purtam ciorapi marca Ylang Ylang. Coincidenţă?

Popularity: 5%

Impresii din Papua Noua Guinee.

Tovarăşul Mazăre nu a avut destul timp să spună cum a fost vacanţa în Papua Noua Guinee, dar cum eu nu am altceva de făcut, vă luminez. Vă dau informaţia caldă şi proaspătă ca porumbul pe faleză!

Deci totul a început cu discuţia asta telefonică, înregistrată de Serviciile DInCOT şi oferită mogulilor spre lectură:

- Ce faci barosane, o mare blogăr şi gagicar de facebook?

- Salut măi bobiţă. Bine, uite cu nişte bijnis pe internet. Încerc să deschid nişte site-uri XXX, dar cică am anti-virus… mama lor cu AH1N1! Ce faci Măzărică?

- To`arăşe, mă gândeam să facem o escapadă pe undeva pe la mare… distanţă! Te bagi?! Hai că asigur mâncarea, băutura, transportul, fetiţele… tu tot ce trebuie să aduci este şarmul tău de jmecherit, o mare om ce eşti.

- Mă Bobiţă… cum să-ţi zic eu… nu prea am chef. Mai ales după episodul de la Rio.

- Am recunoscut că eram băut. Mă luase valul…

- Te luase pe dracu`. Avea Mărul lui Adam!

- Bine, bine! Hai în altă parte… undeva unde să ne rupem de lume şi unde să nu-mi pese dacă o fac lată!

- Vama Veche acum mulţi ani?!

- Nu mă. Hai în Papua Noua Guinee.

- Baţi apropouri că eşti un Porc de Guineea, hăhăhă!

- Hai mă lasă miştourile că ştii că îţi iubesc glumele de mă c@c pe mine! Hehehe! Deci sunt la tine la uşă.

- Bine. Vorbesc cu mami şi tati şi dacă îmi dau voie vin…

Şi discuţia se întrerupe brusc.

Bineînţeles că am ajuns în Papua. Am luat telegondola din Mamaia şi când am văzut fetele dansând Hula Hula am coborât.

Domnule acolo e frumos, aşa cum a spus şi Mazăre: “am fost în Papua Noua Guinee, pe criza asta”. Aşa e. Acolo e cald, nu ca la noi criză. Fetele e frumoase, nu ca la noi criză. Ţara aia e mai frumoasă ca profilul României de Facebook… ca să-ţi dai seama. Limba e problema la ei. Nu te înţelegi cu ei nici în tok pisin şi nici în hiri motu. Şi de unde atâta ingliş pe mine.

Cât am stat pe acolo nu prea m-am distrat că a trebuit să am grijă de Bobiţă. Ăsta tot evada seara spre Indonezia şi Malaezia, că a auzit că acolo sunt fetele ieftine… şi dacă nu le verificam eu buletinul, mamă mamă.

Dar la plecare, dacă tot am ajuns acolo, am întins o masă, am cerut o ţigară unui localnic şi am facut o poză pentru Poziţia mea în ZeListul de săptămâna asta. În poză mă uitam după nişte fete care făceau Hula Hula pe acolo. În poză mi-a luat faţa Mazăre… l-au confundat ăia mici cu Michael Jackson. E. Lasă că la anul mergem în Siberia. Să văd ce face acolo.


Popularity: 5%

Vama Nouă. A patra zi: Un Porsche şi un handmade

Mă trezesc, stau pe un scaun în faţa camerei şi îmi fumez ţigarea pe septembrie. Fac o scurtă retrospectivă:

- Vama Veche e plină de maşini, traficul de pe Strada Principală fiind mai intens ca în centrul Ploieştiului;

- cineva a venit în Vamă cu un Porsche 911;

- la magazinul Handmade se vând papuci Puma;

- meltenii de pretutindeni (Bucureşti, Suceava, Argeş, etc.) vin să mănânce şaorma în Vamă;

- fafaştoacele dansează pe AC/DC îmbrăcate ca de Balul Bobocilor;

- mâncarea e mai scumpă cu 1-2 lei;

- ieri, berea Tuborg la 0,5 era 4 lei. Azi e 5;

- nudiştii nu au nici un stres;

- muzică bună se mai ascultă (non-stop) în “El Comandante” şi “La Piraţi”;

- la buticuri dai (auditiv) de Puya şi Connect-R;

- ieri era plaja plină de căbănuţe ale editurilor româneşti. Azi nu mai sunt. Ce vă spune asta despre valul de “cultivatori” care apare în Vamă?

- meltenii îşi aduc prietenele ieftine cu maşinile scumpe în Vamă;

- a fost ieri control OPC. Vama rezistă;

Ne vedem şi anul viitor acolo?

Popularity: 6%

Vama Nouă. A treia zi: 4+2

Acum 30 de minute – 4 unguri virgini (?) încearcă să agaţe 2 românce extra-virgine. Mimica şi dialogul e demn de jocul SIMS.

Aproximativ 60 de minute în urmă – Îmi cumpăr o bere de la un butic şi o plimb toată plaja. Ea îşi cumpără din Stuff o “Şurubelniţă” de 14 lei. Ne minunăm de preţ, şi o îndemn să bea repede ca să uite de preţul de rahat.

Puţin mai devreme – Un cocalar adoarme beat în Stuff. Amicii lui îşi bat joc de el şi îi urlă în urechi: “HAI BĂ!”. Îi toarnă apă în cap. Îl chinuie. Îl torturează. Coma persistă.

Mult mai devreme – Bem o bere pe bordura de la “Botu` Calului” şi ascultăm un chitarist străin care îşi câştiga vacanţa. Cânta piesele lui James Blunt mai bine ca britanicul.

În acel timp – Patru melteni de Bucureşti parchează alături, în dreptul şaormeriei şi se uită miraţi la tot. E lux maxim să baţi drumul de la Bucureşti în Vamă ca să mănânci şaorma şi să te porţi ca un meltean.

O oră după trezire – Nu mai vreau pierce.

30 de minute mai devreme – Vreau pierce.

15 minute înainte – Nu vreau pierce. Îmi e frică de ace.

Mă trezesc – Pierce tată! Acum!

Popularity: 6%