Tag Archives: wow

Spital FM!

Salutare lume lume! Pentru că lipsesc de aproape o săptămână de la microfon, m-am gândit să îmi fac emisiunea, în scris, direct de pe patul spitalului. Daca cei de la Vod¤fone au reuşit să transmită o nuntă din Creierul Munţilor cred că mă descurc şi eu de la etajul 6 al Spitalului Universitar (asta ca să ştiţi unde aştept fursecurile şi fripturile).

I Intervenţie – Doamnelor şi domnilor, în această splendidă zi de marţi-vineri, vă invit să ne petrecem împreună 4 ore de muzică intravenoasă, premii de ieşi din comă şi cele mai noi şi siropoase ştiri de pe salon.

II Intervenţie – Am ascultat un beţiv în dureri şi continuăm nebunia muzicală cu două hit-uri are spitalului: “Du-mă acasă mama!” şi “Disco Perfuzia Romancing!”.

III Intervenţie – (o ratez din cauza asistentei. E nebună după sângele meu… mă iubeşte…)

IV Intervenţie – Şi să îi dăm bice primului concurs: Trimite un SMS la Recepţia spitalului cu numele persoanei care a sforăit toată seara şi poţi câştiga o seară romantică în pat cu acesta. Baftă!

V Intervenţie – (ratez din nou intervenţia, dar pentru o cauză nobilă… a venit masa)

Nu-Ştiu-A-Câta-Intervenţie – Wow! Atmosfera este incendiară! Doi bătrâni comentează ştirile din ziarul Libertatea şi două asistente aleargă o bătrână care vrea să evadeze. Revenim cu mai multe detalii după pauza de publicitate:

Reclame: Prostamol-Urisan-Urinol-Chişu Mic-Scobutil-Ciuboţica Cucului-Supozitoare.

O altă Intervenţie – O am alături pe Tanti Mioara de Serviciu Spitalicesc, şi o să vă spună cum e vremea azi: “de când a fost reasfaltat spitalul nu mai plouă în el. Din când în când o să mai bată vântul pentru că unii au spitalul în pantă. Cu toate astea, e cald, soare şi frumos… pentru cei de la geam”. Mulţumim Tanti Mioara. Înapoi la Blocul Operator.

Penultima Intervenţie – Hahahahahahaa! Hhihihihihihi! Hohohohoho! Cam atât de la capătul rece al stetoscopului.

Gata – Oameni buni, cu sufleu bun, atât pentru azi. Numa` de bine!

Popularity: 3%

Universitatea N.d.B.!

Citeam în trenul Personal (mijlocul de transport al navetiştilor elitişti) broşura unei facultăţi fantomă de pe la noi. Nu pot să îi dau numele pentru că “mă dau în judecată”, dar e o facultate care funcţionează pe principiul: fără frecvenţă. la distanţă şi prin corespondenţă. Adică te şcoleşte de te doare-n timbrul poştal. Pornind de la aceasta, am hotărât să îmi fac propria facultate: Universitatea N.d.B., fără frecvenţă, fără profesori, la mare distanţă şi prin corespondenţă pe messenger!

Motto: “Facultatea e brăţară de aur!” , Bartolomeu al IV-a

Studiile universitate de licenţă durează 3 luni, masterul 2 luni, iar doctoratul o lună şi jumătate. Poţi cumpă…ăăă… începe cu oricare vrei tu. Taxe de la 100 de euro în jos. Acceptăm şi bonuri de masă.

Universitatea N.d.B. dispune de o sală de curs pentru cei care vor să imite învăţatul la sediu, un laborator de Counter-Strike şi World of Warcraft, un secretariat-anticariat, o sală de biliard profesionistă, 4 mese de Ping-Pong, 2 baruri complet echipate la subsol şi păcănele pe holuri.

Cum este şi normal, universitatea este acreditată pe bune. Deci fără mijto, suntem acreditaţi, încredinţaţi, reangajaţi, abonaţi, calificaţi, repatriaţi şi irefutabili.

Ce este Universitatea N.d.B.?

Orice vrei tu. Facultate, club, bar de negrii, striptiz, cişmea, toaletă, orice. Când tu ai o nevoie, noi suntem acolo pentru tine.

De ce să alegi Universitatea N.d.B.?

Pentru că nu ai bani de o facultate la fel de neserioasă şi pentru că noi îţi oferim o consumaţie de 50 de lei în prima zi de student.

Este N.d.B. o universitate de prestigiu?

Pfuai. Mai întrebi? Sunt sute de mii de studenţi în Koala-Lumpur şi Bongo care urmează cursurile noastre pregătitoare în “Limba şi Literatura Română” şi “Istoria culinară a Dobrogei de Sud”.

O să dau admitere?

Da. Doar cu buletinul şi o copie falsă după certificatul de naştere a diplomei de Bacaloreat.

O să râdă oamenii de mine pentru că sunt student la Universitatea N.d.B.?

Numai dacă le spui.

De asemenea, Universitatea noastră nu are limită de vârstă: dacă eşti tânăr, virgin şi cauţi să spargi monotonia aici poţi să te afunzi în adevărate probleme sociale. Dacă eşti pensionar şi ţi se rupe de tăierea pensiei aici poţi să investeşti o mică sumă în viitorul tău.

Super Oferte!

Oferta Family – înscrie tot familionul la facultatea noastră şi plătiţi 250 de euro toţi. De asemenea, diploma de licenţă/master/doctorat o primiţi în singur exemplar.

Oferta Gaşca – înscrie grupul de prieteni la noi şi primiţi la pachet 2 gonflabile “studenţeşti”/2 vibratoare peticite în coate.

Oferta F.U.T. – Facultate de Umplut Timpul. Dacă vrei să faci o facultate la “oha” aici e de tine.

Oferta C.O.C.A.R. – Contestaţie Opţională Calificată d-Adevăratelea, Româneşte. Dacă nu eşti mulţumit de rezultatele tale la altă facultate, fă contestaţia la noi.

De asemenea, toate diplomele noastre sunt recunoscute la nivel Indo-European şi poartă sigla M.U.E. (Masterant în Uniunea Europeană).

În încheiere, câteva scrisori de la studenţii din ţară şi de peste hoinare:

“Nu-mi vine să cred. Am plecat la cules de căpşune şi mi-am cumpărat Audi şi am făcut şi-o facultate. Mulţumesc N.d.B.!” Costel, Palma din Mallorca.

“Nu ştiu cum am dat de voi, dar arată senzaţional diploma de doctorant lângă posterul cu Puya din sufrageri, şi bunica îmi face şi un mileu pentru diplomă!” Mimi, Cocârzenii de Sus.

“Nu crede-am că am să fiu vrodată dăştept!” Anonim, Bucureşti.

Şi alţii.

Vă aşteptăm!… măcar la o bere.

Popularity: 7%

Bucătarii Matinalii!

Astăzi am hotărât să ne hrănim ascultătorii, aşa că am pus de o omletă (de criză) şi am improvizat până am mâncat.

Vizionare plăcută:

Mai multă nebunie pe www.NebuniideLaRadio.ro

Popularity: 12%

Românu-i fermier, ura, leliţa mea!

Au mai fost isterii internautice prin România, dar nici una nu o egalează pe cea de acum. A fost vremea lui Travian, lui Wow, GTA şi chiar Solitaire, dar nici un joc nu a dus la un asemenea flux de mass-uri pe messenger. De fapt nu este “un singur” joc. Sunt mai multe dar cu aceeaşi temă: eşti un fermier.

Şi dă-i şi luptă cu click-urile să-ţi crească producţia de ovine, caprine, porcine, poate şi recolta. Dă-i să fie. Rupe tastele pe hi5, facebook şi oriunde mai poţi să creşti ceva electronic.

Pe mine nu mă deranjează avalanşa de fermieri, că vorba aia, avem cu ce, dar se blochează computerul când vine avalanşa de mesaja de genul: “salut, am crescut cu sudoarea frunţii nişte cafea românească. Dai un click să-mi crească producţia?“, sau “salut. Eu şi cu porcul meu vrem să fim mai mulţi. Dă şi tu un click!“.

Dacă am prieteni care joacă acest tip de Tamagochi, şi citesc aceste rânduri, le spun cu mâna pe tastatură că eu sunt român şi vreau să moară ferma vecinului ca să am linişte pe messenger.

Popularity: 2%